u/Sadmid_JeffrHey

Feststellung, die Welt ist hässlich und voller dummer Tiere. Die Welt könnte hübsch sein aber als Autist ist man ein Alien. Und als Alien bist du allein.

Tja - jetzt weiß ich wieso ich keine Jugendliebe hatte, wieso soziale Bindungen nie geklappt haben, warum ich mit 40 alleine bin.

Tja - jetzt weiß ich es endlich, nach 40 Jahren Scheiß erleben.

Und es schmerzt weil ich immer als "besonders" aufgewachsen bin. So viele coole Ideen, nur 5% gemacht weil ich alles selbst mache - ohne Netzwerk.

Ist halt der falsche Weg... Alleine laufen als Herdentier.

Tja - jetzt weiß ich wenigstens was mit mir los ist. Will ich weiterleben? Um Gottes willen nein. Selbst Antidepressiva werden diese Gedanken nicht löschen. Ja zum Fick JA - ich will. Wann nimmst du deine Eier und gehst endlich.

Tja - aufgewachsen als Goldkind, schlau, flink, begabt - hätte wohl mal ein jamiroquai werden sollen. Aber tja Autismus und Selbstwert. Ohne Selbstwert kein Inhalt, ohne Inhalt keine Musik.

Tja - was für ein Alptraum eines Leben.

Gottseidank weiß ich was jetzt zu tunist.

und nein, bei mir hilft nichts mehr. ich will Einfach nicht mehr ich sein. hässliches unfähiges Ich. mich will niemand, mich braucht niemand. Niemand braucht einen sensiblen Mann. Viel zu sensibel für diese grobe Welt. Da geh ich nur dran kaputt (oh lustig, meine Gesundheit IST kaputt).

Welchen Sinn hat das alles doch gleich?

Soll ich die Erde betatschen? Hab ich gemacht, hat nix gebracht. Bin trotzdem allein.

Ins Freibad gehen? Gleicher Effekt. (Oh ein Alien).

Einkaufen? Gleicher Effekt (oh ein Alien).

Ins Museum? Gleicher Effekt (oh ein Alien).

.....

Tja. Wo ist mein Planet? Vermutlich unter der Erde.

Ich freu mich drauf aber bin auch unglaubliche traurig das ich 40 Jahre lang laufe nur um festzustellen hey du bist behindert, du funktionierst nicht.

Klasse. dieses Leben ist toll

Ich weiß nicht was sich manche Leute denken aber ich hab große Lust nochmal ins Freibad zu gehen, mich hinter diese Frau zu stellen und so richtig fett herzhaft laut (und böse) zu lachen. Dieses Lachen aus MIB3 - ho ho.

Warum?

Man hält die Hand vor die Sonne und will beobachten wieviel Wolken da hängen - weil zu kalt für's Wasser.

Was hört man - ein lautes lachen direkt hinter einem gefolgt von einem hahah irgendwas Finsternis er beobachten tut. Hab mich dann umgedreht und die beidem angestarrt. Ich glaube sie hat gedacht ich hab das nicht bemerkt...

Wird jeder ausgelacht der die Hand vor die Sonne hält? Oder nur der Autist mit dem riesigen aufälligen Rundrücken?

Hab ne Mail ans Freibad geschrieben, habe aber den innerlichen Druck da hinzugeben und sie zur Rede zu stellen

Nur jetzt ist es zu kalt geworden fürs Freibad....

Aber eigentlich​ hat das alles keinen Sinn. Ist doch scheiße. Genau wie die Welt. Und ich. Und viele der Gesellschaft. Sollte man darüber schreiben - ich denke das ist wohl jetzt die von Gott zu mor über tragende Aufgabe.

"Mach Musik und schreibe darüber was in dieser Welt falsch läuft und was die Lösung wäre".

Ich? Ich soll aufzeigen " warum alles kaputt ist"??

Klar kann ich.

Will ich? Nein.. Will ich nicht. Habe keine Eier, keinen Selbstwert.in dieser kaputten Welt. und keime Lust auf diese seltsamem Tiere. Rant Ende.

Wie geht ihr damit um in der Jugend alles verpasst zu haben? Gerade diese "Mädels haben Spaß mit den anderen versus du bist das Alien und hast - nix. ...weil so im Nachgang wenn man die vergangenenen 40 Jahre nochmals passieren lässt fragt man sich ernsthaft, wie soll ich bei soviel "Nicht-Leben" jemals wieder glücklich werden? Von wegen "der glückliche". Mich stimmt mein unmasking so traurig das ich keinerlei Grund zum weiterlaufen sehe.

