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Sie hat mir heute eine audio gesendet, in der sie mich gefragt hat, ob ich Lust hätte sie ins Kino zu begleiten (damit sie nicht alleine gehen muss) mit den Abschlussworten „sag Bescheid ob du Lust hast, also ich habe noch meine anderen Freunde gefragt, deswegen keine ahnung, aber ja“
Für mich klang das eher so als wäre ich in der Situation eine back up option, woraufhin ich abgelehnt habe und nett geäußert habe, dass das für mich so klang also wäre ich nur der Notfallplan, falls ihre anderen freunde nicht können
Daraufhin ist sie sehr defensiv geworden, hat mir erklärt, dass sie mir ja nicht abgesagt hätte, wenn andere freunde zugesagt hätten und dass ich es ihr ja nicht übel nehmen könne, dass sie sich Backup Pläne macht, weil ich in der Vergangenheit (die letzten 2-3 jahre) öfters Treffen abgesagt habe, auch kurzfristig (absolut valid, war nicht korrekt, seit diesem Jahr versuche och aber aktiv daran zu arbeiten und hatte mich jetzt die letzten Wochen schon einige male mit ihr getroffen) und dass sie mich ja zuerst gefragt hätte und die anderen win backup plan waren (in der audio hat sie klar gesagt „ich habe auch andere freunde schon gefragt)- fand ich unfair, dass sie das als Argument in der Situation gegen mich verwendet, vorallem weil es ja um ihre audio ging und nicht um meine Unzuverlässigkeit
Ich habe ihr sofort gesagt, dass ich ihr das glaube, dass sie das nicht so meinte und dass es okay sei, wenn sie sich backup pläne macht, weil das kann mir ja persönlich egal sein, trotzdem hat sie dann weiter (imo) das problem bei mir gesucht und wie unzuverlässig ich in der Vergangenheit war worum es ja schlussendlich nicht ging, sondern darum dass ihre audio mich in dem moment verletzt hat?
Reagiere ich über, dass ich jetzt nicht nachgegeben habe, weil ich ihr ja nicht hätte in den Kopf gucken können dass sie mir anscheinend zuerst geschrieben hat, vorallem weil sie keine sekunde Einsicht gezeigt hat, dass ihre Audio verletzend formuliert war

EDIT: danke für‘s (super einfühlsame) feedback, ich konnte mich beruhigen und hab mich entschuldigt und wir sind wieder cool.
Ich hoffe an niemanden von euch persönlich zu geraten 😍🫰🏽

I have been using thc alot for emotional regulation, it helped me come down and feel things i was actively pushing away sober. Quitting weed and thinking about changing to cbd i was wondering if it would be beneficial to that? Like to what extent does cbd sedate you or just calm you down? I‘m sick of struggling to feel my sadness and would hate to see cbd worsening the dissociation
I would also guess it depends on the strain perhaps? Are there any recommendations maybe?

Thanks in advance!!

Wie sage ich meiner Nachbarin, dass sie nicht einfach spontan aggressiv bei mir klopfen und klingeln kann, um mir Tomaten vorbeizubringen, weil sie weiß, dass ich die gerne esse, auch wenn sie es nur gut meint?
Ich weiß nicht so richtig, wie ich das Verhältnis zu ihr beschreiben soll. Sie hat mir vor ein paar Wochen angeboten, mir meine Nägel zu machen, weil sie halt einfach jemanden zum üben braucht und sich potentiell Kundschaft aufbauen möchte. Grundsätzlich hatte ich damit kein Problem. Sie meinte auch, dass sie mir die gratis machen möchte einfach weil ich halt ihre Nachbarin bin und da hab ich schon ein bisschen gezögert einfach weil ich das Gefühl hatte dann so ein bisschen in ihrer Schuld zu stehen bzw dann in der Verantwortung zu sein, so ein freundschaftliches Verhältnis aufrecht erhalten zu müssen und ich halt allgemein mich schwertue, einfach so spontan mich neu mit Leuten anzufreunden. Dadurch hab ich ihr dann auch immer versucht trotzdem ein kleines Trinkgeld da zu lassen und habe trotzdem meine Distanz bewahrt. Also sprich, hab ihr nicht viel auf WhatsApp geantwortet und habe es relativ oberflächlich gehalten. Ich dachte halt das ist halt irgendwie so ein Verständnis ist von „wir sind cool, wenn Sie mir die Nägel macht und sonst sind wir halt immer noch Nachbarn, die ihre Privatsphäre wahren möchten“. Mit der Zeit hab ich so ein bisschen festgestellt, dass sie ein bisschen „labil(?)“ wirkt, halt ein bisschen impulsiv in ihrer Art ist. Sie hat ein paarmal gefragt hat, ob ich einfach so vorbeikommen möchte, dass es ihr nicht gut geht sie halt Gesellschaft bzw Ablenkung braucht, worauf ich ehrlich gesagt einfach keine Lust habe.
Jedenfalls hat sie mir dann am Wochenende angeboten, dass sie mir was vom einkaufen mitbringt, einfach weil sie grad auf dem Weg dahin waren, was ich erstmal mehrmals abgelehnt habe, jedoch hat sie sehr stark drauf bestanden. Den einkauf habe ich auch nachträglich gezahlt, kein Problem. Jetzt war ich wieder bei ihr zum Nägel machen und sie hatte dann indirekt geäußert, dass es sie anscheinend stört wenn ich nur zum Nägel machen da bin, sodass ich bisschen aus nem schlechten Gewissen heraus den Nachmittag bei ihr drüben verbracht habe, was jetzt nicht schlimm war, aber irgendwie ein bisschen erzwungen?idk
Jetzt hat sie einen Tag später (wohlgemerkt um eine Uhrzeit, zu der ich eigentlich in der Theorie schon geschlafen hätte, zumindest so wie ich es ihr erzählt habe wegen Nachtschicht) schon recht aggressiv geklopft und geklingelt, dass ich es eigentlich gar nicht hätte ignorieren können, um mir wie gesagt Tomaten vorbeizubringen, dieselben, die sie letztens für mich eingekauft hat 😅😅😅
Ich weiß nicht ob es ein ich-problem ist, aber für mich fühlt sich so ein unangekündigtes Auftauchen einfach etwas übergriffig oder aufdringlich an und ich weiß nicht, wie ich ihr das sagen soll, ohne dass sie beleidigt ist Lol
Ich habe auch das Gefühl, dass ihrer freundin das auch sichtlich unangenehm ist wodurch ich mich irgendwie noch schuldiger fühle weil ich plötzlich diese undankbare nachbarin bin die sie nur zum nägel machen ausnutzt, obwohl sie mir das ja selbst angeboten hat 😭

