اول شي انهيت علاقتي مع الاكس بطريقه محترمه و ناضجه.
ثاني شي، كان مررررهه خاطري في سماعه معينه للسوني و كنت مره زعلانه لان ما عندي تكلفتها و على أساس في العيد ب اخذها عشان العيديه بس بابا قال لي ما في عيديه ذي السنه و زعلت زياده. بعدين كلمت اخوي ب استهبال انو حول لي و حول منجد من مكافأته 🥹🤍
سماعتي بتوصل بكره ان شاء الله و سعيده جدا جدا الحمد لله. و احبك يا اخوي و اكيد راح اعوضك يوما ما 🫂
اعطوني داون فوت بالسالب عشان احس اني سيئه و انتصر على افكاري السيئه الحقيقيه بدون ما اخرب شي حقيقي
شهييقق
زفييرر
شكلي بحذفه، بس المشكله برجع زي البقره
اوففف قاعده اشتغل ليل و نهار. الصدق صعب تكون مدير نفسك
نوعا ما أنا مدمنه على ريديت، فقررت اجرب احذفه لمده اسبوع
حذفته يوم الأحد 10-05-2026 الساعه 6:07 مساء
اول الساعات كان عادي سهل و كملت حياتي عادي. و بعدها شغلت السوني العب فورت، و أنا بالعاده على بال ما ادخل قيم أتصفح ريديت، لكن هنا بديت احس بشي. كان شعور مزعج و أنا انتظر في اللوبي بدون ما أتصفح ريديت و بديت احس بالانزعاج. احساس انا ذحين احتاج جرعتي
فكان في غضب داخلي من أسباب متعدده، الحذف زادني. و بعدها دخلت قيم و جلدت ٢٠ لاعب، و حسيت بالرضا و السعاده، لأني طلعت كل غضبي في الاعبين بطريقه حلال. و بعدها عادي عدى اليوم و نمت
الاثنين مشي عادي. الثلاثاء في الليل كان ضغط بس كملت. الأربعاء كان نوعا ما مقبول، لكن على المغرب جاني خبر مش حلو. كنت احتاج ريديت يخفف عني لكن صملت
الخميس 14-05-2026 الساعه 11 في الليل. رجعت نزلته و فشلت في اني اكمل اسبوع
اللي تعلمته من ذي التجربه، انو كنت استخدم ريديت كـ مخرج طواريء لمن مشاعري تتخبص، و ما اكون عارفه ايش اسوي. اخذ جرعتي من التخدير المؤقت لين تنتهي الحاله. و ذا كله يصير و أنا مش حاسه ولا منتبها أصلا
احبك يا نفسي، انتِ احس شريك لي في الحياه. بكتب ورثي لك
ماغير تبعص حياتي انقلعي. ما تعرف ايش فيك بس كذا مقربع
شايف لما تكون عندك فكره عن شي، و تقعد عليها فتره طويله. بس في النهايه تكتشف انو الفكره ذي أصلا غلط. مدري تحس عقلك خانك. يا ليتني صابونه بدل ما اكون إنسان 😔
اليوم قررت استخدم تطبيق رؤيه. شفت المطور هنا و عجبني تطبيقه.
بدل التسويف، قررت اسوي الاشياء اللي مؤجلتها من زمان.
مع أنها أشياء بسيطه و عاديه لكن حسيت بالإنجاز وانا أشوفها مرتبه قدامي، بدل ما تكون مقربعه في عقلي
الصوره ثانيه ذا ولدي هيوغو، كنت بصورلكم هو زين تشوفون حلاته. بس نايم و ما بغيت اصحيه
جربت احط لبن على الاندومي و طلع مره حلو و اعطيه ٩/١٠. و راح ارجع اسوي كذا، طعمه يذكرني بالسليق. كنت بصورلكم بس كنسلت عشان صحتكم العقليه🤣
هل يسبب مغص؟ ما اعرف لسا بعد ساعتين أقولكم ان شاء الله
تحديث: ما عليكم ما يعور البطن
ابغى احد يغنيها لي و اكون في حضنه و يطبطب علي لين انام. و إذا تحرك و صحيت جلدته
عنذي خوف ب ان الناس يختفون. يعني مثلا قبل فتره مسكت ألبوم بابا، و كل الألبوم صوره مع أصحابه من أيام المراهقه. و قال لي بابا انو ما يتذكرهم و لا يعرف هل هم احياءً ولا اموات
و احس بديت اخاف، ما يعجبني أنسى احد، و تحس كذا اختفى و الوصول له شبه مستحيل لان ما تعرف عنه شي.
احس ابغى ارسل لكم رسائل و أحطها مؤقته و تنرسل لكم بعد ١٠ او ٢٠ سنه.
