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Hallo zusammen,

ich, m(29), habe eine Essstörung und Depressionen, die irgendwo zwischen mittelgradig und schwer rangieren.

Bei mir ging alles vor ein paar Monaten so richtig to shit. Ich mache seit etwa 1 1/2 Monaten Therapie (habe zum Glück nach drei Tagen einen Therapieplatz gefunden) und bin in ziemlich schlechter Stimmung. Ich nehme jetzt seit Kurzem Venlafaxin, und meine Ärzte sind wegen meines Essverhaltens zusehends besorgt.

Ehrlicherweise bin ich ziemlich funktional, also habe ich nicht das Gefühl, dass es so schlimm ist. Aber dann habe ich manchmal besorgniserregende Gedanken und bekomme von den brauchbaren Teilen meines Umfelds gespiegelt, dass es mir schon ganz schön beschissen geht.

Mir wurde daher von meinen Ärzten ein Klinikaufenthalt nahegelegt. Jetzt habe ich zwei konkrete Fragen:

1. Kennt jemand brauchbare Kliniken im norddeutschen Raum und kann da etwas empfehlen?
2. Wie ist es, mit fast 30 in eine Klinik zu gehen? Ich habe keine Lust, da mit Boomern rumzusitzen, bin aber auch irgendwie keiner der 18-Jährigen. Was macht man den ganzen Tag? Ich habe überhaupt keine Vorstellung davon. Mich stresst die Idee, dass in der Zwischenzeit das normale Leben weitergeht und ich raus bin. Ehrlicherweise stresst mich diese Vorstellung vor allem in Bezug auf meine Beziehung – und das nicht, weil meine Freundin untreu oder nicht vertrauenswürdig wäre, sondern weil mein scheiß Kopf nur Horrorszenarien abspielt und ich nicht glauben kann, dass mich wirklich jemand so sehr liebt, dass man für ein paar Monate auf mich warten würde…

Danke für die Antworten.

[supprimé]

Hi everyone,

First of all: I originally wrote this in a very messy and emotional way, so I used ChatGPT to shorten, translate and smooth it out a bit for readability. The content and situation are still mine.

I have been in a romantic relationship with someone for a few weeks now. We have not officially put a label on it yet, but in practice we are in a very close, exclusive relationship. We love each other, spend a lot of time together, and are trying to figure out how to build something healthy.

We are both young adults in our twenties and met in real life. Things developed slowly at first: we got to know each other, started spending time together privately, and at some point it turned into something romantic.

We both bring our own baggage into this.

I am relationship-inexperienced for various reasons, and I have recently started working through some of my own issues in therapy. For me, this includes attachment issues, an eating disorder, and old coping mechanisms that are currently falling apart. I am realizing how intense it is to actually feel emotions instead of coping them away. At the moment, I am also not able to work because everything has become very overwhelming. This is not only because of the relationship, but the relationship definitely triggers things that have been there for a long time.

My partner also has serious struggles. She has CPTSD and a dissociative disorder. Last week, after a difficult conversation, she went into a dissociative state. I was able to help her stabilize with something she already knew helped her. A few days later, after another conversation and a therapy session, she had another strong dissociative reaction, and we ended up seeking medical help.

The topic was connected to an older man who has been part of her life for a very long time. The story is complicated and clearly very painful for her. I do not want to share too many details, because it is very private and not really my story to tell. What feels relevant is that this topic seems to trigger a lot in her and may be connected to old wounds, risky behavior, and a lot of emotional chaos.

She has also shown risky or careless behavior in the past, which has put her in dangerous situations. Because of that, I worry about her safety and wellbeing — regardless of whether our relationship works out long-term or not. I care about her and want her to be safe and healthy.

We have talked about whether she might need more intensive psychiatric support, possibly even inpatient treatment. She now seems willing to talk to her doctor about it. She has also discussed with her therapist that she may want to cut contact with this older man. To me, that seems like a very important step.

At the same time, she is currently allowing me to support her more than she usually would. She normally tries to handle everything on her own and likes to stay in control. Exclusive relationships have also been difficult for her in the past, because they require a different kind of closeness and vulnerability. I made it clear early on that I cannot be in an open relationship, and so far she has respected that. A lot of her behavior seems “out of character” for her, but in a positive way: she seems genuinely willing to face difficult things and make changes.

