Hola, buenas noches. Soy J.
¿Hay alguien activo para charlar de algo? Tengo algo que quiero contarle a alguien y me vendría bien tener una opinión completamente imparcial.
No busco que me den la razón ni que me juzguen; simplemente alguien que pueda escucharme, leer la situación desde afuera y decirme sinceramente qué piensa.
Tengo 21 años y hace bastante que vengo pensando en escribir esto. Me gusta Reddit justamente porque podés contar algo que te está pasando y encontrarte con gente que quizás vivió algo parecido, así que decidí animarme.
No sé muy bien por dónde empezar.
Tengo muy pocos recuerdos de mi vida antes de los 13 años. Y de los 13 en adelante también tengo recuerdos bastante fragmentados. Durante mucho tiempo no entendí por qué. Con el tiempo, y hablando con profesionales, apareció la posibilidad de que tenga relación con haber pasado tantos años viviendo con depresión.
Los años más complicados fueron 2023 y 2024.
En 2023 me diagnosticaron depresión y llegué a estar en un estado bastante grave, con pensamientos suicidas y 3 intentos. En 2024 terminé internado en una clínica.
Fue probablemente uno de los momentos más oscuros de mi vida.
Pero pasó algo que hoy valoro muchísimo: salí de ahí y empecé a mejorar.
No fue de un día para el otro, obviamente. Pero fui reconstruyéndome de a poco. Y en marzo de este año, 2026, finalmente me dieron el alta.
Hoy puedo decir que estoy mucho mejor.
No tengo pensamientos suicidas. No siento que esté nuevamente deprimido. Estoy trabajando, estoy estudiando y estoy intentando construir una vida que durante mucho tiempo pensé que quizás nunca iba a tener.
Trabajo como asesor inmobiliario y estoy estudiando para ser corredor inmobiliario. Es algo que realmente me gusta y que quiero convertir en mi profesión. No quiero dejarlo.
El problema es que ahora mismo mi vida es bastante complicada.
Necesito irme de mi casa.
La convivencia se volvió insostenible por diferentes motivos, principalmente por la relación con mi vieja, que muchas veces siento que es manipuladora y que me termina haciendo muchísimo daño emocionalmente.
Pero independizarme no es tan sencillo.
Trabajo a comisión. Algunos meses puedo ganar bien y otros puedo no ganar prácticamente nada. Todavía estoy construyendo mi carrera, mi cartera de clientes y mi estabilidad económica.
No tengo ahorros suficientes como para decir "me voy y listo".
Estoy pensando incluso en hacer Uber algunas horas para generar un ingreso fijo adicional y poder pagar una habitación, una pensión o algo parecido mientras sigo desarrollándome como asesor inmobiliario.
Y acá aparece uno de mis mayores miedos.
Después de haber pasado años deprimido, después de haber estado internado y después de finalmente haber conseguido estar mejor, no quiero volver atrás.
Y últimamente estoy agotado.
No necesariamente triste. No necesariamente deprimido.
Agotado.
Siento que tengo demasiadas cosas encima al mismo tiempo: trabajo, facultad, plata, mi casa, mi futuro, la necesidad de independizarme...
Y encima está el tema de mi mejor amiga.
Me enamoré de ella.
Fue una situación bastante complicada para mí porque es una persona muy importante en mi vida. En algún momento tuve que aceptar que quizás yo sentía algo que ella no sentía de la misma manera.
Por suerte seguimos siendo amigos y actualmente lo estoy llevando bastante mejor que al principio. Pero obviamente es otra cosa más que emocionalmente tuve que aprender a manejar.
Y creo que eso es lo que más me está asustando de todo esto.
No siento que esté volviendo a ser la persona que estaba en 2023.
Al contrario.
Siento que soy otra persona.
Pero justamente por haber estado tan mal antes, conozco perfectamente las señales de lo que significa empezar a no poder más.
Y no quiero esperar a estar destruido para pedir ayuda.
