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Hey, alors je sais pas vraiment comment formuler ça donc j'ai mis ce titre qui fait très roman dramatique mais je ne sais pas comment formuler autrement. Je m'excuse pour mon écriture par avance 🙌.

En fait je suis actuellement bloqué dans une boucle bien violente du a des épisodes passé qui continue de m'affecter et d'affecter mon environnement.

Il y a vraiment énormément a dire, je vais essayer de synthétisé mais j'ai 1000 chose que j'ai envie de dire et je deteste ne pas donner tout le contexte mais il y a une limite de caractère et je ne peux pas ecrire un roman. Si des choses vous paraissent étrange, incompréhensible ou si juste vous avez des questions hésiter pas.

Je suis un homme, j'ai 22 ans et je suis en étude j'entame ma 6 eme année. Je ne vais pas rentrer dans les details car c'est pas vraiment ce qui me préoccupe actuellement mais ça reste la base de tout et ca impacte forcement un peu ma capacité a géré les problème. donc rapidement pour l'enfance, assez classique par chez moi on va dire, un papa porté sur la bouteille absent et violent une mere en HP, une belle mère qui s'amusait a infliger toute sorte de sevice physique et psychologique, du genre obligé a etre nu en rite d'humiliation, réveillé la nuit, enfermé a clé dans sa chambre bon voilà vous avez une idée de la chose. Après j'ai vecu avec ma mami, cetait galère mais pas par sa faute pour le coup cest un humain adorable mais elle finira par decede vers mes 15 ans environ, jai des choses a dire sur elle mais pareil juste sachez qu'elle a existé et que pour le coup elle avait bon coeur. Juste a ce moment je sais pas trop j'ai peu de souvenir mais en gros j'ai vu un pedo psychiatre et j'ai eu l'impression qu'il etait plus pedo que psychiatre avec le recul. Il s'est rien passé fin c'est flou mais bon je m'en serais souvenu mais juste je me rappelle il était trop bizarre et une fois il m'as frotter la jambe avec son pied bref je me rappelle juste que je pleure et que je rentre chez moi et en racontant a ma mère (qui vivait aussi chez ma mami a ce moment) elle m'as dit que je délirais dcp bas voilà je place ça là. Je pense qu'il était bizarre mais que j'en ai surement fait un peu beaucoup, mais de toute maniere cest un peu trop flou.

Lycée ça a été, vers la fin j'étais même plutot bien, j'étais populaire entre guillemets j'ai toujours eu du bagout et de l'humour (expression de salopard mdr) et j'étais accepté partout, je me suis fait mes meilleures amis la bas, je plaisait aussi aux filles et je prenait très soin de moi sur le plan alimentaire sportif. J'étais un peu extrême d'ailleurs (ça reviendra ça). Arrivé a l'été près fac j'ai passe un des meilleures été de ma vie c'était super, je travaillait dans un endroit qu'avec des jeunes dobt mon meilleure amis, ça faisait la fête, je voyais beaucoup de filles mais c'était toujours d'avantage pour le côté affectif que pour l'intime. En fait c'est là que j'ai commencé a me dire que je kiffait pas tant ça, fin ça mas toujours terrifié et un oeu dégouté aussi. Je suis pas asexuel mais j'ai toujours eu un blocage (et ça aussi ça va revenir). Bref ensuite j'ai été avec une fille pendant 1 ans c'était cool, elle était tres gentille fin j'ai rien a en dire on était pas amoureux mais voilà on s'entendait bien et on s'est quitté en bon terme.

Ma deuxieme année de fac c'était la meilleure de loin, je le suis découvert une passion j'ai decouvert que j'avais un vrai talent dedans, j'ai même commencé a faire des sous avec et a rencontrer des gens important fin la vie avait un sens et j'ai rencontrer un nombre fou de personne fin c'était honnêtement la belle vie.

