u/Altruistic-Ant-6643

Hello everyone. I wasn't sure how to formulate my question, I apologize if the title is confusing.

It's been a year since I realized how common casual sex is among non-christians. It's still shocking to me. I know It shouldn't be, but I guess having a catholic family and most of my friends being Christian too kinda traps me in a bubble. I even thought for a while it was an 'american thing' (as It is shown a lot in movies) and not really cultural in my country since media doesn't expose it so openly here... I was wrong. In fact, hooking up with strangers frequently is a world-wide thing. I know I sound stupid, but not only I am still inexperient (19), I've also been a geek-nerd my whole life. Please, no judgements 🫠

A lot of sexual stories or discussions show to me in Reddit for whatever reason and I feel so curious about It I can't stop reading. I truly can't believe what some people are willing to do with someone they just met. Just making It clear: I don't blame or judge them as they are free to do whatever they want with their own life. It's just a strange feeling.

Feels like a whole new world to me. In a way, it really is – after all I just became an adult. But I feel so out of place. My friends in college have some crazy stories and I listen quietly, unsure of what to say. They don't imagine I haven't even had my first kiss yet. I admit it, I feel embarrassed of myself, even. I never cared about this before but now I can't help It. It doesn't help I feel behind in many other aspects in life, this is a new one to overthink (like I'm doing right now lol). I wanna be part of It too.

Sexual thoughts keep coming fueled by this curiosity. All of a sudden it's like this theme is everywhere I go. I know as a catholic this shouldn't be a concern before marriage, but there are so many feelings envolved. Am I missing out? Am I 'wasting my youth'? Am I too old to have no experience? Should I force myself to get some? I've been wanting a relationship for so long. I can't stop thinking I could be happier It I gave up and embraced It, but I don't wanna sin. I know thinking about It is sinning already, but I can't make It stop. It feels like the only way.

More than just intrigued, I feel demotivated and unhopeful. Even though people find me attractive, I fear I won't find a relationship that is both decent and fullfilling. This might be an immature complaint, but I want to be with someone I can truly bond with. Men in my community have superficial personalities and want trad-wives (which is not happening to me). Non-christian guys are more open-minded and often are really interesting ... but they demand sex. This is seriously so upsetting. How unlucky you gotta be. I pray so much to find a nice person but It seems to get worse each day.

If you've been though something like this, I'd apreciate any advice.

How do I stop this temptating wish? How can I not feel ashamed? Did you find someone?

Thank you for reading, God bless <3

Minha família paterna é enorme e lidou com muitas perdas em poucos anos. Meu avó tem 12 irmãos, 5 filhos e 10 netos. Todo domingo era sempre farra, cresci na casa lotada junto com meus primos e o vínculo de todo mundo era inabalável.

Em 2019 faleceu o meu primeiro tio por doença no coração. Aquilo foi muito triste e confuso, mas no geral foi mais esperado dada a gravidade do seu caso. Ele só tinha 41. Em 2020 faleceu minha tia, não muitos meses depois de ter se casado. Foi morte súbita, ela só tinha 33. Isso acabou com minha família de pai, nada nunca mais foi o mesmo. Minha avó se tornou amargurada, hoje chutou o balde e reclama muito de qualquer coisa. Meu avô ainda nem tem 80 mas fica quase sempre reflexivo, como se só estivesse esperando sua hora. Alguns dos meus primos, que na infância eram tão próximos, já não tenho vínculo mais, raramente os vejo. Os domingos agora não tem a mesma vida e nem enchem mais. Só vão alguns parentes que não tenho história e meus pais.

Por alguns anos a gente reunia pra alugar um sítio em outubro como uma oportunidade de reunir todo mundo, mas eu já nem me sinto parte. Me dói muito sentir que meus primos já nem façam questão de mim enquanto eu sinto uma falta devastadora. Eles conversam entre si e eu não consigo fazer parte de verdade, é muito mais por educação do que amizade. Tenho só dois que ainda tem consideração comigo. Em eventos mais importantes vem os meus tios-avós sendo que vários também perderam filhos nos últimos 5 anos (e todos não tinham mais que 40).

Todo mundo perdeu um pouco do seu brilho. Minha família sempre foi uma base muito forte na minha vida e eu levei muito tempo para me conformar que ela havia se acabado num piscar de olhos graças a tantas tragédias.

O que me resta de estável? A família de mãe. Minha mãe tem apenas 2 irmãs e só tenho 2 primas (que participem do ciclo). Minha madrinha e essas primas moram no interior, então aqui eu só tenho minha tia Fabiana e minha avó. Minha tia tem 50 anos e mora com ela, organizando a casa e cuidando do bem estar. A casa é enorme, construída nos anos 80 na época que o bairro nem tinha moradores direito. Minha infância foi todinha lá e sempre tive muita proximidade com as duas, mais que os parentes paternos.

