u/Minute-Tutor4513

Ciao a tutti. Come da titolo, è da mesi che voglio intraprendere una dieta vegana. Vedo spesso gli orrori nei macellai e le atrocità che stanno subendo migliaia e migliaia di animali e sento di essere colpevole anche io in quanto pagando, do il mio voto di approvazione verso coloro che stanno facendo soffrire tanti animali, nonché rendendo una manciata di persone ricche. Il fatto è che penso al cane. Cosa dovrei fargli mangiare se non la carne e/o croccantini a base di carne? Opinioni al riguardo?

È iniziato tutto durante il Covid, l’esposizione costante al cellulare intendo. Col tempo ha preso sempre più campo e Adesso riesco a scrollare anche 10 ore al giorno. Non riesco a fare nulla, non trovo più divertimento nel fare quello che amavo fare. Passo giornate intere davanti un cellulare e realmente, non lo voglio. Cerco di darmi dei tempi provando ad ingannare il mio cervello ma poi creo sempre scuse per rimanere altro tempo fossilizzata a guardare cose che neppure mi interessano. Mi mancano 10 esami alla laurea ma non riesco a studiare. Qualcuno sa di cosa parlo? Come annientare questo orribile vizio.. passano le ore, i giorni, i mesi… e ora stanno diventando anni. Aiuto :(

Ciao a tutti. Sono una donna di 33 anni, single da 2 anni e vorrei conoscere qualcuno serio. Io sono un'insegnante di inglese, la mia lingua madre. Amo tutta la musica e suono la chitarra e qualche altro strumento. Principalmente mi piace il rock ma faccio anche la DJ quando capita. Amo fare escursioni in natura, vorrei conoscere qualcuno con cui parlare di tante cose e farne tante altre insieme. Ho provato già Tinder & co. ma alla fine gli uomini li cercano solo una cosa e si fermano al mio aspetto fisico. Mi sento un po sola, malgrado mi piaccia, adesso sento la mancanza di qualcosa, una persona stabile nella mia vita. Ho viaggiato tanto e quindi ho amici un po sparsi nel mondo, e forse manca anche questo, l'amicizia quella vera in presenza. Chissà cosa ne uscirà fuori.. cerco una connessione vera.

apita anche a voi con i vostri amici a quattro zampe? Il mio cane mi segue praticamente in ogni spostamento che faccio. Da una parte mi fa tenerezza, ma dall’altra mi chiedo se sia tutto normale: anche quando è rilassato e sta riposando, basta che io mi muova di poco perché alzi la testa, mi osservi o venga a vedere dove sto andando.

Ovviamente mi fa piacere e lo adoro, soprattutto se per lui è semplicemente un modo di starmi vicino. Allo stesso tempo, però, mi domando se questo comportamento possa essere legato a una forma di ansia da separazione o a un eccessivo attaccamento. Secondo voi è un comportamento normale oppure potrebbe essere qualcosa a cui prestare attenzione?

Sempre se siate riusciti a trovarne. Le cure funzionano? Si riesce ad attutire il dolore con i farmaci?

Vi chiedo gentilmente di non proseguire nella lettura se questo argomento può rappresentare un trigger per voi.

F33 Ho subito una violenza sessuale quando avevo 16 anni. L’uomo che me l’ha inflitta era il marito di mia zia. Sono passati circa 17 anni, ma per me quel tempo sembra non essere mai trascorso davvero. Quell’evento ha segnato ogni aspetto della mia esistenza e ha avuto conseguenze devastanti sulla mia vita, sulle mie relazioni e sul mio equilibrio emotivo, mentale e sul mio decision-making in generale.

La ferita più grande non è stata soltanto la violenza in sé, ma anche ciò che è accaduto dopo. Quando ho trovato il coraggio di raccontare quello che avevo subito, la mia famiglia ha scelto di minimizzare, ignorare o addirittura giustificare. Ancora oggi molti di loro prendono le sue difese. Alcuni hanno persino insinuato che io avessi una sorta di “cotta” per lui (e che ero/sono innamorata di lui, il che mi fa sconcertare). Un’affermazione che continua a ferirmi profondamente.

