u/Luxy-Corbac

Quand je pose des questions ou exprime mon incompréhension à propos de ces sujets, c'est facilement perçu comme de l'hostilité et on me répond sur la défensive (ou a minima on me fait sentir quec'est évident et que je suis à côté de la plaque). J'ai l'impression de toucher à des choses tellement naturelles chez les gens qu'elles ne devraient pas être un sujet.

Donc je précise que ce n'est pas une manière de critiquer tel ou tel fonctionnement. J'ai des difficultés à comprendre comment ça se passe dans la tête des personnes pour qui ces concepts vont de soi. Dites vous que, dans ma tête à moi, ça a vraiment l'air de choses complètement random, comme si je jouais avec quelqu'un qui improvise les règles en direct.

Bon, maintenant que c'est dit... Je ne comprends pas / ai du mal à comprendre :

- Le genre, kézako ? (pas seulement la transidentité ou quoi, mais plus globalement, le fait qu'être une femme / être un homme ait une signification sociale codifiée)

- Soigner son apparence / Ne pas juger les apparences : à quoi servent les yeux dans ce cas ? Blague à part, l'apparence peut indiquer beaucoup de choses sur une personne – l'âge, les goûts, les centres d'intérêt, le milieu social, l'activité... Et donc s'il ne faut pas tenir compte de ces infos : pourquoi les gens les montrent ?

À l'inverse, j'ai conscience que ne pas faire attention à son apparence expose à des "sanctions" sociales, surtout dans les contextes formels, mais je ne comprends pas *pourquoi*. Tout ce qui tient au style (tenues, bijoux, maquillage, coupe de cheveux, et même dans une certaine mesure la déco etc.) me paraît tellement inutile, et surtout voilà, c'est en contradiction avec le discours unanime sur le fait de ne pas se focaliser sur les apparences.

- Le couple / l'amour romantique : pourquoi c'est aussi important ? Pourquoi c'est traité différemment de l'amitié ?

- Pourquoi le tabou autour de la sexualité ?

Ce sont les principaux auxquels je pense là. Si vous avez des éléments de réponse (autres que « c'est comme ça / c'est la norme » s'il vous plaît 😭), je prends avec plaisir.

J'avais 18 ans, lui 42. J'en ai aujourd'hui 26 et ça fait six ans que j'ai réussi à partir.

De ce que j'ai appris après-coup sur le fonctionnement des relations abusives et du contrôle coercitif, ce que j'ai vécu est plutôt un "cas d'école", donc je pense que c'est relativement représentatif de ces situations, dont on ne parle vraiment pas assez.

Ce post n'a pas de visée cathartique ou thérapeutique ; je n'ai pas besoin de soins actuellement. Ne prenez pas de pincettes outre-mesure, je ne pense pas que vos questions puissent déclencher quoi que ce soit.

Je viens de tomber sur une VDM là-dessus, la personne raconte qu'elle a ses règles à chaque fois qu'elle part à l'étranger. Je pensais que c'était juste moi x)

À chaque j'ai fait un voyage important ces dernières années, j'avais mes règles. C'est à un point où je ne me demande même plus si je dois prévoir ou non d'emmener ma cup quand je prépare mon départ.

Il y a sans doute juste un gros biais de confirmation là-dessous en ce qui me concerne, mais du coup je me pose la question : est-ce que vous aussi ça vous le fait ?

I have ADHD and the way my psychologist talks about it sounds more like someone who actually deals with it than someone who just knows about the symptoms.

Also, things happened during sessions that make me think he might have ADHD, such as losing track of the conversation, generally at the very moment I do (so we both ask each other what the question was until one of us remembers or we just move on haha); or having trouble filtering his thoughts when he's tired (he would then typically disclose random stuff about himself and immediately apologize, although it's nothing too personal and I don't mind it happening).

I know of course that doesn't mean he has ADHD, but it makes me wonder if he does. Would it be okay to openly ask him next time I see him? Is it something you would tell a patient? Or would it be inappropriate/uncomfortable?

Je dis rarement que je suis autiste aux gens que je rencontre. Quand je l'ai fait, une fois sur deux on m'a répondu des choses du genre « moi aussi je suis spécial » (pas texto, mais c'est vraiment ce que ça renvoyait).

Ça m'a à chaque fois donné l'impression que ces personnes voient l'autisme comme une personnalité originale, cool, ou que l'idée d'être "officiellement" spécial les séduit.

Avez-vous déjà eu ce genre expérience ? Comment réagissez-vous ?

Hello tout le monde :)

Je suis minimaliste, c'est-à-dire que je possède relativement peu de choses. Mes affaires tiennent dans une valise (+ un sac à dos + une housse de guitare pour être précise).

Ce n'est pas sans lien avec le fait de déménager souvent. Je ne reste jamais très longtemps dans un même logement.