Liebe war meine Lebensgrundlage. Lange habe ich gebraucht festzustellen das es das nicht gibt. Eine Scheinehe macht ea da nicht besser.

Und wenn man sich in Erinnerung ruft welche seltsamen Tiere ein normales Leben führtmen und Mädels ausführen als sei es das normalstecdercwelt... Dann stellt man fest " ja, ich bin behindert ".

Lustig. Mit 40 festzustellen das man behindert ist. Lol.

Und jetzt? Was will ich hier?

Ich geh jetzt nen PA Speaker kaufen. Dann fahr ich heute abend betrunken ERoller .

Also - ich sehe dieses Autismus mittlerweile als Alptraum.

Nicht als etwas " ach so besonders ".

Ne. Ein scheiß Alptraum. Was für ein hässliches Leben das gewesen ist. Ich Krieg das Kotzen.

Ihr habt immer gute Ratschläge gegeben. Leider muss ich aber immer wieder feststellen das mein Leben eine Farce ist. Ich sage ich bin Musiker habe aber Jahrzehnte lang nichts gemacht. Nur IT ... Dann sehe ich so tolle selbst gestrickte Dinge und ich? Nichts. Null Ideen. Ich wüsste gar nicht was ich stricken soll. Völlig Inhaltslos.

Und heute morgen war der Moment wo mir bewusst wurde - ich will dieses unfähige seltsame Tier nicht mehr sein. In dieser kaputten Welt.

Die Frage ist nur + jetzt ? Dann bekommt meine Exfrau 300k€ von meiner Wohnung.

Oder warten bis 21.08? Dann bekommt die Wohnung die Mutter. Aber vier Wochen halte ich nicht mehr aus.

Die Gesellschaft will mich nicht und ich will die Gesellschaft nicht, da ist es doch egal ob ich warte. Ich will nicht mehr warten. Ich will gehen.

.bitte keine Ratschläge mit Therapie, das hilft nicht, ich hasse mich egal wie man es dreht. Ich bin unfähig soziale Bindung aufzubauen weil ich weird wirke. Nerd aber ohne Inhalt. Ich dachte ich mache Therapie um meinen Selbstwert zu stärken aber welches "selbst" soll das sein. Ich habe keines. Und ich werde Allein bleiben.

Tolles gefühl wenn einem niemand (in Worten NIEMAND) nahe steht oder schreibt oder anruft. Seltsames Leben. Obwohl alle so neidisch auf mich waren. Weil ich ja alles kann...

Und meine Hochbegabung. Lol. Ich hasse dich hochbegabung. Ich hasse dich komischer mensch. Ich hasse dich . eigentlich will ich gleich gehen. Aber der Schmerz das ein achso toller Mensch so ein seltsames leben gaben soll. MH tja offenbar ist das Realität. Was für ein Alptraum. Gott, fick dich. Gott gibt es nicht. Gott ist nur da damit die Leute nicht durchdrehen. Oopsie tun sie ja trotzdem

What should a human do before he dies? Like visiting a specific place or doing something like grrow a specific plant or whatsoever? I am searching for things to do before leaving and my autism is giving me just empty shit.

Weil, was soll man damit anfangen außer alleine abzukratzen?

I just wanna die. I just dont want to be anymorem i want to be normal. Have social life. Funktionierend. Friends. Love.

My ex wife was not love. It was fake and i realize that theres no love for me.

Wow.

Being intelligent and yet alone.

What is this life supposed to be? Every new day the dream about quit ist coming closer even i think i should write a book

A book about the shittiest life. Wow. What a Nonsense.

i mean im supposed to be a musician (someone told me i will get rich lol. my music teacher...) and if i a a musician i write about my life and the world.

i mean its matching. everything is shitty​ but why should i change it? why. should i be the one who says how we should go to future? i mean i am clever. it would work. but who wants to show everyone how fucked up your life is, and why? why me???

Hi zusammen,

ich bin jetzt 40 und war die letzten zwei Jahre damit beschäftigt herauszufinden was ich denn nun eigentlich bin. Nun wird mir immer klarer wieso ich sozial unfähig bin. Flirten? SmallTalk? Hat nie Funktioniert.

