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u/reddit

• 44 min. ago

Hi redditor,

Reddit is a vast network of communities that are created, run, and populated by people like you. In order to keep communities welcoming, safe, and great places to be, everyone who uses the platform operates by a shared set of rules—a set of rules you may not have realized you broke.

Warning for threatening or encouraging violence

We flagged the following as a potential policy violation:

Content shared from redditor on 08/19/2026 UTC

After reviewing, we found that you broke Rule 1 because you threatened or encouraged violence or physical harm. Reddit is a place for creating community and belonging, not for threatening or encouraging violence. We don’t tolerate any behavior that threatens, encourages, glorifies, incites, or calls for violence or physical harm against an individual, groups of people, places, or animals. Any communities or people that threaten or encourage violence towards an individual, group, place, or animal will be banned.

As a result, we’re issuing this warning, removing the violating content, and asking you not to break this rule again.

Reddit and its communities are only what we make of them together, and we want you to continue enjoying Reddit while helping your fellow redditors and communities stay safe. We suggest reading and getting acquainted with the Reddit Rules. A better understanding of these rules will help you avoid further actions from our admin team. If you do continue to break Reddit’s rules through this or any other Reddit account, you may face additional actions such as three-day, seven-day, or permanent bans.

If you feel like you didn’t break the rules, you can file an appeal any time within the next six months and we’ll take a second look.

If you live in the European Union, you can also contact a settlement body to dispute the decision. You may also have the right to have this decision reviewed by a competent court under the applicable laws of your country.

– Reddit Admin Team

Note: This content was flagged by Reddit's automated systems. This decision was made using automation.

Primeiramente, um pouco de contexto: minha avó está nas últimas, então eu e meus pais decidimos deixar ela ficar aqui em casa pelos próximos dias para que ela possa ter um pouco de conforto enquanto o fim se aproxima. Tenho dado meu máximo para fazer ela se sentir à vontade: sempre deixo a TV ligada nos canais que ela gosta apesar de detestar televisão aberta e passo a tarde inteira estudando ao seu lado, além de ter feito muitos doces e todas as comidas que ela pede para alegra-la. Acho que isso acabou comovendo-a pois, no último mês, ela começou a se abrir comigo e compartilhar segredos como jamais fez antes. Fiquei sabendo de muitas coisas sobre minha família que eu jamais seria ciente se ela não tivesse decidido me contar. Muitas revelações bestas, algumas realmente chocantes, mas nenhuma tão impressionante quanto a história do lobisomem.

Quando minha avó era moça (uns 15, 16 anos) ela morava no interior de São Paulo com sua família. Eles tinham uma fazenda modesta de algodão além de alguns poucos porcos, vacas e galinhas. Em uma noite de lua cheia qualquer, os pais dela foram passear e a deixaram sozinha em casa com os irmãos mais novos. Estavam todos brincando juntos no jardim até que, de repente, ela e os irmãos começaram a escutar o cacarejos desesperados junto com uns grunhidos assustadores vindo de dentro do galinheiro. Ela pegou o riffle, trancou os irmãos em casa e foi dar uma olhada. Assim que ela abriu a porta, se deparou com um lobo gigante devorando as galinhas impiedosamente. A besta não percebeu a presença da minha avó imediatamente pois estava de costas, curtindo as galinhas. Logo, ela não hesitou e atirou três vezes na fera para que ela não tivesse nem chance de reagir. Minha avó foi se certificar que o bicho estava realmente morto e deu um quarto tiro na cabeça do cadáver, só por precaução. Então, ela pegou as poucas galinhas que restaram, voltou para casa e acudiu seus irmãos enquanto esperava os pais voltarem. Quando meus bisavós enfim retornaram, ela explicou toda a situação: um lobo tinha comido mais da metade das galinhas, mas já estava tudo resolvido porque ela matou ele. Muito bem, todos foram dormir. Na manhã seguinte, ela e os pais vão averiguar o tamanho do estrago feito no galinheiro e…não tinha lobo nenhum. Não tinha nada além de um homem de meia idade, branco, nu, de bruços, já frio no chão. Três tiros nas costas, um na cabeça, exatamente como minha avó tinha disparado naquela criatura noite passada. Meus bisavós chamaram a polícia, mas no fim não deu nada. Aparentemente, o cara era muito sozinho: viúvo sem filhos. Ninguém foi atrás de buscar justiça por ele. Além disso, foi muito fácil alegar que minha avó o assassinou em legítima defesa: ele estava na propriedade DELA matando os animais DELA. Uma menininha não poderia se defender contra um homem adulto de outra forma se não com uma arma de fogo. Enfim, meus bisavós compraram mais algumas galinhas e a vida seguiu, mas minha avó nunca esqueceu. Seus pais nunca acreditaram que ela matou um lobo, não importa o quanto ela chorasse e jurasse pela própria vida que era verdade. Os próprios irmãos dela, que também tinham ouvido os grunhidos da besta, passaram a atribuir a memória a imaginação infantil, imaginação essa que minha própria avó teria supostamente condicionado. Ela disse cheia de pesar que a única pessoa que soube dessa história além da sua família foi seu falecido marido (padrasto do meu pai), e que nem mesmo ele acreditou nela. Foi então que ela perguntou se eu acreditava nela. Na hora, respondi que sim enquanto tentava soar o mais séria possível. Acho que a convenci porque ela parecia aliviada, mas…sinceramente? Não, eu não sei se acredito.

