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É a segunda vez que to refazendo na faculdade e mais uma vez não consegui. De alguma forma eu me sai PIOR do que semestre passado, mesmo tendo me esforçado muito mais.

Me sinto patética com a possibilidade de ter que passar mais um semestre nisso, especialmente vendo meus colegas do primeiro período que não repetiram nada e seguem regulares. Na primeira vez eu aceitei que é normal no início, mas porra, como que isso acontece duas vezes seguidas?

Eu sempre odiei biologia e química, e agora tenho que lidar com Bioquímica. Parece até um inferno pessoal.

To muito triste e tensa. O exame especial é semana que vem. Ainda tenho chances mas fico com muito medo de mesmo assim não conseguir mesmo me matando de estudar. Poxa vida. Se eu tiver que fazer de novo vou acabar formando com um ano de atraso, no mínimo, porque essa maldição é requisito pra eu fazer mais trocentas disciplinas que deixaram minha grade toda desfalcada.

Isso sem falar na humilhação de as pessoas saberem que to indo pro terceiro período ainda estando presa numa matéria que as pessoas nem consideram ser difícil

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Eu estudei em uma mesma escolinha de bairro por 10 anos. Era realmente pequena então só havia uma turma por série, todo ano as mesmas pessoas. Eu cresci com elas, eu amava todo mundo ali – professores, funcionários, colegas. Todo mundo esteve junto e significava tudo pra mim.

Por questão de espaço, a escola só ia até o fundamental I. Faltando um ano pro último ano, meus pais me mudaram de escola e eu fui parar num colégio enorme, desses de rede e várias unidades. Todos os meus amigos fizeram o último ano sem mim, e isso foi um acontecimento que fez toda a diferença. Éramos todos novinhos e na época não era comum crianças daquela idade terem redes sociais de verdade. No máximo um amino ou o facebook da mãe. Apesar de tudo, nós tinhamos número de telefone fixo e whatsapp. Por uns dois anos eu ainda ia em festinhas de aniversário deles, todo mundo sempre se empolgava de me ver; afinal, vários deles foram pra outras escolas da região juntos e eu fui basicamente a única a ir parar na puta que pariu da cidade num colégio assombroso.

Aos poucos, fui perdendo os números e conversando cada vez menos. Natural, né? Você se mantém próximo de quem ta presente na sua vida. É isso que me pega. Meus anos no fundamental II foram horríveis. Eu saí de um ambiente que me trouxe carinho a infancia inteira e de repente me encontrei num lugar com milhares de pessoas que enxergava cada estudante como só mais um número. Eu sofri muito bullying e exclusão por minha condição financeira, tive amizades conturbadas e quando saí de la, não tinha restado ninguém. Eu não tinha nenhum laço, não tinha autoestima e uma fobia social enorme (em parte culpa da quarentena).

No ensino médio eu mudei de escola uma última vez e foi muito difícil reaprender a socializar e perder a fobia de gente. Foi quando eu finalmente tive amigos saudáveis e normais. Eu demorei a acostumar com pessoas que se importam comigo querendo fazer coisas bobas como ir ao cinema ou tomar sorvete. É agoniante dizer, mas a maior parte da minha adolescência eu não tava fazendo coisas de adolescente. Minhas amigas só sabiam falar mal dos outros, de homem e fazer coisas problemáticas pra idade escondido. Eu me submetia a isso por medo de ficar sozinha. Os amigos que fiz no EM são os meus amigos mais queridos ainda hoje, e eu sou muito grata por cada um. Era meu sonho ter um grupinho nerd normal e eu consegui.

Dois colegas do EM, por acaso, haviam estudado comigo na escolinha. Foi muito bom reve-los e eles davam notícias de todo mundo. É curioso como todos tinham um apego tão grande. Todos falam de lá como uma esposa falecida que você não superou. Entre si vários brigaram ou se aproximaram, ocasionalmente essas pessoas reapareciam de forma indireta na minha vida (moro em uma cidade grande que parece roça, todo mundo ta ligado de alguma forma). Graças a esses dois, eu fui conseguindo Instagram de uma parte do pessoal. Ainda eram poucos.

Decidi essas semanas pra trás tentar encontrar os que eram mais próximos de mim – e encontrei! Só não esperava que ia acabar chorando sem parar. Fotos de todos eles em todos esses anos juntos, passando por perrengues e amadurecendo juntos. Eu sempre sinto uma tristeza imensa vendo postagens de outras pessoas alegres na adolescência (tendo em vista que eu passei a minha cogitando me m4t4r), mas vê-los em específico me fez sentir muito pior que o usual. Meu deus do ceu, eu daria qualquer coisa pra ter estudado com eles, continuado com eles. Era pra eu ter estado ali. Pensar que tudo podia ter sido tão diferente faz meu estômago revirar de tanta ansiedade.

Fiz terapia por anos pra conseguir chegar onde to, fiz muito progresso e hoje sou estável e bem mais feliz, mas é quase impossível acreditar que vou me curar totalmente um dia. Não era pra eu ser paranoica e ansiosa como sou hoje. Antes de tudo eu era super extrovertida e risonha. Eu me fechei tanto, virei outra pessoa. Eu sou bem mais feliz hoje, mas já faz um tempo que to sentindo resquícios de depressão voltando. Porra, eu custei a me estabilizar. 2026 era pra ser o meu ano. Me sinto deslocada na faculdade e isso tem contribuido. Depois de tê-los visto online, to num estado de tensão constante. Só consigo pensar em tudo o que eu não vivi e quanta coisa eu não pude me tornar. Todos estão bonitos e muito bem, e fico de coração quentinho por cada um. Mas oh, céus, que inveja. Faz um tempo que me sinto ficando pra trás de outras pessoas e isso não ajudou. Eu faria de tudo pra estar naquelas fotos.

Pedi pra seguir e me seguiram de volta, mas acontece que não dá pra só se inserir na vida de alguém. Não acho que eles tenham vontade, de qualquer forma. Todo mundo gostava muito de mim, fui a única que nunca brigou com ninguém, mas não sei se eles pensam em mim com a mesma frequência que penso neles.

É foda. Eu ainda amo de paixão meu grupo de amigos e todos que me rodeiam. Eu amo e sou amada, sei disso. Só sinto uma saudade insuperável e traumas que pelo menos uma vez por semana me recordam de como eu poderia ser alguém diferente hoje.

Pessoal, como faço pra me inscrever no exame especial? É necessário me inscrever em algum lugar? Não to achando nada e o professor não deixou isso claro

Não passei numa materia que to repetindo pela segunda vez e me sinto inútil

Have you ever felt behind or stupid seeing your classmates succeeding at a class you failed? How did you cope with that?

Fui a única que perdeu contato com meus amigos de infância enquanto eles seguiram presentes nas vidas uns dos outros