u/TimBerg1989

Quando parlate online vi sarà capitato il tipo che vi tira una marea di insulti specifici su di voi: comunistoide, piddiota, ne.ro, scimmia, handi.cappato.

OPPURE per le donne: tro1a, poveraccia, critiche pesanti sull'aspetto fisico dal peso fino alle sopracciglia.

Ecco io non riesco a non pensare a questa cosa:

Chi ti sta descrivendo con tutti questi insulti o aggetivi sta traslando su di te la figura del tipo/tipa che gli ha chiavato duro il/la ragazzo/ragazza.

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Non mi sento neanche più un essere umano sono un tale di nome M28 anni appena compiuti e sento come se alle persone non importasse della mia esistenza e io di feedback provo un senso di estraneazione che li.porta sempre a pensare: che cosa sono per loro? Come mi vedono? Perchè sembra che io non esista? Perche sento alla fine che queste domande, un tempo nel mio cervello erano urlate e piante adesso sembrano un eco lontano?

Quando esco di casa le rare volte che mi capita, succede che vado come in uno stato robotico, dove la mente mi dà istruzioni e tra me e il compiere queste azioni c'è la voce che percepisco di una donna che mi rimprovera e che di dice a fine giornata: non accetto le tue scuse, perchè sei stato inefficiente, ti ho detto che la cassa automatica era libera invece tu hai fatto di testa tua, che manco sai gestirti da solo gli attacchi di panico.

Io sono un essere che vive tra la gente e che non sarà mai ciò che la gente vorrà, quella stessa gente che guardo con invidia perché sanno essere UMANI, SBAGLIATI MA UMANI, io invece mi percepisco come un automa che si sente soffocare dai propri fallimenti, dalle dipendenze da benzodiazepine per non pensare a finire tutto con una corda in garage, dal fallimento come amico e dalla repellente che io so esercitare sulle persone del mio stesso sesso perchè pure i miei ex amici mi dicevano anche quando ero sereno mi dicevano: ohi che cazzo c'hai tutto bene?

Come fanno a vederlo?

Ho partecipato a due pride in italia ed è stato bello ma ho partecipato anche a quello ""vietato"" da Orban in Ungheria,l.

Che dire i punti forti erano la musica e il senso di libertà che si ha in gruppo, ma ad una certa ero a visioni mistiche perché marcire su strade asfaltate che assorbono il caldo nelle prime ore pomeridiane, percorrendo vie piene di gente... alla fine è una trappola.

Io sarei per spostare la data del pride a settembre anche se è come dire spostiamo il natale al 28 dicembre per i cristiani, ma abbiate pietà per chi marcia e anche per le persone neurodivergenti.

Non so che pensiero fare, niente torte, niente parenti per via di litigi, non mi è rimasto nulla.

Se penso a cosa valeva per me il compleanno, ora vedo le macerie di una ricorrenza e vedo sbiaditi i tanti volti che si ricavano tra conoscenti e parenti per questa ricorrenza.

Non ho nulla se non i ricordi di quando festeggiare tutto questo aveva un senso di riunione e di piacevole compagnia.

La vita è una puttana.

Tanti auguri a me.

Voglio essere dimenticato.

La mia vita è una serietà errori e brutti ricordi.

Sono stanco della vita

Sono M27 quasi 28 ormai e la mia vita la percepisco in pilota automatico e faccio in automatico solo come come muovermi, cagare, pisciare, dormire e mangiare.

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Per il resto sono vuoto, non credo piu a nulla in ciò che credevo anni fa come amicizia, amore o altre cose simili.

Le amicizie le riassumo in me che rincorro il dover piacere agli altri ad ogni costo, per poi nel momento del bisogno, essere visto come un rompimento di coglioni o uno che "vuole rovinare la serata".

L'ho messo tra virgolette perchè è una cosa capitata molto spesso che io avessi attacchi di panico e derealizzazione e il loro atteggiamento era quello di farmeli pesare come se dipendessero da me.

In amore credo di essere aromantico perchè agisco per emulazione, imito modelli di successo come i miei genitori e due miei zii e questo ai ragazzi con cui sono uscito piace perche poi reagiscono bene ma, il problema è che non ho un vero slancio emotivo, mi ripeto in testa: ho bisogno di un fidanzato per sentirmi normale e inserito nella società.

