u/iReallyHateMyself42

Futureman S1, E5.

(Ist allgemein ein ziemlicher Hard Watch. Aber das Script ist einfach SO gut, selten so viel laut losgelacht. Kombi von SciFi und derb schwarzem Humor.

Ist gerade mein 1. Rewatch, weil ich vor Jahren gegen Ende irgendwo den Faden verloren hatte).

Ich schon wieder den ganzen Tag nichts gegessen. Absolut kein hunger. Bin an diesem einen Fluss (Aare) und irre umher, bis ich ein Restaurant gefunden habe: Alt, aber nicht ganz so alt wie die Altstadt oben. "Ein Freund meinte eben, ich sei abgemagert. Könnt ihr mich bitte mästen?", sage ich bei der Anmeldung vor dem Eingang. 

Nach einem verdutzten Blick bekomme ich erklärt: Zwei getrennte Terassen: Eine für Tatar, Pasta und Pizza, eine für das übrige. Ich entscheide mich für Tatar und Pasta und werde an einen vierer Platz geführt, der aber nur für zwei Personen gedeckt ist.

"Ein Ginger Beer bitte, hat keinen Alk, ja? Ja. Und ein Rivella rot bitte. Und... Das Essen: Kann ich das schon bestellen?"

Die Frau – um die 40, leicht gerötete Haare, natürliches schwarz – nickt. 

"Ein grosses Rindstatar und eine Portion Gnochhi mit Knoblauch bitte."

"Gut dann... Sie sind nicht alleine, oder?"

Ich: "doch."

Sie blickt auf den für zwei gedeckten Tisch. Dann auf mich. Dann auf die Notiz meiner Bestellung.

"Sind... Sind sie sich sicher?"

Ich blick herum. Und nicke. "Den ganzen Tag nichts gegessen. 

Sie geht von dannen, ich ruf meinem Chef an, dem ich erkläre, dass ich meinen aktuellen manischen Schub gerade sehr feiere, und ein Boot kaufen werde, sobald wir gewinn machen.

"Geil! Das brauchen wir!", meint er.

Ich: "Ähm... Wirllich? Ich meinte eigentlich... Für... Ähm... Also wenn du den Verwaltungsrat davon überzeugen kannst, sag ich nat...."

"Nein geil! Ja, du brauchst ein Boot!"

Ist er auch manisch?

Wir besprechen ein paar Punkte bezüglich der Präsentation für den einen Grosskunden, die ich ihm für morgen vorbereiten soll. Gleichzeitig frage ich mich, ob ich mir die belustigten auf micj gerichteten Blicke des Personals einbilde – schliesslich habe ich noch immer eine schizoaffektive Störung – oder ob ich Senf in der Fresse habe.

Dann realisiere ich, dass ich innert 10 Minuten zwei vollwertige Mahlzeiten verdrückt habe. Und dass die Vorstellung eines abgemagerten Mannes, der für zwei Personen Essen bestellt, darauf beharrt, dass er alleine ist, und nebenbei am Telefon von Bootkäufen und Millionen redet, irgendwie ziemlich.... manisch wirkt. 

Ähm. Dann hab ich mir das alles hier auf dem Handy notiert, um ChatGPT zu fragen, was es davon findet, um es im Anschluss auf Reddit zu posten.

Moral der Geschichte: Solange man dabei moralisch nix verwerfliches macht, sollte man manische Schübe geniessen. Ich würde gerne die ganze Geschichte erzählen, wie ich dank Manie einen gut bezahlten Job bekommen habe, die Anmeldung für die Invalidenversicherung streichen konnte, uch jetzt Mitinhaber eines millionenschweren Techunternehmens bin.

Aber einerseits würde mir vielleicht niemand glauben.

Andererseits wäre es schwierig, dabei nicht wie ein grossgekotztes Arschloch zu klingen. Denn auch wenn alles wahr: "Selbstmythologisierung ist eine Schwäche von dir", meinte irgendeine KI, die inzwischen zumindest akzeptiert, dass ich mich konsequent weigere, Ideen oder Textbausteine zu übernehmen. Nur Feedback, damit ich meinen Freunden weniger auf den Sack gehe.

Und mein einer Mentor, mit dem ich mich in jedem zweiten manischen Schub verstreite. Gopferdammi warum kommt mir der Typ, der hinter mir sitzt, so verdammt nahe? Habe eben seinen Atem an mir verspürt und hätte ihm als unkontrollierte Reaktion deswegen fast in die Fresse gehauen. Ich hätte Selbstverständnis für diese Reaktion. Aber sie wäre halt auch moralisch fragwürdig.

Und dieses Mal hatte ich keinen Ketchup oder Senf in der Fresse.

Nur: Was jetzt?

Bin immer noch einsam as fuck. Und find mich selbst so komisch, dass ich mir ziemlich sicher bin, das Ansprechen zu verkacken.

Ich in der Apotheke, um zwei Packungen Cystin abzuholen. Eine für mich, eine für die MPA meiner Arztpraxis, die ich damit überraschen will. Wir beide wollen mit dem Rauchen aufhören. (Geschichte folgt)

"Ich mach ihnen die Packungen bereit!", sagt die Apothekerin, der ich soeben den Grund für die zweite Packung genannt hatte.

Nach 5 Minuten Wartezeit nehme ich auf einem der Stühle vor dem Gang zum Apotheken-Lager Platz und denke an meinen Stuhlgang von heute Morgen, dessen Konsistenz (Geschichte folgt nicht) meine schon den ganzen Tag andauernden Angstgefühle erklärt, die ich in meinem Magen-/Darmtrakt spüre (Geschichte folgte bereits).

Nach weiteren 5 Minuten stehe ich auf und lasse meinen Blick über die Theken wandern, bis dieser eine andere Apothekerin gefunden hat.