Minha avó tem 83 e não sei quanto mais anos pela frente. Ela tem diabetes e já lida com pressão alta e muitas dores. Percebo casa vez mais como ela já é mais desorientada pela idade, vive tendo dificuldades com coisas cotidianas e eu sempre dou o meu melhor pra ajudar. Ela cozinha tão bem. Tem opiniões políticas duvidosas mas isso já nem me importa mais, eu só dou risada porque seus raciocínios já nem fazem mais sentido. Ela costura tantas roupas bonitas. Ela adora plantas. Quando ela se for a casa, que já é vazia, vai morrer junto. Vamos ter de vende-la. É o meu porto seguro, é pra onde eu vou quando preciso esfriar a cabeça. Eu a amo e amo aquele lugar e saber que a qualquer momento isso pode acabar, me apavora.

Cada vez mais eu perco o que significa pra mim. Na rua haviam várias árvores enormes que meu falecido avô plantou há 30 anos, em frente a casa havia uma das maiores árvores do bairro. A prefeitura cortou fazem dois meses. Não só ela como a maioria delas. Ela era formosa, trazia tantos pássaros, o som das folhas era o que eu definia como terapia. Cortaram. Eu chorei MUITO quando cheguei sem saber o que encontraria. Agora casa fica constantemente exposta ao sol, deixa o clima desagradável, é o meu lembrete de que o meu tempo com o que eu ainda tenho apego tá acabando. Minha avó é o que ainda mantém minha família materna funcional. Eu não sei se vou dar conta de passar por isso de novo. Eu sei que a solidão vai ser pior do que qualquer fase ruim que já tive e tá cada vez mais perto. Eu passo mal de tanto medo.

Eu só tenho 20 anos e tudo o que eu queria era me formar com a família bem, com minha avó viva. Queria que ela me visse conquistar o diploma. Queria poder apresentar um namorado que ela sempre quis que eu encontrasse. Queria que ela vivesse mais 10 anos com absoluta certeza, mas é algo fora do controle. Não saber é torturante e as vezes parece tão perto.

É algo viável no cotidiano na região de vocês? As partes mais planas parecem ser todas turísticas...

Vou fazer EE de uma disciplina pela segunda vez e tenho umas atividades que o professor passou pra estudar ano passado. Uma das folhas foi bem parecida com a prova e por muito pouco não consegui. Especial tem chance de repetir como fazem com as provas? Se for igual eu vou tirar de letra.

É a segunda vez que to refazendo na faculdade e mais uma vez não consegui. De alguma forma eu me sai PIOR do que semestre passado, mesmo tendo me esforçado muito mais.

Me sinto patética com a possibilidade de ter que passar mais um semestre nisso, especialmente vendo meus colegas do primeiro período que não repetiram nada e seguem regulares. Na primeira vez eu aceitei que é normal no início, mas porra, como que isso acontece duas vezes seguidas?

Eu sempre odiei biologia e química, e agora tenho que lidar com Bioquímica. Parece até um inferno pessoal.

To muito triste e tensa. O exame especial é semana que vem. Ainda tenho chances mas fico com muito medo de mesmo assim não conseguir mesmo me matando de estudar. Poxa vida. Se eu tiver que fazer de novo vou acabar formando com um ano de atraso, no mínimo, porque essa maldição é requisito pra eu fazer mais trocentas disciplinas que deixaram minha grade toda desfalcada.

Isso sem falar na humilhação de as pessoas saberem que to indo pro terceiro período ainda estando presa numa matéria que as pessoas nem consideram ser difícil

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This is more like a vent. I am really upset and just need to write this down.

I failed histology last semester. Took a special exam and didn't make it. My friends comforted me and I ended up accepting it is normal to fail specially on your first ever college semester.

Took the class again this semester, but this time, I actually tried. I studied a lot for my finals and still didn't get a decent final grade. Somehow I did worse than last time. The special exam is next week and I am already so anxious. I can't stop crying with the possibility of having to retake this AGAIN.

I feel so dumb. I am not confident I will get enough to pass. I will torture my soul trying to study even more, but oh dude, how discouraging this is. I feel absolutely stupid seeing classmates that didn't have to retake anything until now. Feels like such a waste of time. I am still really young (19) but I can't help but worry how late I am gonna be to graduation.

Eu estudei em uma mesma escolinha de bairro por 10 anos. Era realmente pequena então só havia uma turma por série, todo ano as mesmas pessoas. Eu cresci com elas, eu amava todo mundo ali – professores, funcionários, colegas. Todo mundo esteve junto e significava tudo pra mim.