Nella comunità lgbt è molto difficile trovare impegno oltre alle scopate e al ghosting che ne consegue, ma parlo solo della mia citta non in generale.

Sono stato fidanzato per 3 anni e mezzo e volevo piangere ma era piu il mio sforzo per piangere che la tristezza vera e propria della fine del rapporto.

Non me ne fregava nulla e per questo mi sento anormale.

Con i parenti ho un rapporto 0 contact e bloccati ovunque da quando mi hanno fatto abilismo e mi hanno preso per il culo a capodanno da ubriachi dicendomi che ero un ladro dello stato perchè avevo la 104.

Mi è stata data la 104 a causa di traumi di natura sessuale quando ero molto piccolo da parte di un 14 enne in una cabina e per aver piu volte tentato il suicidio a causa di mia tra disturbo bipolare di tipo 2, depressione, anedonia e borderline ( di quest' ultimo solo i sintomi depressivi che combaciano con il bipolarismo).

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Spesso sogno di porre fine alla mia vita prendendo tanti farmaci o lanciandomi da un posto molto alto della mia città magari dopo essermi vestito a modo, essermi fatto un bel pasto e poi essermi ascoltato a day in in the life.

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Voglio avere il coraggio di lasciare tutto, di andare verso il buio. Un coma eterno dove il peso di questa testa e di questa vita sociale fallimentare finisce.

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Non è vita per me tutto questo

Tolto il meme che associa la canzone allo YouTuber zeb89, la canzone è una botta incredibile di serotonina che per me è allucinante.

Mi ricordo che una volta ebbi un episodio di fase maniacale (sono bipolare di tipo 2) ed ero in vacanza con amici.

Sarà stato il posto, gli amici ma quando ho messo la canzone nella cassa che si era portato un mio amico ho deciso di correre fino in acqua, ho piantato nella sabbia la cassa e mezzo vestito mi sono buttato in mare e vedere questo cielo di questo arancione vivo quasi dorato assumere colori di tinte rosa mi ha fatto sentire tipo in sintonia col mondo.

Quando è partita la parte in crescendo ero con un costume e una camicia bagnata e ho iniziato a ballare a mo di indiani d'America e nonostante le prese per il culo dei passanti tra cui uno che era olandese e non capiva la situazione del perchè io ero in mare mezzovestito ballando sconnesso e con i miei amici che mi volevano prendere di peso per portarmi fuori ma, per concludere il tutto io dicevo frasi sconnesse sul fatto che ero stato scelto e che quello era il mio battesimo e che le note della canzone erano suoni ma come acqua sul corpo e quindi dovevo muovermi e celebrare questa unione prima che tramontare il sole.

Ma ripeto questa cosa mi è successa in fase maniacale, senza farmaci e con questa canzone che non riesco piu a sentirla perché mi fa sentire cosi libero da piangere.

Se c'è una parte del giornalismo che non sopporto e che ci imbocca ogni giorno su temi di cui a noi non dovrebbe fregarci nulla, non per colpa delle vittime e della famiglia è proprio la cronaca nera.

Posso capire che alcune notizie possano smuovere lo stomaco di parte del paese specie se a morire sono persone indifese come una ex ragazza stalkerizzzata o un bambino, ma c' è un limite che io definisco primogenito ovvero: Non è un nostro diritto sapere chi è morto oggi e come, se non si sta parlando ovviamente di attacchi terroristici o emergenze sanitarie.

Ma poi in secondo punto: Io ho il diritto a sapere come aveva le mutande Yara gambirasio quando è stata ritrovata perchè la tv mi ha detto che questa è una notizia, cosi come è una notizia descrivere nei minimi particolari la morte del piccolo Tommaso, Sara scazzi, Giulia Cecchettin? Risposta semplice: NO!

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Io questo non lo chiamo servizio pubblico ma testare lo stomaco delle persone, per vedere se riescono ad accettare che nelle tv nazionali vengano spiattellato dei fatti cosi gravi ma allo stesso tempo cosi intimi e privati che pure la madre di un indagato è notizia di pochi giorni fa ha tentato il suicidio.

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Io auguro a chiunque che la loro morte non sia oggetto di questi AVVOLTOI e che il dolore e gli omicidi rimangano fatti che colpiscano le comunità locali, le famiglie e gli addetti al lavoro ovvero carabinieri, polizia giudiziaria e magistratura e non ""star televisive"".

