u/No_Mine_5436

Olá pessoal, gostava de partilhar esta opinião com vocês.

Hoje vi uma reportagem da Rita Sousa que estava a ser muito comentada por amigas.

Fui lá e vi a reportagem.

Fiquei chocada, como é que alguém acha " errado" uma mulher abortar um bebê que ela não escolheu, não desejou, e veio fruto de uma violência que a ira traumatizar a vida toda?

A resposta é simples, segundo a Rita Sousa abortar a criança é mais uma violência (?)

Infelizmente ou felizmente convivi com uma mulher que lhe sucedeu o mesmo foi violada pelo tio e engravidou, lembro me de sermos novas na casa dos 16 e recordo-me dela dizer que queria tirar aquela coisa dela o mais rápido possível e dela esfregar a barriga com tanto nojo que tinha daquilo.

Algo que não me esqueço até hoje.

Além disso sou a favor do aborto em todas as situações, sou auxiliar infantil e acreditem que até para nascer é preciso ter sorte.

Muitas das notícias que se vêm por aí de mães que matam os seus bebés, asfixiam e fazem outras atrocidades são as mesmas que tiveram vergonha de abortar para não serem julgadas mas que não estão preparadas mentalmente para terem um bebê, sim existem métodos contraceptivos mas os bebés devem nascer porque estas mulheres e homens não se lembraram de usar preservativo e ser a criança a sofrer ?

Sim, porque existem crianças que são maltratadas uma vida inteira porque não eram o desejo dos pais fora as que são mortas.

Voltando ao tema da violação, acho que uma mulher dizer aquilo é voltarmos atrás anos anos e anos.

Fiquei escandalizada quando ela disse que 89 mulheres engravidarem por violação é pouco.

São 89 mulheres que não escolheram aquilo e o maior culpado destas gravidezes muitas vezes não é apanhado e não sofre qualquer punição a vida toda mas a mulher tem que sofrer com uma criança não desejada a vida toda?

Olá pessoal estou a fazer um branqueamento em casa foi me feito as goteiras e acontece que experimentei e ela disse custar um pouco ao início , à ida embora meti a goteira e simplesmente não a conseguia tirar.

Voltei à dentista após muito esforço conseguiu tira-la e fez uns pequenos ajustes ... Acontece que tenho a gengiva em ferida não consigo fazer o tratamento porque me dói horrores meter aquilo nos dentes

Será que na segunda elas fazem uma goteira nova?

Olá pessoal, após algum tempo decidi escrever aqui.

Faz 1 mês que perdi a minha mãe após uma batalha contra o cancro triplo negativo.

Não sei se alguém está a passar por algo assim, mas decidi tornar estas publicações uma espécie de desabafo.

Após 1 mês ainda choro bastante, não o dia todo, consigo controlar-me das 8:00 até às 17h e pumba, o trajeto para casa é sempre de lágrimas e de alguns berros pelo caminho, juntamente com alguns " porquês".

Na realidade é horrível, sinto-me perfeitamente bem estou a sorrir e o meu cérebro naquele momento parece que me lembra "a tua mãe morreu" e acabou o riso juntamente com o meu dia, está ali um lembrete constante, parece um inimigo da felicidade.

Também chamem-me egoísta, mas ver todos à minha volta a começarem a ficar bem e eu a sentir-me cada vez mais no fundo é daquelas coisas que eu dispensaria viver, tenho inveja de quem tem mãe, é real, existem dias sinto um gênero de raiva dessas pessoas, talvez porque queria ser uma delas, daquelas que tem mãe.

Costumo ir às missas, não sou de missas mas lá vou eu, fazer o meu papel e não ouço quase nada que o padre diz porque a minha memória está presa ao último momento, exatamente aquele momento que lhe digo " podes partir mãe ficamos bem" que grande mentira, eu não fiquei bem, duvido voltar a ficar, acredito até que possa retomar a minha vida e fazer tudo normalmente mas cá dentro, nada é igual.

Estes dias vi um vídeo em que dizia que quando se perde uma mãe perde-se a única pessoa que torce realmente por nós, chorei.

A minha mãe alegrava-se com uma toalha de mesa que eu comprasse, ou com um bolo de bolacha que finalmente me saiu bem milagrosamente, quem vai viver isto comigo?