Of course, I have also been thinking a lot about my own role in all of this. I have asked myself whether I might be slipping into a rescuer role, or whether I am somehow taking advantage of her vulnerability. That does not feel like what is happening to me. I genuinely think she is a wonderful person, I feel very strongly drawn to her, and I know that the feeling is mutual. At the same time, I can see that this could become a very difficult path.

She has said something along the lines of: she wants a relationship, but she does not know whether she is capable of having one. In reality, we are already living a lot of what a relationship is, just without the classic label of boyfriend and girlfriend. For my own peace of mind, I do eventually need clarity around that, but I also know that a lot is happening right now and that this should not be forced immediately.

Yesterday, she had another difficult thought. I noticed it in her facial expression and asked what was going on. She said it did not directly concern us, but it could potentially destabilize her again. She was also going to meet friends afterwards. I noticed that this made me insecure, because when I sense “dark clouds” around her, my brain quickly assumes it must be about us. That is probably also part of my own attachment issues.

So my questions are:

How can I support her as a partner without becoming her rescuer?

What is actually helpful from a partner when someone has CPTSD and dissociative states — and what is not helpful?

How can I offer support without putting pressure on her or overwhelming her?

How do I also take care of my own boundaries, especially since I am not completely stable myself right now?

Are there any experiences from people with CPTSD/dissociation, partners, or professionals that could help me understand this situation better?

I know Reddit is not a substitute for therapy. She is in therapy, and so am I. I am mostly looking for perspectives and lived experiences from people who know similar dynamics.

I do not really want to talk to my friends about this in detail, because I would have to share a lot of very intimate information about her, and I do not want to do that outside of an anonymous space. I will also bring this up in my own therapy, but 50 minutes are very short and I have a lot of my own stuff to work through as well.

Thank you to anyone who takes the time to read this.

Hallo zusammen,

Erstmal vorweg: Ich habe meinen ursprünglich ziemlich wirren Text mit ChatGPT gekürzt und sprachlich etwas geglättet, damit er lesbarer ist. Inhaltlich stammt das aber von mir und beschreibt meine Situation so ehrlich wie möglich.

Ich hoffe, dass ich hier mit einem Post an der richtigen Stelle bin.

Ich bin seit einigen Wochen mit einer Person in einer romantischen Beziehung. Wir haben uns noch kein klares Label gegeben, aber faktisch führen wir eine sehr enge, exklusive Beziehung: Wir lieben uns, verbringen viel Zeit miteinander und versuchen gerade herauszufinden, wie wir das Ganze gesund gestalten können.

Wir sind beide junge Erwachsene in unseren Zwanzigern und haben uns im echten Leben kennengelernt. Es hat sich langsam aufgebaut: erst Kontakt, dann private Treffen, irgendwann hat es gefunkt und aus Nähe wurde mehr.

Wir bringen beide unsere eigenen Themen mit.

Ich selbst bin aus verschiedenen Gründen beziehungsunerfahren und arbeite einige davon seit Kurzem in meiner eigenen Psychotherapie auf. Bei mir geht es unter anderem um Bindungsthemen, eine Essstörung und alte Bewältigungsmechanismen, die gerade ziemlich ins Wanken geraten. Ich merke, dass es extrem aufreibend ist, Gefühle wirklich zuzulassen, statt sie einfach wegzucopen. Aktuell bin ich deswegen auch nicht arbeitsfähig. Das hat nicht ausschließlich mit der Beziehung zu tun, aber diese Situation triggert natürlich einiges, was ohnehin schon lange in mir arbeitet.

Meine Partnerin hat ebenfalls schwere Themen. Sie hat cPTSD und eine dissoziative Störung. In der letzten Woche kam es nach einem schwierigen Gespräch zu einem dissoziativen Zustand. Ich konnte sie mit einem ihr bekannten Hilfsmittel wieder stabilisieren. Wenige Tage später kam es nach einem weiteren Gespräch und einer Therapiestunde erneut zu einer starken dissoziativen Reaktion, woraufhin wir ärztliche Hilfe aufgesucht haben.

Inhaltlich ging es unter anderem um einen älteren Mann, der seit sehr langer Zeit Teil ihres Lebens ist beziehungsweise war. Die Geschichte ist kompliziert und für sie offenbar stark belastet. Ich möchte hier bewusst nicht zu viele Details nennen, weil es sehr privat ist und nicht meine Geschichte ist. Relevant ist vor allem: Dieses Thema scheint bei ihr extrem viel auszulösen und hängt möglicherweise mit alten Verletzungen, riskantem Verhalten und sehr viel emotionalem Chaos zusammen.