Does your creativity come back in time as well? One thing for why i got hooked on weed is the Creative output i get. I have a better access to my inner world and emotions and can put them into creating. Since i have kind of overdone in with the smoking and now primarily get anxious and depressed, i am kind of scared to stop entirely since i have this kind of block when i‘m sober. Does it get better or do i have to rely on substances forever to feel like an interesting human being :((
Would love to hear your experiences on this

Edit— thanks to all for the various insights, it‘s really helpful to read similar experiences to my own <33 i will definitely try finding healthier ways to cope with the symptoms and will give a recovery update in a few months 😍 u guys are all so powerful

I‘m currently minimizing my Propanolol dosage and am now taking 10mg in the morning. Parallel to that, I am quitting smoking weed and have thought about switching the thc with cbd (thc <1%) since it‘s legal in germany and quite affordable
Does anyone have experiences with taking Propanolol and Cbd since it‘s both blood pressure lowering? How strong are these effects if i have a pretty normal blood pressure i would say (taking propanolol for migraines)

I have smoked weed since i was 16 (22 now), with monthlong breaks until last year, when i moved out from home and started smoking daily. I would say it has helped me a lot with dealing with hard feelings and has showed me that i still have good qualities as a person with interests and hobbies. It helped me stay creative and got me through last year when I moved in with my older brother (27) first which was really a horrible time for me personally, so now I have my own flat since December. I think i have never felt as alone ever in my life like i do now and i am always starting to blame external factors like the weed for example. Even though I get the feeling it helps me sort myself and come down from a stressful day and not spiral on negative thoughts when I use it mindfully, i still overuse it at times. I had a minor body related health collaps (combined medication like propanolol, sumatriptan and harsh fungus medication itraconazol) due to a stressful day at the doctors because they could not take my blood properly, and when i got home the first thing i did was smoke weed after eating a small meal and my body did not take that well at all that I have called medics on myself due to high blood pressure and irregular pulse in the moment, which bettered by itself with time as soon as we got to the hospital (so mainly panic i guess?). Since then i have waited a few days and started smoking weed again and I am trying to keep my medication low, i stopped using the fungus stuff and try not to take a sumatriptan every time i feel a little tension in my head. Anyhow, I am starting to notice that I am overthinking my weed consumption and started being very mean to myself for being so dependent on it to move on. I have the feeling to be stuck forever if I stop and I am very afraid to lose my sense of self if I stop smoking. I usually start fawning heavenly and am not able to be honest with myself, I start mistaking other people’s interests for mine and am generally just very stressed and overwhelmed. I start neglecting myself and surroundings and cannot keep myself from distracting myself with shows or scrolling even though I know thee is something bothering me. With weed on the other hand, it feels safe to just calm down and be with my thoughts for a while, find peace and go on ih my day, make myself a nice meal or even clean my flat. I am also procrastinating therapy because i am afraid I will not be able to find a therapist that’s fine with me consuming and I honestly can not stop blaming myself for not being able to get through this with out a substance because deep down i KNOW there has to be a better way to deal with this stuff. I also would not want to quit entirely because i feel like i just don’t have this deep, honest access to myself without it.
So my question is am I gaslighting myself into addiction and sabotaging myself???