u/WFxxy

No meu, eu trabalhei no atacadão como caixa e em certos dias, acontecia um "banheirão" dentro do banheiro da loja e lá era frequentemente um ponto de encontro para esse tipo de "evento" kkkkkk

O mais louco na minha opinião é que diziam que não podiam fazer nada, nem denunciar, nem os seguranças da própria loja podiam fazer nada...e detalhe que o tal evento acontecia desde que a loja abria até tarde da noite.

Basicamente é isso, sou mulher e tenho 22 anos e estou colocando muitos atestados por conta da depressão, to sem conseguir sair da cama praticamente, não ando comendo, choro toda hora e com muitas crises de pânico.

Nesse momento mesmo cheguei no trabalho depois de 5 dias de atestado e já estou chorando de novo, morrendo de vergonha de alguém ver. Meus braços estão cortados por conta das crises em que eu me machuquei e sinceramente eu nem sei o que fazer mais pra melhorar, já estou tomando remédios tem uns 2 meses mas não sinto melhora, só quero morrer e sinceramente já tenho um plano de como vou fazer, me sinto cada dia sem saída.

Basicamente é isso, sou mulher, tenho 22 anos e estou colocando muitos atestados por conta da depressão, to sem conseguir sair da cama praticamente, não ando comendo, choro toda hora e com muitas crises de pânico.

Nesse momento mesmo cheguei no trabalho depois de 5 dias de atestado e já estou chorando de novo, morrendo de vergonha de alguém ver. Meus braços estão cortados por conta das crises em que eu me machuquei e sinceramente eu nem sei o que fazer mais pra melhorar, já estou tomando remédios tem uns 2 meses mas não sinto melhora, só quero morrer e sinceramente já tenho um plano de como vou fazer, me sinto cada dia sem saída.

Creio que o emprego ta me matando devagar também, acordo quatro horas da manhã pra chegar as sete da noite e só tenho sábado e domingo livre e não consigo aproveitar já que mal saio da cama, o trabalho também não distrai, só sinto vontade de morrer.

Basicamente é isso, sou M 22 anos e estou colocando muitos atestados por conta da depressão, to sem conseguir sair da cama praticamente, não ando comendo, choro toda hora e com muitas crises de pânico.

Nesse momento mesmo cheguei no trabalho depois de 5 dias de atestado e já estou chorando de novo, morrendo de vergonha de alguém ver. Meus braços estão cortados por conta das crises em que eu me machuquei e sinceramente eu nem sei o que fazer mais pra melhorar, já estou tomando remédios tem uns 2 meses mas não sinto melhora, só quero morrer e sinceramente já tenho um plano de como vou fazer, me sinto cada dia sem saída.

Minha mãe sempre foi testemunha de Jeová, mas se afastou e viveu a vida pra depois voltar quando eu era criança e desde então minha vida virou um inferno.

Aparentemente minha mãe já não é boa da cabeça mesmo então a religião só aflorou as loucuras dela.

Aos 13 anos comecei a apresentar sintomas de depressão, eu sempre soube que ela não me ouviria sem me bater, então eu escrevia tudp o que eu sentia em forma de poemas e histórias. Um dia ela acabou descobrindo e advinha? Disse que ia mostrar pro "pastor" (ancião) e que eu iria perder todos os "privilégios" que eu tinha dentro da religião.

As coisas foram piorando, eu que sempre fui uma aluna que tirava notas altas agora tirava notas baixas e falava abertamente sobre "desviver" na escola.

Fiz algumas amizades com alguns meninos e por mais que fossem "bagunceiros" eram extremamente gente boa. Minha mãe ficou sabendo e ameaçava (e cumpria) me bater e "falar pros pastores" se eu continuasse com essas amizades que não eram edificantes.

A direção chamou minha mãe para conversar na escola mas eu estava presente e incentivaram ela a me levar em uma terapia. Assim que saímos ela disse o quão envergonhada estava e que eu tinha manchado o nome de Deus.

Os anos foram passando, recaídas e nada de melhorar e até as outras pessoas dessa religião já falavam pra minha mãe buscar ajuda pra mim e minha mãe respondia sempre que "não aceitava que a filha dela tivesse depressão"

Entrei no ensino médio, fiz amizades de novo.

Um dia eu havia mandado mensagem pra um colega perguntando sobre uma lição, minha mãe viu e começou a me chamar de vagabunda e sem vergonha por estar falando com um "cara desses" (o menino era completamente normal)

Desde aquele dia ela me limitou o uso de celular por 1 hora por dia e excluiu todos os contatos dos colegas e amigos da escola.