Minha avó está totalmente lúcida. Sabemos graças a exames recentes e doenças como Alzheimer e Demência não correm na nossa família de qualquer jeito. Portanto, já exclui a possibilidade de essa história ser fruto de algum devaneio mental originado pela idade. Por outro lado, minha avó sempre me disse que eu tinha “cara de boba”, que eu era “inocente demais para esse mundo”, que eu tinha que “ser mais esperta” etc. Então, parte de mim também sente que ela está zoando com a minha cara, mesmo que ela nunca tenha feito algo assim antes. A questão é que ela é ateia (do tipo detestável que manda você ir se ferrar quando você diz “Deus te abençoe”) e zomba de qualquer coisa relacionada ao sobrenatural, por mais supérfluo que seja (incluindo superstições simples como cortar o bolo de aniversário debaixo para cima), por isso foi muito estranho escutar ela falando sobre um lobisomem com tanta seriedade. Realmente senti que ela tinha se aberto comigo naquele momento, que ela estava sendo vulnerável e queria minha validação, o que também é estranho por si só porque ela sempre foi muito casca grossa e severa, especialmente comigo. Considerei a possibilidade de ela realmente ter matado um homem em legítima defesa e depois ter criado essa história do lobisomem para sentir menos culpa, mas a verdade é que eu não sei. Genuinamente não sei.

Se você tiver algum parente que viveu em Divinolândia nos anos 60, será que você poderia perguntar para ele se ele conhece alguma história de lobisomem? Peço encarecidamente e agradeço muito desde já.

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Eu estava comemorando o aniversário de trabalho com o pessoal do meu andar no escritório. Tinha bebido algumas cervejas a mais enquanto tentava criar coragem para convidar uma mulher de outra equipe para sair. Quando fui ao banheiro, mirei errado e respinguei urina na minha calça cáqui.

Eu estava tentando secar a parte da frente da calça no secador de mãos quando Elon Musk entrou. Ele estava todo de preto. Ele é mais alto do que eu imaginava. Ele veio direto até mim e agarrou minhas bolas. Fiquei surpreso. Ele me perguntou se eu queria ir para Marte.

As mãos dele são inchadas e muito macias. Ele tem uma pegada boa, mais firme do que eu teria imaginado. Ele apertou cada testículo várias vezes, alternando entre o esquerdo e o direito.

Ele me disse que estava construindo um novo foguete para colonizar Marte e que precisava de homens com "...bolas grandes para a missão". Disse que sua empresa estava construindo um foguete gigante só para ir a Marte, com motores novos e enormes. Disse que o propulsor Super Heavy era necessário, pois "...precisamos levar o maior número possível de bolas pesadas para Marte, lol". Ele disse "l-o-l" em voz alta e fez uma cara de quem estava tentando defecar, mas sem sucesso.

