u/YumekoDream

may not keep it online, making it was okay but publishing it sucks, still, if people are interested to give it a shot (or to host a SMF forum which is fine too) hit me up

right now, everyone is treating everything as good or evil, right or wrong, there's no middle ground, only extremism, and that includes agentic use

i've made a passion project and it sucked, it sucked so hard getting called out for AI slopping when more than half of the project is handmade, especially for those people calling it out. i mean, yeah, it wasn't fully handmade, but it's not slop either, i've reviewed it, tested it, debugged it, tweaked it and so on

everyone seems to see a vibe coder in every agentic user, to be fair, i get it, there's a lot of slop projects, GitHub is full of them, but making no exception? especially for passion projects? this seems like a shortcut

it's like there's pressure both way: your career asks you to use it to not be left out, but no no, you don't use it in your personal projects or else! yeah right, well, no personal project it is lol because using agentic help did help find back the fun that disappeared with coding a long time ago because of two burn outs... it's like you're less alone with your niche projects

ca y est, j'ai pu avoir un rdv plus tot que prevu et j'ai eu l'occasion d'etre vraiment ecoutee pour une fois, et meme comprise, et de meme debloquer le graal

je me suis dis qu'aujourd'hui ca allait etre mon jour de chance mais, meh, pas terrible, mais je me rends enfin compte a quel point j'ai envie de faire le menage dans ma vie, au propre comme au figure lol

deja le bilan m'avait secouee sur ma facon de faire, de vivre ma vie et de comment je laissais trop facilement de ma personne que ce soit dans mes passions ou au travail, en vdv on doit rien a personne, et se rendre fier soit meme en atteignant du people ca... ben j'ai plus l'impression que ce soit possible de nos jours

pour la petite histoire, avant meme aujourd'hui, j'etais partie sur un delire sur le vieux web, comment c'etait cool et tout, et je me disais que ca se joue en vrai, on peut encore faire des forums, on peut ptete faire vivre une petite commu chill, mais en vrai c'est le gros bide, tout le monde osef dans mon coin mais si fort, maintenant c'est la mode du tiktik et du insto, je m'etais deglinguee tout le week end a bosser sur un truc custom et tout mais nan c'est con... c'est comme les jeunes entrepreneurs en crypto, ils croivaient (oui je fais expres) avoir le filon en or mais 90% de leurs projets coulent, j'etais litteralement comme ca le week end

et ca me fait chier, car j'etais trop contente d'enfin avoir mon traitement (le pire c'est qu'il marche, j'ai pu bien focus et finir mon projet propre et tout) mais je m'etais posee des ptites mines pour moi meme au cas ou au passage, on sait jamais, ma vie est ptete trop facile des fois lol

mais en vrai c'est un cap a prendre, je dois nettoyer derriere moi, et la j'ai les armes pour le faire, c'est juste... chiant d'avoir a essuyer derriere soit, ses apprioris, toutes les constructions sociales un peu bancales, c'est tellement mid... mais bon, je vais voir ce que donne la suite

j'vais peter l'ambiance tout de suite : le premier RDV avec cette psychiatre a ete aussi le jour ou j'ai fais ma premiere TS tellement c'etait nul, et je me suis pas posee de question apres : j'ai continuer de la voir, j'aurais tellement du, aujourd'hui, j'ai craque : j'ai claque la porte

en fait, j'ai jamais tenter la piste du TDAH avant cette psychiatre (comme quoi y a eu du bon), je me suis toujours dis "c'est les autres qui peuvent avoir ca, moi ca va" et mon ancien psychiatre n'a pas non plus explorer la piste, et etait plutot du cote borderline concernant mes grosses crises de coleres et d'impulsivite, en me donnant de la lamotrigine qui... ne marchait pas du tout, donc il montait les doses sans succes, jusqu'a qu'il arrete d'exercer. j'etais sans psy pendant environ 1 an et c'etait... pas terrible du tout, j'etais tres mal, j'ai pousser le bouchon assez loin pour que je mette beaucoup, beaucoup trop d'espoir sur cette premiere visite, et ca a donne ce que ca a donne

je lui rendais visite malgre tout apres cette TS, j'avais quelque part toujours un peu d'espoir qu'elle trouve quelque chose, et pendant ce temps, j'essayais de trouver des methodes pour "guerrir" de la depression car j'etais persuadee que le soucis c'etait "juste" ca lol

c'etait quand je me suis posee trois secondes que je me suis dis qu'un truc allait pas avec moi, pas juste au niveau de ma depression, le diagnostique du trouble borderline m'allait pas, il manquait un morceau a l'equation. ce qui m'avait mise la puce a l'oreil c'est quand je prenais du THC pur, du D9, ca me defoncait pas tant que ca : ca m'appaisait, ca me calmait, ca me permettait de me concentrer, de me forcer a faire mes taches au travail, mais en meme temps, ca me fatiguait beaucoup, je dormais beaucoup trop, et c'etait putain de cher, et j'en parle de l'acoutumance...... c'est une balle dans le pied ce truc...

