Tenho esquizofrenia e isso me impede de ver a vida como ela é, me sinto um zombie sem emoções
Aconteceu algo a uns dias atrás, eu não entendo absolutamente nada mais do que ta acontecendo ou aconteceu, na minha vida desde meus 10 anos de idade, e tudo isso não acabaria assim se eu não tivesse visto aquele homem branco esverdeado acenando pra mim em uma madrugada onde eu tava sozinho, e meu pai tinha ido a uma festa
Eu sempre me pergunto como seria se eu tivesse pais, no sentido mais acolhedores e presentes, eu sempre fui uma criança estranha e sempre fui sozinho, oque era esquisito porquê sempre que eu fazia um amigo todo mundo falava que era "O mundinho dele" quando na verdade eram pessoas reais, pelo menos pra mim todos foram
As vezes sinto também que minha vida foi uma mentira, eu achei papeis de diversos internamentos psiquiátricos, e quando alguém tenta explicar mais triste, depressivo e vazio a realidade se torna, mas pesado se tornou o ar e mais melancólico e frio eu ficava
Quando eu vejo uma pessoa vivendo feliz e sorrindo eu sinto TANTA INVEJA, ninguém nunca me ensinou a ser assim, eu sempre fui muito regrado, ensinando a ser quem eu não sou ou nunca fui sla, caso contrário alguém ia gritar comigo, desde então o tempo foi passando como se eu estivesse em um piloto automático em alguma máquina do tempo, a má notícia é que essa maquina do tempo demora e dói
Quando eu tento explicar sobre problemas que enfrento, as pessoas riem, porque já tenho 22 anos e do nada eu vou de um garoto de 10 anos traumatizado pra um adulto sério apático e "maluco" é como se a única "coisa" que me guiasse fosse a dor
Toda essa minha apatia e desamparo pela vida não teria sido assim se eu tivesse uma mãe que não usasse drogas enquanto grávida e caso eu soubesse quem é meu real pai, a ausência das pessoas deixam tudo tão leve mas ao mesmo tempo tão pesado, a única explicação seria um buraco vazio no peito, mas se não tem nada porque dói?
Eu tenho esquizofrenia indiferenciada, autismo atípico e transtorno de ansiedade generalizada (TAG) e a única forma que consigo buscar pra me sentir minimamente normal seria ficar quieto, calado no meu canto, não tão longe das pessoas mas também não tão próximas porque tanto a verdade quanto a mentira dói dependendo de como é contada ou por quem é contada
Depois que eu tomei meus remédios, ziprazidona, fluoxetina, pegrabalina e diazepam, meu mundo se tornou tão cinza que me sinto homem o suficiente pra assumir que machuquei pessoas, simplesmente por não saber quem eu sou como eu sou ou oque eu sou, eu não sinto tristeza, não sinto medo, não sinto dor (aquela aguda no coração) eu simplesmente me tornei um zombie sem emocões, quanto mais eu conheço as pessoas, mas irreal meu mundo se torna e mais vazio eu fico, no fim só resta um corpo vegetal tomando pílulas rezando pra que nada de errado aconteça dessa vez, e rezando pra que todas essas pílulas possam acabar logo e eu aprenda a demonstrar minhas emoções e sentimentos sem que ninguém fale rude ou se chateie com a teimosia do quanto eu sou burro
Sinto falta da escola, mesmo que não pudesse ficar com as outras crianças, eu me sentia bem com a psicóloga lendo livros do 9 do fundamental ao 3 do ensino médio, eu não iria saber ajudar uma pessoa deprimida ou solitária porque na minha cabeça eu nunca fui (literalmente) mas eu sempre fui sozinho, agora não sei se acredito em todo esse absurdo ou desacredito de toda essa realidade eu não quero amigos, mas eu to com medo, e eu não quero morrer, eu não quero ficar sozinho eu não quero voltar pro hospital, pela primeira vez eu to com medo de ficar entre a morte e ser interna