"Wie kann ich ihnen helfen?", fragt die ältere Dame – ihr Kopf leicht gebeugt, sodass ihre Augen über den oberen Rand ihrer mutmasslichen Lesebrille meinen Blick zu erwidern im Stande sind. 

"Ihre Kollegin macht mir gerade zwei Packungen Cystin bereit und ich..."

"Ja?"

"Ich... Würde schnell eine rauchen gehen, bis sie..."

Sie sieht mich ausdruckslos an.

Ich mache mit. 

Erst als ich die Absurdität der Situation bemerke und damit mein linker Mundwinkel einem Möchtegernlächeln nach gibt, ist ein Zucken auch in ihrem Gesicht zu sehen, das immer schneller wird, als es auf einmal aus ihr hinausprusret:

"HEHEEHEHEHEHE!"

Voller Erleichterung mache ich mit mit einem: "HAHAHAHAHA!".

Mein HAHAAHAHA zieht innerlich weiter, als ich mir vor dem Eingang eine Zigarette in die Lunge ziehe. Dann weicht dieses innerliche HAHAHAHAHA einem "awwwwww danke!", als die andere Apothekerin plötzlich mit beiden Cystin-Dosen vor mir steht, eine davon auf mega niedliche Weise in Geschenkpapier verpackt.

Über gefühlt mehrere Minuten hinweg will ich ihr ein Trinkgeld andrehen, das sie ablehnt, und ihr erklären, wie mich diese Aktion berührt.

Sie verabschiedet sich.

"Aber muss ich nicht noch das Cystin zahlen?"

Sie fasst sich an den Kopf. "Oh stimmt, Sie haben Recht, danke sagen Sie was!"

"Dann ist das mein Geschenk an Sie. Und Sie können nichts dagegen machen. MUAHAHAHAHA!"

Ok. Deses Muahahaha war bereits mit dem ersten HA ausschliesslich innerlich. Aber der Rest hat sich vor keiner Stunde genau so zugetragen.

Ich rauch jetzt Mal eine. Die Hausarztpraxis war nämlich menschenleer (muss denen noch sagen, dass die vergassen, die Tür abzuschliessen).

Ich liege in der Wanne und zittere. Am Samstag teilte ich meinem Chef mit, dass ich mit seinen Sprachnachrichten nicht immer mithalten könne. Gleichzeitig versendete ich eine E-Mail an die gesamte Geschäftsleitung, zu der neuerdings auch ich gehöre, mit dem Appell: Wir dürfen das Grundprodukt nicht aus den Augen, uns nicht in unseren Ideen verlieren. 

Jetzt meldet sich mein Chef nicht zurück.

Und wenn ich die Zwischentitel meiner Mail lese, höre ich diese in Tonlage und Akzent eines bestimmten Diktators: "WIRRR DÜRRFEN UNS NICHT VERRRRLIEREN! WAS ICH VON EURRRRRER HERRSCHAFT BRRRRAUCHE:!" Gefolgt von einer Liste an Daten, die ich brrrrauche.

Naja, hab meinen WhatsApp-Status zu "Offen für Sprachnachrichten" geändert.

Angstzustände und zittern könnten auch dadurch befeuuerrrrrt werden, dass ich eine neue Kaffeemaschine habe und heute bereits zwei doppelte Espressi auf leeren Magen trank. 

Ich sollte zur Badewanne raus und etwas essen. 

Eine Kellnerin meinte eben: "Ich geniesse diesen Moment. Dann kann ich ein bisschen chillen, ehe ich wieder Zeug wegräumen muss. Oh, hat geklappt. Na dann, zurück in die Realität... Wunderschönen Tschühüüüüs!"

Flucht unmöglich. Die Berichterstattung schändet meine für mediale Verarbeitung zuständigen Neuronen.

Versteht mich nicht falsch: Ich LIEBE die Spielreihe. Die Story-Writer hatten bisher echt was drauf. Aber wenn man mich an einen Stuhl fesselt, um mir ein 5-Sterne-Steak in den Rachen zu stopfen, fühlt es sich an, als würde mir die versammelte Medienlandschaft einen übergrossen Dildo in den Hals rammen.

«Sieben Franken sind gut…»

«Rahm und Zucker?»

«Nein, danke… Schwarz, wie meine…»

«Nein. Sie haben eine gute Seele. Eine gute Seele», sagt der Ticket-Kontrolleur, der den Fahrgästen neuerdings auch Kaffee und Brötchen bringen muss, und geht weiter.

Scheisse. Das ist das erste Mal, dass jemand wusste, was ich sagen wollte. Naja, fast. «Schwarz wie meine Lunge und Seele», sage ich normalerweise.

In der Bildgebung meiner Lunge gestern fand man aber keinen Tumor. Im Gegenteil: Dafür, dass ich (m29) seit 11-jährig rauche, sieht meine Lunge topfit aus. Nur eine milde Bronchitis. Dass ich mich heute erkältet fühle, passt also.

Aber diese unerträgliche Leere… Dabei bin ich doch eben ein fucking Motorboot gefahren! Mitten auf dem See! Während ich vor zwei Jahren sofort Panikattacken bekam, wenn ich den See schon nur ansah. Und vor einem Jahr zu bettlägerig war, um überhaupt mit dem Zug von Bern nach Zürich zu reisen. Achja, selbst wenn mein Körper mitgemacht hätte: Im Zug hätte ich dann ebenfalls Panikattacken gehabt.

Ein Fortschritt also. Einer von vielen. Der Invalidenversicherung teilte ich erst gestern mit, dass ich sie doch nicht brauche. Der Case-Manager dachte, ich wollte ihn verarschen, als ich ihm erklärte, was ich die vergangenen zwei Monate geschafft habe. Genauso wie Claude AI mir erklären wollte, ich würde mir meine neue Anstellung als CPO und den damit einhergehenden Lohn im Rahmen einer von psychotischen Symptomen begleiteten Manie einbilden. Während dieses manischen Schubs hatte ich gar keine psychotischen Symptome. Ausserdem hat mir dieses Hoch doch erst ermöglicht… Ach: Irgendwas mit Phönix aus der Asche.

