u/Connect-Geologist210

Eu sei que eu não deveria atribuir meu valor as recaídas dele, mas não consigo evitar de me sentir tão descartável. Me sinto um prêmio de consolação pra um homem que precisa se controlar para não ir atrás de ver outras mulheres peladas.

Ele diz que é só estímulo. Que não é real. Que nunca me comparou. Que nunca me trocaria. Mesmo que seja verdade, do que adianta? Do que adianta eu estar doando tudo de mim pra um homem que mal consegue controlar o próprio pinto?

eu me sinto tão descartável perto daquelas mulheres. Como se elas fossem o suficiente para fazer ele esquecer tudo que conversamos e todo o progresso dele por três minutos vendo uma bunda na tela dele. Eu começo a duvidar do meu próprio valor. Se estou exagerando. Começo a eu mesma sexualizar outras mulheres imaginando que talvez ele se atraia por ela.

eu choro todo santo dia. Todo. Dia. mais de oito meses. Eu tento me afastar fisicamente da imagem delas, me tornando o oposto pois a imagem delas me dá nojo. Mas percebi que eu mesmo não consigo parar de olhar para elas imaginando o que ele sente. É torturante.

Em muitas das recaídas já pensei em simplesmente relevar o uso de pornografia dele. As vezes vinha aquele pensamento de que não era nada de mais, de que se ele está comigo então tudo bem.

Se talvez assistissimos juntos, eu não sei. Mas isso não me parece tentador de forma alguma.

Ontem reassistimos Deadpool 1 juntos pq é o meu favorito e tem uma cena de sexo explícito no começo do filme. Resumindo, percebi que ele acabou ficando com tesão assistindo. Ele disse que lembrou de mim sentando. Acabamos transando. Eu sinceramente não sei qual a minha opinião sobre, estou evitando pensar sobre para não estragar um momento que foi bom para mim.

Já pensaram em tentar de alguma forma relevar? Isso me mágoa tanto. Eu nem sei como fazer isso, nem quero. Sempre foi um limite explícito. Ele está indo bem na recuperação dele. Estava limpo dois meses, teve duas recaídas em que ele mesmo me contou e reiniciou o processo. Mas ainda sim me sinto tão quebrada. Sinto que sempre volto ao assunto mentalmente. Me sinto feia. Repugante.

Mas enfim, voltando ao assunto principal:

O que vocês acham sobre tentar relevar o uso de pornografia? Eu acho que simplesmente acabaria me destruindo com o tempo no relacionamento. Principalmente porque o uso dele envolve onlyfans e não só pornografia genérica.

Como vocês conseguem tirar isso da cabeça? Me sinto 24/7 pensando e dedicando minha energia pra isso. Me sinto sugada mentalmente e fisicamente...

Resumindo, o DDay foi dia 1 de dezembro. Fazem cerca de 7 ou 8 meses e desde aquele dia foram grandes altos e baixos. Mas no fim, percebi que meu parceiro realmente vem se esforçado pra caralho. Eu leio diariamente os relatos do sub e fico feliz que minha realidade seja diferente na questão de esforço do meu namorado. Ele foi o primeiro a assumir o vício e eu realmente vi mudanças bruscas em seu consumo.

Obviamente tem recaídas, a última foi semana passada após dois meses limpo. foi no Instagram naqueles vídeos de pornografia leve. Eu realmente não sou adepta de privar meu namorado de ter redes sociais e etc por diversos motivos. Mas ele tem um bloqueador no navegador e bloqueador de guia anônima tanto no Pc quanto no celular. A penultima recaída dele foi em um notebook antigo que ele havia formatado. Isso realmente mesmo me magoou. mas, no fim, não precisei descobrir sozinha. Ele me contou, ao menos. Fico entre aspas feliz que ele me conte quando acontece as recaídas. Mas me sinto egoísta de desejar que elas nunca mais aconteçam. Mas, como disse, me destruiu. Foi com uma mulher muito específica que ele acompanhava, ultimamente quando os deslizes acontecem, são com ela. E isso me machuca TANTO. O que ela tem que eu não tenho? Uma bunda enorme e peitos com silicone xxxxxg? Eu pensei que ele queria que eu fosse a mãe dos filhos dele.

Indo para o tema do post, mesmo percebendo mudanças e pontos positivos, sinto meus sentimentos tão conflitantes. Vocês também se sentem assim? Eu sei que ele está indo bem, se esforçando, conversa comigo quando tem gatilhos. Mas, puta que pariu. Aqueles meses de adaptação para chegarmos no que somos hoje destruíram minha autoconfiança em um nível esmagador. Eu não me sinto mais a mesma. E por mais que eu o ame do fundo do meu coração, não sinto mais o mesmo. Eu sei que essas coisas acontecem, não vou sentir o que sentia no começo por ele. Mas, sinto que essa questão da pornografia só intensificou isso. Eu sinto raiva as vezes dele. Nem sei ao certo como descrever, mas sei que é raiva.

