u/O_Poubelle

I've been on 150 for a week now, and I've been stable since 75/100 during titration. I'm feeling a bit better now, but I had some kind of crises (for 3 days in a row in total) where I couldn't do anything, including eating. I kept overthinking so much about my past trauma that I was beginning to go insane I had to OD on lorazepam to sleep, but that made me a bit "delusional" (I don't know I I'm using the right terminology).

I managed to see my therapist to explain everything, and she told me to get people around me during this times which I did. Which honestly help me calm down a lot.

Is my experience something that can happen with lamotrigine? Even if not is there any advice on how to handle them?

FYI : M20, no diagnoses, only taking lamotrigine 150mg as a thymoregulator, doxepine 10mg for sleep and lorazepam in case of an anxiety attack.

I'm on 50mg planning to go 200mg. I get kinda gard symptomes such as memory loss and confusion and when I paire it with alcohol it gets way worse. For exemple I have a huge black out last party I was to and I only drank like 2 glasses (I'm used to way more without issue). Do this symptomes worsen with time? Do they get better? I need help cause I said some embarassing thing and I don't even remember it

Salut j'ai bientot 20 ans et je suis de sexe masculin, je tenais à poser la question. Est ce que des gens s'y connaissent un peu sur la question de la mémoire ? Ça m'est arrivé plusieurs fois d'oublier tout ce qu'il s'est passé la veille. Par exemple hier soir j'ai fais une soirée (je n'ai bu qu'un verre ou deux) et je me suis réveillé dans un canapé sans me souvenir d'y m'être allongé. Mes amis m'ont alors expliqué que j'étais un peu bizarre à part pleurer mais rien de plus, je n'ai rien fais d'extravagant pendant la soirée.

Je le vis vraiment comme un gros trou et on me parle de chose que j'ai dis et fait alors que moi je ne m'en souviens pas, je suis actuellement à 50 de lamotrigine si c'est une information pertinente.

Ce n'est pas la première fois que ça m'arrive et ça m'a déjà mis en danger

Récemment je me suis découvert une nouvelle passion : prendre plus d'anxiolitique que je ne devrais.

Pour poser le contexte je fais des épisodes dépressif depuis maintenant 8 ans et ça fais 6 mois que je cherche un traitement différent pour peut être m'aider à aller mieux.

Cependant j'ai vécu l'une des pires années de ma vie (viol et agression sexuel répéter de mon ex meilleur ami, tromperies à plusieurs reprise puis séparation avec mon ex copine de 3 ans, problèmes diverses et variés dans mon studio, redoublement, ts, et j'en passe).

A cause de tout ça je peut avoir des sortes de crise ou je vais me mettre à trembler (voir convulser dans certains cas) en pleurant. La seule solution ? Les anxios. J'ai commencé doucement en prenant 30mg de prazépam d'un coup puis je suis monté à 70 et aujourd'hui j'en suis à 120mg mélangés avec 3 ou 4 verres d'alcool en cas de crise les plus violentes qui arrive tout les 2 ou 3 semaines. L'objectif c'est que je m'endorme le plus rapidement possible et/ou que je me calme.

J'ai déjà un suivi psy et un suivi psychiatrique mais tout est si long et je suis tellement fatigué d'attendre que maintenant, ma santé est loin dans mes priorités. Parfois, je me dis même que je ferai mieux de pas me réveiller après avoir pris mes prazépam.

En bref je suis fatiguée de devoir me réveiller le lendemain en marchant pas droit, de bégayer quand je parle et de perdre l'équilibre pendant 3 jours mais j'ai l'impression qu'il n'y a pas d'autres solutions.

EDIT : les effets se sont un peu estompé finalement, merci beaucoup aux personnes qui m'ont apporté du soutien 💙

Cela faisait plusieurs jours que je voulais en finir définitivement pour pas mal de raison (victime de viol, multiple vs, relation toxique, cours de diag bipolaire). Hier soir j'étais avec des amis chez quelqu'un, j'avais pas mal bu (une vody, 4 bière, et 4 jeager) et j'ai pris une quinzaine de prazépam en me planquant dans une autre pièce. Je me suis rendu compte trop tard que j'avais plus de benzo alors je suis rester allonger.

Des amis ont finis par me découvrir et ont appelé le samu, je ne voulais pas je suis partie.