Also eigentlich mehr als genug Grund zur Freude. Doch da ist nur dieses schwelende Krankheitsgefühl und der absolute Anschiss. Musik macht genauso wenig mit meinem Lebensgefühl wie die Zigaretten, die ich bei jeder Haltestelle so in die Lunge ziehe, wie… ich eigentlich eine Linie Kokain in meine Nase ziehen könnte. Zurück an meinem Platz spiele ich mit dem Gedanken, zurück in Bern diese eine verruchte Bar aufzusuchen, um auf die Worte meines inneren Monologs Taten folgen zu lassen.

Mit diesen Gedanken spiele ich aber nur so lange, wie ich in meiner Jugend jeweils Tetris gespielt habe, ehe ich den Gameboy herumschreiend an die Wand warf.

Bern Bahnhof. Wir fahren ein. Ich beschliesse, beim Instrumenten-Händler in der Innenstadt die Resonator-Gitarre abzuholen, die ich nach dem Kauf vor einigen Tagen nicht mitnehmen konnte. Grund: Die andere Resonator-Gitarre, die ich gekauft hatte, war zu schwer und sperrig, als dass ich beide hätte mitnehmen und dann noch einkaufen können.

Warum zwei Gitarren? Weil ich hoffte, damit den nächsten manischen Schub auszulösen.

Fehlanzeige.

Emotionslos steige ich ins Tram, fahre eine Station weit und steige aus. Während ich mir die 23. Zigarette dieses Tages anzünde, die mir absolut nichts gibt, fällt mir auf, dass zwischen mir und angepeiltem Laden ein Supermarkt ist. Spontan beschliesse ich, auf dem Durchweg ein bisschen Kurkuma und Ingwer zu kaufen. Erfolgreich konzentriere ich mich darauf, spontan nicht ebenfalls zu beschliessen, den halben Supermarkt leerkaufen zu müssen. Dafür gibt's dann halt rund ein Kilogramm besagter Wurzeln.

Als ich das Gebäude auf der anderen Seite verlasse, bleibe ich kurz stehen. Hier ist es um einiges wärmer als in Zürich auf dem See. Ich ziehe meine Jacke aus und lege sie über meine Schulter.

Der Gitarrenverkäufer erkennt mich sofort wieder. Entsprechend schnell geht die Übergabe. Entsprechend schnell bin ich wieder zu Hause. Entsprechend schnell die 24. Zigarette des Tages.

Dann mache ich mich an den Tee: Olivenöl und einen Schuss Pfeffer rein. So könne der Körper zwanzigmal mehr Curcumin aufnehmen, behauptet irgendeine KI. Im Anschluss ist meine rechte Hand so gelb, wie es mein Gesicht wäre, wenn ich mit dem Trinken nicht aufgehört hätte. Während das Wasser mitsamt Wurzeln kocht, schrubbe ich mir die Hand. Nur etwa die Hälfte der gelben Farbe bringe ich weg.

–

Ich beäuge die Ecken in meiner Wohnung, die voller Gegenstände sind: Drucker, Medikamente, Taschen, Ohropax, Dokumente… Dann gehe ich ein paar Massagebälle, eine Schubladenbox und Mikrofonkabel kaufen. Vielleicht bringe ich es heute noch hin, an meinem neuen Stück zu arbeiten.

Im Anschluss wollte ich eigentlich Party machen. Nicht, weil ich Lust darauf hätte. Sondern weil ich ein starkes, jedoch unbefriedigtes Bedürfnis nach Nähe verspüre. Mit einer Frau teilen zu können, was ich erlebe und erreiche. Und sie glücklich zu machen, indem ich für sie koche.

Doch jetzt gehe ich schlafen.

Ich fühl mich dann so richtig dumm und überfordert. Absolut nicht Alltagstauglich. (ADHS, Erkrankung aus schizophrenem Formenkreis, MCAS, ME/CFS).

Beispiel: Heute bin ich in meine grosse Medikamentenbox gelaufen. Darin hatte ich meine um die 10 verschiedenen Medikamente schön sortiert, sodass ich kein Chaos bekomme. Alles landete auf dem Boden. Ich war traurig. Dafür umso stolzer, als ich sie direkt nach dem "Unfall" wieder sortiert hatte. Eine neu antrainierte Verhaltensweise.

Keine Stunde später bin ich wieder reingelaufen. Selbes Ergebnis. Sie lag noch an der exakt selben blöden Stelle am Boden vor meinem Sofa wie davor.

Ihr könnt euch vorstellen, dass ich regelmässig fast überfahren werde, in Hindernisse laufe, Gegenstände verliere, mich verlaufe und und und... In meinem Leben wurde ich so oft klein gemacht, weil ich Dinge nicht hinkriege, die für andere normal sind. Auch von meinem Vater, der intelligenteste Mensch, den ich je kannte, aber klassischer Baby Boomer halt.

Und jetzt leite ich langsam zu einer Frage an euch über:

Kürzlich ist mir ein IQ-Test mal wieder in die Finger gekommen, der in meiner Jugend gemacht wurde:

Sprache: 142

Verarbeitungsgeschwindigkeit: 94

Arbeitsgedächtnis: 108

Wahrnehmungsgebundenes logisches Denken: 117

Jede der Testsitzungen während Schlafstörung und diagnostizierter Depression mit 14.

Diskrepanz gem. Erhebungsstelle aussergewöhnlich. Meine Selbstbeurteilung heutr: Verarbeitungsgeschwindigkeit je nach Phase noch stärker defizitär als damals. Arbeitsgedächtnis ebenfalls. Ähnlich das wahrnehmungsgebundene logische Denken.