Me batizei por pura pressão de algumas pessoas e ai só piorou tudo.

Acabou que me envolvi com uma pessoa de fora e por mais que não tenha tido nada físico, eu fui desassociada.

Acho que não é segredo que quando você é desassociado no meio TJ nenhuma pessoa de lá pode falar mais com você. Te comparam a uma fruta podre que pode estragar as outras.

Faculdade é algo extremamente mal visto dentro dali, então nunca fiz um enem e muito menos comecei um curso superior.

Hoje vejo as pessoas da minha idade se formando enquanto eu preciso começar tudo do 0 e isso é frustrante pra crl.

Me mudei de estado, não tenho amigos afinal minha mãe fez questão de me afastar de todos e a maioria eu perdi o contato completamente.

Tem muitas outras coisas que aconteceram enquanto eu era TJ mas o texto já ta muito grande, mas vira e mexe eu sinto um ódio profundo por não ter tido controle nenhum da minha vida.

Desde ontem sinto momentos de raiva e ódio muito intensos contra mim mesma, me bati, me mutilei e hoje de manhã mais uma vez. Eu não fazia essas coisas desde a adolescência, mas agora foram muito além.

Tô fazendo tratamento com lítio e eu tive que aumentar a dose, alguém sabe se essa reação é esperada? Já estava em tratamento com dose "baixa" já fazia mais de um mês.

Não tem um dia que eu não pense em suicídio, o medicamento devia ter parado eles, não?

Sinto que sou um caso perdido e que nunca vou melhorar por mais que eu tente.

Estou cansada de ser um fardo na vida dos outros, cansada de botar atestados no trabalho, cansada de sempre estar tendo que desabafar com vários médicos diferentes. Não sei até quando vou aguentar.

Desde os 13 anos nessa luta, só fui começar o tratamento aos 21 anos pois minha mãe nunca autorizou que eu fosse buscar ajuda, segundo ela "não aceito que minha filha tem depressão"

Sai da religião que cresci e consequentemente perdi todos os amigos que eu tive (até pq não podia ter amizade com gente de fora), por conta dessa religião nunca pude fazer um enem já que entrar pra faculdade era mal visto.

Estou num emprego ruim e ganhando uma mixaria que nem posso usar pra pagar uma terapia, sinto que estraguei a minha vida e vai ser isso pra sempre, e o pior que a maioria não foi nem por escolha minha.

Desde os meus 13 anos eu tenho depressão mas ainda conseguia ficar boa em certos períodos. Hoje tenho 22 e sinto que não consigo fazer nada.

Trabalhar é um fardo, jogar videogame é entediante, conversar com amigos é chato, ficar sozinha é ruim...resumindo, não importa pra onde eu vá ou o que eu faça, não consigo gostar e nem sentir prazer naquilo, muitas vezes chega o ponto que é insuportável fazer qualquer coisa.

Eu dependo do trabalho, mas não aguento mais ter que ir toda semana pra fazer as mesmas coisas. Me sinto cansada, desanimada.

Só queria dormir e acordar boa

Desde meus 3 anos de idade eu tenho uma cachorra, e sempre ela foi meu tudo, eu cresci num lar tóxico frequentemente apanhando e sendo humilhada pelos meus próprios pais, ela era meu porto seguro e sempre foi.

Devido as situações naquela casa e a vontade crescente de tirar minha vida por conta deles, acabei me mudando pra muito longe, e não pude levar ela pois ela já estava com 16 anos e não sei se aguentaria uma viagem tão longa (palavras dos veterinários)

Pois bem, ela ficou com meus pais e eles sempre foram ótimos com ela, banho em petshop toda semana, ração boa, cama quentinha e muitas outras coisas, então ela foi muito bem cuidada por eles.

No entanto de ontem pra hoje o quadro dela tem piorado, atualmente ela está com 19 anos e entrou pra internação com embolia pulmonar, sinceramente por mais que eu tente ter fé de que ela pode viver mais um pouco para que eu possa ver ela de novo ainda esse ano, outra parte já está lentamente aceitando que talvez ela não consiga vencer.

Tento pensar que ela teve uma vida muito feliz mesmo que eu ainda estivesse longe, meus pais cuidaram muito bem dela, a prova disso é ter chegado aos 19 anos.

Eu só queria estar lá pra abraçar e dar um último beijo mas nas condições atuais seria completamente impossível, estou completamente destruída e sinceramente por já ter depressão eu não sei como vou conseguir seguir em frente, ela vai deixar um buraco enorme que nada e nem ninguém vai conseguir preencher.

Edit: vão mesmo eutanásiar, estou sem chão