u/Shoddy-Doubt388

اهلًا احنا عائله اليوم الي نفضا فيه اغلبنا هو يوم السبت اكبرنا ابوي خمسيني و اصغرنا اخوي بالمتوسط

ايش الاشياء الي ممكن نسويها سوا في الرياض غير المطاعم و الكوفيات..

اليوم كنت افكر بوضعي الحالي في دوامي و الصراحه كنت متضايقه خصوصًا يوم نزل لي الراتب ليلة الجمعه بدون زياده و منذا الاشياء الي لابد تمر فيها و انت موظف و طرا علي موقف صار معي ممكن نوفمبر ٢٠٢٥، كنت اسولف مع وحده من البنات في مصلى الدوام و اشرح لها عن التقييم و البونص و الزياده بعدين قلت لها بالاخير مارح يجيني الا رزقي، و اذا الرزق مكتوب لي فمحد يقدر ياخذه.

اليوم طرا علي الموقف فجأة و استوعبت ان نظرتي عن الموضوع كانت اني باخذه و ما فكرت في انه لو ما كان لي عمره ما كان بيجيني، و احس جاني سكون غريب و حسيت فعلًا بتهذيب النفس.. يمكن انا ببساطه كان لازم اؤمن ان في ارزاق ما انكتبت لي و في ارزاق انكتبت لي و ما بينهما لازم اتذكر ان الايمان بالقدر خيره و "شره" ركن اساسي من اركان الايمان..

كيف قدرتوا تلتزمون بالنادي و انتم كسلانين؟ ما اتكلم عن الناس الي تبارك الله ينبسطون فيه انا اتكلم عن الناس الي زيي يشتركون و كل مره يروحون يحسون نفسهم معاقبين و بعدين يكنسلون، مابي ادخل الثلاثين وانا لسه في معاناة مع لياقتي الرياضيه و الصحيه+ انا موظفه دوامي ٨ ساعات و تقريبًا مع الروحه و الجيه عشر ساعات تروح من يومي فالناس الي زي وضعي كيف غصبتوا انفسكم و تعودتوا؟

اهلًا،

في احد قد سوا مقابله مع بنك التنميه الاجتماعيه؟ كم ياخذون عشان يردون + هل اذا انرفضت يبلغونك؟

بعد الي يشتغل في البنك كيفه هل يعتبر مكان عمل كويس و كيف مميزات الموظفين؟

السلام عليكم تفضلوا سالفتي الي ما تنقال،
اليوم وانا في الدوام بدال ما اداخل رقمي الوظيفي في الجهاز دخلت رقمي الجامعي وانا متخرجه لي اربع سنوات، تتوقعون لاني قاعده امر بفتره صعبه في الدوام عقلي الباطن قاعد يحاول ياخذني لفتره ثانيه من عمري؟!

واذا ايه فليش الجامعه؟! انا عشت فيها تحت ضغط ما يتحمله فيل!

اهلًا، ما ادري كيف ابدا الموضوع بس بختصار انا منقطعه عن السوشل ميديا و من قطعتها حسيت ان صوت مشاعري و افكاري صار مرتفع اكثر و اعاني من اعراض انسحابيه لان مقاطع التيك توك الي كنت استخدمها كمخدر اسكت فيه الضجيج الي حولي من اصوات افكار و هواجيس انقطعت عني ولان تغريداتي القصيره الي افش فيها خلق صارت خيار غير متاح فقررت اليوم اكتب عن اكثر هاجوس من هواجيسي يأرقني.

انا بنت في النص الثاني من العشرينات بحياتي ما توقعت اني بتجاوز الخمسه و العشرين و انا ما تزوجت، كل البنات الي بعمري في الجماعه من ناحية اخوال و عمام تزوجوا الله يبارك لهم و يوفقهم يارب، الا انا و اختي الي اكبر مني ولا الموضوع ماهو قصور فينا احنا بنات زينا زي باقي بنات مجتمعنا لا ناقصنا لا يد ولا رجل و مانا اجمل الجميلات لكن ارجع و اقول مافينا قصور ملامحنا واضحه و مرتبه و ما نختلف عن محيطنا لكن ممكن الفرق في اننا متعلمات و متوظفات و كل الي يجونا ما يبون وظايف اختلاط..