Non ho mai avuto una figura paterna e, in qualche modo, vedevo in lui una persona di riferimento. Mi fidavo. E proprio quella fiducia è stata tradita nel modo più crudele possibile.

Ricordo ancora quella sera. Ero a casa sua perché mia madre non c’era e non avevo altra scelta, mia zia mi obbligò ad andare a casa sua malgrado fossi in casa di mia madre con la toppa chiusa (sentivo in cuor mio quello a cui sarei andata incontro). Mi trovavo nel luogo in cui avrei dovuto sentirmi al sicuro, protetta, accolta. Invece è lì che ho subito qualcosa che mi ha rovinata per sempre.

Da allora non passa giorno senza che quel ricordo riaffiori. L’ingiustizia di ciò che è accaduto e il modo in cui sono stata lasciata sola a gestirne le conseguenze che mi accompagnano costantemente. Ho sviluppato dipendenze, ho cercato nell’alcol e nelle droghe un modo per anestetizzare il dolore e, troppo spesso, mi sono ritrovata in situazioni che hanno continuato ad alimentare la sofferenza anziché alleviarla.

Ho enormi difficoltà a costruire relazioni sane e stabili. Mi sento spesso scollegata da me stessa, come se fossi rimasta intrappolata in quel momento della mia vita. A volte ho la sensazione di non avere alcun controllo sul mio presente, perché il passato continua a occupare ogni spazio.

Per questo sto pensando di entrare in una comunità terapeutica per affrontare le mie dipendenze e provare finalmente a riprendere in mano la mia vita. Allo stesso tempo sento un forte desiderio di denunciarlo. Non per vendetta, ma perché era una persona che avrebbe dovuto proteggermi e invece mi ha causato un dolore che porto addosso da quasi due decenni e da cui non posso scappare.

Mi chiedo spesso se ne valga ancora la pena dopo tutto questo tempo o se annegherei ancora di più in problematiche. Eppure una parte di me sente che vedere riconosciuta la verità e sapere che le sue azioni hanno delle conseguenze potrebbe restituirmi almeno un frammento di quella pace che non ho mai trovato.

Mia nonna vive ancora di fronte a casa sua. Ogni volta che vado a trovarla (raramente e solo se so che non c’è) sento il gelo attraversarmi il corpo. Lo stesso gelo, lo stesso vuoto che porto dentro da 17 anni.

Sono stanca. Mi sento smarrita e profondamente segnata da tutto questo. Vorrei soltanto riuscire a vivere senza che quel trauma continui a definire ogni giorno della mia esistenza.

C’è da dire che il giorno dopo l’accaduto ho nascosto un registratore nei capelli e l’ho fatto confessare dicendo che quello che era successo mi ha fatto stare male e che non doveva accadere mai più. In tutto questo mentre parlava mi toccava parti del corpo forse perché aveva capito lo stessi registrando. Questa registrazione però non ce l’ho più perché lo diedi alla mia famiglia come prova dell’accaduto, ma non so che fine abbia fatto.

Scusatemi inoltre se non mi sono espressa al meglio. L’italiano non è la mia lingua madre e sto scrivendo questo messaggio in lacrime, in un momento di grande dolore e vuotezza.

La situazione è complessa lo so, ma qualsiasi aiuto mi possiate dare lo apprezzo e vi ringrazio anticipatamente e scusate per essermi dilungata.

Kia ora newzelanders :)

I have done plenty of research and wish to move to New Zealan, currently based in Italy. I am a qualified teacher here in Italy and am about to get my second degree in foreign languages (English, Italian and Spanish which I all speak fluently). I have taught English for over 15 years and have also taught students of diverse backgrounds and many of which being SEN or with learning difficulties. I am trying to move and secure a job there. What are the steps I ought to take in order to do so? I’m thinking of booking a ticket to come over in January so as to get a better understanding in regards of the steps I mush take. Any info would be great for thank you