Puis l'année d'après j'ai commencé a aller moins bien, j'ai raté une occasion de fou de vivre de ma passion, je me suis embrouillé avec une amie et je l'ai lâché car je disait qu'elle gâchais ma vie etc (j'ai été immonde avec elle) et le point culminant fut un voyage. Un voyage a Amsterdam, c'est cliché mais j'ai pris un gâteau de l'espace et pour le coup bas j'ai voyagé, un peu trop, en fait j'ai fait un Bad Trip et ca à trigger quelque chose dans mon cerveau qui m'as fait psychoter, derealiser et virer zinzin pendant 6 mois. Je suis pas passer loin d'en finir, mon meilleure ami m'as jamais lâché, il m'as sauvé la vie et j'ai énormément de gens qui m'ont aidé a m'en sortir et jai fini par guérir (fin on guérit pas vraiment de ça mais vous avez compris, la derealisation a stopper, les angoisses aussi) et j'ai eu un relant de joie pendant un été entier, j'ai eu l'impression de renaître.

Le repos a été court car il est arrivé ensuite quelque chose auquel je n'aurais absolument jamais cru être amené a vivre, j'ai été accusé de viol sur une ex, action qui aurait prit place 2 ans auparant, pendant ma deuxième année. N'ayant jamais couché avec cette personne j'ai absolument rien compris au début, surtout que je connaissait la fille fin pour le coup on était pas en bon terme mais c'était absolument pas le genre a inventer ça, et en fait elle n'as pas inventer quoi que ce soit simplement ce qui a été dit a été déformé par la suite par le bouche a oreille et elle avait de ce que j'ai compris était suffisamment évasive pour laisser un doute. Elle aurait dit en fait que elle se serait sentie aggresser car je l'aurais touche sans son accord au niveau de l'entre jambe.

Je n'ai jamais pu en parler avec elle, mais j'ai pu en discuter avec beaucoup de personne. Je vais vous dire la situation tel qu'elle s'est passé (évidement c'est mon récit donc je peux dire ce que je veux mais je ne pense pas que le sien soit différent honnêtement) par contre le ressentit a visiblement été opposé. On a dormi ensemble, on s'est embrassé et câliner la nuit est passé, le lendemain c'était pareil et cela faisait environ 30 min je dirait qu'on était en cuillere a se papouiller quoi. Et pour la première fois de ma vie j'ai eu de moi même l'envie d'aller plus loin du coup j'ai caressé sa jambe et touché son entre jambe puis elle m'as dit "non" et j'ai arrêté. Il n'y a pas eu d'avantage, je n'ai pas argumenter ou quoi que ce soit juste bas j'ai rien dit.

Et ensuite elle m'as demandé comment je la voyait et si je ressentait quoi que ce soit a son égard. J'ai bégaye, j'ai dit bas t'es une pote (pire moment pour dire ça, elle m'avaitfait comprendre qu'elle ressentais quelque chose encore le jour avant) quoi fin je t'apprécie (on etait plus ensemble avant) et elle est partie énervé. Cest la derniere fois qu'ont s'est vraiment vu. J'ai toujours cru que c'était mes mots qui l'avait énervé et il y avait de quoi.

En discutant avec mes potes filles et en réfléchissant j'ai compris que c'était la transition qui était trop brut et que même si on se connaissait, qu'on avait déjà été proche intimement j'aurais du prevenir avant d'effectuer une transition. Les filles avec qui j'ai parlé m'ont toujours dit de lui parler et que en vérité ça aurait pu etre différent mais j'ai toujours eu peur d'aggraver les choses. J'ai demandé quand même a son pote si on pouvait en parler peut-être même avec un professionnel médiateur ou autre mais elle a exprimé l'envie que ça ne se sache pas. Je comprend évidemment, et du coup bas ça s'est pas su mise a part au gens a qui j'en ai parler mais j'ai toujours trouvé ça limite pire fin en soit j'ai pas vraiment perdu d'amis ou eu de gros soucis mais me dire que quelqu'un que j'ai apprécié et que d'autres gens que je connaissent pas et ont potentiellement une vision de moi comme ça bas ça me ronge.