Ele disse que nós "...precisamos de mais humanos", ou então "...o programa de reprodução será um fracasso". Ele agarrou a própria virilha com a outra mão e me disse que as bolas dele eram grandes o suficiente, mas que ele "...precisa da ajuda de outros homens humanos". Disse que conhecia gente na NASA e que poderia me incluir em uma missão. Disse que eles garantiriam que os trajes espaciais tivessem espaço suficiente na região da virilha.

Agradeci e voltei para a comemoração. Não convidei a mulher da outra equipe para sair; hoje ela é casada e está esperando um filho.

Às vezes, fico pensando se eu deveria ter entrado para a NASA.

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Antigamente diziam que se alguém tivesse um papel branco sem listras e junto á parede tinhas que contar até 24 em silencio! Depois de contares olha fixamente para a parede e verás Jesus Cristo, Mas...Se virares a folha as coisas começam obscuras, porque no momento em que virares a folha verás Satanás!E é claro que meu primo Né Manuel fez isso mas não aconteçeu nada, mas foi só virar as costas e sentar se no sofá é que nós reparamos que sua sombra ficou na parede quieta e ele não conseguia refletir seu corpo pois eis que sua sombra foi roubada pelo diabo e nós fugimos mas passado esse dia, nos outros dias a sombra dele voltou! Esquesito!! Não tentem fazer de maneira alguma!

to achando meio curioso isso e queria saber a teoria e especulações das pessoas daqui.

ultimamente tenho sido muito abordado por moradores de rua, e sempre é com esse tom de flerte (?)

hoje um foi lá na farmácia e me fez juras de amor, enquanto minha amiga chorava de rir.

fico curioso, pq nunca deram em cima de mim, só esses senhores em situação de rua

suddenly I can acess my account center again, pls tell me it got alright

why reddit why

i hate this app so much like whyyyyy

Me sinto um merda

Cada vez que erro me sinto um merda, é como se eu não quisesse existir, Hoje passei um sinal vermelho num cruzamento, relativamente de madrugada sim, 5h da manhã, mas sem justificação, só passei o vermelho porque aquilo tinha acabado de acender e passei na hora, mais uma vez me sinto culpado, e agora até tenho medo daquilo ter cameras por ser logo em frente á polícia, e sinto-me culpado por cometer mais um erro...

Assim que acordei hoje de manhã, ela me ligou e a pior notícia que eu poderia imaginar se tornou realidade. Ela já foi um homem trans e me contou isso logo no início — algo com que eu não me importava nem um pouco. Um efeito colateral do tempo em que ela usava testosterona e fazia o tratamento é a infertilidade; ela mesma me disse que, em certo momento, foi ao médico e ouviu que não seria possível engravidar. Ela sabe que eu não quero ter filhos; sabe que as duas opções que temos são usar a pílula abortiva ou seguir caminhos diferentes. Ela vai à Planned Parenthood para ver quais opções temos; não podemos fazer um aborto convencional, pois estamos no Texas e ir para outro estado para realizar o procedimento é ilegal. Se não conseguirmos a pílula abortiva ou uma solução para que ela não tenha esse filho, vou me matar. Eu me tornaria um pedaço de merda. Ela acabou de me dizer que não quer tomar a pílula, então acho que chegou a hora.

https://www.reddit.com/r/SuicideWatch/s/cVVFoiX25s

[Remorso]: Se você se sentir mal

Uma boa amiga minha está passando por uma fase muito difícil e, na semana passada, começou a se automutilar. Obviamente, eu a apoiei, tentei conversar com ela e dei a ela todos os números de telefone de apoio a pessoas com tendências suicidas e automutilação, caso precisasse. Mas, em certo momento, ela me mandou uma foto do lado esquerdo do corpo, já que os cortes eram nas costelas, e além de mostrar os cortes, a foto também expôs os seios. Foi uma das limpezas pós-masturbação mais vergonhosas que já tive que fazer. Obviamente, ela não faz ideia disso e nunca fará, mas não consigo evitar me sentir mal e predador por ter me excitado com ela em seu momento de maior vulnerabilidade.

https://www.reddit.com/r/confession/s/LxkBRroPAo

Não sei bem o que escrever, então...

