Soy chica, tengo 18 años. Mido 1.57 y peso 67 kilos. Mi cuerpo es raro porque no parece “gordo” no sé a dónde se va la grasa, pero aún así quiero bajar. No puedo ir a un gimnasio y quiero hacer ejercicio en casa pero ¿realmente funciona, hay alguna rutina que me puedan recomendar o decirme sus experiencias?
¿Por qué la mayoría de chicos son racistas?
¿Por qué los hombres o la mayoría de ellos suelen ser bastante racistas cuando se trata de una mujer morena? Muchos las tratan horrible como si no merecieran ninguna clase de respeto. El tema del color de piel se ha vuelto algo bastante sensible para mí, nunca antes me había sentido acomplejada ante eso hasta ahora.
Incluso con los genitales como la vulva o pezones, si no son “rosas” entonces no son “bellos” a veces me gustaría ser una chica blanca. A veces no. Simplemente no entiendo porque los la mayoría de hombres son así. Incluso mi padre dice que se fijo en mi madre porque algo que me gustaba de ella es que es blanca. Llegué a la conclusión de que si es así entonces a todos los hombres les encantan las blancas.
Un ejemplo, tienen una novia morena pero tienen la oportunidad de ir con una blanca. Se irían con la blanca sin dudar ¿por qué son así, es por el eurocentrismo, creen que la piel morena es fea o sucia o que una mujer de ese color no puede verse femenina? Me siento terrible. Muchos comentarios en tiktok lo afirman. Además de que, a muchas mujeres de color las denigran. Es como sentir que no tienes derecho a gustar de ningún chico solo por que eres morena y eso a ellos no les gusta.
Chicas, necesito su ayuda. El punto es que me gustaría que me recomienden marcas o telas de sostenes. Soy copa D y la mayoría de diseños que hay tienen muchas costuras y varillas que me lastiman la parte baja del pecho, por los lados y los tirantes. Necesito opciones. 😭
Me siento una mala persona. Sinceramente, ni siquiera tienen que leer esto o comentar. Solo estaba buscando una forma de desahogarme.
No pretendo ofender a nadie con esto pero sinceramente tenía que desahogarme. Por las noches suelo sobre pensar mucho y me pongo algo ansiosa. Salió este video en mi inicio y no pude evitar escribir.
Le tengo mucho miedo a los hombres, demasiado. Y lo peor, ellos ni siquiera me han hecho nada. Sufrí algo de bullyng de parte de ellos en la escuela pero hasta ahí. Sin embargo, crecí escuchando las historias de los asesinatos, los golpes, la violencia y ahora me aterran. Soy fiel creyente de que hay hombres buenos pero en mi mente siempre está la duda ¿qué tal si realmente no lo son y solo están fingiendo? Sinceramente, tengo miedo de que me maten. Es un miedo con el que vivo todo el tiempo, ahora entraré a la universidad que está muy, muy lejos de mi casa y no paro de sobrepensar ¿qué tal si me hacen algo?
No quiero morir ahora ni de una manera horrible, no quiero un día conseguir novio y que me golpee y termine matándome. Simplemente no quiero sufrir de esa manera. Sé que puede ser egoísta pero les tengo mucho miedo, incluso he tenido sueños donde me hacen daño a mí, veo como le hacen daño a otra persona ajena a mí o a mi madre porque incluso desconfío del novio de ella. Me siento aterrada por todos las noticias de mujeres encontradas muertas o las que están desaparecidas. Tengo miedo de ellos y sé que esto ya no es normal.
Pero de verdad no puedo explicar el miedo horrible que me producen. Cuando los veo siento ganas de llorar, sé que su fuerza física es mucho más que la mía e imaginó cosas terribles, sé que hay muchos hombres malos que se aprovechan de eso. No quiero causarle dolor a mi mamá, no quiero sentir miedo al salir de casa. Decidí desahogarme aquí porque le cuento a mis amigas y solo dicen “Con qué clase de hombres te juntas”
YO SE QUE NO TODOS SON MALOS, pero me dan mucho miedo. El miedo y pánico a que me harán daño. Apenas y puedo soportar a mi papá, el nunca me ha pegado ni gritado, a veces solo levanta la voz pero ni siquiera es demasiado. Mi mamá me crió para respetar a ambos géneros, hombres y mujeres somos iguales pero ¿por qué me dan tanto miedo? Mataron en mi ciudad a una chica recientemente y eso me puso peor. Siento miedo al pensar en todas esas chicas que tenían sueños como los míos que fueron asesinadas. No quiero ser una de ellas. Quiero morir de forma biológica y natural, no porque alguien me asesine.
