u/Weary-Worldliness-92

A minha dúvida é sincera. Eu não duvido do poder da manifestação, ou lei da atração, dentre outras coisas. Tenho minhas próprias crenças, mas sou muito aberto a ideia de que existe algo para além de nós nesse universo.

Mas algo sempre me gerou dúvida com relação a esse tema, e como não tenho conhecimento profundo sobre, decidi perguntar a quem sabe. Ou se você simplesmente também já teve essa dúvida, fique a vontade para comentar aqui.

Porque não é possível manifestar riqueza através da sorte? Como acertar os números de um sorteio e receber esse dinheiro.

Já ouvi relatos como “A origem do seu desejo é à escassez” “Sua energia carrega ansiedade, insegurança, incerteza” entre outras

Mas todas essas justificativas esbarram no mesmo ponto: se o problema é que o desejo surge a partir da falta, todo desejo humano não se origina da percepção de algo que se deseja e não se tem? E se o problema é a ansiedade ou incerteza, essas coisas também não são inerentes quando se deseja algo que “não” está no seu controle?

É trágico e cômico vivenciar isso, mas a loteria realmente é uma ótima ferramenta para manter o pobre produzindo enquanto acredita na possibilidade de acender socialmente do dia para a noite.

Nunca apostei antes de dezembro de 2025. Conhecia a loteria, mas nunca me interessei. Até que então fiz uma aposta na mega da virada. E desde então minha cabeça mudou. Eu nunca ganhei nada, e sempre fiz apostas pontuais depois disso. Uma ou duas apostas no mês. A ansiedade e esperança de talvez ser contemplado com essa benção. Nunca veio, até o momento.

Na teoria, uma pequena combinação de números que separa sua vida de uma nova vida. A verdade é que dinheiro resolve sim quase todos os nossos problemas. Ou pelo menos os meus resolveriam. Como o de quase todo mundo.

Números que não podem ser previstos. A maior expressão de acaso. Ou esperamos que seja. O que não faltam são teorias de fraude e os caralho a quatro. Espero que não seja o caso.

Bem, é incrível como sua cabeça se fissura nessa possibilidade. E desde então vivo com uma frustração dentro de mim. De saber que alguns números certos resolveriam minha vida e a de várias outras pessoas. Sigo trabalhando e fazendo por onde até lá.

Eu e meu namorado temos buscado apartamentos na faixa de 200.000 para iniciar o financiamento. Nessa faixa, conseguimos dar a entrada de 50.000 e seguir com o restante das parcelas.

Estou olhando alguns na região de Itaquera porque tem boas ofertas nessa faixa. E sei que não podemos exigir muito, mas estou tentando achar pelo menos bairros mais tranquilos. Alguém tem indicações do que evitar e o que procurar na região?

Eu e meu namorado temos acumulado muito cansaço nos últimos meses. Namorados há três anos, e nosso relacionamento é bem estável. Temos nossas discussões vezes ou outra, mas nos amamos e sempre queremos revolver qualquer problema. O motivo do cansaço não é nosso relacionamento, é nossa rotina e nossas famílias.

Eu não sou assumido para minha família, e ele é para a dele, tanto que já fiquei diversas vezes na casa da minha sogra e tenho uma relação boa com ela e minha cunhada. O problema é que a família do meu namorado é muito tóxica com ele. Mesmo sendo um adulto de 27 anos, ele é tratado quase sempre como uma criança que precisa ser repreendida e controlada. Tudo que acontece de errado é motivo para apontarem para ele. Qualquer coisa que ele faz é um problema, mesmo que no quarto dele. Qualquer coisa que quebra ou estraga em casa é ele. Mas eu convivi tempo o suficiente na casa dele para perceber duas coisas: minha cunhada, apesar de ter 40 anos, é tão difícil quanto uma criança. Reclamada de tudo, tudo é um problema, ela precisa resolver tudo sozinha. Tudo ela e apenas ela. Mas ela é quem sempre caça problema para resolver para se sentir útil. Minha sogra infelizmente é muito complacente com minha cunhada. Qualquer coisa meu namorado está errado. Ele precisa falar mais baixo, fazer menos ou fazer mais de acordo com a vontade delas. Em qualquer eventual discussão, meu namorado é o errado da história independente do contexto e ela apenas tenta invalidar ele.

Além disso, não respeitam o sono ou o descanso dele na maioria das vezes. Ele levanta 3h30 para trabalhar todos os dias, chega em casa exausto 20h e pouco da noite. Por vezes chega em casa e vai preparar algo para comer, e já chegou a uma vez em que minha cunhada foi brigar com ele porque ele não podia usar as coisas da geladeira.

Meu namorado mora longe do trabalho, trabalha presencial todo dia. Vive um pequeno inferno na casa dele e não tem um pingo de descanso. Além de ter várias contas para pagar e quase sempre estar sendo cobrado pela minha cunhada para ajudar mais nas contas que ELAS deixam atrasar pois são EXTREMAMENTE desorganizadas e bagunçadas.

