u/Nervous_Ad_3091

أنهو أحسن الوحشين اختار ايه؟
أنا رفضت أركب وي و ركبت خط أرضي فقط بس مش عارفة اركب النت مع انهو شركة بفكر في فودافون هل هي فعلا كويسة؟؟

بجد تعبت من بضان المسلمين و ربطهم العبيط الغير مبرر بكل حاجة بربنا و عظمة صلعم و بجد الحوار بضان فشخ بزعل عليهم بس بتبضن لما بكون engaged فالحوار و لازم ابين اني مقتنعة بجد
على سبيل المثال واحدة لسه اعرفها من يومين بتقولي مادام بلغتي لازم تتحجبي بجد ده أبضن نصيحة سمعتها عن الحجاب كنا مثلا برضو بنتكلم عن التخليق البيولوچيي او الهندسة الوراثية المعيدة البضان بعد كل معلومة تقول سبحان الله و عظمة الله و ندخل في سيشن دين حرفيا و هو أصلا معظم المعلومات متنافية مع الدين بحجة انها unethical
عندنا مثلا دكتور الترم اللي فات كان بيسيب المحاضرة و يقعد يتكلم عن الشذوذ الجنسي و اللواط و عقوباتهم و عقوبة من أتى بهيمة و جيس وات؟ مادته كانت عن ميكروبيولوجيا طفيليات أصلا
تعبت من خنقة أهلي على لبسي و عباداتي صومي صلي و بضان من ده
اقل موقف كنت فالمواصلات مع واحدة في جامعة الأزهر بتدرس علوم شرعية قعدت تنصح فيا و تقولي ديننا دين يسر و ليس عسر و تقعد تبجل و تعظم في صلعم و بتدعيلي بالهداية (حد قالها اني عايزة كسم هداية و تخلف؟)
و برضو حوار الصلاة عالنبي ده بضان فشخ كسم الضحك حرفيا أنا فالاول كنت ملحدة كيوت بس خلاص فاضت بيا و هبعرها و محدش له عندي حاجة

ايه معدل تساقط الشعر الطبيعي يوميا؟
و ايه علاجه لان أنا شعري كيرلي بغسله كل اربع ايام مثلا بتفاجئ حرفيا كمية الشعر اللي بتنزل تملأ كفين ايدي مضغوطين كمان اخدت فيتامينات شعر و باخد فيتامين دال و بخلي بالي من الproduct buildup بغسل شعري بشامبو قشرة مرة واحدة فالأسبوع و اليوم التاني بغسله بشامبو من غير سالفيت مش عارفة أعمل ايه بجد 😭

كل فترة عقلي بيفهم الدنيا اكتر بس أنا زعلانة من اللي البشر بيعملوه في بعض و فكرة ان كلنا فينا عقد نفسية و مشاكل و تشوه. بتعب من فكرة الأذى اللي بيحصل حتى لو مكانش تجاهي.
بحاول أتقبل ان دي الدنيا و ان مكاني هنا زي أي حد موجود و اني مش أرقى منهم و كلنا زي بعض و ولاد تسعة زي ما بيقولوا.
أقل أذى أو كلمة تجاهي بحبس نفسي في أوضتي بالأيام و مباكلش ولا بشرب بحس اني في صدمة.
بحاول أتقبل المجتمع و العالم و الإنسان معرفش دي أزمة وجودية ولا ايه بصراحة.
و عندي اقتناع قوي ان كل البشر طيبين و كويسين و جواهم حاجة حلوة. و حتى المؤذي جواه حاجة كويسة بس محدش لمسها لسه
أو عالأقل الإنسان اللي ميعجبناش ده مجرد مفيش كمياء بينا و بينه بس مش معناه انه شخص وحش، فاقتناعي بالفرضية دي بيصدمني كل فترة أشوف إنسان مثلا وحش و بعدين أشوف فيه حلو بيخلق عندي احساس مهزوز او غير متزن عن فكرة الإنسان.

نفسي مشيلش هم غيري ولا الظلم اللي بيحصل فالدنيا و أهدى على نفسي شوية لأن في آخر اليوم اللي بيتبقى ليا هو وجع القلب و عدم القدرة عن الكلام و الزعل