Actuellement je ne me sens pas aussi bas qu'à cette soirée, pour ceux qui ont fais l'expérience ou qui ont des connaissances sur le sujet cela fais ~24h que j'ai encore quelque symptôme étrange : tic nerveux assez violent (je me suis blesser la main), je tremble plus que d'habitude, j'ai des vertiges et j'ai même du mal à écrire ce que je suis en train d'écrire. Combien de temps ces effets sont censés duré car ça me fatigue et ça me rend très triste.

Je vous remercie de m'avoir lu

Il me reste presque plus rien, ma copine dont j'étais très amoureux m'a trompé et quitté cette année, mon ex meilleur ami de toujours m'a violé et traiter comme un objet pendant des mois, je deviens de plus en plus seul. Ma dépression que je porte depuis environ 5 ans fluctue et s'aggrave de mois en mois sans qu'aucun traitement conseiller par mon psychiatre n'y change quoi que ce soit. Il ne me restait plus qu'une seule chose pour me soutenir à la vie et à un brin d'espoir et c'était les études mais je viens d'apprendre que j'ai raté les rattrapages de mon année. J'ai de l'alcool et l'équivalent d'un peu plus plaquette de benzo j'hésite à tout prendre la seule chose qui me fait hésiter c'est mon taf ou j'ai des responsabilités. Je suis totalement perdu et je veux mettre fin à ces souffrances qui ont beaucoup trop duré

Sorry for the clickbait title, but it's really at the heart of what's been troubling me lately.

To give some context, I (19M) had a friendship (with very occasional sex) with someone (18Nb) for five years. Because of this person's psychiatric history (borderline personality disorder, trauma, autism, and more), I ended this friendship recently, in March.

The issue is that in January, I saw this person in Paris and we had a sex that apparently lasted quite a long time, although from my perspective it felt short. I was actually surprised afterward by how much time had passed (felt like 20 minutes even tho it lasted more than 2hours), and I mentioned this to my friend, who said it was strange but wasn't realy mindful about it. We then talked about what had happened and how it was, etc., but something bothered me because they mentioned a moment that I have absolutely no memory of.

Specifically, they described a moment during sex when "I suddenly started crying a lot, to the point that my makeup had run." I have no memory of this happening, but it is true that my makeup had run quite badly. I normally never cry during sex (it has only happened once a few years ago, and I clearly remember it).

What is bothering me now is this: why didn't they stop if I started crying? Just thinking about it makes me feel extremely uncomfortable. And why don't I remember any of it? Why does it seem like I had a major blackout when I hadn't consumed any alcohol or drugs at all?

Something about this situation deeply unsettles me, and I would really appreciate some clearance/advice. I obviously plan to talk about it with my therapist, but I won't see her for quite a while, and hearing outside opinions beforehand would help.

Thank you for taking the time to read this if you've made it this far.

Hello, I'm not sure if this is the right sub to discuss about this topic but I needed to get this out of my chest and maybe get a bit of advice/support.

I (M19) had a friend (NB18) who was autistic and was diagnosed with BPD at 17 years old. We will call him Léo to make things easier.

I always had a special relationship with Léo, he has been my friend for 5 years even tho we were living in two very separated town. Our relationship was strictly limited to being friends but we had sex just for the love of the game a few times.

The reason we aren't friends anymore is because of his personality, he "liked" me too much to the point that I had to listen to more than 20 minutes of voice messages everyday and if I didn't I would get very badly criticize for it. There have also been a few events that I still don't understand well and that's the main reason why I'm posting here.

At multiple occasions he would be very insistent about the fact that he wanted me to take videos of me touching myself. Moreover he used to do it often more when it was late and I was drunk after a party, I regret it but I always ended up obeying him. I didn’t quite realize how problematic it was at the time, I didn’t notice the redflags and something worse happened.

One night when we were hanging out together in his room, we ended up having sex, after everything was over we talked a bit and he told me the time, we have been having sex for more than 2 hours and a half even tho I thought that it has been up to 25 or 30 minutes. I was surprised but not totally alarmed yet. Then he told me something that still terrifies me, apparently at one moment during sex I began to cry, in fact it appears that my make up was ruined because of the tears and Léo didn't stop at any moment. When he told me that I basically froze, I don't remember the last 2 hours in which I was having sex and I was crying (I'd like to add that I haven't taken any substances and haven't even drunk one glass of alcohol). I feel weak, confused, vulnerable and dirty.

Today I still don't know what happened, I blocked Léo everywhere after a dispute unrelated to the topic here and I don't know what words to put on everything that happened. I am completely drowning in thoughts and feel like I'm literally going insane.