Et encore une fois je comprend son ressenti et je sais qu'elle n'as absolument pas voulu faire mal mais juste j'ai tellement l'impression que ça aurait plus être discuté, plutot qu'enterrer.

C'est jamais partie de ma tête, et j'ai entamé une paranoïa excessive après ça, j'avais l'impression que tout le monde parler de ça que tout le monde savait mais ne disait rien, dcp je sortais juste plus de chez moi j'avais l'impression d'être épié. Et c'était absolument pas le cas, elle a toujours respecter ce qu'elle a dit, son pote aussi. Il ont gardé leurs versions et n'ont rien rajouté mais pourtant j'ai jamais cessé d'avoir peur.

J'étais énormément entouré en plus et par beaucoup de fille, dont beaucoup que j'avais côtoyer, c'était plutot connu que je voyais des gens mais que je n'aimais pas spécialement les relations intimes, j'ai été soutenu et elle aussi. La plupart des gens savait juste que personne ne mentais mais que personne n'avait raison. On mas dit de passer a autre chose mais bas j'ai pas trop réussi.

C'est toujours galère d'expliquer ça j'espère avoir été clair. Je ne peux que apporter ma vision malheureusement j'aimerais avoir l’autre mais voilà.

Quelque temps après le jour de mon anniv, mon père m'as recontacter et a decide sur un coup de tête de venir me voir après 4 ans sans ce voir. J'ai accepté et honnêtement j'y croyais de fou et ça a été un carnage. Il m'as forcer a boire (on a bus environ 5 pinte, 2 coktail et jsp combien de shot chacun) il payait avec je sais pas quel argent. Il a dragué une amie barman a moi (24 ans il en a 46) et a fait des reflexion sur des filles qui avait pas l'air majeure du tout. Et j'ai fini par m'embrouiller avec lui et en venir au mains, on s'est juste rentrer dedans sans aller loin mais se battre avec son père c'est vraiment un sentiment atroce. Et savoir que mon père etait ça, bas honnêtement je savais plus quoi pensait de moi fin si mon père c'est ça fin comment veut tu qu'on me prenne au serieux.

Après j'ai vraiment sombré méchant, j'ai commencé a boire très régulièrement jusqu'à toute les semaine depuis un an puis tout les jours depuis quelque mois. J'ai arrêté d'être le gars drôle et attachant, je suis juste devenu quelqu'un de déprimant pour les autres et de franchement méchant par moment. Mon père m'as détruit avec son alcoolisme et mon réflexe a été de boire. Je sais pas je crois je suis complètement con.

On m'as encore beaucoup aidé après ça, une amie a moi venait chez moi elle mas offert des jouets pour que je vive une enfance que je connaissait pas en mode symbolisme pur. Une autre c'est déplacé a 2h juste pour me rendre visite. J'ai dautres amis qui mont refait un anniversaire et un gâteau pour que je me souvienne de celui ci et pas du vrai et vraiment j'ai eu des actes d'humanité hyper fort de plein de gens différent. Et j'en ai fait n'importe quoi.

J'ai commencé a être méchant avec ce qui était bon avec moi, je parlais de mort de vide je faisait plus de blague, en soiree jetais toujours raide mort, j'avais lalcool mauvais. J'ai insulté, cracher sur le sol de l'appart de quelqu'un (genre wtf qui fait ça ptn), bref je devenais un poids pour les autres et beaucoup m'ont dit que le visage que je leurs montrait n'avait rien de celui d'avant et j'ai commencé a perdre des gens, continuellement. Et même si je n'avais pas été déplacé avec des filles bas le fait d'être un gros con et que quelqu'un est déjà dit quelque chose sur vous bas ça a fait réfléchir des gens a qui j'étais.

J'avais reçu de l'amour de l'aide, on me faisait confiance me croyait et j'ai rien trouvé de mieux que de m'embrouiller avec la terre entière.

