u/Important_Art_2703

Spero che questo sia il posto giusto per chiedere. Premesse: in casa siamo in 3. Solo io ho la patente. Mia madre non guida, non posso avere aiuti e dritte da nessun parente (quelli buoni sono lontani).

Il garage di casa mia è alla fine di una discesa lunga del paese (alla fine, difatti è un pezzo in pianura). È sostanzialmente un parcheggio a L in retro. Ma siccome è una via quasi "spacca città", ci passano sempre le macchine, ed è a senso unico di marcia. Cosa comporta? Che non posso esercitarmi liberamente, non è una strada privata, rischio di bloccare una strada.

Io ho provato in parcheggi più larghi le classiche manovre a L in retro (principalmente quella di allineare lo specchietto, girare tutto, vedere la linea nello specchietto, retromarcia). Questo metodo però non riesco a replicarlo a casa mia. Probabilmente perchè la strada, essendo a senso unico, è stretta (non eccessivamente, però ecco), non ho il super spazio per fare la manovra e vedere la linea con lo specchietto.

Avete dritte, video tutorial, consigli? La situazione è estremamente stressante, giustamente avendo io il garage, le strisce bianche vicino a me sono occupate dai vicini che non lo hanno.

Voglio presentarmi ad un esame dopo due anni in cui non riesco a prepararne uno orale (sono andata avanti di scritti), perchè non riesco più a saltare l'appello, mi fa rabbia questa cosa, quindi sto andando anche se forse non finirò il programma.

Forse sarà l'unico modo di esorcizzare la paura strana che ho creato, anche se andrà male.

Mi è capitato più volte (ma penso sia esperienza comune) di prenotarmi ad un esame e non presentarmi. Secondo voi i prof se ne accorgono? E anche se lo fanno, se ne fregano?

L'ultimo esame orale è stato al primo anno. Negli anni successivi sono andata molto a rilento, dando solo materie che potevano essere superate solo con un esame scritto. Ora però devo guardare in faccia la realtà e affrontare il resto degli esami, ma è come se mi fossi dimenticata "come si affrontano/come comportarsi". Probabilmente è il mio cervello che mi sta solo facendo andare in panico, ma non so che fare.

L'ultimo esame orale è stato al primo anno. Negli anni successivi sono andata molto a rilento, dando solo materie che potevano essere superate solo con un esame scritto. Ora però devo guardare in faccia la realtà e affrontare il resto degli esami, ma è come se mi fossi dimenticata "come si affrontano/come comportarsi". Probabilmente è il mio cervello che mi sta solo facendo andare in panico, ma non so che fare.

Premessa: sto attualmente cercando di finire una triennale in psicologia che non mi piace. Il piano era prendere 1 anno/mezzo anno di pausa (dipende da quando mi laureo), e tentare un test di professioni sanitarie, e in caso di fallimento, puntare su tutt'altro in ambito lavorativo. Sto recentemente considerando anche farmacia visto che il mio ragazzo si laureerà in questo, ma non so quanto mi attira il fatto che duri 5 anni (non per la difficoltà, ma perchè semplicemente mi sento indietro).

Per professioni sanitarie mi interessa principalmente a tecniche di laboratorio biomedico e logopedia, infermieristica è un categorico no, sulle altre non sono abbastanza informata.

Vorrei dei consigli in generale su quale ramo delle professioni sanitarie sia meglio intraprendere, consigli specifici da chi frequenta tlb o logopedia, e in generale su quale laurea investire per una minima speranza di stabilità

Premessa: sto attualmente cercando di finire una triennale in psicologia che non mi piace. Il piano era prendere 1 anno/mezzo anno di pausa (dipende da quando mi laureo), e tentare un test di professioni sanitarie, e in caso di fallimento, puntare su tutt'altro in ambito lavorativo. Sto recentemente considerando anche farmacia visto che il mio ragazzo si laureerà in questo, ma non so quanto mi attira il fatto che duri 5 anni (non per la difficoltà, ma perchè semplicemente mi sento indietro).

Per professioni sanitarie mi interessa principalmente a tecniche di laboratorio biomedico e logopedia, infermieristica è un categorico no, sulle altre non sono abbastanza informata.

Vorrei dei consigli in generale su quale ramo delle professioni sanitarie sia meglio intraprendere, o se farmacia varrebbe davvero la pena

Situazione attuale: fuoricorso in una facoltà che non mi piace (psicologia); guida messa in pausa perchè credevo di trovare tirocinio per l'uni presto nella città dove studio (non è successo), in generale paura di guidare fuori dal paesino di origine e portare la macchina in città, pochissima esperienza nei parcheggi, e in famiglia nessuno mi può aiutare a imparare (c'è solo mia madre e non guida); paura fottuta del futuro, non so cosa voglio fare, non so cosa devo fare per farmi un'idea concreta.