Comecei a assistir pornografia aos 10 anos e parei por volta dos 16, porque percebi o impacto que isso teria no meu futuro. Não sei se é uma forma de "me masturbar", mas recentemente desenvolvi uma atração sexual por rochas. Não sei, mas só de pensar em todos os processos geológicos pelos quais uma rocha passou, já me excita.

https://www.reddit.com/r/confession/s/OmRQKmYcxf

Isso aconteceu no começo da moda dos golpes de falsa central bancária.

Hoje em dia todo mundo conhece esse golpe. Mas naquela época ainda estava começando a aparecer e muita gente não sabia como funcionava.

Eu já tinha ouvido falar e percebi na hora que era golpe.

Também ajuda o fato de eu ser um bom ator quando quero.

Consigo falar sério sem rir, mesmo quando a situação é completamente absurda.

Nesse dia eu estava com alguns amigos e coloquei a ligação no viva-voz.

Eles sabiam que eu estava atuando.

O problema é que os golpistas não sabiam.

A ligação começou assim:

Atendente: Boa tarde, é o Leonardo…?

Eu: Eu mesmo!

Atendente: Identificamos uma compra suspeita no seu cartão.

Eu: É na farmácia?

Atendente: Não.

Eu: Foi os lubrificantes?

Atendente: Não.

Eu: Brinquedos sexuais?

Atendente: Não, senhor. É um iPhone 17 Pro Max, valor de R$ 8.990.

Eu: Tá…

Atendente: Senhor?

Eu: O que eu faço? Você é o atende né, porra.

Atendente: Senhor, abra o aplicativo da Nubank.

Eu: Tô instalando.

Atendente: O senhor não tem?

Eu: Eu tinha, mas tinha umas dívidas lá. Aí eu desinstalei pra dívida sumir, né?

Atendente: Senhor, não é exatamente assim.

Eu: Como é então?

Atendente: Já instalou?

Eu: Já falei que tô instalando, seu porra.

Atendente: Senhor, para de xingar ou irei chamar meu supervisor.

Eu: Chama o gerente da creche aí.

Nessa hora meus amigos já estavam começando a rir.

Aí entrou o supervisor.

Supervisor: Em que posso ajudar?

Eu: O seu incompetente não te falou?

Supervisor: Senhor, aqui é a central. Vamos manter o respeito.

Eu: Mas eu tô respeitando. Não xinguei ele. Ele se ofendeu sozinho.

No fundo deu pra ouvir:

Atendente ao fundo: Que maluco insuportável, cara.

O supervisor tentou defender o funcionário.

Supervisor: O Marcos é um dos meus melhores atendentes.

Eu: Não era Felipe?

Supervisor: Marcos.

Eu: Eu ouvi Felipe.

Supervisor: Mas é Marcos.

Eu: Eu tenho problema no ouvido, sabia? Esses dias fui no médico, cara, ele fez aquele cone chinês em mim e foi…

Supervisor: Senhor… foco. O Felipe vai voltar.

Eu: Não era Marcos?

Supervisor: Eu falei errado, com licença.

Nessa hora já tinha amigo segurando a boca do outro pra ninguém explodir de rir.

O “Marcos” voltou.

Atendente: Senhor, a Nubank baixou?

Eu: Já fiz login.

Atendente: Certo. Consegue ir na aba de configurações?

Eu: Marcos?

Atendente: Diga.

Eu: Me desculpa por ter te destratado?

Atendente: Desculpo, senhor, agora…

Eu: É que eu me sinto mal, sabe? Ficar destratando funcionário. Eu penso… e se for comigo? Ser xingado não deve ser legal. Pede desculpas pro seu supervisor, ele parece ser um cara legal.