No estoy escribiendo esto porque quiera morir ni porque esté pensando en suicidarme. Justamente estoy escribiendo porque no quiero volver a ese lugar.
Tengo 21 años.
Siento que recién estoy empezando a vivir.
Quiero terminar mi carrera. Quiero tener mi propia inmobiliaria algún día. Quiero tener estabilidad económica. Quiero independizarme. Quiero conocer lugares, enamorarme, equivocarme, hacer amigos, tener problemas normales de alguien de mi edad.
Quiero vivir todo lo que siento que me perdí durante tantos años.
Pero ahora mismo tengo miedo de no poder sostener todo al mismo tiempo.
Así que supongo que mi pregunta es para quienes hayan pasado por algo parecido:
¿Cómo hicieron para reconstruir su vida después de una etapa muy oscura?
¿Cómo aprendieron a diferenciar entre estar simplemente agotados y estar empezando a recaer?
¿Y cómo hicieron para avanzar cuando económicamente y emocionalmente sentían que tenían demasiadas cosas encima?
No busco que nadie me salve ni que me diga que todo va a estar bien.
Simplemente me gustaría escuchar experiencias de personas que estuvieron en un lugar parecido y lograron salir adelante.
Quizás leerlas me ayude a recordar que una mala etapa no necesariamente significa volver al principio.
Tengo 21 años y siento que recién estoy empezando a vivir, pero tengo miedo de volver a caer
Tengo 21 años y hace bastante que vengo pensando en escribir esto. Me gusta Reddit justamente porque podés contar algo que te está pasando y encontrarte con gente que quizás vivió algo parecido, así que decidí animarme.
No sé muy bien por dónde empezar.
Tengo muy pocos recuerdos de mi vida antes de los 13 años. Y de los 13 en adelante también tengo recuerdos bastante fragmentados. Durante mucho tiempo no entendí por qué. Con el tiempo, y hablando con profesionales, apareció la posibilidad de que tenga relación con haber pasado tantos años viviendo con depresión.
Los años más complicados fueron 2023 y 2024.
En 2023 me diagnosticaron depresión y llegué a estar en un estado bastante grave, con pensamientos suicidas y 3 intentos. En 2024 terminé internado en una clínica.
Fue probablemente uno de los momentos más oscuros de mi vida.
Pero pasó algo que hoy valoro muchísimo: salí de ahí y empecé a mejorar.
No fue de un día para el otro, obviamente. Pero fui reconstruyéndome de a poco. Y en marzo de este año, 2026, finalmente me dieron el alta.
Hoy puedo decir que estoy mucho mejor.
No tengo pensamientos suicidas. No siento que esté nuevamente deprimido. Estoy trabajando, estoy estudiando y estoy intentando construir una vida que durante mucho tiempo pensé que quizás nunca iba a tener.
Trabajo como asesor inmobiliario y estoy estudiando para ser corredor inmobiliario. Es algo que realmente me gusta y que quiero convertir en mi profesión. No quiero dejarlo.
El problema es que ahora mismo mi vida es bastante complicada.
Necesito irme de mi casa.
La convivencia se volvió insostenible por diferentes motivos, principalmente por la relación con mi vieja, que muchas veces siento que es manipuladora y que me termina haciendo muchísimo daño emocionalmente.
Pero independizarme no es tan sencillo.
Trabajo a comisión. Algunos meses puedo ganar bien y otros puedo no ganar prácticamente nada. Todavía estoy construyendo mi carrera, mi cartera de clientes y mi estabilidad económica.
No tengo ahorros suficientes como para decir "me voy y listo".
Estoy pensando incluso en hacer Uber algunas horas para generar un ingreso fijo adicional y poder pagar una habitación, una pensión o algo parecido mientras sigo desarrollándome como asesor inmobiliario.
Y acá aparece uno de mis mayores miedos.
Después de haber pasado años deprimido, después de haber estado internado y después de finalmente haber conseguido estar mejor, no quiero volver atrás.
Y últimamente estoy agotado.