Non è vita se si è come me, ma è solo merda che si accumula.

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A 3 anni perdo un testicolo causa tumore.

Subisco abusi sessuali dai 4 ai 6 anni da un ragazzo di quartiere di 14 anni.

Alle medie iniziano i problemi d'umore.

Ritiro, isolamento e inizio l'autolesionismo.

Finisco tutte le scuole ma all'università a 21 anni mi vengono crisi psicotiche e tento il suicidio.

Sentivo ogni notte le voci e mi provocava attacchibdi pianto e di panico perchè pensavo: sono diventato pazzo, adesso mi chiudono in una struttura e non mi vede più nessuno.

Passa il tempo, mio padre viene denunciato per violenze su minori e io e mio fratello soffriamo questa ingiustizia perché a nostro padre un dolore del genere non se lo meritava e io non auguro di vedere il proprio padre gridavi in faccia che vuole morire e che prova a farlo.

Mia madre vive costantemente chiamando mio padre per paura che se non gli risponde, vuole farla finita per il peso di questa accusa.

I nostri parenti ci hanno totalmente buttati nel cestino da quando io ho avuto un attacco di panico al battesimo di mio nipote e son dovuto uscire, per loro era una sceneggiata, poi hanno giudicato mio fratello in maniera gratuita per il peso causato dagli psicofarmaci e dal fatto che beveva fino a sfasciarsi.

Infatti a una festa era talmente ubriaco che lo hanno cacciato ridendo e lui si è messo alla guida e di proposito si è schiantato contro un muro di una casa in disuso.

Lui soffre di disturbo borderline io di un disturbo affettivo non specificato.

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Per la socialità sono stato cacciato da Scout e oratorio perché ho fatto coming out, ho fatto 9 ricoveri in psichiatria e quello che desidero non è né vendette né rese dei conti stupidi, ma vorrei morire con della dignità perchè non può una vita cosi, continuare a peggiorare e io devo rimanere inerme perchè tutto ciò che è di negativo è piu grande di me.

Voglio morire in pace.

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Mi scuso con tutti gli utenti in chat se i temi sono sensibili ma ho voluto dire le cose come le sento e comunque descrivo una realtà di molti, non sono l'unico ventisettenne che vorrebbe morire dopo una vita di grandi illusioni e repentine disillusioni che mi hanno fatto un male da ulcera ogni volta.

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Questa non è vita, mi dispiace.

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Dal 2016 con i magazine di merda che a suon di interviste comprate, ascolti su Spotify comprati e dischi d'oro presi in una settimana con regole poco chiare, si è arrivati a far diventare schifosamente ricchi, autoreferenziale, e sopratutto dei nomi intoccabili dei perfetti coglioni che SOLO IN ITALIA POSSONO FARE I BOSS. SOLO QUI ABBIAMO PERSONAGGI IMBARAZZANTI COME DIKELE, MAGAZINE COME SSMEGAZINE, E QUESTO CAZZO DI MANTRA ITALIANO PER CUI: Se parli male di uno lo fai per invidia, visibilità, devi sciacquarti la bocca (detto poi da rapper che dovrebbero farsi 43 sciacqui di collutorio per ogni pompa fatta per i feat, per vendere biglietti allo stadio sennò era vuoto, etc...).

La percezione che abbiamo poi di questi rapper come gue, fibra, sfera, lazza è che siano dei boss intoccabili perchè hanno fatto feat con big internazionali QUANDO LO SANNO PURE I SASSI CHE SONO LE CASE DISCOGRAFICHE DELL'UNO E DELL'ALTRO ARTISTA A PROPORE IL PROGETTO DELLA CANZONE CON FEAT SCRITTA DA 7 PRODUTTORI, QUINDI BASTA PRESE PER IL CULO.

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MA POI CONCLUDO CON QUESTA: I vostri rapper preferiti a cui tanto mungete il cazzo e che difendete perchè vi ricorda l'adolescenza o perchè volete omologarvi a quello che oggi traina i numeri sappiate che ALL'ESTERO NON SANNO CHI CAZZO SONO AHAHAHA

MA VPI CREDETE CHE A BADBUNNY, TYDOLLAR, 50CENT gliene fotta di come va il mercato italiano del rap? Ahahah

Neanche in albania quando sono stato l'estate scorsa A TIRANA NEI LOCALI PER TURISTI ITALIANI mettevano le nostre hit, anzi vedevi ragazzi che ascoltavano i loro trapper come Noizy.