J'ai gardé malgrés tout mes 4 amis proche qui sont des être adorable et j'ai toujours des potes avec qui je traîne je parle mais c'est tellement different. Je galere a me faire de nouveau amis, les filles que je rencontre ne sont plus attiré par moi mais me prenne juste en pitié (j'ai une fille rencontrer sur hinge qui m'as carrément dit que j'étais triste a mourrir).

Ça fait quelque mois que je suis de mon côté, j'ai pas fait de dinguerie je vous rassure, je me suis pas embrouillé, fin je me suis largement améliorer sur le plan comportementale, simplement bas j'arrive pas a oublier le passé et je vois bien que les gens un peu extérieur a moi ne me parle plus beaucoup, les gens de ma classe ne prennent plus de nouvelle ce genre de choses.

Je vis avec une boule au ventre tout le temps, j'ai l'impression de ne pas être ce que je suis aux yeux du monde. J'ai recherché l'attention et l'affection toute mon existence et je n'ai jamais eu l'impression d'être aussi esseulé que maintenant.

Je ne reçoit pas de haine mais du désintérêt, je disparait progressivement. Je le supporte pas, mais le problème est en moi et je ne sais pas si j'ai une solution.

Merci d'avoir lu, c'est assez balèze comme texte, très brouillon mais ça résume bien. Si vous voulez du contexte précis demander moi plutot en DM, sinon les commentaires sont là.

Prenez soin de vous, des bisous.

I start

Im a young addict (22) and i started consume alcool every week one year ago and every day 6 month. The worst thing I do was really weird when you know me, that the first time i really than you cant control the substance and hide emotions bc one day everything blow up.

It was a party, i was with people i used to do party with. not close friend but drink buddy (it's the term in france idk if it's understandable) but at a moment the people i know goes to sleep and me i decide to continue (i was already really drunk) to continue the party with them friend, and i never met them before so i was with people idk 2 girl and 4 man if i remember well. In the begining i was ok, im someone really calm, funny and sociable even without substance so i wasn't stressed at the begining and i always have been really respectul even drunk. But this night idk why i drive fckng crazy, i was the worst asshole possible, i started to talk shit to everyone, i didnt clean after let fall a bottle of beer and the worst i litteral spit out on the floor (like wtf is that)

Worst part is i was in the house of two Sister than i know very well, there was not here but let the house for us. This two girl really loved me at this time, they had an extreme confidence in me and they present me to this people like the good guy but i was in fact the stupid asshole guy. I go out and my last braincell tell me that something was wrong with me and i decide to walk out and go back to my place alone for let people. I Lucky bc i litteraly end up with a gang (not a gang yk but people who sell drug and fight lmao) who was outside at night to deal on a parking and i litteraly started to sleep in the middle of them with all my stuff and nothing happen, no one steal me or something even a member wake me up and give water bro, idk wtf happen and why i was this Lucky bc i didn't deserved it but i go back home safely.

When i wake up at my home i called the girl and send a message to the people i was with to apologies and explain all the thing i do before she learnt by someone else. She respect the fact that I didn't try to hide and assume everything but never really forgive me. Her Sister forgive me and even see me after that but that never was like before, same for the man I knew who wasnt there he forgive me and even help me to move to my new appartment but he wasnt the same and i never getting invite again. And honestly, I understand.

I never be a this point but being really cringe a lot of time after in party in this short amount of time, never hit or did something bad to people but i was just the man you look at like and said "Are you okay?".

Since 16 i always been someone with a good reputation, respectful, funny, here when you need him. And in like one year i become a sad alcoolic guy.

I didnt tell everything, I would in the future maybe bc i think i need to purge some shit out of my head. But for know i just expose that.

Thanks for you're attention, hope you're understand bc im english is not really perfect oui oui baguette 🇲🇫

Trigger warning : je sais pas ecrire 🔥😍🔥

Alors bon le titre est nul de fou mais je sais pas comment le formuler mais en gros ma question c'est : qui partage avec moi la sudation extrême ? Et quand je dis ça je parle pas de suer quand il fait chaud ou quand on fait du sport, je parle de suer a grosse gouttes au moindre mouvement, et ceux a chaque saison.

