u/AlexMasterZenn

La historia trata sobre una chica llamada Elena (sexo femenino) que se enamora de la hermana de su mejor amiga, de nombre Daniela (sexo femenino), y al ser rechazada recurre a la brujería y una bruja la aconseja, dandole una advertencia sobre jugar con esas cosas, pero la chica lleva a cabo un ritual.

Daniela parece cambiar de opinión y en ese mismo instante le marca a su teléfono, y tras texto de lo que parece ser una historia de amor, Elena se da cuenta de que estuvo mal lo que hizo y se trata de apartar de Daniela, pero Daniela sostiene un cuchillo y la amenaza con quitarse la vida si la deja.

Ahí comienza el tormento y el conflicto de toda la historia.

Ya tengo escritos dos fragmentos del cuento —los fragmentos son lo mismo que un capítulo, pero yo les digo fragmentos cuando se trata de un cuento —, y apenas voy empezando el segundo fragmento, y aquí es cuando Daniela empezaba a demostrar su locura por amor, pero realmente no ella, porque está bajo brujería.

¿Cómo puedo seguir mostrando que mi personaje se va destruyendo y deteriorando a medida que pasan las páginas?

Nota: el cuento ya lo tengo pensado, y el final también. Solo quiero saber cómo puedo mostrar el descenso del personaje.

Bien, sé que esto sonará como algo fuerte por el título. Y de hecho, lo es, pero la verdad es que no tengo a nadie más con quién hablar sobre esto, y estoy confundido, apenado y esto es muy difícil de contar ¿ok?

No me vayan a bajar la publicación, porque necesito que alguien me explique si algo se rompió en mí desde entonces.

Aquí va:

Cuando yo era niño (siete y medio) dormía en una cuna (este detalle será importante para más adelante), y recuerdo que a mí casa llegaba una señora a la que mis padres le pagaban para limpiar la casa, cuidarnos a mi hermana y a mí, y hacer la comida. Nos habíamos encariñado con ella a tal punto de que era como si fuera una más de la familia.

Ella tenía una hija o sobrina (no sé si era hija o sobrina), y tenía la misma edad que yo (siete y medio), y ella y yo nos llevábamos bien, aunque había momentos por los que no me caía tan bien pero eso es por temas personales.

(...)

En fin.

Cierto día, mis padres salieron y me dejaron al cuidado de esa señora. La hija de ella llegó, pero la señora salió un momento.

Esa niña y yo estábamos en la sala, mirándonos, y entonces me propuso ir al cuarto para hacer lo prohibido.

Yo acepté, ella se acostó en la cuna boca abajo, me acosté encima de ella... y pues ya se imaginarán el resto.

No entraré en detalles explícitos, pero recuerdo cada maldito detalle de aquel momento. No creo que sea normal recordarlo a detalle.

Ya pasaron once años, y vivo con la culpa.

Es que de verdad, ya no sé hacer 😭 este recuerdo me atormenta. No quiero seguir recordando eso. Es asqueroso y perturbador.

Y lo peor es que no tengo a nadie en la vida real a quién contarle porque es muy fuerte y muy difícil de contar.

Y me siento sucio. Siento que yo tuve la culpa, o quizás los dos si tuvimos la culpa (ella por llevarme hasta ese acto, y yo por aceptar). Pero ya no puedo más, me siento asqueroso.

No sabría explicar el por qué la culpa, pero lo siento así. Y estoy arrepentido por lo que hice, pero al mismo tiempo sé que solo era un niño y los niños no razonan del todo y no saben lo que está bien ni lo que está mal.

Es desde ahí cuando siento impulsos, pero nadie me atrae sexualmente (soy asexual), y por veces (solo raras veces) siento que necesito volver a hacerlo, pero yo en realidad no quiero. Y no puedo dejar de pensar en eso. Lo odio, pero mi cuerpo lo necesita, como si fuera una droga.

Cuando eso pasa, siempre trato de pensar en algo positivo. Y recuerdo que de niño me masturba seguido después de lo que pasó. Pero actualmente ya no lo hago.

Trataba de dejarlo, pero no podía.

No sabría cómo seguir explicando esto.

Bien, sé que esto sonará como algo fuerte por el título. Y de hecho, lo es, pero la verdad es que no tengo a nadie más con quién hablar sobre esto, y estoy confundido, apenado y esto es muy difícil de contar ¿ok?

No me vayan a bajar la publicación, porque necesito que alguien me explique si algo se rompió en mí desde entonces.

Aquí va:

Cuando yo era niño (siete y medio) dormía en una cuna (este detalle será importante para más adelante), y recuerdo que a mí casa llegaba una señora a la que mis padres le pagaban para limpiar la casa, cuidarnos a mi hermana y a mí, y hacer la comida. Nos habíamos encariñado con ella a tal punto de que era como si fuera una más de la familia.

Ella tenía una hija o sobrina (no sé si era hija o sobrina), y tenía la misma edad que yo (siete y medio), y ella y yo nos llevábamos bien, aunque había momentos por los que no me caía tan bien pero eso es por temas personales.

(...)

En fin.

Cierto día, mis padres salieron y me dejaron al cuidado de esa señora. La hija de ella llegó, pero la señora salió un momento.

Esa niña y yo estábamos en la sala, mirándonos, y entonces me propuso ir al cuarto para hacer lo prohibido.

Yo acepté, ella se acostó en la cuna boca abajo, me acosté encima de ella... y pues ya se imaginarán el resto.

No entraré en detalles explícitos, pero recuerdo cada maldito detalle de aquel momento. No creo que sea normal recordarlo a detalle.

Ya pasaron once años, y vivo con la culpa.

