u/Katakuri17_

Hi everyone! After a foray into grimdark, I recently enjoyed reading “Colorless Tsukuru Tazaki and His Years of Pilgrimage” by Haruki Murakami. I really loved the book and would like to read more like it. Can you recommend any similar books that have a melancholic, realistic, and understated tone, like Murakami’s book? Thanks!

Hallo zusammen! Nach einem Ausflug ins Grimdark Gerne habe ich zuletzt "Die Pilgerjahre des farblosen Herrn Tazaki" von Haruki Murakami gelesen. Das Buch hat mir unheimlich gut gefallen, ich würde gerne mehr dieser Art lesen. Könnt ihr mir ähnliche Bücher empfehlen, die einen melancholischen, realistischen, leisen Ton treffen, wie das Buch von Murakami? Danke!

Meine Mutter soll ihre letzte Ruhe bekommen, das haben wir diese Woche mit dem Bestattungsunternehmen besprochen. Dachten wir jedenfalls.

Sie möchte eine Urnenbestattung, kein Problem. An einem hübschen Ort, auch kein Problem. Dort, wo sie liegen sollte, ist es recht schön, in der Nähe ihrer eigenen Eltern. Nun gibt es aber ein kleines Problem bei der Sache:

Mein Vater möchte ein Familiengrab, damit beide irgendwann gemeinsam ihre Ruhe finden. Das haben wir unter der Woche auch so organisiert - bis heute der Anruf vom Friedhof kam, das meine Mutter sich bereits vor gut 2 Jahren für ein Grab entschieden hat. Sie möchte anonym begraben werden, kein Familiengrab. Beide waren lange verheiratet, die Liebe war aber, wenn überhaupt, in diesen Zeiten einseitig. Für meinen Vater war sie sein Lebensinhalt, meine Mutter sah ihn bis zum Ende (letzten Tage ausgenommen) nicht mehr als ihren Ehemann. Zu viel ist über die Jahrzehnte kaputt gegangen, er hat sich diesen „Zustand“ auch verdient.

Jetzt ist die große Frage: kommen wir den Wunsch meiner Mutter nach oder den unseres Vaters? Wenn wir es so machen wie meiner Mutter möchte, dann wird mein Vater extrem traurig sein, ohne dass wir die Auswirkungen dazu kennen. Ich denke, sein Leben wird dadurch maximal erschüttert werden. Wenn wir dem Wunsch von unserem Vater nachkommen, dann werden meine beiden Brüder mit ihm brechen, da sie sich absolut nicht verstehen.

Eigentlich habe ich gedacht, dass nach dem Organisieren der Beerdigung das Wetter mein Endgegner wird. Oh, my sweet sommer child..

Heute Nacht ist meine Mutter eingeschlafen, sie hat ihren Kampf gegen Krebs verloren.

Ich realisiere es noch nicht, vor einer Woche wirkte so noch voll da und einigermaßen vital. Das hatte sich ab Montag rapide geändert, sodass sie nur noch mit Lauten kommunizieren konnte. Jeder hatte die Chance sich von ihr zu verabschieden, aber sie wollte am Ende das alles alleine, für sich ausmachen. Sie ist zuhause eingeschlafen, im Beisein meines Bruders und meines Vaters. Bis zuletzt haben sich beide rührend um sie gekümmert, dafür kann ich ihnen nie genug danken. Leider haben sie kein gutes Verhältnis, es wird sich wohl auch nie mehr ändern. Auch das Verhältnis zwischen meinem Vater und meiner Mutter war seid Jahren belastet, auch bis in die Krankheit hinein.

Mein Vater hatte mir von ihren letzten Momenten erzählt. Seid dem Wochenende hat er nachts seine Matratze neben ihr Bett gelegt, immer dann, wenn sie bereits schlief. Sie hatte es gehasst, wenn sich jemand viel um sie kümmern wollte. Sie empfand es als ungerecht so eine Krankheit zu haben, jahrelang hat sie sich um alles gekümmert und das bekommt sie zum Dank dafür. Dennoch, jeden Abend, jede Nacht legte er sich dazu, hielt ihre Hand, einfach um zu zeigen, dass er für sie da ist. Am Ende griff sie auch immer wieder nach seiner Hand, sie drückten sich um sich zu signalisieren, dass man beieinander ist. Bei dem Verhältnis habe ich sowas nie erwartet, zu viel ist über die Jahre kaputt gegangen. Als mein Vater es mir heute Morgen erzählt hat, da brachen alle Dämme. Ein Kind seiner Zeit, nie wirklich viel Emotionen uns Kinder gegenüber gezeigt, aber in diesem Moment (und wahrscheinlich all die Jahre zuvor auch) hat er einfach gezeigt, wie viel Herz in diesen sturen dickköpfigen alten Mann steckt. Auch dafür hab ich mich viel zu selten bedankt. Ich glaube er leidet gerade am meisten. Über 50 Jahre Ehe, so zu Ende gegangen. Sein primärer Lebensinhalt nicht mehr da, nahezu alleine in unserem Elternhaus. Ich hab ihm gesagt, ich bin für ihn da, er soll sich melden, egal wann, egal wie. Vermutlich wird er es nicht machen.