ولا اقولها متحسفه او حاسده، الحمدلله حياتي جدًا جميله عندي مصدر دخلي الخاص عايشه بين امي و ابوي و اخواني و خواتي عائله وحده مترابطه، عندي سيارتي و اسافر و اشتري كل الي بخاطري يالله لك الحمد و لا اقولها كبر و تعالي لكن انا ماني غايبه عن المجتمع و عارفه ان حياتي احسن من حياة كثير من المتزوجات الي حولي.

كذلك ابوي متعلم و من اعلا الناس تعليمًا في محيطنا خصوصًا للي بسنه و وضعنا المادي يعتبر ممتاز و احنا ساكنين خارج المدينه الي يكثر فيها تجمع جماعتنا، لكن هذا ما يعني اننا منفصلين عنهم بالعكس امي و ابوي كلهم ناس محسوبين و محبوبين من الجماعه و امي تاصل رحمها و تحرص اننا نحضر معاها المناسبات و كذلك ابوي يزعل اذا ما حضرنا مناسبات اهلنا، ولانا نقالات كلام ولا نحب المشاكل بالعكس السمعه الي معروفه عننا ان بنات فلان هاديات و مو راعيات مشاكل ولا نقل كلام واذا شفنا مجلس بدا يصير فيه مشكله بنكون اول المنسحبين.

اتذكر اول ما تخرجت من الجامعه كتبت بوست ما شاف النور كان عنوانه "عزيزي حديث التخرج" و الحمدلله ما طولت بعده و توظفت فاليوم بكتب بوستي هذا "السكن و السكينه" املًا في ان الله يرسلي بعد نشره الزوج الي يكون لي سكن و هدوء و سلام..

وحده من الافكار الي ما تنفك الا و ترجع لي هي فكرة ال"متى" و الفكرة هذي تاكل و تشرب معي وين ما وجهت وجهي احصلها قدامي، متى بتزوج؟ او هل اصلًا بتزوج؟ طيب يمكن الزواج ما يناسبني يمكن انا فعلًا مو مكتوب لي ليش اعطل حياتي و اعيش في دوامه انا فيها الحق ورا سراب عمره مارح يكون لي، بعدين ارجع و افكر بقول الله تعالى "فما ظنكم برب العالمين" و استغفر و احاول اني ما اقنط و امسك الجاده يومين ثم ارجع و انزلق في فكرة ال"متى" مره ثانيه..

قبل شهرين تقريبًا كلمت وحده امي و حددت موعد و جت و طبعًا كنا معلمينها بكل شيء بداية من اسمي و عمري الى ان وصلنا الى وظيفتي و القطاع الي اشتغل فيه، اتذكر جت الحرمه و طلعت لها و ما كانت اول مره اطلع لحرمه جايه تخطب كانت الثالثه اذا استثنينا الناس الي ما وصلنا معهم لمرحلة يجونا فيها للبيت، المره الاولى كانت حرمه غريبة اطوار استبعد انها في يوم من الايام بتزوج احد من عيالها جلست في مجلس ابوي تتكلم عن ان الي يماشي الشخص الاجرب بيجيه جرب تلميحًا على شغلي المختلط و العجيب ان ولدها كان شغال اختلاط هو بعد، فبطبيعة الحال رفضتهم و هم رفضوني طبعًا لان معاذ الله يمكن اجيب لولدهم جرب بكره! و هذا الموضوع يستفزني مره انا معروفه بنت مين و اهلي محترمين و حشيمين و ياليتني سلفع ولا صوت ضحكي في الدوام يشيل الدور شيل عشان اتحمل معامله زي هذي و اقول اي فعلًا انا ينخاف علي من مخالطة الرجال! بالعكس انا طول عمري ما بين اب و اخوان و اعمام و اعرف حدودي حق المعرفه و خطر اصفق الناس في الدوام من كثر ما انا جديه معهم! لذلك الخطبه هذي بالذات كل ما اتذكرها يجيني حرقان لاني ما خذيت رد فعل او طلعت من المجلس قبل ما تكمل جملتها عن الجرب.