Por questão de espaço, a escola só ia até o fundamental I. Faltando um ano pro último ano, meus pais me mudaram de escola e eu fui parar num colégio enorme, desses de rede e várias unidades. Todos os meus amigos fizeram o último ano sem mim, e isso foi um acontecimento que fez toda a diferença. Éramos todos novinhos e na época não era comum crianças daquela idade terem redes sociais de verdade. No máximo um amino ou o facebook da mãe. Apesar de tudo, nós tinhamos número de telefone fixo e whatsapp. Por uns dois anos eu ainda ia em festinhas de aniversário deles, todo mundo sempre se empolgava de me ver; afinal, vários deles foram pra outras escolas da região juntos e eu fui basicamente a única a ir parar na puta que pariu da cidade num colégio assombroso.

Aos poucos, fui perdendo os números e conversando cada vez menos. Natural, né? Você se mantém próximo de quem ta presente na sua vida. É isso que me pega. Meus anos no fundamental II foram horríveis. Eu saí de um ambiente que me trouxe carinho a infancia inteira e de repente me encontrei num lugar com milhares de pessoas que enxergava cada estudante como só mais um número. Eu sofri muito bullying e exclusão por minha condição financeira, tive amizades conturbadas e quando saí de la, não tinha restado ninguém. Eu não tinha nenhum laço, não tinha autoestima e uma fobia social enorme (em parte culpa da quarentena).

No ensino médio eu mudei de escola uma última vez e foi muito difícil reaprender a socializar e perder a fobia de gente. Foi quando eu finalmente tive amigos saudáveis e normais. Eu demorei a acostumar com pessoas que se importam comigo querendo fazer coisas bobas como ir ao cinema ou tomar sorvete. É agoniante dizer, mas a maior parte da minha adolescência eu não tava fazendo coisas de adolescente. Minhas amigas só sabiam falar mal dos outros, de homem e fazer coisas problemáticas pra idade escondido. Eu me submetia a isso por medo de ficar sozinha. Os amigos que fiz no EM são os meus amigos mais queridos ainda hoje, e eu sou muito grata por cada um. Era meu sonho ter um grupinho nerd normal e eu consegui.

Dois colegas do EM, por acaso, haviam estudado comigo na escolinha. Foi muito bom reve-los e eles davam notícias de todo mundo. É curioso como todos tinham um apego tão grande. Todos falam de lá como uma esposa falecida que você não superou. Entre si vários brigaram ou se aproximaram, ocasionalmente essas pessoas reapareciam de forma indireta na minha vida (moro em uma cidade grande que parece roça, todo mundo ta ligado de alguma forma). Graças a esses dois, eu fui conseguindo Instagram de uma parte do pessoal. Ainda eram poucos.

Decidi essas semanas pra trás tentar encontrar os que eram mais próximos de mim – e encontrei! Só não esperava que ia acabar chorando sem parar. Fotos de todos eles em todos esses anos juntos, passando por perrengues e amadurecendo juntos. Eu sempre sinto uma tristeza imensa vendo postagens de outras pessoas alegres na adolescência (tendo em vista que eu passei a minha cogitando me m4t4r), mas vê-los em específico me fez sentir muito pior que o usual. Meu deus do ceu, eu daria qualquer coisa pra ter estudado com eles, continuado com eles. Era pra eu ter estado ali. Pensar que tudo podia ter sido tão diferente faz meu estômago revirar de tanta ansiedade.

Fiz terapia por anos pra conseguir chegar onde to, fiz muito progresso e hoje sou estável e bem mais feliz, mas é quase impossível acreditar que vou me curar totalmente um dia. Não era pra eu ser paranoica e ansiosa como sou hoje. Antes de tudo eu era super extrovertida e risonha. Eu me fechei tanto, virei outra pessoa. Eu sou bem mais feliz hoje, mas já faz um tempo que to sentindo resquícios de depressão voltando. Porra, eu custei a me estabilizar. 2026 era pra ser o meu ano. Me sinto deslocada na faculdade e isso tem contribuido. Depois de tê-los visto online, to num estado de tensão constante. Só consigo pensar em tudo o que eu não vivi e quanta coisa eu não pude me tornar. Todos estão bonitos e muito bem, e fico de coração quentinho por cada um. Mas oh, céus, que inveja. Faz um tempo que me sinto ficando pra trás de outras pessoas e isso não ajudou. Eu faria de tudo pra estar naquelas fotos.

Pedi pra seguir e me seguiram de volta, mas acontece que não dá pra só se inserir na vida de alguém. Não acho que eles tenham vontade, de qualquer forma. Todo mundo gostava muito de mim, fui a única que nunca brigou com ninguém, mas não sei se eles pensam em mim com a mesma frequência que penso neles.

É foda. Eu ainda amo de paixão meu grupo de amigos e todos que me rodeiam. Eu amo e sou amada, sei disso. Só sinto uma saudade insuperável e traumas que pelo menos uma vez por semana me recordam de como eu poderia ser alguém diferente hoje.