Aber Sprache... ES LABERT UND LABERT UND LABERT UND ZWAR PRODUKTIV UND KONSTRUKTIV. Manchmal kann ich mir 2 A4-Seiten Text im FAST EXAKTEN WORTLAUT merken. Aber nur dann, wenn das nicht gefordert wird und nicht mein Ziel war.

Das erstaunt mich selbst. Hab ich auch erst gemerkt, als ich weeeeeit weg von Schule und Arbeit war (hab btw auch nur das 9. Schuljahr gemacht, ansonsten keine Ausbildung).

Also je nach Phase produktiv. Manchmal ist das Gegenteil der Fall. So sehr, dass mein Beitrag gebannt wird weil "so etwas wollen wir hier nicht". Ich nehme an, aufgrund von Inkohärenz. Kannst nicht bewerten.

Auch in der Musik habe ich mitunter grosse Stärken.

Eben in einer Reddit-Diskussion und in einer ohnehin stattfindenden Selbstdiskussion ging's darum, wie schlecht IQ-Kategorisierung eigentlich sein kann. Aber MIR gibt's etwas, die Haltung anzunehmen (jetzt überzeichnet gesagt): "Nein, du musst nicht Angst vor einem geistigen Zerfall haben. Du bist einfach das Klischee eines Genies, das dem Wahnsinn nahe ist. Du kannst deine Schuhe noch immer nicht zuverlässig binden. Aber du sitzt jetzt bald in der Geschäftsleitung eines millionenschweren Techunternehmens nachdem du dich für die Invalidenversicherung angemeldet und keine Hoffnung mehr hattest". Die ersten "gesunden" Selbstwert-Pushes dieser Art hatte ich übrigens ab Afang 2025 hier auf Reddit, weil so liebe Menschen hier mir aufrichtiges positives Feedback zu meinen literarischen Texten gegeben hatten (hier aktuell innerlichvblockiert aus einem bestimmten Grund, aber das ist ein anderes Thema).

Das mit dem Unternehmeb nicht gelogen. Fasse es selbst noch nicht ganz. Einer normalen Arbeit könnte ich nie und nimmer nach gehen. Aber hab da so etwas... Naja andete Geschichte. Auf jeden Fall ist's dem CEO (ebenfalls überzeichnet gesagt) was Wert, wenn ich um 3 Uhr morgens während des Kackens eine hammer Idee habe und der schnell nachgehe. So sehr, dass es ihm absolut keine Rolle spielt, wenn ich Mal Tage ausfalle.

Meine Fraaaage: Ist das nachvollziehbar? Oder bin ich arrogant, dass ich mir auf den Teil der Intelligenz in mir, der stark ist, auch ein wenig etwas einbilde? Respektive: Bilde ich mir etwas darauf ein? Oder suche ich mit diesen Fragen Bestätigung? Keeeeeeeine Ahnung.

Ich guck jetzt Idiocracy fertig.

Edit: ich denke, ich weine weniger, seit ich mein Selbstbild in Richtung verrücktes "Genie" zu wandeln versuche. Aber kann nicht bewerten, ob diese Lösung falsch ist.

Edit 2: gopf. Beim erneuten Durchlesen kam mir schon wieder fast das Kotzen.

Also sortierten: Ich kann meine Frage nun selbst beantworten. Ja, ich suche nach Bestätigung. Das ist vielleicht schlimm. Und die geläufige Definition eines Genies erfülle ich nicht. Aber darum ging's mir nie. Ich möchte einfach mich selbst sein und am mich selbst sein nicht durch Einschränkungen gehindert werden. Ja, die gehören auch zu mir selbst. Aber ist halt blöd, wenn man die Sätze nicht aufschreiben kann, weil man Krämpfe hat.

Also will mich selbst sein. Und mich gibt's logischerweise nur einmal. Darauf bin ich stolz. (Also nicht darauf, dass es mich nur einmal gibt. Nur einmal zu existieren ist keine Leistung. Das andere mein ich lol). Yeeeeey neue Selbsterkenntnis :D

Ich (m28) geh die Strasse runter zu meiner Wohnung.

Barkeeper von Nebenan steht da.

"Yo hi!", sag ich.

"Yo hi!", sagt er. "Geht’s dir besser?"

Ich: "Joa… ne. Heute Todestag von meinem Vater."

Er glotzt mich an.

"Ist vor einem Jahr gestorben."

Er: "Alles klar, alles klar. "

Ich steh da

.

Er: "Aber dir? Dir geht’s besser als damals?"

"Joa… geht so. Das geht nicht weg. Ist chronisch."

"Alles klar, alles klar. Was hast du da in deiner Rolltasche?"

"Pflanzenerde.", antworte ich.

Plötzlich erinnere ich mich daran, wie mir mein Dad diese Rolltasche gefüllt mit Trockenfleisch zu Weihnachten geschenkt hatte. Ich voller Freude über das Trockenfleisch. Und voller Unverständnis über die Rolltasche. Ist die nicht nur für alte Menschen? Und jetzt fühle ich mich steinalt.

Er: "Okay, okay?"

Ich: "Umtopfen. Meine Pflanzen.. dann lebt wenigstens etwas weiter."

Nichts.

Ich grinse.

Er: "HAHAHHAHAHA!"

Ich: "HAHAHAAHAHA!"

Jetzt geh ich kurz Bargeld holen. In der Altstadt spielte so ein Musiker Pink Floyd Covers. Ganz die Musik meines Vaters. Und dadurch auch die meine.

WARUM KANN ICH KEINE FRAUEN MEHR ANSPRECHEN AAAAAAAARRGH

Ich war vorhin beim Bahnhof einkaufen. Vor dem Eingang schöne Frau mit Miniature-Hund. Er bellt mich an. Sie sagt “Oh sorry, tut mir Leid!” 

Ich: “Kein Problem! Darf ich ihn streicheln?”

Sie nickt: “Ist nicht meiner, aber klar!”