Sie zeigt teilweise auch riskantes beziehungsweise achtloses Verhalten, das sie in der Vergangenheit in gefährliche Situationen gebracht hat. Genau deshalb mache ich mir Sorgen um sie — unabhängig davon, ob unsere Beziehung langfristig funktioniert oder nicht. Ich wünsche mir einfach, dass sie sicherer und gesünder leben kann.

Wir haben inzwischen darüber gesprochen, dass sie eventuell wieder intensivere psychiatrische beziehungsweise stationäre Hilfe in Anspruch nehmen möchte. Sie ist mittlerweile bereit, das mit ihrem Arzt zu besprechen. Auch mit ihrer Therapeutin hat sie bereits darüber gesprochen, den Kontakt zu diesem Mann abzubrechen. Das wirkt auf mich wie ein wichtiger Schritt.

Gleichzeitig lässt sie sich im Alltag gerade mehr von mir unterstützen, als sie es sonst normalerweise zulassen würde. Sie ist eigentlich ein Mensch, der vieles allein regeln und Kontrolle behalten möchte. Auch exklusive Beziehungen waren für sie bisher schwierig, weil sie damit Nähe und Kontrolle anders zulassen müsste. Trotzdem versucht sie es mit mir. Ich habe früh klargemacht, dass ich keine offene Beziehung führen kann, und sie respektiert das bisher. Insgesamt wirkt vieles an ihrem Verhalten gerade „out of character“, aber im positiven Sinne: Sie scheint wirklich bereit zu sein, sich schwierigen Themen zu stellen.

Ich habe natürlich auch viel über meine eigene Rolle nachgedacht. Ich habe mich gefragt, ob ich vielleicht in eine Retterrolle rutsche oder ihre Verletzlichkeit ausnutze. So fühlt es sich für mich aber nicht an. Ich finde sie als Mensch großartig, fühle mich stark zu ihr hingezogen, und ich weiß, dass das gegenseitig ist. Gleichzeitig sehe ich, dass der Weg sehr schwierig werden könnte.

Sie sagt sinngemäß: Sie möchte eine Beziehung, weiß aber nicht sicher, ob sie eine Beziehung führen kann. Faktisch leben wir bereits viel von dem, was eine Beziehung ausmacht, nur ohne das klassische Label „Freund und Freundin“. Für meinen eigenen Frieden wünsche ich mir irgendwann Klarheit, aber ich weiß auch, dass gerade sehr viel auf einmal passiert und dass diese Klärung nicht sofort erzwungen werden sollte.

Gestern hatte sie wieder einen schwierigen Gedanken. Ich habe es an ihrem Gesichtsausdruck gemerkt und nachgefragt. Sie meinte, es betreffe uns nicht direkt, könne sie aber eventuell wieder stark destabilisieren. Sie hatte danach noch eine Verabredung mit Freunden. Ich habe gemerkt, dass mich das verunsichert, weil mein Kopf bei „dunklen Wolken“ schnell denkt, es müsse etwas mit uns zu tun haben. Das ist vermutlich auch mein eigenes Bindungsthema.

Meine Fragen wären daher:

Wie kann ich ihr als Partner sinnvoll beistehen, ohne zu sehr in eine Retterrolle zu rutschen?
Was ist für Menschen mit cPTSD/dissoziativen Zuständen von einem Partner hilfreich — und was eher nicht?
Wie kann ich Unterstützung anbieten, ohne Druck zu machen oder sie zu überfordern?
Wie achte ich gleichzeitig auf meine eigenen Grenzen, gerade weil ich selbst psychisch nicht komplett stabil bin?
Gibt es Erfahrungen von Betroffenen, Angehörigen oder Fachleuten, die mir helfen könnten, diese Situation besser einzuordnen?

Mir ist klar, dass Reddit keine Therapie ersetzt. Sie ist therapeutisch angebunden, ich bin es auch. Ich suche hier eher nach Erfahrungswerten und Gedanken von Menschen, die ähnliche Dynamiken kennen.

Mit meinen Freunden möchte ich darüber aktuell nicht sprechen, weil ich dafür sehr intime Details über sie preisgeben müsste. In meiner eigenen Therapie ist das Thema natürlich auch relevant, aber die 50 Minuten sind gerade sehr knapp und ich habe selbst einiges aufzuarbeiten.