L'unica nota positiva in questo periodo è il mio ragazzo. Penso sia davvero la mia persona. Ci completiamo e ci amiamo in maniera indescrivibile.

Ma ho paura. Paura che se sto qui a cincischiare, se non faccio tutti gli step correttamente (laurearmi > imparare 100% a guidare > trovare lavoro) lui mi lascerà perchè non sarei in grado di costruire insieme un futuro.

Preciso che non mi ha mai minacciato di lasciarmi per motivi simili.

Ma lui ha già una futura carriera, io sono nel vuoto. E non so cosa fare. Non so cosa fare per migliorare la mia situazione. Sto estremamente male mentalmente da Febbraio, credo di aver avuto episodi depressivi belli concentrati, e con le notizie sullo stato del mondo e dell'Italia, ho perso fiducia nel futuro.

F22. (Avvertenze: ennesimo flusso di pensieri)

Parto con delle premesse con successivamente un rimando a un post di un altro sub per gli interessati.

Sto attivamente male da Febbraio. Vado a dormire piangendo, oppure nel corso della giornata mi metto a piangere a caso. Il motivo? Ansia. Ansia che mi logora. Ansia causata dall'università e dalla paura del futuro.

Altri dettagli qui: https://www.reddit.com/r/sfoghi/s/EyuHUytcLD

Oltre tutta questa matassa, nell'ultima settimana sento solo una cosa: senso di colpa.

Non riesco a rialzarmi. Non so come fare.

Avevo la passione per il disegno, che ho abbandonato per vari motivi. Ho cercato di """"riprenderla""""", ma non sono più brava. Non ho finito nessuna illustrazione o sketch, ma mi sono resa conto che ho perso le basi. Sono andata in panico, perchè il mio piano A nella vita sarebbe diventare tatuatrice.....

Mi sento in colpa principalmente verso: me stessa, mia madre, il mio ragazzo.

Verso mia madre perchè mi deve sempre vedere mentre sto male, e mi sento in colpa a dover continuare ad essere mantenuta da lei ancora per molto.

Verso il mio ragazzo, perchè vorrei tanto essere una ragazza più felice...vorrei essere brava come dice che io sono, vorrei non soffrire perchè vorrei costruire un futuro con lui...ma non ho le forze. Al momento non ho le forze. Ma non so come uscirne! Non ne ho idea! Per questo mi sento in colpa verso me stessa! Mi sento pigra e inutile. Ho affrontato di peggio nella vita, ma da quando ho iniziato a riflettere sul mio futuro, mi sento costantemente "in pericolo" (il mio cervello pensa costantemente che un domani finirò sotto ai ponti quando non è così). Sono diventata estremamente paranoica e ansiosa per quasi tutto. E non uso queste parole con leggerezza (d'altronde qualcosa di psicologia l'ho assimilata in questi anni di università).

Non lo so. Non lo so neanche cosa vorrei sentirmi dire o cosa mi servirebbe davvero di sentire.

Ho capito """troppo tardi"""" che questo percorso non mi piace. Studio psicologia (o almeno ci provo..). Sono al primo anno fuoricorso. Ho iniziato ad avere sospetti dopo aver partecipato a particolari seminari universitari.

In ogni caso, non mi manca troppo per finire, la parte più grossa sarebbe il tirocinio, con la quale ho avuto infiniti problemi, e al momento non l'ho iniziato.

Mi sento in colpa perchè non voglio continuare su questa strada, ma mi sentirei ulteriolmente in colpa a mollare, perchè significherebbe aver perso tempo e basta.

Penso che questo sia uno sfogo generico senza una particolare richiesta. Ho bisogno solo di parlarne "ad alta voce"

Sto cercando di finire la triennale (attualmente sono fuoricorso di 1 anno). Non tenendo conto il fatto che entrare nelle magistrali è un incubo, e anche il fatto che non so se voglio continuare questo percorso di studi (lol), la mia domanda è quella da titolo: al sud, una volta finita la magistrale, a che lavoro si può puntare se non il privato con p.iva?

Ciao a tutte e a tutti. Quasi due mesi fa, feci uno sfogo, parlando della mia ansia e problemi. Lo voglio riproporre, modificando alcune informazioni e ampliandone altre, perchè ho davvero bisogno di un canale di sfogo. Grazie a chi leggerà.