Tenho várias questões, será que ela sabia que ia morrer? Teve medo? Queria ficar?

Eu tenho 27 ela 53 vou viver mais anos sem ela do que com ela (espero eu)

As pessoas à minha volta dizem-me para ser forte e não chorar, super fácil, afinal é só a minha mãe, a pessoa que eu conheci a minha vida e agora tenho de aprender a fazer a minha vida sem ela, quando aos 27 tudo o que mais preciso é de uma mãe.

Também descobri que aos 20-30 uma grande parte de nós também perde um dos pais para o cancro, como é que ele se atreve a invadir as nossas casas destruir as nossas famílias e levar-nos alguém por quem faríamos tudo?

Uma doença , não foi um acidente, não sei se faz sentido, mas foi algo que ela não teve hipótese de mudar, algo que entrou nela sem ela saber e que aos poucos se espalhou pelo corpo todo e levou-a.

Não sonho com ela isso ainda me deixa pior, não peço um sonho de 5h mas nem que fosse 5 minutos, sinto que a minha cabeça preciso disso, saber que ela partiu em paz.

Não vos consigo explicar o que é perder uma mãe, mas sinto mais ao menos isto é como alguém dar-vos um soco no estômago, vocês levantam-se e levam outro com mais força ainda e sempre assim infinitamente até ficarem sem ar de tanto levar.

Não é das sensações mais agradáveis, há dias que o cérebro da tréguas e nem choram mais, só sentem aquela tristeza e existem dias que limpavam o chão com tanta lágrima.

Não sei até onde chega este post, mas quem tem mãe que a abrace, que lhe diga o quanto a ama, e porfavor estimem as vossas mães!

Quem me dera que a minha mãe estivesse cá nem que fosse apenas 5 minutos.

E desculpem lá o texto lamechas.

Olá pessoal, após algum tempo decidi escrever aqui.

Faz 1 mês que perdi a minha mãe após uma batalha contra o cancro triplo negativo.

Não sei se alguém está a passar por algo assim, mas decidi tornar estas publicações uma espécie de desabafo.

Após 1 mês ainda choro bastante, não o dia todo, consigo controlar-me das 8:00 até às 17h e pumba, o trajeto para casa é sempre de lágrimas e de alguns berros pelo caminho, juntamente com alguns " porquês".

Na realidade é horrível, sinto-me perfeitamente bem estou a sorrir e o meu cérebro naquele momento parece que me lembra "a tua mãe morreu" e acabou o riso juntamente com o meu dia, está ali um lembrete constante, parece um inimigo da felicidade.

Também chamem-me egoísta, mas ver todos à minha volta a começarem a ficar bem e eu a sentir-me cada vez mais no fundo é daquelas coisas que eu dispensaria viver, tenho inveja de quem tem mãe, é real, existem dias sinto um gênero de raiva dessas pessoas, talvez porque queria ser uma delas, daquelas que tem mãe.

Costumo ir às missas, não sou de missas mas lá vou eu, fazer o meu papel e não ouço quase nada que o padre diz porque a minha memória está presa ao último momento, exatamente aquele momento que lhe digo " podes partir mãe ficamos bem" que grande mentira, eu não fiquei bem, duvido voltar a ficar, acredito até que possa retomar a minha vida e fazer tudo normalmente mas cá dentro, nada é igual.

Estes dias vi um vídeo em que dizia que quando se perde uma mãe perde-se a única pessoa que torce realmente por nós, chorei.

A minha mãe alegrava-se com uma toalha de mesa que eu comprasse, ou com um bolo de bolacha que finalmente me saiu bem milagrosamente, quem vai viver isto comigo?

Tenho várias questões, será que ela sabia que ia morrer? Teve medo? Queria ficar?

Eu tenho 27 ela 53 vou viver mais anos sem ela do que com ela (espero eu)

As pessoas à minha volta dizem-me para ser forte e não chorar, super fácil, afinal é só a minha mãe, a pessoa que eu conheci a minha vida e agora tenho de aprender a fazer a minha vida sem ela, quando aos 27 tudo o que mais preciso é de uma mãe.

Também descobri que aos 20-30 uma grande parte de nós também perde um dos pais para o cancro, como é que ele se atreve a invadir as nossas casas destruir as nossas famílias e levar-nos alguém por quem faríamos tudo?