Daraufhin gehe ich in die Knie und streiche dieses Hunde-Rattenwesen, dass mich sooooo süss anguckt. Dabei mach ich so komische quitschende Geräusche wie ein autistischer hypersensibler Mensch, der eben spontan die Gelegenheit bekam, eine seiner Lieblingsbands zu sehen (andere Geschichte). 

Die Frau findet das offensichtlich süss: lächelt mich an. Ich steh auf. Schalte meinen E-Scooter ein. Montiere die Einkaufstaschen an den Henkeln links und rechts. Dann fass ich allen Mut zusammen. Blick in ihre Richtung und sag “B-....”

Sie sieht meinen Blick und meine Hände am Lenker des Scooters, der soeben gestartet hat: “Hei schönen Abend noch, mach’s gut!” und lächelt. 

"Glsdfsleichfalls!"

Ich war mir sicher, sie wollte mich nicht, und ging erniedrigten Hauptes von dannen. 

Als ich dann auf den Bus wartete, hörte ich “Everyday normal guy part 2”, das so ein bisschen in Richtung “embrace the akwardnes geht” weil ja: Romantisieren der eigenen Unzulänglichkeiten kann helfen. “Ich bin ein Looser und steh dazu!” Plötzlich wippe ich immer mehr im Takt und notiere mir eine Line nach der anderen (mache Schweizer Mundartrap, nicht berühmt oder so, aber ist glaub auch nicht (nur) schlecht gemäss Feedback.) 

Plötzlich tappt es an meiner Schulter: Es ist der Typ aus dieser Geschichte (vor einigen Stunden geschehen):  https://www.reddit.com/r/einfach_posten/comments/1vb6s4a/glaubte_jahrelang_ein_paar_typen_h%C3%A4tten/

Wieder zu Hause merke ich: “Also Alter. Es war bereits Mitternacht. Du willst es morgen endlich schaffen, Vorhänge zu kaufen. Bis gesundheitlich endlich mal halbwegs fit. Versaus dir nicht. Geh ins Bett!”

Noch ein letztes Mal Musik hören.

Erneut wippe ich im Takt. Rauche Zigarette um Zigarette. Dann sprech ich Mal die Lines ein und bin so MOMENT DAS IST NICHT ÜBEL!

Also los, an meinen Musiktisch mit dem Looper aufnehmen! Wobei ne-... zu viel Aufwand. Besser am PC, so dass ich gleich halbwegs richtig recorden kann, sobald halbwegs sauber. ABER NEEE; DER MONITOR IST JA KAPUTT! “Geschichte” hier: https://www.reddit.com/r/einfach_posten/comments/1v5bkxp/display_am_arsch_diese_mail_an_den_kundendienst/

Zum Glück hab ich nen Neuen bestellt. Aber um den in Betrieb zu nehmen, muss ich erst den Tisch vom defekten Monitor frei machen. Und dafür brauch ich Koffein. Und ich hab meine defekte Kaffeemaschine noch nicht ersetzt, weil ich mich nicht entscheiden kann, welche - Geschichte hier: https://www.reddit.com/r/einfach_posten/comments/1v5h87v/koffein%C3%BCberdosis_eben_beinahe_im_kaffeeladen/

Also ruf ich in meiner Lieblingscafeteria auf der anderen Strassenseite an, die diese Minute schliesst:

“Wenn ich in 5min bei euch bin, gibt’s noch zwei Take Away Kaffee?”

“Nein sorry, wir haben zu.”

“Ohhhhhh…”

“Hihi, mach’s gut, Ciaooo!”, sagt sie. 

Dann nehm ich den Lift runter in die Gasse, und laufe in Richtung Bar Nummer 1: 

“Alex!”, ruft eine Frauenstimme.

“Oh, hi cyz!” 

Es ist meine ehemalige Dealerin, die ich darum gebeten hatte, mir nix mehr zu verkaufen, und das in der Szene rumzuerzählen (klappt seit einer Weile verdammt gut wieder, aber das ist eine andere Geschichte).

“Ich brauch Kaffee!”

“Die haben zu - geh zu BAR NUMMER 2!”

Auf dem Weg dorthin, keine 30 Meter entfernt, sehe ich SOOOOOO schöne Frauen. Blicke kräuzen sich. Interessiertes Lächeln. Ich guck auf den Boden nach jedem Blickaustausch.

Dort angekommen:

“Ei DUUUU, was machste hier?”, sagt mir der Barkeeper, der mir gerade entgegen läuft durch die ganze Bar.

Als ich mal gesundheitlich am Arsch war, hatte ich spontan dort angerufen und gefragt, ob mir jemand gegen fettes Trinkgeld Zigaretten vom Zigarettenautomat bringen könne (ich konnte damals wirklich nicht gehen). Für ihn eine Selbstverständlichkeit, wollte kein Trinkgeld. “Hei nice Hütte!”, hatte er damals gesagt. 

Und heute ich zu ihm: “Hast du noch Kafffe?”
“Neee sorry, Maschine schon geputzt!”

Er schickt mich zur Bar 1, von der ich gerade gekommen bin.

Dort angekommen gehe ich an die Bar.

“Ich verzweifle auf der Suche… ich bin verzweifelt auf der Suche nach Kaffee. Aber wie’s aussieht… ist eure Maschine bereits…”

“NE! Die läuft noch”, grinst mich der Barkeeper an.

Ich strahle. 

“Machst du mir zwei im Pappe-Becher zum mitnehmen?”, frage ich voller Hoffnung.

“Ja, ich lass dir schnell einen raus, kein Problenm!”

Ich: “DANKE!!!!! Weisst du… ähm… Nachtschicht… Kaffeemaschine… ähm defekt.

Er: “Ja dann muss, dann muss…”

Er macht sich an Zubereitung.

Ich mich an die nächste Krise. Angst. Schrecken. Nur einen Kaffee?