No necesariamente triste. No necesariamente deprimido.
Agotado.
Siento que tengo demasiadas cosas encima al mismo tiempo: trabajo, facultad, plata, mi casa, mi futuro, la necesidad de independizarme...
Y encima está el tema de mi mejor amiga.
Me enamoré de ella.
Fue una situación bastante complicada para mí porque es una persona muy importante en mi vida. En algún momento tuve que aceptar que quizás yo sentía algo que ella no sentía de la misma manera.
Por suerte seguimos siendo amigos y actualmente lo estoy llevando bastante mejor que al principio. Pero obviamente es otra cosa más que emocionalmente tuve que aprender a manejar.
Y creo que eso es lo que más me está asustando de todo esto.
No siento que esté volviendo a ser la persona que estaba en 2023.
Al contrario.
Siento que soy otra persona.
Pero justamente por haber estado tan mal antes, conozco perfectamente las señales de lo que significa empezar a no poder más.
Y no quiero esperar a estar destruido para pedir ayuda.
No estoy escribiendo esto porque quiera morir ni porque esté pensando en suicidarme. Justamente estoy escribiendo porque no quiero volver a ese lugar.
Tengo 21 años.
Siento que recién estoy empezando a vivir.
Quiero terminar mi carrera. Quiero tener mi propia inmobiliaria algún día. Quiero tener estabilidad económica. Quiero independizarme. Quiero conocer lugares, enamorarme, equivocarme, hacer amigos, tener problemas normales de alguien de mi edad.
Quiero vivir todo lo que siento que me perdí durante tantos años.
Pero ahora mismo tengo miedo de no poder sostener todo al mismo tiempo.
Así que supongo que mi pregunta es para quienes hayan pasado por algo parecido:
¿Cómo hicieron para reconstruir su vida después de una etapa muy oscura?
¿Cómo aprendieron a diferenciar entre estar simplemente agotados y estar empezando a recaer?
¿Y cómo hicieron para avanzar cuando económicamente y emocionalmente sentían que tenían demasiadas cosas encima?
No busco que nadie me salve ni que me diga que todo va a estar bien.
Simplemente me gustaría escuchar experiencias de personas que estuvieron en un lugar parecido y lograron salir adelante.
Quizás leerlas me ayude a recordar que una mala etapa no necesariamente significa volver al principio.
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Tengo 21 años y hace bastante que vengo pensando en escribir esto. Me gusta Reddit justamente porque podés contar algo que te está pasando y encontrarte con gente que quizás vivió algo parecido, así que decidí animarme.
No sé muy bien por dónde empezar.
Tengo muy pocos recuerdos de mi vida antes de los 13 años. Y de los 13 en adelante también tengo recuerdos bastante fragmentados. Durante mucho tiempo no entendí por qué. Con el tiempo, y hablando con profesionales, apareció la posibilidad de que tenga relación con haber pasado tantos años viviendo con depresión.
Los años más complicados fueron 2023 y 2024.
En 2023 me diagnosticaron depresión y llegué a estar en un estado bastante grave, con pensamientos suicidas y 3 intentos. En 2024 terminé internado en una clínica.
Fue probablemente uno de los momentos más oscuros de mi vida.
Pero pasó algo que hoy valoro muchísimo: salí de ahí y empecé a mejorar.
No fue de un día para el otro, obviamente. Pero fui reconstruyéndome de a poco. Y en marzo de este año, 2026, finalmente me dieron el alta.
Hoy puedo decir que estoy mucho mejor.
No tengo pensamientos suicidas. No siento que esté nuevamente deprimido. Estoy trabajando, estoy estudiando y estoy intentando construir una vida que durante mucho tiempo pensé que quizás nunca iba a tener.
Trabajo como asesor inmobiliario y estoy estudiando para ser corredor inmobiliario. Es algo que realmente me gusta y que quiero convertir en mi profesión. No quiero dejarlo.
El problema es que ahora mismo mi vida es bastante complicada.
Necesito irme de mi casa.