Question bête, mais : est-ce que vous aimez les seins, et si oui/non pourquoi ?

Moi je n'ai jamais aimé ça, en grande partie parce que je les associe à leur fonction première qui est l'allaitement, et que penser à des bébés n'a rien d'érotique.

Bref je me suis toujours demandé pourquoi cette partie du corps était sexualisée, pourquoi elle semble autant exciter.

Edit : Oui j'aurais pu anticiper les réponses sur l'aspect économique mais bon, *on est d'accord que c'est une norme culturelle avant d'être une nécessité pratique, non ?* Les couples riches partagent aussi la même chambre, et les chambres supplémentaires sont utilisées comme des chambres d'ami, pas pour avoir chacun la sienne. Pourquoi ?​

Je ne sais pas si c'est seulement moi, mais à la longue je trouverais ça horrible de ne pas avoir ma propre chambre. Pourquoi la norme n'est pas d'avoir une chambre chacun/e ? Quitte à squatter régulièrement celle de l'autre, mais qu'au moins chaque partenaire ait un espace qui lui appartient.

Bonsoir, j'ai juste besoin d'extérioriser ce qui me démoralise ces derniers temps.

Cette année, j'ai repris le master que j'avais quitté pour cause de phobie sociale / dépression. J'ai eu un très bon suivi et je vais beaucoup mieux, les interactions sociales restent inconfortables et relativement anxiogènes mais je suis maintenant loin de la phobie. Au premier semestre, j'avais vraiment réussi à repartir du bon pied, je parlais à d'autres étudiant/es, puis j'ai même commencé à les voir en-dehors des cours.

Sauf que le second semestre est arrivé, où l'on a beaucoup moins de cours et où tout le monde est absorbé par son mémoire. J'ai tellement de mal à sortir la tête du mien que j'ai renoncé à des sorties, et à force de m'isoler... je vois bien que je régresse question cognition sociale.

Aujourd'hui j'assistais à une soutenance de thèse, et c'était le malaise de bout en bout. Incapable de savoir comment me tenir, où regarder, comment m'intégrer aux conversations lors du pot, impression de mettre les autres mal à l'aise. Chaque interaction me fait sentir que je suis à côté de la plaque. J'ai fini par juste lire la thèse dans mon coin au lieu d'aller discuter. Ça m'épuise de faire autant d'efforts pour ne pas être bizarre, et de finir malgré tout à l'écart parce que ça ne marche vraiment, vraiment pas.

I've been thinking about one of the therapists I saw this year. I never felt comfortable with her, and the sessions weren't helping at all (I realized after a while that she was a psychoanalyst, which is a hard no for me. I stopped seeing her as soon as I found a CBT therapist).

Anyway. Beyond everything, I felt like I was annoying her: she would sometimes sigh or reply with a weary voice. I felt like she simply didn't like me, which never happened with any of my other therapists. Maybe I misread the situation, but if our sessions were indeed annoying to her, wouldn't it have made sense for her to refer me to someone else?

Avez-vous déjà testé ces cocons ? Je ne peux pas prendre de couverture lestée, donc ça fait un moment que j'envisage de me rabattre sur ces couvertures de compression. Mais j'aimerais savoir si ça a vraiment des effets sur l'anxiété et sur le sommeil.

Pour résumer l'idée : « Si ça se trouve il va​ tout mettre sur le compte du TSA alors que je ne viens pas pour ça, mais si ça trouve le problème est lié à mon TSA, ou peut-être c'est utile dans tous les cas que le TSA soit pris en compte... »

J'ai fait quelques séances de TCC avec un psychologue en avril et mai, pour travailler sur mon rapport assez malsain au travail. Le courant est très bien passé avec ce psy, je lui ai confié pas mal de choses, mais je ne lui ai pas dit que je suis autiste. Je ne sais pas pourquoi, je ne me sentais pas de le dire. Et je me demande si ça aurait changé quelque chose à son approche.

Peut-être que ça n'aurait rien changé, et peut-être aussi qu'il a cerné mon profil sans que j'aie besoin de le verbaliser (après tout hein, je lui ai beaucoup parlé de mes difficultés sociales, et puis je masque pas vraiment en face des psys). Mais peut-être que si j'en avais parlé, la thérapie se serait davantage concentrée là-dessus, alors que mon problème ne me semble pas spécifique aux personnes autistes.

Avez-vous l'impression que le TSA change le regard de votre thérapeute sur vos problèmes, et sa manière de les traiter ? Et si oui est-ce que ça vous semble pertinent ?

My last therapist and I would often joke / share a laugh together, but sometimes I wasn't totally spontaneous because I was afraid I might cross the line. When does vibing together become too personal? (I have ASD and don't have good instincts on what's appropriate or not, so I'm pretty self conscious about it).