أنا عايشة مع ماما لوحدنا و أخويا مسافر، الموضوع باختصار ان علاقة ماما و أخويا متوترة و من ساعة ما أخدنا ورث فلوس هو قالنا مادام معاكم فلوس يبقى أنا مش ملزم أبعت مصروف و بتاع لما ناقشته قالي انه نفسه صرف فلوس الورث بتاعه هو مش احنا نحوش و هو يصرف علينا برضو و بيقولي دينيا كدا صح..
الموضوع مبقاش كدا و بس هو كمان قال بيني و بينه ان ماما شخصية نرجسية و قالي اقرأي عنها و قعد يشرحلي عن النرجسية الخفية و الأم النرجسية و الابن الذهبي و اداني فكرة عامة و أنا قريت فالموضوع تخاطيف كده و لقيت ان فعلا الصفات متشابهة جدا زي ان هي بتعمل الحاجة و بتحدد مشاعرنا زي أنت المفروض تكون سعيد اني عملت و بتحسسنا ان احنا مدينين ليها طول عمرنا.. بس أظن مسمى النرجسية الخفية ده موجود كثقافة شعب هنا المشكلة مش في ماما بس لأن ماما كشخص طيبة جدا و بتحبنا.. احنا لو بالثقافة دي التعامل مع الأم النرجسية اننا نقطع معاها ده مش منطقي ولا دين ولا منطق بيقول كده دي ثقافة غربية زي ان مثلا في امريكا بيكبروا بيرموا ولادهم في سن ١٨ و حاجات من دي كتير معندناش هنا في مجتمعنا..
كلامه مأثر عليا و بسبب ده عملت خناقة مع ماما و قولت لها كلام جارح زي اني مش محتاجاها و هي اللي محتاجاني و انها خسرتني لدرجة انها عيطت بحرقة و قالتلي بعد كل اللي عملته معاكي ظهرتي على وشك الحقيقي :(
انا فعلا غلطانة و جرحتها اوي و قولت كلام غلط في غلط و قالت ان عمرها ما هتنسي الكلام ده
الموضوع دلوقتي اني واقعك فالنص مش عايزة اصدق اخويا واضح انه مجروح و أمي أم فالآخر و كفاية قلبها الطيب و هي أصلا كبيرة فالسن ربنا يديها طولت العمر مش عارفة بجد اعمل ايه زعلانة اوي

نوبات القلق مرعبة أكتر من نوبات الهلع العادية و حرفيا موقفالي حياتي مش عارفة أمارس حياتي عادي و بكون تعبانة اوي و معرفش لو رحت طوارئ حد هيساعدني.. انا اوريدي حجزت سيشن دكتور بكرا بس برضو حاسه مفيش حاجة من الكلام ده بيفيد و مش عارفة اعمل ايه

أنا بتعلق بالناس عموما اوي و خصوصا فالعلاقات العاطفية و ده طبعا بيضايق الطرف التاني.
و طبعا الموضوع ده بيببلي وجع كبير و تعب قلب و تفكير و قلق مفرط و مبعرفش اتحكم فالموضوع..
ازاي اخلص نفسي من الابتلاء ده مش عارفة اعمل ايه بجد
بجد الموضوع صعب اوي و قلبي بيتكسر من اقل حاجة

ايه حل السيلولايت عشان الالتزام بالديرما رولر و الدراي براش مش جايب همه

مش عارفة ابدأ منين بس أنا تعبانة اوي مبقدرش بقالي شهور اقوم من السرير و حياتي واقفة معنديش شغف ولا طاقةو كل حاجة صعبة اني اعملها ولا بروح جامعة ولا بذاكر و حتى الجيم مبقتش اروح و كل شوية أعيط و طول اليوم وجع قلب و معدة و صداع أنا اوريدي بروح ل psychiatrist و شخصتني anxiety mixed depression و مدياني مضاد اكتئاب و مضاد ذهان بقالي شهر و نص و مفيش أي تحسن زودتلي الدوز و لسه برضو مفيش أي فايدة
كل حاجة بتزعلني و حاسة بزعل شديد اوي و فراغ و قلق و معرفة القريبين مني اني بروح لدكتورة نفسية بس لما بيسألوا بقول الحمدلله و خلاص و بيكونوا مستغربين اكتئاب من ايه و أنا معنديش سبب بعينه فبقول معرفش بس أنا محتاجاهم جنبي و هم مش واعيين ازاي يتعاملوا مع انهم بيحبوني
أوقف وجع القلب ده ازاي بجد

(آسفة على كمية الطاقة السلبية دي أتمنى اني مكونش عملت لأي حد tigger)

سؤالي هنا مش ازاي بتثقوا في نفسكم او بتحبوا نفسكم شكلا.
قصدي ازاي بتحبوا نفسكم انكم بتعرفوا تهتموا بنفسكم و عارفين مصلحتكم و حاطين لنفسكم حدود صحية و مش أي حاجة تأثر على سلامكم النفسي.
مبتحتاجوش الكلام الحلو من الناس و لا بتحتاجوا الطمأنينة أو الvalidation.
لأني شخص انتاجيتي مرتبطة بقد ايه باخد اهتمام من الناس..
بهمل في نفسي أوي مباكلش غير لما والدتي تجيب لي الأكل و كذلك الدواء و كل حاجة، مش عارفة أعيش مستقلة و معتمدة على حياة غيري بشكل سام..
نفسي أحب نفسي لدرجة اني ميهمنيش حد غير نفسي و أدي لنفسي حب و اهتمام اللي بدور عليه من الناس