La convivencia se volvió insostenible por diferentes motivos, principalmente por la relación con mi vieja, que muchas veces siento que es manipuladora y que me termina haciendo muchísimo daño emocionalmente.
Pero independizarme no es tan sencillo.
Trabajo a comisión. Algunos meses puedo ganar bien y otros puedo no ganar prácticamente nada. Todavía estoy construyendo mi carrera, mi cartera de clientes y mi estabilidad económica.
No tengo ahorros suficientes como para decir "me voy y listo".
Estoy pensando incluso en hacer Uber algunas horas para generar un ingreso fijo adicional y poder pagar una habitación, una pensión o algo parecido mientras sigo desarrollándome como asesor inmobiliario.
Y acá aparece uno de mis mayores miedos.
Después de haber pasado años deprimido, después de haber estado internado y después de finalmente haber conseguido estar mejor, no quiero volver atrás.
Y últimamente estoy agotado.
No necesariamente triste. No necesariamente deprimido.
Agotado.
Siento que tengo demasiadas cosas encima al mismo tiempo: trabajo, facultad, plata, mi casa, mi futuro, la necesidad de independizarme...
Y encima está el tema de mi mejor amiga.
Me enamoré de ella.
Fue una situación bastante complicada para mí porque es una persona muy importante en mi vida. En algún momento tuve que aceptar que quizás yo sentía algo que ella no sentía de la misma manera.
Por suerte seguimos siendo amigos y actualmente lo estoy llevando bastante mejor que al principio. Pero obviamente es otra cosa más que emocionalmente tuve que aprender a manejar.
Y creo que eso es lo que más me está asustando de todo esto.
No siento que esté volviendo a ser la persona que estaba en 2023.
Al contrario.
Siento que soy otra persona.
Pero justamente por haber estado tan mal antes, conozco perfectamente las señales de lo que significa empezar a no poder más.
Y no quiero esperar a estar destruido para pedir ayuda.
No estoy escribiendo esto porque quiera morir ni porque esté pensando en suicidarme. Justamente estoy escribiendo porque no quiero volver a ese lugar.
Tengo 21 años.
Siento que recién estoy empezando a vivir.
Quiero terminar mi carrera. Quiero tener mi propia inmobiliaria algún día. Quiero tener estabilidad económica. Quiero independizarme. Quiero conocer lugares, enamorarme, equivocarme, hacer amigos, tener problemas normales de alguien de mi edad.
Quiero vivir todo lo que siento que me perdí durante tantos años.
Pero ahora mismo tengo miedo de no poder sostener todo al mismo tiempo.
Así que supongo que mi pregunta es para quienes hayan pasado por algo parecido:
¿Cómo hicieron para reconstruir su vida después de una etapa muy oscura?
¿Cómo aprendieron a diferenciar entre estar simplemente agotados y estar empezando a recaer?
¿Y cómo hicieron para avanzar cuando económicamente y emocionalmente sentían que tenían demasiadas cosas encima?
No busco que nadie me salve ni que me diga que todo va a estar bien.
Simplemente me gustaría escuchar experiencias de personas que estuvieron en un lugar parecido y lograron salir adelante.
Quizás leerlas me ayude a recordar que una mala etapa no necesariamente significa volver al principio.
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Hace unos meses empecé a hablar todos los días con una chica. Al principio era simplemente una amiga con la que me llevaba muy bien, pero en poco tiempo se convirtió en una de las personas más importantes de mi vida.
Nos veíamos muchísimo. Íbamos al parque, tomábamos mates, salíamos a comer, hablábamos durante horas, nos mandábamos mensajes todo el día. Teníamos una confianza que yo no suelo tener con mucha gente. Podía contarle prácticamente cualquier cosa y ella también confiaba muchísimo en mí.
Y en algún momento me enamoré.
El problema es que ella siempre fue bastante clara conmigo: me veía como amigo. Incluso me decía cosas como que buscara alguna chica, me ofrecía presentarme amigas, etc. Nunca tuve realmente motivos para pensar que ella sentía lo mismo.