Agora, falando de mim: sou o irmão mais velho de 4. Tenho 22 anos e desde cedo assumi responsabilidades. Cuidar da casa, cuidar do irmão mais novo. Manter o controle dentro de uma casa onde meu pai era violento e extremamente irritado. Cresci vendo minha mãe sofrer abusos psicológicos e físicos, e eu e meu irmão também. Ai veio minha irmã, que tive que assumir um papel de pai. Noites acordado colocando ela para dormir tentando ajudar minha mãe. E por fim, no último ano veio meu irmãozinho. Eu sempre fiz algo. Ou eu cuidava da casa, ou eu trabalhava, e na maior parte do tempo fazia os dois. Ouvia tudo calado, vivia tudo calado. Não podemos irritar meu pai, nem minha mãe que por muitas vezes descontava a raiva em mim quando era mais novo.

Do último ano para cá eu comecei a trabalhar em uma nova empresa, que eu queria muito, mas que depois de alguns meses passou a exigir muito de mim. E recentemente fui promovido e agora trabalho mais horas por dia, com mais coisas no dia. Eu não sei nem como resumir minha vida, é tão cansada, e é tanta coisa. Eu tenho que assumir o papel de pai dessa família muitas vezes. Arrumar a casa, ajudar a deixar as coisas arrumadas. Cozinhar as vezes. Ficar de olho no bebê. Não deixar a poha do meu irmão de 18 anos fazer da vida dos outros um caos. Eu odeio esse lugar, odeio essa casa, odeio meu irmão, odeio meu pai, odeio ser a poha do adulto nesse lugar.

Eu trabalho em modelo híbrido, mas não dias de home office eu preciso sair para trabalhar fora porque não respeitam nem isso. Fazem barulho, fazem bagunça, cagam para mim, cagam para o que eu faço. E nos dias presenciais eu acordo 3h30 da manhã também, chego em casa tarde. Sabe quantas horas eu dormi de domingo para segunda feira? Menos de 6 possivelmente. Porque eu consegui apagar umas 22h50. Só para acordar 00h00 com meu pai chegando do trabalho e acendendo as luzes na minha cara. Meu irmão e ele conversando por tempo e fazendo barulho, cagando se estava tarde. cagando para eu que durmo na poha do sofá da sala pois não tenho quarto nessa casa. Eles não respeitam nem meu sono, nem meu sono poha. Eu só tento fazer as coisas do jeito certo, eu só tento ser uma pessoa responsável. Mas eu to cansado. Eu to cansado do trabalho. To cansado de voltar para essa casa. To cansado de ver meu namorado exausto e não poder fazer nada.

E antes de pensar em falar que é só sair de casa. Tente sair com o valor de tudo hoje, sem uma boa reserva ou dinheiro. Eu estou tentando. Eu junto dinheiro todos os meses para ter a entrada de um imóvel simples. Eu sou responsável, eu cuido do dinheiro. Eu só não tenho o necessário ainda.

Não sei em que acreditar. Eu rezo e peço para tudo de sagrado para nos ajudar. Para trazer algo que nos tire dessa dor de cabeça e tenhamos um pouco de paz. Mas estamos cada vez mais cansados. Exaustos. E eu não vejo uma resposta.

Desde que me lembro moro na favela. Evidentemente, por estar aqui, minha familia nunca teve uma boa condição financeira. Temos o suficiente para viver com um pouco de tranquilidade, e o unico gargalo financeiro da minha familia é meu pai. Mas issp é outra historia.

Moro dentro de uma viela, e fico porta a porta - literalmente - com um drogado, que tem mulher e filho pequeno. O quarto - porque ali não é uma casa - é da vó dele, que só tem pessimos exemplos de filho. Dois são bebados que causam confusão e não vivem 1h do dia sobrios - um deles é pai do drogado. O outro é um morador de rua, de tanto que se perdeu. Pode fechar essa fábrica que tá podre.

Favia muitos anos que não via esse drogado, até que ele reapareceu aqui. Fiquei sabendo que estava preso, por envolvimento com drogas. O pai bebado que trouxe ele para cá. Não sei se numa tentativa de cuidado ou sei lá o que. Juntos vieram a esposa e o filho. Desde então essa viela virou um inferno maior do que já era.

Gritaria quase sempre, porta quase sempre batendo. Brigas feias que já acabaram em vidro na escada, porta quebrada e mão estourada. Esse sangue - do pai e do filho - é tão ruim que nem o diabo deve querer. Me pergunto até hoje como um ser desses não morreu. Mas já ouvi rumores que tem gente de olho nele. Dizem que causa muita confusão.

Eu levanto cedo para trabalhar. E volto tarde normalmente. Muitas noites eram 22h30 comigo tentando dormir. E na porta, barulho, conversas altas, musicas, fumo e etc. Quanto mais velho fiquei, mas percebi o inferno em que vivo. Tenho 22 anos e moro com os pais. Um dos meus maiores sonhos e objetivos é juntar meu dinheiro e ir embora desse lugar. Estou tentando, e já tenho um pouco de dinheiro. Mas não é muito rápido infelizmente.