الثانيه كانت وحده محترمه جدًا، خلتني استوعب شغلتين ١- انا فعلًا تفكيري تغير بعد الخمسه و العشرين و صرت اعرف وش ابي و وش احتاج من الزواج ٢- ابي اخذ واحد من نفس قبيلتي لاني ما ابي اعيش في مجتمع مختلف عن مجتمعي و يصير لقبي "الفلانيه" كناية على اسم قبيلتي و تذكير دائم باني غريبه عنهم او على الاقل اخذ واحد طباع قبيلته تقارب طباع قبيلتي و من نفس المنطقه، و هذا انا الي رفضته و اسأل الله ان يبدلني و يبدله خير و افضل.

نرجع لمجلسنا الثالث و الاخير، كانت ام الولد محترمه و واضح انها مرتاحه ماديًا جدًا و مثقفه و متعلمه و جاز لي مجلسها مره و انا عارفه اني جزت لها لكنها انصدمت طبعًا ان وظيفتي اختلاط فهي التبس عليها الموضوع و كانت تحسبني اشتغل في قطاع ثاني و على كلام قريبتي الي كانت وسيطه بينا و بينها الحرمه جلست يومين تقنع ولدها و هو رافض لاني اختلاط و على فكره لا انا ولا امي مقتنعين بفكرة الاقناع لان الاشياء هذي ما فيها اقناع او غصيبه خلاص ما يبي خلوه بكيفه هذا حقه زي ما انا من حقي اتشرط في امور ثانيه.

بعد الرفض الاخير تعبت نفسيتي شوي، مو لاني كنت شفقانه عليه لاني حتى ما اعرفه لكن لاني خلال الفتره ذيك كنت اربط علامات كثيره بكون الموضوع راح يتم و ان خلاص الاشياء هذي صارت دلاله على اني برتبط فيه و كان فيه مميزات اتمناها في شريكي و ذيك الفتره كانت صعبه اصلًا و انا مقبله على مناسبه الانظار بتكون فيها علي باعتباري البنت الي تعداها فلان الي حتى لو جا كنت برفضه مو لسوء فيه لكن انا ضد زواج الاقارب جملة و تفصيلًا و الصدق انا عارفه ان حتى هو ضد زواج الاقارب لكن مجتمعنا لازال البعض فيه يفكر بهذي الطريقه..

اتذكر بعدها التجأت للدعاء و في يوم من الايام حلمت حلم كأن شخص اسمه "معيض" يخطبني، ولان الاسماء تدل على معانيها في الاحلام استبشرت خير و سلمت لفكرة ان الله شاف كسرة خاطري و بيرسل لي العوض من عنده و ما اخفيكم اني الى اليوم انتضر هذا العوض، يمكن يكون اضغاث احلام او سراب بس وش انت يالانسان بدون احلام و امنيات؟

مؤخرًا كنت امر بوقت صعب و ضغط في الدوام و في لحظة حزينه جدًا كنت افكر اني برجع البيت و مارح احصل احد اشرح له الموقف الي غبني، الصراحه كنت ابي احتواء يعني اوكي بسولف على خواتي ممكن بس ما يقدرون يحتووني، وش بيقولون اتركيهم و حنا بنصرف؟ او لا يهمونك اهم شيء سلامة راسك و الي مزعلك دواه عندي، استوعبت بعدها ان الانسان مهما بلغ يحتاج شعور السكن و السكينه و هو احتياج انساني اكثر من كونه شيء عادي و ان كلنا جُبلنا على البحث عن شريك يقاسمنا ايامنا الحلو منها و المر، يمكن لاني شخص مو سهل يبين ضعفه للناس استثقلت رجعتي ذاك اليوم لاني حتى لو بفضفض فانا مارح اشرح الموقف لشخص واحد بس بالعكس بجلس و اسرده للعايله كامله شخص شخص و اشرح مين فلان و مين علان و ليش صار كذا و كذا لا، و في ذاك الوقت انا ما كنت احتاج الا احد يسمعني بس و قدامه اقدر اتجرد من كل مخاوفي، اقدر اتكلم بدون ما احط حدود لصراحتي و اعبر بدون ما احس اني مضطره اشرح اكثر و ابرر، احتجت اكون انا بكامل عيوبي و اخطائي بدون ما احس ان الي قدامي يقيمني و يدور الزلات في كلامي و فيه من الانفه ما يخليه يشوف انه لو كان في مكاني بيتصرف احسن مني، احتجت شخص يستوعب اننا في بعض المواقف نكون رهن للظرف و ما نقدر نكون عنتريين و شجعان و نسبب شوشره في اماكن اعلا صوت فيها هو صوت سحب الكرسي على السجاد، احتجت اجلس على اريكة بيتي نهاية اليوم و معي كوب شاي محد يستلذ بمرارته غيري و اكون زي ما انا قدام شخص يسمعني عشان يحتويني اكثر من انه يسمعني عشان يحكم علي، وهذا كله كان احتياج اكثر من كونه رغبه.

