Sto cercando di finire la triennale (attualmente sono fuoricorso di 1 anno). Non tenendo conto il fatto che entrare nelle magistrali è un incubo, e anche il fatto che non so se voglio continuare questo percorso di studi (lol), la mia domanda è quella da titolo: al sud, una volta finita la magistrale, a che lavoro si può puntare se non il privato con p.iva?
Ciao a tutte e a tutti. Quasi due mesi fa, feci uno sfogo, parlando della mia ansia e problemi. Lo voglio riproporre, modificando alcune informazioni e ampliandone altre, perchè ho davvero bisogno di un canale di sfogo. Grazie a chi leggerà.
F22. Ci sarebbero molte premesse da fare e molte cose di "background" da portare sul tavolo di questa specie di sfogo. Ma cercherò di parlarne velocemente e di concentrarmi sul problema principale. (Premetto che scriverò abbastanza di getto, perdonate possibili ripetizioni o errori)
Vivevo una situazione di abuso nell'ambiente familiare. Non andrò a descrivere nulla qui, ma potete immaginare la qualunque, ad accezzione di abuso sessuale, ma qualsiasi altra cosa che vi venga in mente, l'ho probabilmente subita. Questo scenario non è più presente nella mia vita, perchè il caregiver in questione, è deceduto per motivi di salute. (Potere karmico suppongo.)
lo credevo davvero che avrei raggiunto la felicità dopo questa cosa. E per il primo anno è stato così. Ne sono passati circa tre.
Ora però, mi trovo a confronto col mondo esterno. Nella vita che vivevo prima, la mia unica preoccupazione era sopravvivere e tentare di uscire da quell'inferno. Cosa ha causato ciò? Sono completamente impreparata sul futuro, sono completamente sprovvista di mezzi e non so come fare. Sono in un burnout totale anche negli studi. Anni dove l'unica cosa che potevo fare era studiare tutto il giorno, perchè non mi era permesso di fare altro, hanno portato a un quasi rifiuto per l'ambito accademico.
Sono al primo anno fuoricorso di università in psicologia, e non voglio assolutamente continuare con la magistrale per vari motivi:
Quindi pensavo innanzitutto di prendere un anno sabbatico post laurea, dove poter lavorare e mettere soldi da parte. Ma con cosa arrivo realmente a confrontarmi di recente? Che il lavoro in Italia fa schifo e pietà.
Sia su X, sia per sentito dire, sia anche da poco su Instagram dove mi è spuntata una pagina che raccoglie testimonianze di paghe e sfruttamento da incubo, sono completamente CIRCONDATA da notizie del genere. Probabilmente sono finita in un circolo vizioso di doomscrolling, ma non mi fa stare serena questo scenario. Ah vabbè poi aggiungiamo anche i rincari per le guerre, dove tutto aumenta e la gente non sa più come campare.
Tutte queste cose e notizie negative mi hanno fatto venire seriamente pensieri da ultimo stadio del capitalismo. Della serie che se non nasci ricco, allora meglio non nascere, perchè sarai per sempre in costante stato di sofferenza, schiacciato da crisi e caro-vita.
Ho costantemente in testa scenari dove provo a cercare lavoro e non mi assume nessuno. Ho costantemente in testa scenari dove rimarrò per sempre nel paesino dove sono nata e che detesto. Ho costantemente in testa il pensiero di essere inutile, non resiliente, valorosa. Mi sento con le gambe tagliate, troppo stupida perchè per troppo tempo sono rimasta chiusa dentro una bolla.
Vi assicuro che la cosa è diventata talmente ingestibile da avere costante ansia e attacchi di panico, sono giorni che vado a dormire piangendo e quasi vomitando. Ho seriamente pensato che sarebbe meglio se sparissi per non dover soffrire ulteriormente.
Ora parlerò in poche righe della mia vita relazionale. In amicizia sono rimasta quasi completamente sola.
Ho un ragazzo. E ci amiamo davvero davvero tanto. Ma non posso dipendere da lui emotivamente. Vorrei costruire qualcosa con lui, e ci spero davvero.
Togliendo la parentesi lavori del cazzo che chissa se troverò, mi sono chiesta: ma io, come voglio sistemarmi? Cosa voglio fare della mia vita in futuro a livello di carriera?
Ho due strade.
E voi direte: almeno hai capito più o meno cosa vorresti fare. Si! Ma mi sento inutile e cretina per il fatto che sarò 1 anno e mezzo fuoricorso per questa triennale di psicologia.
Poi potrei aprire la parentesi di come ho stoppato la guida perchè volevo concentrarmi sullo studio e ricerca di tirocinio per l'uni: spoiler: il tirocinio l'ho trovato tardi, mi sento stupida ad essere stata ferma con la guida, e con la costante ansia che ho non so se la voglio riapprocciare (so portare la macchina, ma anche prima di metterla in pausa, NESSUNO mi ha insegnato a parcheggiare, ogni volta era uno stress enorme lasciarla da qualche parte, perchè non la so rientrare nel garage di casa mia. Servono persone esterne che lo facciano al posto mio)
Riassunto finale? Non so minimamente cosa fare, mi sento bloccata e da buttare, ho questo episodio depressivo da fine Febbraio e non vedo uscite.