“Ähm, du sgatest, du lässt ‘ einen’ raus. Meintest du, gingen auch zwei?...”

“Ja logo, ich mach dir zwei”, er noch immer voll smilend. “Kaffee ist wichtig!”

Er: “Brauchst du Rahm?”

Ich: “Nene, schwarz wie meine Seele! Oder…”

Er lacht: “Wie deine Lunge.”

Ich: “HE DAS SAG ICH IMMER!”

Wir beide lachen. Und neben mir steht eine so wunderschöne Frau, aber die will nicht angesprochen werden, blick keine Sekunde in meine Richtung. Ich gucke extra auf den Tresen, weil ich sie mob meiner unfreiweilligen Sexabstinenz nicht mit den Augen ausziehen will

Sie geht von dannen. Ich blick ihr kurz nach, ehe ich mich innerlich dafür schlage und wieder zum Barkeeper blicke, der nun einen trüben Blick aufgesetzt hat: “Junge, ich find leider keine Pappe-Becher mehr…”

Ich: “Öhm… Ich wohn gleich gegenüber… Meinst du.. Könnte ich morgen…”

Er:; “Joa kein Problem! Ab fünf Uhr haben wir geöffnet!”

Ich grinse: “Danke ei, du rettest mir das Leben!”

“Kaffee ist wichtig! Macht neun.”

“Nimm dreiztehn”

“Nene, neun”

“Nimm dreizehn”

“Nene. hier zehn,$”

Ich: “ABER ICH GEB IMMER SO VIEL WARUM SOLLTE ICH AUSGERECHNET JETZT…”

Neben mir wieder eine wunderschöne Frau. Ihre Augen. Ihr lächeln. Sie lächelt mich direkt an… 

Doch noch ehe ich etwas sagen kann, flüchte ich vor lauter Nervosität mit beiden Tassen in meiner Hand nach draussen, während ich sie fragen höre: “Hast du mir noch ein paar Bierflaschen zum mitnehmen, bevor du weg bist?”

In meinen jungen Jahren wäre ich hemmungslos auf sie zugegangen und hätte sowas gesagt wie “hei will mich nicht aufdrängen, aber dein Lächeln flasht mich as hell - darf ich…”

1. Dich nach deiner Nummer fragen
2. Mit euch Chillen in der Hoffnung darauf, dass wir uns verlieben und drei schöne Kinder kriegen?
3. …dich küssen?

Hatte damals ohne Scheiss so oft Erfolg. Aber heute bin ich gehemmt aufgrund einiger Ereignisse in letzter Zeit…

Ehja, das Leben bleibt aufregend. Und morgen bin ich an einen privaten Rave eingeladen. Vielleicht erlebe ich da ja auch mal wieder ein bisschen Intimität

Das mit dem Nummern kriegen klappt immer. Aber aus Angst vor zurückweisung schreib ich meist gar nicht. Hab drum so ein Problem mit dem Ausufern und das schreckt ab.

sdfsfsd

Ich bin gerade random jemanden über den Weg gelaufen, den ich von vor 6 Jahren kenne:

Ich (damals ca. 23) nach Tod meiner Mami im Vollsuff, nehme random Leute zu mir nach Hause, um Afterparty zu machen. Erzähle die Anekdote, wie ein Gast bei mir zu Hause Geld aus dem Portmonnaie meiner toten Mutter stahl – im absoluten Wissen darum, was geschehen war. Geschehnis war damals noch absolut frisch.

Die Leute, die ich dieses Mal eingeladen hatte, fragten mich, wer das gewesen sei. Zufälligerweise hatte der Dieb seinen Ausweis bei mir liegen lassen (Anzeige hatte nix gebracht). Ohne gross nachzudenken, zeigte ich den Jungs den Ausweis.

Nunja, stellte sich hinaus: Die Leute, die ich dieses Mal eingeladen hatte, waren mitunter ziemlich gefährlich. Innerhalb einer halben Stunde hatten sie in ihrem Gruppenchat die Wohnadresse dieses Typen ausfindig gemacht. Weil sie mich irgendwie in ihr Herz geschlossen hatten (ich sie auch), wollten sie den Typen bis hin zu einem bestimmten Invaliditätsgrad kaputt prügeln.

Ich bekam sofort eine Krise – das ist gar nicht meine Welt – und flehte die Jungs an, dies nicht zu tun. Meine Mam hätte das niemals gewollt. Sie schworen, es sein zu lassen.

Den Dieb hatte ich damals regelmässig in der Stadt gesehen. Wenn ich besoffen war, geigte ich ihm meine Meinung und schrie ihn an. Mehr nicht.

Doch nach dieser spontanen Afrerparty sah ich ihn gefühlt ein Jahr nicht mehr. Ich hatte schlimmstes befürchtet.

Dann tauchte er irgendwann wieder auf. Und eben bin ich einem Typen von damals begegnet, der mir erzählte: "Joah ne, wir haben deinen Wunsch absomut respektiert. Hatten im Nachhinein dann auch noch reflektiert und das wäre wirklich nicht so gut gewesen."

Jetzt gehn wir dann Mal eines trinken. Ich inzwischen (Mal wieder) alkoholfrei.

Cheers.

Disclaimer: in nem anderen Post bat jemand um Ablenkung, weil diesem jemand langweilig sei. Dann schrieb ich nieder, was ich jetzt eben vor 20nin erlebt hatte, nachdem ich essen war. Hielt die Anekdote für eines separaten Postes würdig, darum hier nochmals.

..und ob und wie sie unabhängig davon ihr Leben chillt.

Ich wünschte mir, sie würden über etwas anderes sprechen.

Als ich mir eben innerlich vorstellte, wie ich diese Anekdote niedertippe und hier teile, biss ich mir beim Pommes Essen in den Finger.

Unterbewusster Plan nach mehr roter Sauce, nachdem das Ketchup alle ist?