Uma doença , não foi um acidente, não sei se faz sentido, mas foi algo que ela não teve hipótese de mudar, algo que entrou nela sem ela saber e que aos poucos se espalhou pelo corpo todo e levou-a.

Não sonho com ela isso ainda me deixa pior, não peço um sonho de 5h mas nem que fosse 5 minutos, sinto que a minha cabeça preciso disso, saber que ela partiu em paz.

Não vos consigo explicar o que é perder uma mãe, mas sinto mais ao menos isto é como alguém dar-vos um soco no estômago, vocês levantam-se e levam outro com mais força ainda e sempre assim infinitamente até ficarem sem ar de tanto levar.

Não é das sensações mais agradáveis, há dias que o cérebro da tréguas e nem choram mais, só sentem aquela tristeza e existem dias que limpavam o chão com tanta lágrima.

Não sei até onde chega este post, mas quem tem mãe que a abrace, que lhe diga o quanto a ama, e porfavor estimem as vossas mães!

Quem me dera que a minha mãe estivesse cá nem que fosse apenas 5 minutos.

E desculpem lá o texto lamechas.

Durante o meu processo de luto recente sem duvida a parte mais difícil para mim tem sido ver as pessoas a seguir a vida tranquilamente e a minha parece que ainda está ali no dia do funeral.

Obviamente que todos têm que seguir com as suas vidas mas não deixa de ser estranho

Olá pessoal, como sabem faz pouco tempo que perdi a minha mãe mas hoje não é propriamente sobre essa dor que quero falar.

Uma prima minha após uns dias do funeral pediu dinheiro ao meu pai, achei aquilo surreal visto ele ter tido grandes despesas com o funeral da minha mãe, logicamente ele disse que não podia e etc e ontem voltou a pedir-lhe dinheiro coisa que nunca fez enquanto a minha mãe esteve viva

Esta prima tem uma grande tendência de pedir dinheiro às pessoas e depois " esquece-se"

Nisto tive uma atitude um pouco acriancada, ela farta se de postar nas redes sociais frases de luto sobre a minha mãe e cai no erro de lhe responder " secalhar podias começar por respeita-la"

E bumm... Disse que eu estava maluca da cabeça com a situação e queria colocar todos mal ao qual lhe respondi para trabalhar mais e pedir menos.

Sei que normalmente não sou assim e o luto realmente está a deixar-me sem filtros, mas fiquei indignada porque o meu pai referiu que ela nem bom dia nem boa tarde nem um simples " como estás?" disse... Apenas " 50€ até sexta dás-me?"

Será que estou a exagerar ou isto é mesmo muito mau tom?

Olá , esta é a parte 3 do meu relato aqui de como tem sido a vida após a morte da minha para o cancro triplo negativo estágio 4.

Sei que para alguns isto já é " bater na mesma tecla" mas aqui é o único sítio que me sinto à vontade para desabafar.

Sinto uma culpa devastadora que não me deixa seguir em frente e durante estes quase 15 dias não consegui dizer em voz alta por medo de alguém pensar como eu.

A minha mãe derivado ao cancro começou de dia para dia a ficar casa vez mais sonolenta, eu visitava-a sempre que possível e na última visita, ela estava com a barriga e pés inchados, chorei na cozinha enquanto levava um pano frio para colocar na cabeça dela, ela pediu me água várias vezes dei-lhe a água e ela pouco falava.

Passado uns dias o meu irmão mais novo ligou-me a dizer que a tinha que levar para o hospital e assim foi.

Liguei ao meu pai que me disse que ela ia ficar no hospital mas que no dia a seguir regressava.

Tentei ligar varias vezes à minha mãe e pensei que ela tinha vergonha de pedir aos médicos para carregar o telemóvel.

No dia a seguir o meu sogro fazia anos, tínhamos tudo marcado.

O meu pai ligou-me em vídeo chamada e chorei com o que vi a minha mãe desolhada mas sentada...

Naquele momento pensei em desmarcar o jantar, chorei porque senti que ela não estava bem, o meu pai disse me que lhe foi dito pelos médicos que era um dia de cada vez, perguntei lhe das visitas ele disse que iria falar com os médicos mas que provavelmente era no dia a seguir.