Nachdem mir jetzt immer mehr bewusst wird was das bewirkt frage ich mich jetzt jedem Tag, wozu das ganze noch?

Ich bin aufgewachsen mit dem typischen Bild<, Familie, Kind, Haus. Mit meiner ExFrau hatten wir eine Wohnung gekauft, Kinder wären nie welche gekommen, war aber nicht Scheidungsgrund.

Man muss zu mir auch wissen - nimm einen Autisten und gib ihm alle äußerlich hässlichen Eigenschaften.

Also ein Autist der hässlich ist.

Wenn man sich nun damit abgefunden hat nie wieder eine Frau zu finden und Kinder zu machen - welchen Sinn macht diese ganze Scheiße noch? ich kann dem ganzen keinerlei Positives abgewinnen.

Warum ich noch lebe? Nun, scheinbar ist mein ZDE, mein Zweck der Existenz Musik zu machen (seit Kindheitstagen, dann 20 Jahre IT, heute kaputt).. Musik über die Politik logischerweise weil alles gerade kocht und als hochbegabter muss ich hier mal meinen Mund (endlich) öffnen. Und dann kommt natürlich auch ein paar Jahre später eine Biografien. Und wie soll die aussehen?

Kaputte Zehen (seit kindheit), kaputter Rücken (seit Kindheit), kaputte Schulter(Folge davon), kaputte Lunge(ADHS), kaputte Blase(ADHS), kaputtes Gesicht(hässliches nerd kind ohne äuserlichen emotionen), kaputter Popo(danke IT). keine Jugendliebe, keine jungen erwachsenen Jahre. Und zehn Jahre in einem IT Job vor sich hingammeln mit einer Frau die einen nicht Wertschätzt.

Das soll ich machen? Da kann ich mich auch gleich erschießen.Wobei - ich hab mir die Brücke ausgesucht - ich glaube das ist sicherer. 180m sollten reichen.

Warum soll ich das machen. Ich will nicht mehr sein.​

Keine Ahnung warum ich hier was schreiben will. Ich will nur noch Tod sein.

Mein leben war ein Witz obwohl jeder dachte ich bin besonders. Ein Krampf. Heute weiß ich das ich Divergenz bin.

Aber was bringt mir das wenn ich fucking alleine bin, hässlich und ohne irgendein Funken Selbstwert.

Und dadurch ist meine Gesundheit auch am Arsch. hallo ADHS f*** di**.. Mal abgesehen von Asthma. Einem extremen Rundrüvken. Einer riesengroßen Nase. Kaputten Zehnägel wegen einer OP in Kindheitstagen. Und Blasentumor. Ach und analfistel oben drauf.

Und ich bin als Goldkind aufgewachsen.

Was soll das für ein Leben sein?

Ich will gar nicht alt werden. Mit 40 beginnt exponentiell Alterung. Aber wozu? Keine Freunde, keine Frau mehr, kein Job mehr, kein Studium, keine Ausbildung aber Geld. Aber was will ich mit Geld. Ich brauche Leben aber die Gesellschaft will einen nicht. Nach außen hab ich funktioniert, irgendwie. Mein erster chef war total begeistert. Ja ich weiß ich bin schlau. Und? Schlau am Arsch. Schlau sein ohne Selbstwertgefühl ist ein Tritt in die Eier - nein - schlimmer - es macht das Leben kaputt

Und manch einer sagt - du bist gar nicht hässlich.

Naja - nerd hässlich - so ein ihhh was ist das..

Warum? Warum ich? Warum muss ich so besonders aufwachsen nur damit eh nix aus mir wird? Wäre ich wenigstens "normal" dann hätte ich nicht so eine riesenblockade zu springen.

Ich soll jetzt Musik machen und über die Scheiße hier schreiben. Ich . hahahahahaha. Ich... Mit meinem Selbstwert.. Und ich soll dann später eine Biografie über mein Leben schreiben? Das wird ein regelrechtes scheiß Buch, genau wie das leben und die Gesellschaft. Scheiße.

ich meine das köntte wirklich nachhaltig etwas bewirken. aber wieso ich.. ich will nicht berühmt werden als dieser kaputte. ich will nicht alt werden. ich will nicht mehr. ich will mich jetzt in eine Grube legen und begraben werden. fertig. leid ende