Nach zig Erledigungen – Pflanzentöpfe, Retouren defekte Gadgets – und reichlich stolz darüber, trotz Phagophobie (Angst vor dem Schlucken) drei kleine Beef Burger ganz alleine gegessen zu haben, steig ich in den Lift zu meinem Appartement, blick in den Spiegel und seh: Da ist Ketchup in meiner Fresse.

Dass mich vor allem schöne Frauen abcheckten, war wohl meiner selektiven Wahrnehmung zur Paarungszeit des Alexus geschuldet

So vor 5 Minuten geschehen: Ich ruf an:

Er geht an den Hörer: "Alexi, Alexi – ales klar?"

Ich: "Ja, ja, nur ähm... bei dir?"

Er: "Ja, ja."

Ich: "Du, ich seh hässlich aus, kannst du mir helfen?."

Er: "HAHAHAHAHAHAH! ... Halb sechs, Deal??"

Ich: "HAHAHAHAHA! Ja, passt! Kann ich dir was mitbringen?"

Er: "Oh, ist, lieb, Danke, Danke, Ciao."

Ich: "Was kann ich dir mitbringen, was brauchst du?"

Er: "Ich brauche dich. Nur dich."

Ich: "HAHAHAHAHAHAHA! Ok, ich bring mein Herz mit!"

Er: "Ist gut, ciao, ciao."

Oder den Boden mit dem Sauger streichelt, als wäre er ein Kätzchen, das euch über den Weg gelaufen ist.

Oder ihr seid mit dem Sauger seit Minuten im Kabelsalat gefangen, während ihr darüber nachdenkt, was ihr zum Mittag essen wollt.

Oder ohne es zu merken in die Wand gelaufen.

Wollt ihr, dass auch das letzte Stück Regenwald abgeholzt wird???

Heute suchte ich zunächst einen Grund, warum meine entzündlichen Beschwerden ausgerechnet 5 Stunden vor meinem Arzttermin nachgelassen haben, der nicht "PSYCHOSOMAAATHISCH" lautet.

Ist es, weil ich den Luftreiniger wieder hochgefahren habe? Weil ich mehr schlief? Viel Wasser trank? Keine histaminhaltigen Speisen zu mir nahm? 32 Prozent mehr blinzelte als normalerweise?

Nach zwei bis drei Tagträumen darüber, wie ich vom HNO-Arzt belächelt werde, widmete ich mich intensiven Reflexionsvorgängen über meine neue Arbeitsstelle.

"Wie geil ist das denn: Sie wissen, dass ich spinne UND sehen meine Kompetenzen! Obschon ich nach wie vor manchmal Menschen Angst mache, wenn ich 30 Minuten am Stück über Schizophrenie rede, kann ich mit dem Firmengründer auf Augenhöhe reden!

Der eine Typ hat so viele Doktortitel, wie ich Agststörungen habe, und nicht einmal er hält mich für inkompetent! Ziel nach Erreichen der Chefetage: Weltherrschaft, ganz klar."

Dann stellte ich mir zur Selbststimulation vor, wie ich auf der ganzen Welt Schlagermusik verbiete. "Ja, er ist Diktator – aber wir lieben ihn!", steht in der Zeitung.

UND ICH BIN VOR 15 MINUTEN ERWACHT!

Plötzlich durchfährt mich ein intensives, unbestimmtes Gefühl der Angst. Angst vor Kontrollverlust? Ich realisiere: Meine Gedanken rennen mir davon. Je weniger Sätze ich zuende denke, desto mehr bewege ich mich in gefährlichen Gefielden mit Hinblick auf meine psychiatrischen Erkrankungen.

Ich google: "Meine Gedanken rennen mir davon", woraufhin mir die Google KI meldet: "Schreib alles auf ein Blatt."

Aber ist ja nichts Neues, dass KI-Unternehmen einen Fick auf den Regenwald geben.

Kaffeeladen direkt neben der Cafeteria, selber Betreiber. Ich (m28) gehe rein, zwei junge Männer stehen an der Kasse. Als ich an der Reihe bin, sage ich:

«Guten Tag, ich habe mich letztens von deiner Kollegin beraten lassen. Wegen dieser Ultra-Deluxe-Siebträgermaschine da… Ich meinte, ich schlafe eine Nacht darüber. Jetzt habe ich 30 Nächte darüber geschlafen. Und… ich will sie. Also, die Maschine. Aber…»

Er schmunzelt. Ich fahre fort:

«Ich bin mir noch nicht gaaaanz sicher, welche Farbe. Darf ich dich nach deiner persönlichen Meinung fragen?»

Er lächelt und meint:

«Lieeeeebend gerne! Also, ich finde das Hellblau einfach noch so freundlich. Nicht das, was alle haben.»

Ich erinnere mich an irgendeine Studie, wonach Hellblau Sympathie und Ruhe ausstrahlt, sich das Gegenüber eher wohl fühlt. Wie geil wäre es, wenn ich mich in meinem Wohnzimmer wohlfühlen würde? Aber…

Ich: «Finde ich eben auch. ABER: Ich habe so einen Vintage-Mülleimer in knalligem Rot und eine Gitarre in einem ähnlichen Rot. Meine SMEG auf dem Tischchen gleich dazwischen war ebenfalls rot. Darum weiss ich nicht so genau…»

«Ja, das verstehe ich. Ist es dieser Wesco-Mülleimer?»

«Ja, genau der!»

«Der ist nice! Wir haben auch zwei. Lass mich mal den Lagerbestand prüfen…»

«Cool! Wenn eine Farbe schneller verfügbar ist, macht es mir die Entscheidung einfacher. Ich will nämlich möglichst schnell wieder Kaffee machen können.»

«Uff… Ich kann dir die Entscheidung leider nicht abnehmen. Beide sind an Lager.»