No quiero vivir con este miedo a los hombres para siempre, no quiero vivir con miedo a que me maten. Repito, yo sé que no todos los hombres son iguales. No los trato mal, de hecho algunos me caen bien aunque solo los veo de lejos y cuando trato con algunos no se comportan como malas personas pero el miedo sigue en mi interior. Sé que esto probablemente viene de todo lo que he escuchado de ellos, me pone triste sentir esto porque nunca podré tener una relación normal de amistad con un chico sin pensar en que me hará daño, siempre pensaré en que le harán daño a mis familiares o amigas.
He pensando en ir a un psicólogo pero vuelvo a pensar. Tal vez este pensamiento desaparezca y cuando eso pasó y mi miedo haya sanado entonces se vuelva realidad. Pum, me asesinan de la peor manera. Hay temporadas donde olvido esto y no siento nada pero la ansiedad vuelve, me duele el pecho, los pensamientos vuelven, imagino las peores cosas y simplemente lloro.
Entonces ¿soy una mala persona por tenerles miedo? No los trato mal, no los odio, no los desprecio, no haría nada en contra de ellos pero, les tengo mucho miedo y también me siento mal por sentirme así.
Chicas, este es un post nada morboso pero tengo muchas dudas y no soy un hombre verde tratando de hacerse pasar por mujer.
Últimamente me he sentido insegura porque mi entrepierna, la piel de la vulva, por los gluteos e incluso por el ajá, las axilas y otras zonas es más oscuro que mi piel. Soy “morena clara” y creo que no me veo bien. Quiero empezar a ir a láser por qué he escuchado que eso ayuda a aclarar ya que por ejemplo la zona íntima suele oscurecerse por la fricción, las toallas sanitarias, algún tipo de tela de ropa interior, etc.
Pero estoy un poco desesperada, necesito que alguna chica me cuente su experiencia y si de verdad logro “blanquearse” no busco literalmente cambiar el tono de mi piel, solo quiero volver a mi tono natural en esas zonas.
Últimamente me he estado sintiendo muy insegura de mi estatura. Soy una mujer de dieciocho años y a penas mido 1.58, no me gusta para nada. Casi siempre me salen videos de chicas bajitas que literalmente no están diciendo cosas como “Que feo ser alta, las altas son feas” no dicen nada de eso pero siempre hay chicas que dicen comentarios como “Las altas somos más elegantes, podemos ser modelos, podemos ser estéticas”
Agregando que tengo un busto grande ver eso de “son más elegantes” me hacen sentir como si yo fuera una clase de puta por ser enana y tener un busto grande y no es solo eso. Odio como se me ven los pantalones, no puedo usar faldas o vestidos. Ni siquiera alcanzo a tomar una lata que está en un estante “alto”. Hoy intenté arreglar la regadera Y NO ALCANZE. Las personas siempre me dicen “Eres muy chiquita” ¿que respondo a eso?
Todos me dicen que tengo facciones “pequeñas” tengo dedos delgados pero pequeños y se burlan de eso, se burlan de que mi frente o nariz es pequeña y lo detesto. Odio ser baja, desearía medir 1.75 o un poco más. Me ven como una niña y no como alguien mayor. Hace poco dice mi edad y dijeron “Pareces de 16” eso no me hace sentir mejor.
También detesto depender de los demás. Ahora que muchos hombres están diciendo esas cosas de “ No ayudo, no la veo, no le hablo, no es mi problema “ ni siquiera puedo pensar en pedirles ayuda ¿qué tal si ellos piensan que acaso quiero hacer algo contra ellos después? 😫 literalmente mi estatura es horrible, nunca me había sentido tan impotente de ser baja y no poder alcanzar las cosas.