During sessions, he would occasionally say silly things or laugh when I did, and laugh at himself when he felt he'd missed the mark (like if he used a lame metaphor or went into too much technical detail). And all of this helped me a lot to feel comfortable and open up, to see him as an ally rather than someone just dissecting/lecturing me. I never mentioned to him that I was experiencing transference even though I definitely was. But somehow that made me more worried about crossing boundaries with him, I was afraid what I thought was funny might come across as flirty. So I sometimes censored jokes that came to mind because I was unsure.

How can you tell? What would you consider an inappropriate joke during a session?

Bonjour bonjour !

J'ai vu passer une publication à ce sujet sur un autre sub et je me pose des questions. Pour les femmes qui utilisent ce type d'applis : est-il vrai que vous recevez *beaucoup* de likes ? Pour les hommes : est-il vrai que vous êtes peu sélectifs ?

J'ai utilisé différentes apps ces dernières années (principalement OkCupid et Fruitz), et je n'ai jamais eu le sentiment d'avoir beaucoup d'opportunités, il est même assez rare que je matche avec un homme. Je ne sais pas si c'est parce que je suis androgyne, ou si je me présente d'une façon peu vendeuse, mais à chaque fois qu'on me dit que "ça doit être facile de matcher", j'ai l'impression de vivre dans une réalité parallèle.

Bonjour bonjour, j'espère que ma question a sa place ici. Je suis étudiante en Master (littérature) et j'aimerais un jour poursuivre en doctorat, mais ne ne me sens pas encore prête. L'une des raisons : j'ai peur de ne pas réussir à gérer socialement. J'ai remarqué que plus j'avance dans les études, plus la proximité change avec les enseignants, et plus j'ai de mal à communiquer avec eux. Je me sens facilement impressionnée par eux et j'esquive les interactions. Quand je vois les rapports qu'ils entretiennent avec les doctorantes que je connais, je ne peux pas m'empêcher de me dire : « Je ne pourrai jamais ». D'où ma question : est-il mal vu pour un doctorant de ne pas se mêler aux enseignants ? Est-ce que ça peut me pénaliser de rester à l'écart ? Comment ça fonctionne pour vous en tant qu'enseignants ?

À chaque fois que je tombe sur des statistiques là-dessus, je trouve les chiffres peu réalistes. Selon les paramètres ça a l'air de se situer entre 5 et 15, et même pour une moyenne je trouve ça étonnamment bas. Il n'y a que moi qui ai cette impression ? Est-ce que c'est juste mon expérience personnelle qui ne reflète pas du tout la norme ? C'est peut-être lié à des biais sociaux, comme le fait que le déclaratif pur est peu fiable sur ce genre de sondages. Ou bien c'est vraiment juste l'idée que je me fais des relations qui est marginale. Peut-être que je sous-estime la longévité des relations exclusives par exemple, et/ou sur-estime la durée moyenne des périodes de célibat dans une vie. Enfin voilà, je me demandais si c'est juste moi qui n'ai pas conscience des réalités. Est-ce que vous partagez mon impression par rapport à ces chiffres ? Ou au contraire, c'est un ordre de grandeur qui vous paraît logique ?

Bonsoir !

C'est ma toute première publication sur Reddit. Je vais essayer de ne pas faire trop long.

Ma psychiatre a posé le diagnostic quand j'avais 24 ans, suite à des questionnaires individuels, familiaux et une concertation avec la psychologue qui me suivait dans la même structure. C'était il y a 2 ans, et je n'arrive pas à l'accepter totalement.

J'ai des problèmes évidents sur le plan social (je suis tout le temps à côté de la plaque, au point où j'avais développé une phobie sociale l'année du diagnostic). Je me reconnais aussi dans d'autres aspects du TSA, et sur certains points je suis même pile dans le cliché (genre ma difficulté avec le second degré).

Au-delà de ça, j'ai vraiment du mal à me sentir à l'aise avec le diag. Pour plusieurs raisons, la principale étant que je ne me reconnais pas du tout dans l'aspect "intérêts spécifiques". Je n'ai pas l'impression que mes centres d'intérêt soient spécialement intenses ou restreints. Je n'ai pas envie d'en parler pendant des heures, ça ne prend pas une place énorme dans ma vie. J'ai l'impression qu'on a un peu survolé cette question lors du diagnostic.

Bref. Je ne sais pas trop quoi penser. D'un côté c'est évident que je galère dans la vie, et j'ai toujours senti qu'il y avait "un truc". Mais est-ce que c'est vraiment un TSA ? J'ai l'impression qu'à partir du moment où on m'a conseillé de creuser cette piste, j'ai commencé à m'y conformer, et que maintenant c'est forcément ça "le truc" alors que si ça se trouve il y a quelque chose qui correspond mieux à mon profil.

Avez-vous déjà eu un faux positif en santé mentale ?