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Rapper italiani siete i King del cortile chiamato Italia, forse in canton Ticino vi cagano, ma oltre oceano siete DEI CAZZO DI SIGNOR NESSUNO.

Curiosità

Questo credo che sia la rappresentazione di cosa succede se si scontrano un prodotto plasticoso che campa delle nostalgie di chi è stato teen durante il big 2016 della trap che arrivava in Italia sull'onda di Sickluke e Charlie Charles il tutto con la retorica americana: io conto i soldi, c'ho le mie bitches, guarda il mio drip, ghiaccio sul collo, skrrrrt, sku; mentre dall'altra la nuova wave incarnata in maranza che non sanno andare a tempo (come la trap, nulla di nuovo) copiando stile prima da popsmoke e poi da chi ancora non si è fatto sparare ad Atlanta. E i temi che tratta il signor Rondo? LA STESSA MERDA DEL FUCKING 2016.

Autocelebrazione, un continuo io io io, liti forse più vere visto che nel 2016 al massimo picchiavano Side quando era fatto per strada, o quando Achille Lauro in periodo BambaTrap urlava ScEMO!!! con l'autotune ai concerti, ma comunque tornando alle sonorità, io vi chiedo, tolto il fatto che le sonorità trap del 2016 erano piu ricercate e copiate meglio dagli americani, mi dite che cosa trovate di attraente nel suono e nei pezzi drill? La drill è la benzodiazepina della musica cioè, dopo la 5a traccia tutta uguale dell'album di simba la rue, ho dormito 5 ore nette.

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Io non so chi salvare tra queste mode passeggere so solo che il simbolo del disimpegno musicale, dell'autocelebrazione e del: io posso metterti un mixtape di peti e te ti farai la storia su Instagram con le fiammella e la scritta in capslocks "HA CAMBIATO IL GAME!" sarà questo dissing patetico tra SFERA e RONDO.

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Anche se per me il peggiore per personaggi e temi è quello tra fedez e tonyeffe ( Madonna il senso di schifo)

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Mi sembra una cosa completamente campata per aria.

Posso capire il bipolarismo perché li io sono da manuale, ho tutti i sintomi e non ho MAI messo in dubbio la diagnosi.

Però porco dio non accetto di essere classificato come borderline solo perché ho tendenze suicide, ho un senso di vuoto e dissociazione.

Io ho da sempre detestato la socialità e IO HO ABBANDOBATO CON GRANDE PIACERE le persone, i gruppi WhatsApp e le associazioni che avevano come regola non scritta: quello è il capo, ha atteggiamenti un po tossici però è cosi!

Sarà per voi cosi, io mi godo la mia solitudine che mi ha regalato tanto sul piano della cultura, della curiosità e nella mia crescita a livello mentale perchè esente da distrazioni do sempre il meglio.

Per quanto riguarda le situazioni amorose sono onesto, io vivo tutto con già la preparazione mentale all'essere mollato per motivi che poi non si spiegano come il ghosting che è stato usato con me dopo una relazione di tre anni ma, non mi vergogno a dirlo, non mi è fregato un cazzo.

Stavo da dio a casa mia da solo, non ci pensavo piu al fidanzamento, io l'amore in generale lo vivo molto distaccato. È una cosa che mai capirò ma non è che mi dispiaccia. Io ho paura di più delle crisi depressive del disturbo bipolare.

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Qualcuno si rivede in questa descrizione?

​Sono M27 e sono un ragazzo che è stato fino a pochi giorni fa in psichiatria per l'ennesimo ricovero (9° a partire dal 2021) Sono un ragazzo che tra mille diagnosi si ritrova nelle cartelle cliniche un termine ombrello ovvero: Disturbo di tipo affettivo non specificato.

​Però io se dovessi descrivermi e so che non varrebbe molto.a livello medico io, sono sempre stato sin da piccolo malinconico (ho subito abusi sessuali da un 14 enne quando avevo dai 4 ai 6 anni) e con gli.ormoni dell'adolescenza è diventata depressione e pensieri suicidari e autolesionistici.