Desahogo
Desahogo.
A veces me cuesta aceptar mi piel morena, y decirlo en voz alta ya es difícil. No es que la odie, pero tampoco puedo decir que siempre me siento bien con ella. Hay momentos en los que me miro y me siento insegura, como si no encajara en lo que se supone que es “bonito”.
Desde que era más pequeña crecí con la idea, directa o indirectamente, de que una mujer blanca siempre ha sido considerada más guapa que una morena. Era algo que veía en todos lados: en la televisión, en redes sociales, en comentarios de otras personas, incluso en pequeños detalles del día a día. Y aunque nadie me lo dijera directamente todo el tiempo, lo entendía… lo fui aprendiendo. Como si fuera una regla silenciosa que simplemente existe.
Con el tiempo, esa idea se fue quedando en mí. Empecé a compararme, a preguntarme por qué no me veía así, por qué mi piel no era diferente. Y eso fue creando una inseguridad que no desaparece tan fácil, aunque ahora sea más consciente de que esas ideas están mal.
También crecí con otro tipo de presión: la de que si una mujer morena es considerada bonita, entonces tiene que cumplir con ciertos rasgos muy específicos. Como si hubiera una “forma correcta” de ser morena y atractiva. Muchas veces esa imagen incluye cabello rizado, ciertos rasgos marcados, cierto estilo… y yo no encajo en eso. Mi cabello es completamente liso, y aunque debería ser solo una característica más, a veces siento que eso me aleja aún más de esa idea de “morena bonita” que otros aceptan.
Es extraño sentir que incluso dentro de algo tan amplio como ser morena, también hay reglas, también hay comparaciones, también hay expectativas. Y cuando no las cumples, es fácil sentir que no eres suficiente.
A eso se suma lo que veo todos los días en redes sociales. En TikTok, por ejemplo, es muy común encontrar comentarios despectivos hacia mujeres de tez morena. Comentarios que minimizan, que comparan, que hacen burla o que directamente dicen que una piel más clara es mejor. Y aunque intento ignorarlo, muchas veces se queda en mi mente. Porque no es solo un comentario, son muchos, repetidos, constantes… y poco a poco pesan.
Hay días en los que todo eso se junta. En los que me comparo más de lo normal, en los que me cuesta verme con amabilidad, en los que siento que debería ser diferente para poder sentirme suficiente. Y eso duele, porque sé que no debería sentirme así por algo que forma parte de mí.
Pero también hay una parte de mí que está cansada de pensar así. Una parte que entiende que esas ideas no nacieron conmigo, que las aprendí, y que por lo mismo puedo desaprenderlas. Que mi piel morena no es un error, no es algo que tenga que cambiar o esconder, y que mi cabello liso no me hace menos válida ni menos bonita.
¿y saben que es lo más estúpido? se lo contaré porque realmente me afecta y necesito decirlo y después de todo, no me conocen. Desde que comencé a ver esos videos donde los hombres hacían referencia a que preferirían mujeres blancas solo porque su vulva o pezones son "rosados" comencé a sentirme insegura de eso. Obviamente no soy "rosada'' en ningún aspecto, me he sentido demasiado insegura al grado de que he decidido no tener sexo por miedo a eso, un presentimiento de que se burlaran de mi por el color. Y debo confesar que a veces veo porno, pero, no lo disfruto. Me comparo con la mujer del video, especialmente los genitales, preguntándome ¿por que no pude nacer así? ya que, además, tengo hipertrofia de labios menores.
Otro dato es que, mi mamá es super PALIDA, pero yo heredé el color de mi papá. En ocasiones me siento super guapa, hasta sexy por el hecho de ser morena ya que no voy a mentir. Algunos chicos me han invitado a salir, me han visto, me halagan, me hablan pero aún asi sigo pensado que si pusieran a una blanca aún lado mío ellos la elegirían.
Mi intención nunca ha sido atacar a los hombres que tengan preferencia por las mujeres blancas, lo que no entiendo es la razón por la cual menosprecian a una mujer morena, no lo veo necesario.
Aquí dejo unos comentarios que he encontrado que verdaderamente me han hecho sentir mal.