puis j'ai decouvert qu'apparement, les effets du THC sur le recepteur CB1 etaient proches de ce que faisait la ritaline sur les personnes TDA/H, c'est la ou j'ai compris que je perdais mon temps avec cette psychiatre qui, pendant ces 7 mois ou je la voyais a l'epoque, etait rester sur le diagnostique du borderline qui, pour la petite histoire, vient d'un pauvre psy Qare (je me servais de psy Qare pour faire du mesusage d'Alprazolam qui avait aussi un effet similaire au THC, j'arrivais a me concentrer mieux, mais meme soucis, l'acoutumance est horrible) donc je suis passee au CMP, un peu en urgence, et apres seulement 2 RDV, on m'a redirigee vers une neuropsy pour un bilan, qui etait a moitie a ma grande surprise positif sur le TDA/H et sur le TSA

donc, betement, je me disais : faut que je pousse vers cette direction, un ptit diagnostique officiel et nous y est, je pourrais tester cette fameuse ritaline et avec la chance que j'ai, je me tromperai et en fait ca marchera pas du tout pareil lol (j'y crois encore un peu quand meme au fond, j'ai espoir que ce soit la lumiere au bout du tunnel)

pas du tout receptive, tres frileuse, et ca m'a casse la couille de trop. faut savoir que j'ai quelqu'un dans la famille qui a l'experience opposee : qui a eu droit a de la ritaline day one, et le pire, c'est qu'il en avait pas si besoin, sauf que sa psy prend plus de nouveaux patients donc j'etais coincax avec ma psy actuelle... bref, j'ai pris RDV ailleurs, vers des psychiatres specialises, je vais voir ce que ca donne

mais c'est si horrible... ca m'a fait tourner en bourrique si longtemps (alors que je suis deja au bout, la la dopamine, elle a pris des vacances prolonges aux caraibes a ce niveau la), alors que pourtant, avec le recul, je vois les indices, je lis plein de trucs autour de la tendance des TDA/H a se tourner vers l'usage de stupefiants (bien sur que je lui en ai parler) pour soulager ce fameux brouhaha, en plus ca me foutait la pression car a mon taf maintenant, j'arrive plus a faire une seule tache... et vasy que ca parle d'exercise de respiration, j'en peux plus de ca, on me dit les bienfaits mais j'ai jamais vu le bout de son nez a ce bienfait a la con, j'ai toujours le ptit bambou sur mon tel mais j'y crois 0...

enfin bref, pas n'importe quel psychiatre peut aider, ca peut meme empirer la chose. j'aurais jamais du attribuer ma confiance comme ca au premier psychiatre venu... ca m'a couter beaucoup, j'ai eu un accident de voiture a cause de l'absence de diagnostique et de mon impulsivite (et pas un ptit hein, j'ai de la chance d'avoir survecu), j'avais une chiee de medicaments (j'en prends plus la moitie car faut pas deconner, si ca marche pas ca marche pas, faut m'ecouter a la fin, je prends que mon antidep principal et basta, mais les SSRI et moi ca fait pas bon menage, ca marche pas ouf), une armoire entiere, juste pour qu'au prochain RDV je dise que ca va toujours pire (car autant, j'arrivais a supporter ce brouhaha quand je bossais pas et que je laissais le chaos entrer dans ma vie, autant, en pleine vie active, c'est plus possible... je peux pas dire demain "chef, je peux pas venir, je dois finir d'installer le kernel Linux 7.1.6 sur une vieille puce MediaTek de ses morts, mais aussi reparer mes RCs, et jouer a ma pile de jeux Windows 95" meme s'il est deja assez flex) et je me suis fritte a plus d'une reprise avec des personnes proches, mais aussi je collectionne les passions, tout pour calmer le brouhaha, et enfin j'avais toujours cru que j'etais borderline...

maintenant, avoir ce bilan, ca m'a quand meme soulagee, juste un bout de papier, contre bientot 1 an chez le psy chaque moi... et vous inquietez pas pour moi, j'ai revu mes attentes a la baisse, meme si le prochain psy est specialise, mieux vaut prevenir que guerir, surtout que malgre toute la merde que ca a ete ces deux dernieres annees de ma vie, j'aime bien vivre moi, alors m'etre approchee deux fois de la mort, c'etait deux fois de trop... ah et plus jamais les psy random, ca c'est poubelle

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