Atendente: Senhor… foco.

Eu: Certo, desculpa, Marcos. Vou ter foco!

Atendente: As configurações!

Eu: Tá bravo comigo?

Atendente: Não.

Eu: Tá falando seco. Tá bravo sim.

Atendente: Não estou, senhor!

Eu: Tem certeza?

Atendente: Tenho!

Até esse momento o golpe já tinha virado terapia.

Depois ele tentou me ensinar a chegar nas configurações.

Eu: Onde é a configuração?

Atendente: Clica na lupa e pesquisa.

Eu: Tô aqui!

Atendente: Vai na área contas.

Eu: Não tem.

Atendente: Como? Tem que ter!

Eu: Não tem, cara!

Atendente: Olha certinho!

Aí eu comecei a fingir que estava chorando.

Atendente: Senhor?

Eu: O-oi?

Atendente: O senhor tá chorando?

Eu: Você gritou comigo!

Silêncio.

Atendente: Meu supervisor vai assumir. Eu desisto.

Juro por Deus que ele falou exatamente isso.

“Eu desisto.”

Ele jogou o fone na mesa.

No fundo ouvi:

Atendente ao fundo: Que cara insuportável. Não dá pra falar com ele. Esse filho da puta tá chorando.

Outro atendente ao fundo: Calma, Manoel.

Eu imediatamente falei:

Eu: Achei que era Marcos!

No fundo alguém respondeu:

Atendente ao fundo: Cala a boca dele! Manda ele ficar quieto!

Nessa hora tinha amigo meu no chão.

Outro atravessou a rua porque não conseguia respirar de tanto rir.

O supervisor voltou.

Supervisor: Senhor, aqui é o supervisor.

Eu: Cadê o Manoel?

Supervisor: É Marcos.

Eu: Ele disse Manoel.

Supervisor: Manoel é outro atendente.

Eu: Eu quero falar com o Manoel.

Supervisor: Não vai ser possível.

Eu: Por quê?

Supervisor: Ele tá falando com o Marcos.

Eu: O Marcos tá triste?

Supervisor: Um pouco abalado.

Essa frase destruiu completamente meus amigos.

O supervisor tentou voltar ao golpe.

Supervisor: Senhor, qual foi a compra do seu cartão mesmo?

Eu: Da Nubank?

Ele tirou o microfone.

Mas ainda deu pra ouvir:

Supervisor ao fundo: Que maluco idiota.

Depois voltou.

Supervisor: Isso, senhor.

Eu: Chama o Marcos que ele sabe!

Ele abaixou o fone.

Supervisor ao fundo: Manoel!

Eu ouvi.

Eu: Achei que era Marcos!

Supervisor: É MARCOS, SENHOR!

A essa altura já tinham se passado vários minutos.

O golpe não tinha avançado absolutamente nada.

Supervisor: O senhor tá na Nubank ainda?

Eu: Na verdade eu saí, porque vocês não falaram onde tinha que ir.

Supervisor: Senhor, configurações!

Eu: Tô entrando.

Supervisor: Conseguiu?

Eu: Meu celular é lento, calma! Bem que o iPhone novo ia cair bem.

Supervisor: O senhor pode confirmar ou desconfirmar a compra quando entrar.

Eu: Certo. Entrou na Nubank.

Supervisor: Configurações!

Eu: Eu disse que entrou, não que terminou de carregar!

O supervisor tentou compartilhar a tela.

Supervisor: O senhor consegue compartilhar a tela?

Eu: Como faz isso?

Supervisor: Vai na…

Pausa.

Supervisor: Deixa.

O homem desistiu da própria ideia.

Mais alguns minutos.

Eu: Carregou!

Supervisor: Configurações!

Eu: O Marcos sabe onde vai?

Supervisor: Eu também sei!

Eu: Ele que me ensinou!

Supervisor: Mas eu também tô te ensinando.

Aí eu fiz barulho de choro.

Supervisor: Senhor, não chora!

Eu: É catarro!

Supervisor: Achei que era choro!