اوقات افكر في كلمات زي "بيتي" و "زوجي" و "عيالي" و اتفكر في "ي" الملكيه فيها و هل بيكون لي يوم نصيب فيها او لا؟ كنت دايم ابي اجيب عيالي قبل الثلاثين و اسكن في بيت ملك قبل الاربعين و اشوف عيالي يكبرون مع شخص يكون خير زوج و خير اب، انا عارفه ان خطط الله افضل من خططنا و هذا الشيء استشعرته في امور كثير في حياتي لكن بني ادم جُبل على الطمع و دايم يبي الاحسن و الافضل و دايم يحس نفسه متأخر عن الركاب.

انا عارفه ان لو كانت الغايه زوج بس فكنت بكون متزوجه وانا لسه ما تخرجت من الجامعه، لكن عمره ما جاء الشخص المناسب مو لاني متطلبه بالعكس لو نجلس على الشروط الي عندي بنحصلها متواضعه اكثر من اللازم، لكن دائمًا كان فيه شيء ينرسم عنده خط لا يمكن تجاوزه و متأكده لو رضيت بشروط الزيجات هذي كنت بكون اليوم انسانه تعيسه جدًا تعيش حياه بعيده تمام البعد عن الحياه الي ترغبها.

فما بين ال"متى" و حقيقة احتياجي العاطفي لشريك حياه تتقاطع افكاري و خط دفاعي الوحيد امام نفسي الهلوعه و الجزوعه ما هو الا حلم شفت فيه "معيض" و دعوات استشعرت خلالها ان الله سمعني و ان رغبتي بسيطه و تقع بين كلمتين "كن فيكون".

اهلاً هذا اول بوست لي و السبب الوحيد الي يخليني اكتبه هنا هو اني حاذفه كل ابلكيشنز السوشيل ميديا و مابقي عندي غير ريدت و السبب الثاني هو ان الموضوع غاثني مره و مو قادره اكلم احد فيه.

امس اكتشفت ان كل التيم جاهم ايميلات لزيادتهم الا انا "توها نازله متاخر مو من بداية السنه" طبعًا عرفت لان مديري سألني و لما عرف عصب و راح لمدير الاداره و ما ادري وش صار بس على كلامه يبدو ان اسمي سقط سهوًا بسبب الHR، المهم ما علي الزياده طفسه صراحه و مدير الاداره ما احب اتعامل معه لانه مستحيل تاخذ منه لا حق ولا باطل و الله الغني عن النفعه الي تجي من وراه لانه خواف مستحيل يكلم مديره عشانا و دايم عذره وش تبوني ادخل على ابو فلان اقوله كذا؟