Je dis ça maintenant parceque bas dcp la canicule a majorée le problème de manière vraiment critique (j'abuse peut etre un poil mais vraiment j'en peu plus). Dorénavant non seulement je sue, beaucoup mais en plus je pue aussi, ce qui n'était pas le cas avant. J'avais cette chance de suer sans être odorant de fou mais là je sais pas mais je crois je moisi, je met un tee shirt instantanément c'est trempé et au bout de 5/10 min ca sent de fou la transpiration mais vénère. Et je me lave hein je precise, d'ailleurs transition -------------> je me lave ptete un peu trop et dcp je me dis que est ce que ca aurait ptete un lien ☝️🥸, dans le sens que en canicule je me douche quasiment 3/4 fois (1 fois avec savon) et je me décape la peau au deo des que je sors par peur de sentir et ceux combiné avec le fait que je mette plus de short et tenu de sport car il y a que ca qui éponge un peu le saumon que je deviens bas je me dis que j'ai peut etre un peu zigozigomater ma peau ?

Bon après hors canicule je vis normalement et je sue quand même de fou donc le fond du problème reste a élucider et si vous avez des conseils a l'année je suis cho

Voilà j'espère que j'ai pas juste l'air du fou du bus et que peut etre certaines personne aurait des conseil, ou des témoignages similaires pour soutenir la cause. Sinon bas tant pis je crois que je vais effectué une transition en poisson 🐟

I’m currently working on a thesis for my graduate studies (a Master's degree; I live in France). The overall theme is addictive behavior, specifically how it is portrayed, and sometimes romanticized or altered, in the performing arts or cinema (yes, it’s a bit tricky to explain in another language; I hope that makes sense).

If you’re up for it, I’d love to hear about your biggest "relapse" or moment of giving in: how old you were, the substance involved, and the path that led you there (no need to go into detail if you don't want to, of course).

Secondly, I’d like your opinion on how these portrayals come across, specifically the realism of addictive behavior in movies. From your perspective, do you feel that cinema romanticizes addiction, or not?

And one last question (the hardest one to explain): have you ever stylized your own substance use? Have you ever felt like you were making it cinematic or adding a dramatic flair to it, creating a fictional narrative around it that appealed to you (or didn't)? (I’d understand if you skip this one; it’s not phrased very well, but I’m struggling to find the right words in English.)

Everything Is optionnal ofc, you just can answer one part of a question or give an opinion. You can do it in the comment to share or in private message if you dont want to expose It. Feel free.

One last thing, I wont give my opinion about you're stories, it's not the objective.

If you have question Im open ! Thanks for reading (hope It's not a mess to understand :') )

C'est dans le nom, mais voilà je suis vraiment dans le mal encore plus mentalement que physiquement en fait. Déjà que l'été m'as toujours foutu le cafard piur des raisons diverses mais l'intensification des vagues d'extrême chaleur et de leurs longueur. Le mépris des vieille génération ou meme de certains jeune face a la réalité des fait.

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C'est chaque annee pire ça on le sait mais c'est pire que ce qu'on avait prevu de pire. On va connaitre notre génération des moment ou nos liberté seront entravé par le temps lui même, et j'ai un ptn de sentiment de chlostrophobie face aux vagues comme ça fin je me dis que il y a pas d'échappatoire réel si tu n'as pas les moyens, de la pure survie pendant des jours d'affiler et a un certains niveau meme vivre le soir n'est plus suffisant, des minimal a 28 degrés cest suffoquant. La pendant 1 semaine on aura pas d'air frais naturel. Certains s'en foutent mais c'est inquiétant, moi en toit cas ça m'inquiète.

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J'ai des rattrapage demain de cours par ailleurs dans des salles non climatisé. J'ai des antécédents de malaise et problème de santé autre donc je vais peut etre foiré mon exam a cause de ça, car jarrive pas a réfléchir sous 40 degré.

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Bref pour beaucoup c'est sûrement de la fragilité abusive je sais pas mais c'est mon ressenti. Les canicule ça me pèse et pas que au corps.