Eu: Porque tá misturado.

Supervisor: Então o senhor tá chorando?

Eu: Expulsando catarro.

Supervisor: Mas você não disse que tava misturado?

Eu: Disse.

Supervisor: E está?

Eu: Tá misturando quando cai.

Foi nessa resposta que meus amigos perderam completamente a capacidade de funcionar.

O supervisor respirou fundo.

Supervisor: Senhor, vamos ir devagar.

Eu: T-ta…

Supervisor: Não chora!

Eu: Já disse que é catarro!

Respirada profunda.

Supervisor: Desculpa.

O golpista pediu desculpas.

O golpista.

Depois eu coloquei prazo nele.

Eu: Meu programa vai começar. Você tem cinco minutos ou vai ter que ligar depois.

Supervisor: Então não vamos devagar!

Eu: Aí eu não aprendo!

Supervisor: Devagar!

Depois de quase 10 minutos tentando me colocar nas configurações:

Eu: Entrei!

Supervisor: Nas configurações?

Eu: Sim!

Supervisor: Certo. Agora vai em contas.

Eu: Do iPhone?

Supervisor: Nubank.

Eu: Entrei!

Supervisor: Nas contas?

Eu: Do iPhone ou da Nubank?

Supervisor: Da Nubank!

Eu: Sim!

Supervisor: Agor…

Eu espirrei.

Eu: Merda! Ai, desculpa. Você não gosta que xinga.

Supervisor: É apenas profissionalismo.

Eu: Então pode xingar?

Supervisor: Sim e não.

Eu: Como assim?

Supervisor: Não pode me xingar. Mas pode xingar.

Eu: Marcos, vai se fuder!

Supervisor: Quem é… Por que você xingou o Marcos?

Eu: Porque ele não é atendente!

Supervisor: Ele é.

Eu: Não tá na chamada.

Supervisor: Mas ele é!

Eu: Chama ele aí!

Ele abaixou o fone.

Supervisor ao fundo: Manoel.

Eu ouvi novamente.

Eu: Achei que era Marcos!

Foi aí que ele explodiu.

Supervisor: SENHOR, CHEGA. POR FAVOR, NÃO AGUENTO MAIS. O SENHOR NÃO FAZ NADA DO QUE EU PEÇO. EU NÃO CONSIGO TE LEVAR NO CARALHO DAS CONFIGURAÇÕES PRA VOCÊ FALAR O CARALHO DA SENHA.

Eu fiquei em silêncio por alguns segundos.

Eu: Só precisa da senha?

Supervisor: SÓ!

Eu: E por que não disse logo? É quatro um.

Supervisor: É DE QUATRO DÍGITOS.

Eu: Quatro um.

Supervisor: Entendi.

Ele digitou.

Supervisor: Não foi.

Eu: Mas é a certa!

Supervisor: Do aplicativo?

Eu: Ah, você quer do aplicativo.

Silêncio.

O supervisor começou a chorar.

Jogou o microfone na mesa.

Outro cara desligou a ligação.

A ligação durou 12 minutos.

Nunca mais me ligaram.

E até hoje eu não sei se o nome dele era Marcos, Felipe ou Manoel

Muitos não sabem, mas, quando tomamos café, nosso corpo não absorve nem 30% da cafeína. Por conta disso, o efeito é curto, e não aproveitamos quase nada da energia que o café pode nos proporcionar.

Mas existe uma técnica para contornar esse problema. Após tomar café, basta inserir uma batata-doce no ânus por pelo menos meia hora. Ela tem nutrientes que ajudam na absorção da cafeína.

A batata-doce tem alguns nutrientes que ajudam a se manter acordado por mais tempo; é como a cafeína, mas, ao invés de te dar energia, simplesmente prolonga a que você já tem.

Por que inserir no ânus?

Apenas a pele do ânus tem a capacidade de drenar esses nutrientes da batata-doce.

Tome um cafezinho se estiver com sono e deixe uma batata-doce inserida no ânus por meia hora; isso vai prolongar o efeito da cafeína.