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Me ha dado una ansiedad terrible. Por dos cosas a nivel social.

Uno: ha venido de repente un sobrino pequeño a casa y yo no estaba preparada para esa interacción, lo cual ha generado que me encierre en la habitación con la excusa de que me estaba cambiando esperando a que se fuera abajo con mi novio. He salido y me he ido a sacar al perro que era lo que habia dicho que iba a hacer. He aprovechado que estaba el niño con mi novio, o eso pensaba. Me ha llamado mi novio echandome medio la bronca por haberme ido sin avisar. Y yo sé que lo he hecho porque prefería que el niño se quedara con él, si decía que me iba a pasear al perro con el niño delante iba a querer venirse y yo no quería. No tengo nada en contra el nene, le aprecio mucho, pero no sé porqué me ha pasado eso, no es la primera vez tampoco.

Dos: ha venido un hombre que ha estado en casa antes haciendonos una faena de construcción a traernos unas ciruelas de regalo, y yo me he quedado parada, como si no supiera si aceptarlas o no, qué decir o qué hacer, y al final se ha convertido en una situación rara porque realmente no sabía qué hacer, finalmente las he aceptado pero ha sido extraño. Mi novio me ha mencionado que para qué me he quedado tan parada cuando me estaban regalando algo y yo que ya me sentía avergonzada por ello me ha dado mucha ansiedad.

He de añadir que lo social siempre me ha costado un poco, no es la primera vez que me pasa algo así (ambos casos), pero ayer fue muy evidente, me entraron muchas ganas de llorar y tuve que tomarme un ansiolitico inmediatamente. No considero que sea por ansiedad social, considero más bien que es porque no me había preparado para esas cosas, no habia un guión formado previamente, que siempre lo hago, sobretodo con personas con las que no tengo un “mapa” creado. O igual me equivoco y es ansiedad social, lo que pasa es que a mi la ansiedad me vino después por eso no me termina de cuadrar.

Hola, soy una mujer de casi 30 años. Mis pensamientos son los siguientes: como diferencio entre ansiedad, depresión y TDAH? Quiero decir, llevo toda mi vida desde pequeña con dificultades para concentrarme en las cosas, en clase se me iba la bola completamente, arrastrándome para iniciar cualquier tarea (aunque sea algo que me apetece), y terminar las cosas tampoco es algo fácil, de hecho en mi vida escolar pocas veces he terminado los deberes, incluso de pequeña me costaba mucho seguirle el ritmo a los demás, me cuesta organizarme como es debido cuando no hay una estructura, se me olvidan cosas como que tengo que comprar comida porque en mi casa NO HAY, o pasos de las recetas y cosas así, y acabo enfadando a mi pareja porque no hago las cosas a tiempo o no me acuerdo de que hace falta hacer la compra, también se me puede olvidar perfectamente que hace unas horas te he dicho que voy a hacer x cosa para cenar asi que después de trabajar ire a comprarlo, a tal punto de que te voy a ver después y te voy a preguntar qué vamos a cenar (obviamente no he ido a comprar ni nada), cuando se me dan instrucciones me pongo muy nerviosa porque las probabilidades de no escucharlas correctamente son enormes, me distraigo literalmente con una mosca, procrastino MUCHO, tengo la constante sensación de que todo me cuesta un consumo de energía enorme, como por ejemplo ducharme, me parece agotador pero ah, 3 horas de ejercicio al día no me parece tan complicado (eso hace tiempo, ahora toda mi energía se va en las tareas, no me queda motivación ninguna para hacer ejercicio). Trato de saber que me pasa porque llevo toda la vida así, y llega un punto en el que no es sostenible sentirme tan abrumada. No busco diagnostico, ojo, solo que personas se puedan sentir igual me comenten consejos

En realidad no sé si tengo TDAH (aunque tengo sospechas) pero voy a contar una anécdota graciosa (de muchas que tengo) y que a la vez me asustó:

Mi novio estaba conduciendo (íbamos por un camino de tierra como a 10km/h) y no le funcionaba bien el movil y me dijo: sujeta el volante mientras intento llamar a mi hermano. Yo procedí a hacerlo pero segundos (SEGUNDOS) después me dio por mirar a nuestro perro que lo tenía en mis pies y luego me puse a mirarme las zapatillas pensando no sé ni en qué. Mi novio levantó la mirada y estabamos a punto de chocarnos con un árbol, gritó y yo levanté la mirada habiéndome olvidado COMPLETAMENTE de que estaba sujetando el volante del coche. Me asusté, porque siempre he sido distraída pero esa vez fue muy fuerte.