Yo lo sabía.
El problema era que saberlo con la cabeza no hacía que dejara de sentirlo.
Durante bastante tiempo intenté separar las dos cosas. Pensaba: “Bueno, ella me gusta, pero somos amigos y puedo disfrutar de nuestra amistad igualmente”. Y durante un tiempo funcionó. Cuando estábamos juntos la pasaba increíble y podía olvidarme de todo.
Pero cuando volvía a mi casa y me quedaba solo, volvía a pensar en ella. Y hablar por WhatsApp a veces también se me hacía difícil. No porque ella hiciera algo malo, sino porque yo estaba viviendo una amistad desde un lugar diferente al de ella.
Llegó un punto en el que sentí que estaba siendo un buen amigo para ella, pero no estaba siendo honesto conmigo mismo.
Y decidí decírselo.
Me costó muchísimo. No porque tuviera miedo de que me rechazara —de hecho, sabía bastante bien cuál iba a ser su respuesta— sino porque tenía muchísimo miedo de perder el vínculo que teníamos.
Finalmente fuimos al parque, estuvimos con amigos y después, cuando quedamos solos, se lo dije.
Le dije que me había enamorado de ella.
Le expliqué que nunca había hecho nada con una segunda intención, que todo lo que había hecho por ella había sido porque la quería y me nacía hacerlo, y que no esperaba que ella me diera una respuesta diferente. Simplemente necesitaba dejar de esconder una parte importante de lo que me estaba pasando.
Ella me dijo que la había sorprendido y que obviamente tenía que procesarlo, pero que no se lo tomaba mal. Me dijo que me quería muchísimo, que no quería perder nuestra amistad y que, si yo necesitaba tomar distancia, lo iba a entender aunque le doliera.
Pero también fue clara:
ella solamente me veía como amigo.
Y, aunque obviamente me dolió muchísimo, en cierto sentido sentí alivio.
Porque por primera vez los dos sabíamos exactamente dónde estaba parado cada uno.
Después hablamos de buscar un punto medio para intentar conservar nuestra amistad. Y finalmente eso fue lo que pasó.
Seguimos siendo amigos.
Y, para mi sorpresa, actualmente no me está costando tanto como pensaba.
No sé qué va a pasar dentro de seis meses. No sé si en algún momento voy a necesitar alejarme, ni si algún día voy a dejar de sentir lo que siento. Tampoco sé si nuestra amistad va a seguir teniendo exactamente la misma intensidad.
Pero hoy estamos bien.
Y creo que aprendí algo importante de todo esto:
A veces uno piensa que necesita que la otra persona corresponda sus sentimientos para poder estar en paz. En mi caso, creo que necesitaba algo diferente: dejar de esconder lo que me pasaba.
No se lo dije para convencerla.
No se lo dije esperando que cambiara de opinión.
No se lo dije para que sintiera culpa.
Se lo dije porque yo ya no podía seguir actuando como si todo fuera exactamente igual para los dos.
Y creo que también aprendí que enamorarte de un amigo no significa que automáticamente hayas arruinado la amistad. Pero tampoco significa que tengas que quedarte en una situación que te haga daño solamente para no perderla.
Cada persona tendrá que descubrir qué puede soportar y qué necesita.
En mi caso, tuve que aceptar que ella no me quería de la misma manera que yo a ella.
Y después tuve que decidir si podía seguir queriéndola sin esperar que algún día eso cambiara.
Por ahora, parece que sí.
Y honestamente, me alegra muchísimo no haber perdido a una persona que quiero tanto.
Si alguien está pasando por algo parecido, no sé si mi experiencia le va a servir de mucho, porque cada vínculo es diferente. Pero sí le diría una cosa:
No confundas aceptar que alguien no siente lo mismo con dejar de sentir vos. Podés aceptar la realidad y seguir sintiendo. Lo importante es no usar esos sentimientos como una expectativa de que algún día la otra persona te los devuelva.