بعد ما عرفت عن ان الزياده ما نزلت لي، حضرت ميتنق مع واحد من ادارة ثانيه و مع واحد حمار من تيم تبع ادارتنا نشتغل معه شغلته يسرق شغل الناس واذا قلب الموضوع عليه و ما عرف يحله يرجعه لك و انت عاد تقعد تتعامل مع العك الي سواه و فعلًا خلال الميتنق طلع خوينا جايب العيد و حنا الي بنلبس و ما نقدر حتى نقول قدام الناس ان ذا ما يعرف يشتغل، اكتشفت ان خلال ذا الميتنق ان الشخص الي من ادارة ثانيه دخل على مدير ادارتنا الي زحلقه و حسسه ان الغلط في الشغل الي سواه و انه لازم يشرح كويس، الي غثني و فقع كبدي ان الشغله هذي معي و كل الاداره يدرون اني انا الي اسويها و اسويها على اكمل وجه و مع ذلك مدير الاداره ما وجهه علي و خلاه يكمل عك مع خوينا و بعدين انا الي بلبس.

بعدين جلست نهاية اليوم افكر بكل الاحداث الي صارت لي ذا الاسبوع ثم بديت اجمع عليهم من بداية السنه ابتداء من التقييم و الترقيه و الزياده خصوصًا اني غطيت مكان اداره كامله كلهم استقالوا و اصلاً بشغلي العادي اسوي شغلة اكثر من شخص بما ان موظفينا مو كثير و الخ الخ الخ

فجأة لقيت نفسي جالسه لحالي مع ان اصدقائي في الدوام و برا الدوام و خواتي و اخواني كثير بس حسيتها مشكله ما تقدر تكلم فيها احد، وش اقول؟ ما عطوني فلوسي و الناس تتطفل على شغلي و مدير الادارة مو داري حتى عن المجهود الي ابذله و مخلي الشغل يضرب بجدار بسبب جهله علمًا باني عرضت قدامه كذا مره و مديري يحطه في الcc دايم، و احقاقًا للحق الرجال هذا رايه ما يهمني بريال و في احد المجالس المباركه قلت له على بلاطه انا ما احتاج تقييم احد انا عارفه وش سويت و مديري عارف وش سويت لانه وصلني مرحله استوعب فيها ان راسه ما فيه الا هواء.

المهم، وانا امشي لسيارتي و كاتمه الليله على قلبي و افكر في كل الي قاعده يصير و في المقابلات الي سويتها و لسه ما جاني خبر اكتشفت اني وصلت مرحله اسمها "طفحت" و صار عندي قلق لا يكلمني احد و اقوله تمام جميل تفضل هذي استقالتي.. و بعدين جلست اتحسب عليهم لان مع وصولي لمرحلة "طفحت" اكتشفت ان ان الظرف الي اعيشه هو تعريف الظلم، وانا بصراحه ما احب احس نفسي شخص مظلوم و ما احب اعيش في دورة الضحيه و حتى في اسوء الامور احس ان نفسي عزيزه علي مره على اني اشوفها في موضع ضعف او ظلم.

انا ناويه اطلع بس في شح في الوظائف وانا مابي اخذ قرار اندم عليه و اطلع على بوزشن سبيشلت و انا سنيور و الموضوع هذا واقف لي صراحه و ارجع و اقول انا مؤمنه ان امر المؤمن كله خير، بس حاسه اني على خط النار و مو قادره اتحمل التجاوزات الي قاعده تصير و حاسه اني في اي لحظه ممكن اقدم استقالتي رغم اني في حاجه لراتبي.

فالي بقوله، انا مو شخصيه مشكلجيه و في الغالب اكبر راسي و اوكل امري لله و في حال استدعى الامو فبلسع بكلمتين ترجع الامور الى مجاريها و حدودي دائمًا واضحه و بحياتي محد تجرأ علي بطريقه سيئه و مع ذلك كله حسيت بالاذيه في شغلي و مالي و وقتي و جهدي.

فاتقوا الله في انفسكم ولا تنسون ان احيانًا الغباء الي تسوونه للناس ممكن يلحقكم بسبته حسبي الله تعطل اموركم، و استعبوا انكم كمدراء محاسبين امام الله على الناس الي تحتكم واذا كنتم خوافين و عندكم قلة ثقه في نفسكم و في شغلكم و تدرون انكم مو قد المكان الي انتم فيه فالافضل تجنبون و تتركون الاداره لغيركم.