Alguna experiencia similar? Solo por curiosear jajaja

¿Cuáles son las razones por las que se le puede llegar a hacer bullying (o marginación) a una niña de 3-6 años con una apariencia física “estándar”?

Mujer, 29 años.
Ultimamente estoy muy inestable emocionalmente. Tuvo lugar un acontecimiento que desencadenó mil cosas a nivel interno y cada vez tengo menos esperanzas de que algún día logre estar bien. Digamos que llevo toda la vida lidiando con muchas cosas y a pesar de llevar muchos años en terapia y tratando de aprender por mi cuenta sobre como ayudarme a mi misma siento que es algo que no termina, que siempre van a pasar cosas externas o internamente que conviertan mi dia a dia en una lucha. Ahora mismo tengo ese sentimiento de querer desaparecer para que ya no dé lugar a que pase absolutamente nada más con lo que tenga que lidiar emocional y mentalmente. Me molesta el hecho de que los adultos aunque tengamos momentos tan terribles por dentro por fuera tengamos que funcionar como si todo estuviese bien, estoy harta de la productividad a costa de la salud mental de las personas. En fin, solo quería desahogarme y encontrar algo de apoyo.
Si has llegado hasta aquí, gracias por leerme. ❤️

La verdad es que llevo lidiando con la culpa y la vergüenza por ello toda la vida, pero no consigo cambiarlo por mucho que lo intente (agendas, listas, aplicaciones, duchas…). Mi pareja me dice que simplemente me levante a hacer las cosas, que me paso la gran parte del día en el sofá, que todo lo dejo para última hora y mi respuesta fue que me alegraba de que él pudiese funcionar así y que lo sentía. Ni me esforcé en explicarle lo que pasa en mi cabeza en todos esos momentos porque una persona a la que no le pasa difícilmente lo va a entender, porque ni siquiera yo entiendo porqué es tan dificil. Vivo funcionando a base de miedo y presión externa y estoy tan cansada… Algún consejo para lograr cambiar esto?

No estoy diagnosticada de nada porque no me quieren evaluar pero me siento identificada tanto con esto como con una depresion ansiosa, cual sería la diferencia entre ellas? Me han hecho bullying toda mi vida escolar, y he tenido sintomas referidos a falta de concentración desde el comienzo de escolarización, estoy tratando de averiguar que pasa

No tengo diagnosticado TDAH (no me han querido evaluar correctamente porque, palabras textuales, “es algo que se ve a simple vista”) pero mi psicóloga lo sospecha aunque no puede hacer diagnósticos. Estoy, una vez más, esforzándome por encontrar estrategias que me ayuden a funcionar mejor y sin tantísimo esfuerzo diario, pero estoy embarazada y sinceramente tengo miedo de que esta nueva etapa que se acerca termine por acabar con mis funciones ejecutivas que tanto esfuerzo me están costando. Repito que no sé si tengo TDAH, es una posibilidad dado a mis dificultades a día de hoy y desde bien pequeña. Solo busco consuelo, consejos, testimonios de personas que hayan pasado por esto. Gracias ❤️

Estoy tan cansada. Llevo toda mi vida luchando con mi poca motivación/compromiso con la cosas y estoy agotada de mirarme a mi misma y no poder evitar escuchar esa pequeña vocecita que me dice “eres una vaga”, “eres una egoista”, “eres inmadura”… Miro a mi novio o simplemente a otros adultos y siento tanta envidia porque ellos logren ser productivos y comprometidos a un nivel que yo siento que jamás podría porque lo más básico se me hace un mundo y cuando encuentro algo que a mi mente le parece suficientemente estimulante muchas veces me siento mal porque pienso que debería estar haciendo algo más productivo. No busco un diagnóstico aquí ni mucho menos, tengo dudas de si es tdah, ansiedad, depresión… etc, desde pequeña luchando y tengo cita con el psiquiatra mañana. Solo quiero desahogarme y si alguien pasa por algo similar, no me vendría mal un consejo por lo menos para dejar de fustigarme.