Meine Stimmung schwankt zwischen Unglaube, Betäubung und Trauer hin und her. Vorhin war ich einkaufen, stand an der Kasse und hab geweint. So ist es den ganzen bisherigen Tag, die Trauer kommt und geht in Wellen, ohne dass ich was machen kann. Leider habe ich es bisher nicht geschafft wirklich zu weinen, irgendwas sitzt so tief, dass es für mich schwer möglich macht mich meinen Emotionen hinzugeben. Eigentlich funktioniere ich gerade nur, beweg mich auf Schienen und weiß teilweise nicht, was ich vor 15 Minuten getan hab. Vielleicht tut es mir gerade einfach gut in diesem anonymen Raum zu schreiben, so muss ich nur preisgeben, was ich möchte. Wird ne schwere Nacht werden, denke ich mal. Jedoch nicht für meine Mutter, sie darf endlich ruhen. Das hat sie sich nach all den Jahren verdient. Leb wohl Mama.

Ich glaube, ich habe mich heute von meiner Mutter verabschiedet.

Sie kämpft seit mehreren Jahren gegen Krebs. Unter der Woche hat sie die Meldung bekommen, dass sie falsch behandelt wurde und der Krebs den ganzen Körper betroffen hat. Heute hatte man mir gesagt, das man die letzten Tage so angenehm wie möglich gestalten möchte.

Nach der Nachricht wusste ich erst mal nicht genau was ich machen soll. Ich hab mich wirklich nicht getraut zu dir zu fahren, in dem Moment fehlt mir der Mut. Nach einiger Zeit hatte ich den Entschluss gefasst, doch noch zu ihr zu fahren. So ein unglaublich schweres, aber gleichzeitig intensives und komischerweise fröhliches Gespräch. Wir hatten nie eine sehr enge Beziehung. Dennoch sagte sie mir als erstes, dass sie unheimlich stolz auf mich sei. Danach war’s das für mich, ich fing unkontrolliert an zu heulen. Komisch, ich hab schon seit Jahren nicht mehr geheult aber das hat mir quasi alles freigesetzt, was irgendwie da war. Wir haben uns relativ lange unterhalten, über Dinge aus der Vergangenheit, aber auch über die Art, wie sie gehen möchte. Sie würde sich freuen, wenn ihre Lieblingssongs auf ihre Beerdigung gespielt werden. Ich sagte zu ihr, das kann sie vergessen, ihr Musikgeschmack sei nicht zumutbar für alle Anwesenden. Daraufhin sagte sie mir, dass ich mir noch mal an die eigene Nase fassen sollte. Wir mussten beide kurz beachten, weil wir da einfach wussten, was wir aneinander haben.

Eigentlich wollte sie mir nicht erzählen, dass sie sich auf dem Weg in ihre letzten Tage begibt. Vielleicht wollte sie es für sich selber ausmachen, das hat schon ihre Schwester So getan. Vielleicht wollte sie mich auch einfach nur schützen, sie so zu sehen. Ohne eine Chance, dass sich ihre Gesundheit irgendwie bessern wird. Leider muss man sagen, ihre Geschichte ist auserzählt.

Als wir uns verabschiedet haben, habe ich ihr gesagt. Ich freue mich darauf, dich am Montag wiederzusehen. Sie hatte sich darüber gefreut und sagte, dass es sehr schön sein würde. Wir wissen beide, dass die Chance dazu uns wiederzusehen, sehr gering sein wird. Du wirst diesen Text sowieso nie sehen, aber trotzdem danke. Danke für alles was du mir mal ermöglicht hast. Und jetzt ist es in Ordnung dich auszuruhen, du hast zu lange gekämpft und das Leben war meist nicht sehr fair zu dir. Dafür hast du oft genug gesorgt, dass es anderen besser geht. Du bist zwar noch da, aber dennoch wissen wir alle, dass du eine sehr große Lücke hinterlassen wirst.

Hallo zusammen, wir werden Mitte Oktober für 6 Tage in der Toskana sein. Gerne möchten wir währenddessen in einer Agriturismo Unterkunft verbringen. Habt ihr eventuell gute Tipps zu Unterkünften Tür mich? Ein Auto ist gemietet, von daher sind wir recht flexibel. Vielen Dank an alle!