F22. Ci sarebbero molte premesse da fare e molte cose di "background" da portare sul tavolo di questa specie di sfogo. Ma cercherò di parlarne velocemente e di concentrarmi sul problema principale. (Premetto che scriverò abbastanza di getto, perdonate possibili ripetizioni o errori)

Vivevo una situazione di abuso nell'ambiente familiare. Non andrò a descrivere nulla qui, ma potete immaginare la qualunque, ad accezzione di abuso sessuale, ma qualsiasi altra cosa che vi venga in mente, l'ho probabilmente subita. Questo scenario non è più presente nella mia vita, perchè il caregiver in questione, è deceduto per motivi di salute. (Potere karmico suppongo.)

lo credevo davvero che avrei raggiunto la felicità dopo questa cosa. E per il primo anno è stato così. Ne sono passati circa tre.

Ora però, mi trovo a confronto col mondo esterno. Nella vita che vivevo prima, la mia unica preoccupazione era sopravvivere e tentare di uscire da quell'inferno. Cosa ha causato ciò? Sono completamente impreparata sul futuro, sono completamente sprovvista di mezzi e non so come fare. Sono in un burnout totale anche negli studi. Anni dove l'unica cosa che potevo fare era studiare tutto il giorno, perchè non mi era permesso di fare altro, hanno portato a un quasi rifiuto per l'ambito accademico.

Sono al primo anno fuoricorso di università in psicologia, e non voglio assolutamente continuare con la magistrale per vari motivi:

Quindi pensavo innanzitutto di prendere un anno sabbatico post laurea, dove poter lavorare e mettere soldi da parte. Ma con cosa arrivo realmente a confrontarmi di recente? Che il lavoro in Italia fa schifo e pietà.

Sia su X, sia per sentito dire, sia anche da poco su Instagram dove mi è spuntata una pagina che raccoglie testimonianze di paghe e sfruttamento da incubo, sono completamente CIRCONDATA da notizie del genere. Probabilmente sono finita in un circolo vizioso di doomscrolling, ma non mi fa stare serena questo scenario. Ah vabbè poi aggiungiamo anche i rincari per le guerre, dove tutto aumenta e la gente non sa più come campare.

Tutte queste cose e notizie negative mi hanno fatto venire seriamente pensieri da ultimo stadio del capitalismo. Della serie che se non nasci ricco, allora meglio non nascere, perchè sarai per sempre in costante stato di sofferenza, schiacciato da crisi e caro-vita.

Ho costantemente in testa scenari dove provo a cercare lavoro e non mi assume nessuno. Ho costantemente in testa scenari dove rimarrò per sempre nel paesino dove sono nata e che detesto. Ho costantemente in testa il pensiero di essere inutile, non resiliente, valorosa. Mi sento con le gambe tagliate, troppo stupida perchè per troppo tempo sono rimasta chiusa dentro una bolla.

Vi assicuro che la cosa è diventata talmente ingestibile da avere costante ansia e attacchi di panico, sono giorni che vado a dormire piangendo e quasi vomitando. Ho seriamente pensato che sarebbe meglio se sparissi per non dover soffrire ulteriormente.

Ora parlerò in poche righe della mia vita relazionale. In amicizia sono rimasta quasi completamente sola.

Ho un ragazzo. E ci amiamo davvero davvero tanto. Ma non posso dipendere da lui emotivamente. Vorrei costruire qualcosa con lui, e ci spero davvero.

Togliendo la parentesi lavori del cazzo che chissa se troverò, mi sono chiesta: ma io, come voglio sistemarmi? Cosa voglio fare della mia vita in futuro a livello di carriera?

Ho due strade.

E voi direte: almeno hai capito più o meno cosa vorresti fare. Si! Ma mi sento inutile e cretina per il fatto che sarò 1 anno e mezzo fuoricorso per questa triennale di psicologia.

Poi potrei aprire la parentesi di come ho stoppato la guida perchè volevo concentrarmi sullo studio e ricerca di tirocinio per l'uni: spoiler: il tirocinio l'ho trovato tardi, mi sento stupida ad essere stata ferma con la guida, e con la costante ansia che ho non so se la voglio riapprocciare (so portare la macchina, ma anche prima di metterla in pausa, NESSUNO mi ha insegnato a parcheggiare, ogni volta era uno stress enorme lasciarla da qualche parte, perchè non la so rientrare nel garage di casa mia. Servono persone esterne che lo facciano al posto mio)

Riassunto finale? Non so minimamente cosa fare, mi sento bloccata e da buttare, ho questo episodio depressivo da fine Febbraio e non vedo uscite.