​Ma a fare il collante tra tutte le esperienze che mi hanno portato a ricoveri, psichiatri e psicologi è questa mia componente sempre costante di me che perso interesse per tutto e vivo in funzione delle esigenze del mio corpo.

MI RISPECCHIO MOLTO NELL'ANEDONIA.

​Le amicizie non hanno piu senso e le chiudo, mi disinfeziono velocemente ai partner e li mollo, se mi imbarco su delle proposte di miei amici come entrare a far parte di associazioni o di fare viaggi insieme, all'ultimo dico di no, mentre nel caso delle associazioni prima muto i gruppi poi lentamente esco sperando che nessuno chieda, poi scrivo una lettera di dimissioni e spiego che sento mio questo impegno e consiglio altra gente per sostituirmi.

​La voce che mi dice di lasciare andare tutto mi porta a stare nelle mie ristrette abitudini, e nel mio microcosmo mi sento appagato ma quando si parla di socializzazione e di contesti sociali comincio a mal sopportare tutto, dai luoghi, passando alla gente e il mio unico desiderio e correre verso il primo bus che mi porta a casa.

Sono M27 e sono un ragazzo che è stato fino a pochi giorni fa in psichiatria per l'ennesimo ricovero (9° a partire dal 2021) Sono un ragazzo che tra mille diagnosi si ritrova nelle cartelle cliniche un termine ombrello ovvero: Disturbo di tipo affettivo non specificato.

Però io se dovessi descrivermi e so che non varrebbe molto.a livello medico io, sono sempre stato sin da piccolo malinconico (ho subito abusi sessuali da un 14 enne quando avevo dai 4 ai 6 anni) e con gli.ormoni dell'adolescenza è diventata depressione e pensieri suicidari e autolesionistici.

Ma a fare il collante tra tutte le esperienze che mi hanno portato a ricoveri, psichiatri e psicologi è questa mia componente sempre costante di me che perso interesse per tutto e vivo in funzione delle esigenze del mio corpo.

Le amicizie non hanno piu senso e le chiudo, mi disinfeziono velocemente ai partner e li mollo, se mi imbarco su delle proposte di miei amici come entrare a far parte di associazioni o di fare viaggi insieme, all'ultimo dico di no, mentre nel caso delle associazioni prima muto i gruppi poi lentamente esco sperando che nessuno chieda, poi scrivo una lettera di dimissioni e spiego che sento mio questo impegno e consiglio altra gente per sostituirmi.

La voce che mi dice di lasciare andare tutto mi porta a stare nelle mie ristrette abitudini, e nel mio microcosmo mi sento appagato ma quando si parla di socializzazione e di contesti sociali comincio a mal sopportare tutto, dai luoghi, passando alla gente e il mio unico desiderio e correre verso il primo bus che mi porta a casa.

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Odio alla nausea il quel suo cazzo di format che porta avanti da anni dove vorrebbe essere "l'uomo oltre le parti" quando in realtà per questa sua ignavia e il suo voler risultare edgy, sarcastico lo rendono ancora più insopportabile.

Guardare i suoi video col tempo è diventata una gara di pazienza ma ho mollato tutto quando ha invitato Sio perchè era una gara di pazienza con un ospite totalmente bambinesco ai livelli proprio di un bambino a cui gli dici: dire cacca! E lui: Cacca, lol sono una simpatica canaglia.

Per non parlare che shy la gioca sul terreno italiano, dove da noi il livello di informazione è Libero o il Fatto Quotidiano, facile fare qui lo show man serioso, quello che dall'alto di non so cosa è eletto a garantire a noi poveri mortali una corretta informazione, quando il tuo prodotto è l'unghia del piede sinistro di qualunque giornale serio europeo. In Austria una roba come la tua sarebbe presa per il culo se la chiamassi informazione, i tuoi spettacoli teatrali sono solo tentativi di brillare di luce riflessa perchè senza big nome avresti chiuso perché si è visto con Travaglio, che da solo non reggi mezzo confronto anche se l'altro raccontava balle.

E la tua community tossica che ti idolatrava già dal 2014 mi sta enormemente sui coglioni, non sei Indro Montanelli, non sei Enzo Biagi, sei un prodotto di internet e tu sei solo ego e autofellatio generato dalla tua fanbase tossica.