بس ياخي موقع فيوتشر مي صار ب فلوس، يعني ليش ما احتجته إلا لما صرت مطفره
ما ابغى أنسى احد، و ابغى اتذكر اللحضات الدافئه الجميله للابد
تتوقع ايش حتكون نهايتك؟
احس بعد ما الكبار يروحون، و اخواني راح يتزوجون و يشوفون حياتهم و أبقى وحدي في بيتنا. أتوقع راح اخذ تقاعد مبكر او اطلع من الشغل. و بااجر بيتنا، احس ما ابغى اقعد فيه و كل زاويه مليانه ذكريات، عقلي و قلبي ما راح يتحملون.
المهم احس راح ااجره، و اخذ شقه اصغر. بسافر حول العالم. و احتضن بنت. بس في نفس الوقت احس اني أنانيه، يعني احتضنها و أنا على كبر عشان الوحده و بعدين اروح و اخليها و تتعب. يمكن اخلي شقتي ب اسمها عشان ما احس اني رحت و خليتها
طيب إذا مت و محد درا عني إلا في العيد :)
نشوف الحياه وين تودينا بعد عمر و صحه و عافيه ان شاء الله
ابغى العب و اختي ماسكه السوني من الصباح لها اكثر من ٨ ساعات كيف أقومها؟ فكرت اخبي اليدات بس حسيتها حركات اطفال (للعلم السوني حقي بحلالي و حر مالي و لم يساعدني احد بتكاليفه و ديونه كسرت ظهري)
ايش الشخصيه سوا من فلم مسلسل انمي لعبه اي شي، مثلت شخصيتك الحقيقيه، او مثلت جانب من شخصيتك المعقده الغير مفهومه
يعني اول ما شفت الشخصيه قلت هذا/ي انا. قلنا الشخصيه و من اي ناحيه مثلتك ك انت
أنا عرفت ريديت في رمضان. كان ممتع بعد الفطور أشوف و أقرا و اكتب تعليق، يعني الوضع عادي حبيب. كنت ما اقبل اي احد غريب يجيني الخاص. مره قبلت شخص و طلع وصخ و عادي بلكته و نسيته و لا اثر فيني
في يوم كان في بوست فيه نقاش عميق، و قعدت أناقش بحماس. بعدين صاحب البوست دخلي خاص و قبلت. أنا في البدايه كنت احسبها بنت. ف كانت كل سواليفنا نقاش و تحليلات و كان يبين الطرف الثاني عليه الذكاء و مره عجبني.
بعدين انتبهت انو يتكلم عن نفسه بصيغه ولد. و هنا فهمت انه ولد بس ما كنت ابغى اسأله و اتاكد، عشان كنت سعيده بالنقاشات
لين ذاك اليوم في العشر الأواخر من رمضان قبل صلاه الفجر بدقائق رسلي تلميحات وصخه. و ضربت عندي مرره. تذكرت شي كنت ناسيته، كان مدفون في الماضي. تذكرت لما صار الاعتداء، في البدايه كانو يكلموني على أنهم أصحابي يعني أعطوني الامان وغدرو فيني.
رديت على رسالته و أنا أبكي و قلت له اللي تسويه غلط و ذا اذى و مدري ايش. رد علي ب تبرير سخيف. و بعدها بيومين كذا حذفت حسابي و حذفت ريدت بكبره
قعدت من العشر الأواخر لين اسبوع من العيد، و أنا بس ابكي، و أصحى من النوم مفجوعه و اخاف ذولاك يرجعون. و الماضي يحضرني كانو قاعد يصير ذحين
مرره كان نفسي ادعي عليه بس مسكت نفسي و أنا اعرف الانتقام الإلهي ما حيكون بسيط
بعد فتره لما هديت، قلت ليش احذف حسابي لسواد عيونه. و رجعت التطبيق. و صدفه في يوم شفت له بوست و شيكت حسابه و طلعت حياته مقربعه. كبير، وحيد، بدون وظيفه، بدون خبرات، درجته خايسه. حياته مقربعه من الاخر
و مره نزل صوره و فيه يده. و يده شكلها يضحك استغفر الله😂. و تخيلت ذي الأصابيع اللي تشبه البطاطس كتبت ذاك الكلام، قعدت اضحك و احس نوعا ما تصالحت مع اللي صار
كنت احسب الثقافه و العلم معيار للوعي و طلع منجد ماله دخل و ما انخدع. روح الله يستر عليك و يهديك
احس جعت، اسوي اندومي و لا سندوتش بيض؟
اختي كانت تبغى تطلب حلى و قلت لها توفر فلوسها و أنا اسويلها حلى 🫡 محروق شوي بس عادي