Es que de verdad, ya no sé hacer 😭 este recuerdo me atormenta. No quiero seguir recordando eso. Es asqueroso y perturbador.

Y lo peor es que no tengo a nadie en la vida real a quién contarle porque es muy fuerte y muy difícil de contar.

Y me siento sucio. Siento que yo tuve la culpa, o quizás los dos si tuvimos la culpa (ella por llevarme hasta ese acto, y yo por aceptar). Pero ya no puedo más, me siento asqueroso.

No sabría explicar el por qué la culpa, pero lo siento así. Y estoy arrepentido por lo que hice, pero al mismo tiempo sé que solo era un niño y los niños no razonan del todo y no saben lo que está bien ni lo que está mal.

Es desde ahí cuando siento impulsos, pero nadie me atrae sexualmente (soy asexual), y por veces (solo raras veces) siento que necesito volver a hacerlo, pero yo en realidad no quiero. Y no puedo dejar de pensar en eso. Lo odio, pero mi cuerpo lo necesita, como si fuera una droga.

Cuando eso pasa, siempre trato de pensar en algo positivo. Y recuerdo que de niño me masturba seguido después de lo que pasó. Pero actualmente ya no lo hago.

Trataba de dejarlo, pero no podía.

No sabría cómo seguir explicando esto.

Te amo, Inglaterra.

Pusiste en lugar a esos engreídos.

Cuenta tu historia, sin miedo. ¿Cómo fue? ¿Qué te hicieron? ¿Cómo fue que lograste sobrevivir?

Nota: primero agrega tu orientación y después el nombre del sitio con una descripción de él, luego tu historia.

Para mí, son las enfermedades sexuales y la incomodidad.

Cuándo le confesé a mis padres que soy asexual, digamos que su reacción fue... para nada positiva. Y en ese mismo momento, mi mamá se puso a llorar y me decía que no podía ser asexual porque no me había acostado con nadie (yo tenía diecisiete años en ese momento; eso fue en enero del 2025) y me dijo que debía acostarme con una prostituta para "curar" mi asexualidad y "prevenir" que me vaya a dar una enfermedad. ¿No sería irónico que me hubiera dado algún enfermedad sexual si le hubiera hecho caso?

Es muy fuerte pensar que fue mi propia madre que me dijo esto, y mi padre ni siquiera hizo algo por corregirla, mucho menos mi hermana (quién, junto al resto de mi familia siempre se la pasan criticando todo lo que hago y digo, a tal punto que les perdí toda confianza y dejé de contarles mis cosas). Nunca se me quitarán esas palabras de la cabeza <<Los chicos a tu edad deben tener relaciones para evitar una enfermedad en el futuro>> ¿Cómo carajos funciona esa lógica en la cabeza de ella? ¿y por qué no sé lo dice a mi hermana también?

(por si no quedó claro, me hicieron la de "no puedes afirmarlo porque no lo has intentado).

Lo peor es que les expliqué muy claro qué es ser asexual, y aún así todavía siguen de idiotas. Y no es que quiera menospreciar la intimidad sexual, es solo que va conmigo: la frotación, el líquido, desnudarme (o que la chica esté desnuda), meter mi..., bueno ya me entiendes: no es lo mío. No me disgusta, tampoco me gusta. Simplemente no lo quiero, y ya.

Hay mil y una razones que yo considero más que suficientes para no querer hacerlo:

1. La incomodidad: solo pensar en acostarme con alguien y que hayan frotaciones... me asquea.

2. Es raro y asqueroso.

3. Me sentiría culpable por " quitarle" la dignidad a la otra persona... por así decirlo.

4. Me da pena.

5. Prefiero los mimos y abrazos: solo he tenido cuatro parejas (soy asexual hetero-romántico) y la verdad es que nunca he visto nada sexual en ninguna de ellas, ni he sentido ni nada de eso. Y no es por "creerme un Santo", pero para mí siempre será preferible hacer cosas bonitas como tomarnos de la mano, abrazarnos, ir al cine, hablar y cosas así... menos besarnos.

6. No es obligatorio, nadie se muere por no coger.

7. Las enfermedades sexuales: este es el punto que más me aterra y el que más uso para defenderme en caso de que quieran obligarme.

No sé qué opinen de mi caso.

Sí. Cómo lo leíste en el título.

Mi idea es que sea una historia coming-out, pero que transcurre en la ciudad en dónde vivo —en realidad vivo a una hora de la ciudad, y no es una ciudad, es un pueblo—. Mi idea es que el protagonista sea marginado por su falta de atracción sexual y por su falta de deseo sexual (típico de mi país, Ecuador). Esta es una crítica social hacia la acefobia y como nadie parece saber existimos o de plano niegan nuestra existencia, y quiero que sea un relato corto de tan solo un capítulo (o quién sabe si lo Hago una novela). Pero quiero que me ayuden aportando con ideas.

Disculpen si escribo del culo.

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Recuerdo como en alguna ocasión de 2024 le iba hablando a unos amigos en el bus acerca de mi sexualidad (éramos un cinco, tres chicos y dos chicas). Y me hacían preguntas pendejadas.

"¿O sea que nunca se te para? ¿y si ves una mujer desnuda? ¿lo has intentado una vez? ¿osea que nunca quieres coger?"

Y entonces una chica de las dos chicas me preguntó: ¿Pero, si pudieras hacerlo conmigo lo harías?

Y le respondí: Sinceramente nunca lo haría contigo.

Mi amiga se ofendió. Se enojó, como si le hubiera dicho que era fea o algo así. No sé qué pasaba por su cabeza.

¿Cuál es tu anécdota?

¿Se puede ser asexual e hipersexual al mismo tiempo?