If you made it that far I hope that everything was clear, don't hesitate to ask me anything and I'm sorry if my writing is a bit messy.

Désolé pour ce titre racoleur mais c'est la tout le cœur de ce qui me travail en ce moment.

Pour poser un peu de contexte, j'ai eu une relation amicale (avec rapport sexuel très occasionel) avec une personne pendant 5 ans. Dû aux antécédents psychiatrique de la personne (trouble de la personnalité borderline, trauma, autisme et j'en passe) j'ai mis fin à cette amitié il y a peu au mois de mars.

Le soucis c'est qu'au mois de janvier, j'ai vu cette personne à Paris et on a eu un rapport sexuel qui a été assez long mais qui de mon point de vu avait semblait été court. J'étais justement étonné du temps que cela avait pris à la fin et j'en fais alors juste après la remarque à mon ami qui me dit que c'est étrange. On discute ensuite de ce qu'il s'est passé de comment c'était ect mais quelque chose me dérange car il me parle d'un moment où je n'ai aucun souvenir. En effet il me décrit un moment pendant le rapport "ou je me suis mis à beaucoup pleurer au point où mon maquillage avait un peu couler". Chose dont je ne me souviens pas mais en effet mon maquillage avait beaucoup couler et je ne pleure normalement jamais pendant les rapports (ça ne m'est arrivé qu'une fois il y a quelques années et je m'en suis souvenu).

Maintenant ce qui me dérange précisément : Pourquoi n'a t'il pas arrêter si je me suis mis à pleurer ? Rien qu'à y repenser ça me dérange énormément. Ensuite pourquoi je ne me souviens de rien concernant ce qu'il s'est passé et qu'il semble que j'ai fais un gros black-out alors que je n'avais absolument rien consommé ?

Je n'arrive pas à poser le mot de violence sexuel mais quelque chose me dérange énormément dans cette histoire et j'aurais vraiment besoin de conseil sur la question. Je compte en parler à ma psy évidement mais je la vois dans très longtemps et avoir des avis extérieur m'aiderait au préalable.

Je vous remercie d'avoir pris le temps de lire si vous êtes jusque là

Je fais ce post à but de témoignage, je ressentais le besoin de m'exprimer au sujet de la dépression non seulement pour extérioriser mais également dans l'espoir que d'autres, hommes, femmes, non binaire, jeunes ou plus âgé puissent se reconnaître où même d'apporter leur vécu.

Je suis un homme de 19 ans, j'ai souffert et je souffre encore d'épisodes dépressifs majeurs sans explication apparente depuis le collège. J'ai déjà fais une ts et je considère toujours de réessayer pour mettre un terme à ce que je vie. Aujourd'hui en étude supérieur, la dépression me ruine toujours la vie. Mon studio est en bazar, je pleure très souvent et je n'ai aucune motivation pour que quoi que ce soit si cela ne me donne pas une satisfaction immédiate. Depuis peu j'ai eu la chance d'avoir un suivis psychiatrique mais les choses n'avancent pas comme je le souhaite. Les psychiatres que j'ai vu ont toujours eu une vision très binaire des troubles de l'humeur, ou bien vous faites une dépression parce que quelque chose s'est passer dans votre vie (traumatisme, deuil, "chagrin d'amour"...) ou bien vous êtes bipolaire. N'ayant ni raison d'être en dépression ni bipolarité, le corps médical m'a à plusieurs reprise donner l'impression d'être dans une impasse et eux mêmes ne semblent pas avoir de solution médicamenteuse pour mon problème. J'ai testé beaucoup de médicament, des benzo, des tricycliques et de l'escitalopram mais rien ne marche et actuellement je teste le prozac depuis un peu plus d'une semaine mais rien ne se passe pour le moment et mon psychiatre m'ayant déjà proposer des alternatives comme des antipsychotiques je crains de devoir aller jusqu'à devenir un zombie pour espérer un peu de répis. Une chose que je ne comprend pas, c'est l'origine de ma résistance aux médicaments qui sont censés m'aider. Ayant déjà vu de nombreuses personne aller jusqu'aux 30 ans sans trouver de médicament je me trouve inquiet, je ne tiendrais jamais sans amélioration jusqu'à cet âge. Ma psychologue trouve que je m'améliore pour une raison qui m'échappe car mes symptômes ne diminuent pas. En bref je me sens simplement perdu, désespéré et souvent incompris car l'attente est très longue.