«Oh je… Na ja… Dann nehme ich wohl… Wobei, ihr bestellt eh erst am Montag, oder? Dann überlege ich es mir noch bis…»

«MOMENT! VIELLEICHT KANN ICH DIR DIE ENTSCHEIDUNG DOCH ABNEHMEN!»

«Warum?»

«Hellblau gibt es bald nicht mehr. Wird durch Dunkelblau ersetzt.»

«Boah, geil. Ich will das, was andere nicht haben. Einer der letzten Pioniere, einer der…»

Er nickt eifrig, während er in die Tastatur tippt.

«Ich verstehe dich absolut. Also hör mal: Ich bestelle die Variante jetzt einfach. Und FALLS du dich noch umentscheidest: kein Problem. Wir werden die eh los.»

«Geil, danke!»

«Bitte!»

Grinsend verlasse ich den Laden und betrete die Cafeteria gleich nebenan, in der ich heute schon dreimal Kaffee trinken war. Die neue Mitarbeiterin ist da und derselbe blondhaarige Typ wie immer.

Als ihm mein Grinsen auffällt, will er etwas sagen, doch ich komme ihm zuvor:

«Jetzt werde ich bald nicht mehr so oft kommen wie in den letzten Tagen. Ich habe mir eine neue Maschine bestellt.»

«Oh, schön! Aber… also, du darfst jederzeit immer noch gerne kommen!»

«Versteh mich nicht falsch! Ich werde immer kommen! Und ich werde gerne kommen! Aber einfach nicht mehr so…»

Er schaut mich an. Ich den Boden.

«OH GOTT, DAS WAR NICHT SO GEMEINT.»

«Hä, wie meinst-… Oh. Jesus Christ …»

«ES TUT MIR SO LEID!»

Ich fasse mir an den Kopf.

Er lacht und gibt mir die Hand.

«Alles gut! Ich muss nur rasch den anderen Kunden fertig bedienen.»

Die neue Mitarbeiterin sagt:

«Ich habe Zeit. Was darf es sein?»

«Einen Americano, bitte!»

30 Sekunden später ist er zubereitet. Ich beäuge die Tasse länger als normalerweise. Da ist irgendwie weniger drin als normalerweise. Oder habe ich bisher den Kaffeetassengehalt an Kaffee einfach nicht achtsam genug beäugt?

Als ich mich draussen an meinen Platz setzen will, an welchen ich vor dem Beinahe-Kaffeemaschinenkauf meinen Rucksack deponiert habe, sitzt dort eine junge Frau mit Ray-Ban-Brille und schwarzen Haaren.

«Hallöchen!», sage ich.

Sie lächelt und erwidert:

«Hallohooo.»

Sympathische Tonlage.

Ich setze mich hin, mache mir diese Notizen, stelle fest, dass mein Feuerzeug alle ist, springe auf, renne zum Kiosk auf der anderen Strassenseite, kaufe mir ein Feuerzeug, setze mich wieder hin und nippe an meinem Kaffee.

Halt.

Jetzt bin ich mir fast absolut sicher: Das ist kein Americano. Das ist ein doppelter Espresso!

Ich stehe auf, stolpere um ein Haar über meinen Rucksack, betrete den Kaffeeschuppen und frage:

«Könnte es unter Umständen sein, dass du mir einen doppelten Espresso und keinen Americano gemacht hast?»

Jetzt fasst sie sich an den Kopf.

«Ja, stimmt, sorry! Ich mache dir einen neuen!»

«Vielen Dank!»

Ich stelle die Tasse hin, sie nimmt sie an den Tresen. Ihr Arbeitskollege schaut mich an und fragt:

«Stimmt etwas nicht?»

«Nein, alles gut. Sie hat mir versehentlich einen doppelten Espresso gemacht. Und jetzt macht sie mir… Moment! Das wäre ja voll die Kaffeeverschwendung! Wisst ihr was? Ich nehme einfach den-…»

Ich sehe, dass der Americano bereits mitten im Zubereitungsprozess ist.

Er sagt:

«Ach komm, ist schon gut… Oder willst du ihn?»

«Ja, aber dann geniesse ich ja beide Tassen. Das gehört auch bezahlt!»

«Neeeee, lass mal. Aber bist du dir sicher, dass du… Alter, das sind dann vier Espressi!»

«Joah. Bin gespannt, was das mit mir macht.»

Er lacht. Ich gehe wieder nach draussen und beginne zu tippen.

Die Frau steht auf und sagt mega lieb und freundlich:

«Tschühüüüüü, mach’s gut!»

Ich werde rot wie jene Kaffeemaschine, die ich wahrscheinlich doch nicht will.

«Tschühüüü», sage ich.

Soll ich jetzt… Nein. Oder doch?

Gerade als sie aufgestanden ist und ihr Kopf, aus dem Schatten erhoben, Zeuge der letzten Sonnenstrahlen in dieser Gasse wird, rufe ich ihr zu:

«Bist du öfters hier?»

Jetzt lächelt sie noch mehr.

«Nööö. Also, weisst du, ich wohne nicht hier. Aber immer, wenn ich in der Gegend bin! Echt hammer Kaffee!»

«Ja, echt hammer Kaffee! Ähm…»

Sie schaut mich fragend an.

«Mach’s gut!»

«Gleichfalls!»

Sie geht von dannen. So wie der Akku des Laptops, auf dem ich das alles aufschreibe.

Die Pointe: .

Oder: Das (dieser Text) passiert, wenn ein ADHSler innert 20 Minuten vier Espressi trinkt, nachdem er bereits ein Mate, ein Redbull und drei Kaffee hattenfakdjbsndkjfbsndkjnbskjd. Tippgeschwindigkeit von 300 Zeichen die Minute so schnell, dass ich wirklich jeden Scheiss, de rmir in den Sinn kommt, instantan, so etwas von sofort, niedertippen kann roter Elefant blaue Mütze.