Isso é apenas uma parte do que vivo aqui. Infelizmente meu inferno está dentro dessa casa, na porta dela e no bairro todo ao redor. Ninguém deveria viver nesse tipo de lugar.

No último ano fiz a prova do concurso TJSP, e acabei sendo reprovado. Depois dessa primeira experiência acabei abandonando concursos.

Agora quero retornar e começar a estudar, mas sem decidir um concurso ou órgão de cara. Minha meta é uma remuneração liquida boa no início. Percebi que minha grande defasagem esta no básico de toda prova, português e matemática.

Mas é meio ruim formar essa base sem anos depois da escola, principalmente usando apenas conteúdos gratuitos do YouTube. Alguém tem alguma dica de como se direcionar nesse momento inicial?

Eu sei que falar isso aqui não vai mudar a minha situação em nada, mas tirar isso apenas da minha cabeça é importante.

No dia 15 entrei de férias do meu trabalho, tirei 2 semanas. Da sexta passada até ontem, fiquei na casa da minha sogra com meu namorado. Decidi fazer isso para que eu e ele tivéssemos mais tempo juntos para ficar tranquilos - e para poder descansar longe de casa e da minha família.

Mesmo com os pequenos estresses que tinham na casa dela, nada se comparava ao incômodo de ficar na minha casa. Lidar com o espaço menor, a minha sogra e minha cunhada que gostam muito de conversar e parecem não entender muito de espaço pessoal, as coisas para arrumar que elas também deixam largadas pela casa. Tudo isso é bem mais tranquilo para lidar. Esses dias longe da minha casa foram muito bons, mais leves.

Ontem a noite eu voltei para casa. Cheguei umas 21h e isso foi tudo que vivi desde que estou aqui:

- Eram umas 23h e o vizinho, que mora literalmente porta a porta comigo, estava bebado como sempre e começou a puxar briga com filho mais velho que está ficando na casa. Era uma gritaria sem fim, barulheira. Aquela voz de bebado nojenta e irritante. Minha vontade era de matar esse homem se pudesse. Ele sabe que está incomodando todos que moram aqui, mas não liga, como ninguém nessa merda de favela liga.

- 01h da madrugada eu acordo, porque meu pai e meu irmão estavam discutindo gritando na cozinha, falando sobre alguma coisa do trabalho deles. Minha mãe no meio tentado apaziguar os dois ou evitar que piorasse. Eles não ligaram de estar acordando a casa toda (Eu, minha irmã mais nova de 8 anos e o bebê de menos de 1 ano).
Eu durmo na sala de casa, por isso que tanto a briga do vizinho bebado, quando essa discussão dos dois, me pega bem no meio do fogo cruzado. Eu fico perto da porta de casa, e em frente a divisão da cozinha.

A briga dos dois se estendeu por quase 30 minutos, minha mãe levou eles para o quarto e lá a briga continuava. Eu não sabia o que fazer. Parecia o inferno para mim. Onde eu estou? Porque voltei para ca? Deus eu não quero continuar vivendo aqui. Como posso aguentar isso? O que eu estou fazendo de errado para estar aqui ainda?

Eu mandei mensagem para o meu namorado, conversamos um pouco, ele ficou preocupado e pediu que eu volte para casa dele até a próxima quarta. Eu quero muito, mas eu não posso contar apenas com isso.

Daqui 1 semana minhas férias acabam, eu volto ao trabalho e em um cargo novo, não posso contar com ficar na casa da minha sogra. E pior, não posso ficar lá como se fosse meu refugiu. Minha sogra parece não ligar de eu ficar lá, talvez porque eu ajude com as coisas da casa. Mas uma hora ou outra o espaço fica muito pequeno para tanta gente. E eu não posso deixar minha mãe e minha irmã pequena - além do bebê - sozinhas aqui. Quando estou fora, tudo cai encima delas. Precisam cuidar da casa sozinhas, e fazer tudo sozinhas.

Meu irmão é um descontrolado que deveria tomar medicamentos. Ele tem 18 anos e não ajuda com quase nada em casa. Só passa a maior parte do tempo perturbando os outros e destruindo a sua cabeça te fazendo passar por louco.

Meu pai é um inútil que só serve para trazer o dinheiro para dentro de casa. E ainda assim quando traz, tira a maior parte para gastar com os amigos e coisas dele. Ele é a pessoa que mais desprezo no mundo, é um péssimo ser humano.

Dito isso, esse foi meu desabafo. Eu tenho 23 anos, durmo no sofá dos meus pais, levanto cedo para trabalhar e tento dar o meu máximo, mas conseguir uma casa está caro, e eu não sei o que fazer agora.

São comuns editais de nível superior que não especificam a área da formação para cargos de entrada? Principalmente com boas remunerações no início.

Tenho pesquisado e vi que há editais na área fiscal e judiciária que não pedem uma formação específica, mas queria saber o quão isso é abrangente e se esses concursos tendem a abrir com certa regularidade ou são raros.