u/Omar-the-hairless

Ciao a tutti.
Sto attraversando probabilmente il periodo più difficile della mia vita. Circa otto mesi fa ho scoperto la mia ormai ex ragazza baciarsi con un mio amico. Stavamo insieme da 17 anni. Ci siamo conosciuti da adolescenti e, in pratica, tutta la mia vita adulta l’ho vissuta con lei.
Oggi lei sta con quel ragazzo e io mi ritrovo a dover ricostruire completamente la mia vita. Ci sono alcuni pensieri che non riesco proprio a togliermi dalla testa.
Il primo è che ho 33 anni e sento di essere ormai “in ritardo”. Ho paura di non riuscire più a trovare la donna della mia vita, di non sposarmi mai e di non avere mai una famiglia. So che razionalmente può sembrare assurdo, ma è una sensazione che mi accompagna ogni giorno.
Il secondo riguarda il mio aspetto. Soffro di alopecia e questo ha distrutto gran parte della mia autostima. Mi vedo poco attraente e continuo a pensare: chi potrebbe mai innamorarsi di un uomo calvo? Ho la sensazione che nessuna donna possa davvero desiderarmi.
Infine, ho completamente perso la direzione. Tutti i progetti che avevo erano costruiti insieme a lei: una casa, dei figli, una famiglia. Adesso è come se il futuro che immaginavo fosse sparito da un giorno all’altro e non riesco più a vedere una strada davanti a me.
Per fortuna non sono fermo. Sto seguendo un percorso con uno psicoterapeuta, mi sono iscritto in palestra e sto cercando di lavorare su me stesso sotto ogni aspetto. Nonostante questo, però, continuo a sentirmi perso e la paura che il tempo stia scorrendo troppo in fretta mi schiaccia.
Mi piacerebbe sentire le esperienze di chi ha vissuto qualcosa di simile. Siete riusciti a ricostruire la vostra vita? Avete trovato di nuovo l’amore? Siete riusciti a mettere su famiglia anche dopo i trent’anni?
In questo momento credo di aver bisogno soprattutto di sentire che c’è speranza e che quello che sto vivendo non significa che il meglio sia ormai alle mie spalle.
Grazie a chi vorrà condividere la propria esperienza.

Ciao. Sono decisamente nel periodo più duro della mia vita (M33) circa 8 mesi fa ho scoperto la mia ormai ex (F33) baciarsi con un mio amico. Stavamo insieme da 17 anni. La nostra relazione é cominciata quando eravamo adolescenti. Oggi la mia ex sta con questo ragazzo e io devo ricostruire interamente la mia vita ma ci sono diverse preoccupazioni che mi stanno distruggendo.

a 33 anni mi sento che ormai sono vecchio. Che non mi farò mai una famiglia e non troverò mai la donna della mia vita.
Ho l’alopecia e mi vedo brutto e non attraente quindi penso che non troverò mai più una ragazza che mi ama. Chi mai può volete un pelato come me.
Ho perso autostima e soprattutto non vedo più una direzione. La mia vita era lei. I progetti di avere figli e altro

Sto facendo un percorso con un terapeuta. Mi sono iscritto in palestra e sto lavorando tanto su me stesso ma davvero non vedo una direzione e sento pressione perché a 33 anni penso che ormai non potrò trovare la donna della mia vita, sposarmi e avere figli. Mi sento finito.

Qualche consiglio da persone che hanno esperienza simili?

Hi. I don’t know if writing here is a good idea, but I feel the need to hear the opinions of people who can speak objectively.

I’m 33 years old, and about six months ago I became single again. That in itself wouldn’t be unusual, except for the fact that I had been in a relationship for 17 years with the woman I thought would become my wife and the mother of my children. We got together when I was 15, and six months ago I saw the person I had literally grown up with kissing a mutual friend. In the end, I found out they had been secretly together for at least a year.

My world completely fell apart, and needless to say, I wanted nothing more to do with her. Fortunately, I’ve always been a fighter, and I started battling through the storm I found myself in—and, in many ways, still find myself in. But I reacted, and I’m still reacting. I’m taking care of my physical health, rebuilding a social life (after 17 years in a relationship, I practically had no close friends left), and moving forward. It’s hard, but what makes everything even harder are my fears.

I’ve had alopecia since I was eight years old. Completely bald—smooth as a baby’s skin. I’ve always lived with the feeling that I have a physical disadvantage. I believe I have a great personality, strong values, and that I’m a genuinely good person on the inside. Of that, I’m certain. I can see it in the feedback I get from the people around me. But physically, I see myself as unattractive.

So now, with the pain of a devastating betrayal behind me, I find myself thinking that I’ll never find love again. I’ll never meet a woman who could be attracted to me because I’m ugly. This mindset leads me to work out at the gym, only to become discouraged when I don’t look as muscular as I’d like.

In short, I’m struggling because I’m afraid that people won’t like me, that I’m not attractive, that I’ll end up alone. I’ve always dreamed of building a family and having children to love and care for, but now, at 33, it feels like I have no hope left.

I don’t know. I’m not really looking for words of comfort. What I’d like is to hear perspectives from people who are going through, or have gone through, something similar, and how they deal with these feelings.

Of course, I consider myself self-aware enough to understand that situations like this often require therapy with someone who can help address these fears, and I am already doing that. Still, I’d like to hear your thoughts and experiences.

Ciao a tutti. Vorrei fare recitazione come hobby e per fare nuove amicizie. Sapreste consigliarmi delle associazioni o teatri che erogano corsi per ragazzi attorno ai 30 anni e che vogliono fare recitazione per hobby e non per professione?

Grazie in anticipo 🤗