Como tínhamos tudo marcado com o meu sogro e sendo o aniversário dele fomos jantar, mas eu avisei logo o meu marido que era uma coisa rápido e vínhamos embora porque os médicos tinham aberto uma exceção depois da hora de jantar para irmos lá.

E é isso que me mata diariamente eu fui jantar sabendo que a minha mãe não estava bem, o meu marido repete-me várias vezes que ir ou não ao jantar não faria diferença porque tínhamos que esperar na mesma, mas algo me diz que a minha mãe estava a morrer e eu estava num maldito jantar.

Logo a seguir fui para o hospital a correr, levaram me para uma sala de " curta duração" e lá vi a minha mãe, no fundo de uma sala completamente apática, sem falar, com os olhos fechados e só se mexia a meu ver involuntariamente.

Eu fiquei lá com ela durante a noite toda até ela falecer pelas 3:00 da manhã, disse lhe que podia partir em paz que nos ficávamos bem e ela descansou, e no momento a seguir gritei como nunca antes e pedi-lhe que não me fizesse aquilo e respirasse.

Não consigo viver comigo mesma, os medicos foram lhe dando medicação durante toda a noite e disseram que ela estava de facto com muita medicação, fico a pensar que eles adiantaram a morte dela, que ela nos queria dizer algo e não disse, que talvez se estivesse lá ela saia da mesma forma que entrou : a falar e a interagir minimamente, que ela pensa que morreu sozinha porque quando cheguei lá ela já estava inconsciente.

Estou no meu limite, sinto que todos estão a seguir a vida e eu estou presa na mesma tecla dias e dias sem fim, sinto que ela não me perdoa por não ter estado lá.

Carrego esta fardo comigo, por mais que tente não consigo recuperar.

Já perguntei inúmeras vezes ao meu pai se ela disse algo durante o tempo que esteve lá e ele só diz que ela disse " casa".

Existem dias que sinto que prefiro estar perto dela do que estar cá.

Desculpem o desabafo.

Nem sei por onde começar, há uns tempos partilhei aqui que tinha a minha mãe com cancro triplo negativo no último estágio e que tinha receio de perder a minha mãe.

E essa hora chegou, eu perdi a minha mãe após 4 anos de uma luta intensiva, dolorosa, desafiante.

Podia dizer-vos que a minha mãe sofreu durante 4 anos mas seria mentira os primeiros dois anos ela ligou-se muito mais à família, uma mulher que sempre foi uma moura de trabalho, chefe de bar e com alguns vícios.

Quando soube do cancro inicialmente recusou-se a largar os vícios, mas quando foi informada que não tinha cura e apenas prolongamento de vida largou-os e nunca mais voltou a tocar neles.

Era corajosa, forte e engraçada, costumava ligar-me para dizer que estava a esticar ou lavar o cabelo quando nem cabelo tinha, era este o sentido de humor dela.

Éramos muito unidas, tenho 27 anos e casei o ano passado despachei tudo para ela me ver casar porque não sabia o dia de amanhã, ela foi feliz naquele dia, gabou-o até ao seu último dia.

Era a típica filha, ia lá, limpava a casa, arrumava as coisas, quando sentia que ela estava mal ficava em sobressalto e fazia um trajeto de 40 minutos de carro só para ver se ela estava bem, quando chegava ouvia" porquê que vieste? Eu estou bem, não gastes dinheiro em gasolina!"

Hoje fazia todos os dias o mesmo trajeto se isso significasse ela estar cá.

Nos últimos dias as pernas e os pés incharam, estava mais sonolenta e um pouco confusa mentalmente, uma parte de mim dizia que era mais uma fase, a outra chorava, e chorei muito antes dela partir, vivi um luto antecipatório acreditei que de alguma forma isso fosse ajudar.

Foi para o hospital na quinta, supostamente estável e ninguém podia ficar com ela durante a noite, nesse dia não fui, o meu pai disse-me que ela estava no hospital não valia a pena e que amanhã regressava a casa, descansei mas uma parte de mim dizia-me que era o fim.

No dia a seguir o meu pai liga-me para me dizer que a mudaram de sala e que a podíamos visitar a qualquer hora, não sou experiente nisto, mas " qualquer hora" não era um favor, era uma despedida.

Lembro-me de atravessar aquela sala do enfermeiro me perguntar se estava ciente, disse que sim, não estava.

Nada nos prepara para ver a nossa mãe de olhos fechados, pálida, sem falar, e a respirar com esforço.

O meu pai ( padrasto que tenho como pai) na esperança foi a casa preparar o quarto dela, para ela pelo menos, descansar em casa.

Eu fiquei lá, abracei beijei e há medida do tempo percebo que ela estava cada vez mais gelada, e o que era choro virou tristeza, daquelas que nunca tinha sentido, não quis ser egoísta disse-lhe " mãe, estou aqui, não lutes mais, descansa em paz os teus filhos ficam bem".

Ela abriu um olho já meio amarelo e parou de respirar

Que grande mentira, acho que nunca ficarei bem mas ela precisava de acreditar que sim.

Gritei, pedi-lhe para respirar, para não me fazer aquilo e contrariei tudo o que lhe disse.

Achei que por ter vivido um luto antecipatório que a dor fosse diferente, acreditem? Não é.

Não tenho pai ( falecimento quando tinha 2 anos) e perdi o que me restava, a vida tem destas coisas tristes.

O cancro entrou nas nossas vidas e destruiu a nossa família e agora só restam saudades.

Não quero ser piegas, mas abracem as vossas mães, gostava de dizer muito mais à minha, nem que fosse para lhe dizer insistentemente que não podia comer açúcar e ela me acenar que tinha razão mas fazer o oposto no minuto a seguir!

Perdi há exatamente 6 dias a minha para um cancro triplo negativo em último estágio.

Podia escrever muita coisa.. ela foi forte durante três anos, tanto que, quase que nem "sentíamos" que ela estava doente.

Neste último ano a saúde dela piorou bastante e nesta ultima ida ao hospital deixou de falar porque já tinha o fígado em falência 😔

Tentei não ser egoísta, dei lhe a mão disse-lhe que podia partir e ela assim o fez.

Éramos muito próximas, chamadas à hora de almoço, chamadas antes de irmos dormir...

Tenho 27 anos e não sei como superar isto, desde o dia que ela se foi que me sinto no fundo do poço, não faço greves de comida, nem faço nada que me prejudique, mas sinto um vazio tão grande, é como se a vida continuasse e só eu continuo no mesmo sítio!

Já alguém vivenciou isto?

Moro no 3 andar de um prédio que já tem uns 30 anos... Entro aqui dentro e pareço que estou a levar uma chapada de ar quente.

Tenho o apartamento a 30° graus 🤡 hoje!!!

Nós dias que esteve 42° graus parecia que estava no deserto.... Mais alguém assim?

Olá pessoal primeiro desculpem pelo relato que vai ser bastante comprido...

Há 02 meses comecei a perceber um comportamento em mim em relação à comida, sempre fui magra, não magrissima mas sempre estive dentro do peso normal e ainda estou apesar de já ter mais peso.

Nestes dois meses engordei 4 kg e sei que é pelo simples facto de eu não conseguir parar de comer.

Eu almoço, vou petiscar, janto, petiscar novamente...

Só paro quando me deito, há dias que até vomito.

Estes meses têm sido duros para mim a minha mãe tem um cancro sem cura e sei que não me irá acompanhar muito mais na vida, algo que me dói e também não sei lidar com a dor além de ignora-la.

O meu marido é excelente comigo mas não temos horários compatíveis e então como me sinto um pouco só em casa acabo por compensar na comida, mas sem conseguir parar, inicialmente achei que fosse pelos doces, deixei de os comprar, mas eu devoro tudo e existem dias que acabo mesmo por vomitar.

Sempre fui daquelas pessoas que dizia que para emagrecer bastava fechar a boca, e hoje vejo o quão difícil é e está a ser.

Não quero que isto comece a escalar, estes 4 kg foram um choque, nem falo tanto pelo aspeto físico mas sim porque reparo que estou mesmo com um problema, é como se a comida fosse o meu conforto.

Olá pessoal mudei me recentemente para um apartamento em que as janelas são daquelas de correr, acontece que ouço cães dos moradores da frente a ladrar e ao mesmo tempo um galo, se isto fosse um barulho " que passa despercebido" até se lidava bem, mas parece que os animais estão mesmo ao meu lado, e o galo como é mesmo em frente a janela do meu quarto entoa mesmo nos ouvidos.

Já alguém passou pelo mesmo e alterar as janelas ajudou?

Confesso que não sei onde procurar vi no Leroy que eles têm para venda e montagem mas também já me disseram que devia fazer noutro sítio.

Também ainda não estou ciente dos preços, mas pronto o que tiver que ser será porque há 1 mês e meio que não sei o que é dormir uma noite inteira 🙃

Desde já obrigada pela ajuda!

Olá pessoal, comprei um apartamento e não tenho intenção de ir para uma moradia porque não há " pastel" para isso...

Acontece que ouço o barulho da vizinha do lado que por acaso é daquelas pessoas que adora falar aos GRITOS, até quando me diz " bom dia" nas escadas me dá nervos.

Porque ela só fala em caps lock, preciso de "baixar o ruído" de duas paredes mas não sei ao certo o que fazer.

O que aconselham?

Não quero dialogar com a vizinha, não tenho pachorra, ignoro-a 90%.

Pessoal preciso saber qual é aquela vossa receita/ comida que vocês chegam a casa com aquela vontade de " é isto!"

Até pensam nisso durante o dia 😁

Ajudem uma pessoa a fazer novas coisas!

Olá pessoal temos um bulldog francês que acreditem ou não enche a casa de pêlos.

Autenticas " bolas" de pêlo quando varro ao fim do dia.

Então decidimos adquirir um robot mas estamos em dúvida confesso que não podemos gastar 500/600€ num robot máximo 400€.

Alguma dica?

Olá, nem sei bem como começar a escrever aqui.

A minha mãe luta contra um cancro da mama triplo negativo último estágio há 4 anos.

Sim, é um dos casos raros que está cá após 4 anos, inicialmente tinha meses de vida, ela tem metástases no cérebro, pulmão...

Durante estes 4 anos não foi fácil mas nunca foi péssimo a minha mãe é daquelas mulheres que vê os problemas e não se assusta, aceitou desde o início que ela não tinha cura.

Fumadora desde muito nova, era chefe de bar, também consumia bastantes bebidas alcoólicas , quando o cancro lhe bateu a porta foi difícil deixar os vícios mas lá deixou.

É raro queixar se, diz que pode morrer a qualquer dia e não é preciso ter cancro para isso.

Durante este processo o neto dela também ficou doente com um linfoma de barkit (6 anos) chorou baba e ranho, gritava tanto que eu nem sabia que da minha forte mãe podiam sair tantas dores, para perceberem a personalidade dela.

Nunca ligou à doenca, não faz muitos cenários acerca disso e diz que se recusa a falar desta doença para não lhe dar confiança...

Mas hoje tivemos uma triste notícia, parou de responder aos tratamentos e o cancro está a progredir, eu sempre soube que era impossível ela ser curada, mas na minha ilusão ela viveria anos para ver os meus filhos, tenho 26 anos e não tenho um filho, ela não têm um neto meu, perdi o meu pai aos 2 anos e agora vejo-me a ficar sem mãe.

Ela hoje chorou e aquilo assustou-me, eu sei que é o fim, não pelo que os médicos dizem, mas pela forma como ela o disse " eu não mereço, não fiz mal a ninguém"

Choramos as duas.

Tenho uma dor inexplicável desta doença, penso que em meses vou perder a minha mãe, e como é que se segue a vida sem uma mãe?

Tenho medo por mim, o meu marido ajuda-me em tudo, é o meu alívio no meio disto tudo, mas hoje percebi que não estou bem, fui para o trabalho e a meio mudei a rota até a uma ponte, não sou suicida, não sou uma pessoa que têm prazer em assustar os outros mas pensei " e se?"

" Secalhar é rápido"..

Mas recompus-me e voltei à minha rota, já nessa mesma rota pensei em acelerar o carro e deixar-me ir.

Quando sai do carro chorei, e chorei, porque senti que aquilo que me impede é a minha mãe estar cá ainda, mas pensei que se talvez ela não estivesse, secalhar o desfecho era outro.

Sei que não estou bem, sei que a vou perder, não converso com muita gente sobre isto, odeio palavras feitas " tudo depende dela" não não depende... " Deus tem um propósito" qual? Deixar-nos miseravelmente infelizes com a partida dela?

Não sei se alguém já passou por isto e como é que lidou precisava mesmo de relatos destes.

Desde já, obrigada.