Tenho diversos gatilhos hoje em dia. Estou hiper vigilante, minha autoestima uma merda, mal consigo passar um dia sem sequer abrir um daqueles perfis que ele costumava abrir, mesmo que ele diga que hoje em dia não abra mais. Os abro na tentativa de enxergar o que aquela camgirl tem que eu não tenho. Eu tenho infinitas lingeries que utilizo para satisfazer ele. Isso me lembra um post que li aqui hoje sobre após a descoberta você perceber que acabou começando a consumir esse conteúdo nojento também. Isso aconteceu comigo.

Eu amo ele. Mas depois de tantos meses presa nesses sentimentos tão conflitantes sem conseguir assumir eles, hoje me sinto estranha perto dele. Não sei definir ao certo. Sinto que isso tudo deixou meu corpo e minha mente tão em alerta para o trauma que me sinto mal por mesmo amando ele com corpo e alma, ainda sentir que meu corpo e minha mente consideram ele um perigo para mim. Uma vez comentei em um post desse sub sobre a raiva ocasionalmente ser por ele ter destruído a imagem que eu tinha dele e consequentemente eu ter que lidar com isso e aceitar que ao mesmo tempo que ele é aquele namorado incrível que eu tanto amo e quero passar o resto da minha vida, da forma mais direta possível, ser também um viciado em recuperação que provavelmente ainda olha outras mulheres com desejo.

Esse tópico também me machuca. Ele ainda sente desejo por outras mulheres, né? Eu me sinto tão insuficiente nesse quesito.

Eu sequer sei como descrever esses conflitos de sentimentos ainda. Vocês conseguem me ajudar descrevendo experiências semelhantes?

Como vocês lidam com isso?

Depois de longas e longas e longas conversas com meu parceiro, antes de ontem acabei checando o histórico de reels no Instagram dele e tinha 4 vídeos de um perfil de uma mulher rebolando. Quando o confrontei, ele disse que entrou por 5 segundos somente para ver se ela era realmente criadora de conteúdo. Perguntei o que ele faria se fosse, e ele disse que nada, que sairia da mesma forma que saiu.

Enfim, depois disso, de comunicar como me senti desrespeitada e sentindo que estava implorando para ele me respeitar, ele por conta própria disse que vai começar a marcar esse tipo de conteúdo que aparecer como "não tem interesse", ok, não? Não

Comecei a checar a Aba de não tenho interesse dele no Instagram. A cada hora aumenta mais. E pior, eles não aparecem no histórico de assistido. O que isso significa? Que ele está apagando? Ou que ele está marcando que não tem interesse sem necessariamente abrir o vídeo?

Eu deveria estar feliz, não? Ele está fazendo tecnicamente exatamente o que falou que ia fazer. Marcar que não tem interesse esses conteúdos. Mas eles sequer apareceram pra ele, ele quem foi atrás para marcar que não tem interesse. Vocês acham que estou maluca? Me sinto mal da mesma forma pois sinto que ainda sim ele está indo atrás e vendo esse conteúdo, mesmo com a fachada de estar marcado que não tem interesse, e sequer posso confrontar agora.

Acham que estou maluca? Como se sentiriam? O que faria?

Você sabe a dor que me causa. Sabe quantas vezes escolhi te perdoar. Qual o motivo de ainda me machucar? Eu significo tão pouco para você que qualquer pedaço de carne te faz esquecer meu choro no seu peito? As vezes em que implorei para não mentir para mim?

Esses pensamentos me atormentam. Até que momento de sua vida elas irão com você? E aonde estou nisso tudo? Sou seu empecilho para poder observar elas livremente? Queria que você percebesse toda a dor que sinto e que, se você se importasse o mínimo que for comigo, que isso fosse suficiente para que mudasse e deixasse elas.

Eu não quero te perder. Mas você é realmente meu?

Eu tenho que ficar te privando e te segurando de olhar para outras mulheres todos os dias. Qual o motivo de ainda estar comigo se elas sempre vão chamar sua atenção? "estímulo", você sempre diz. Isso me faz sentir que tenho um cachorro ao meu lado que perde o controle assim que ve um pedaço de osso com carne.

Mas ainda sim, tudo em mim grita para te perdoar, mesmo que sequer você tenha pedido perdão. Tudo em mim grita para estar com você, mesmo que você nunca tenha realmente pedido por isso. Eu estou tão fudidamente dependente de você assim, meu amor?

Eu te amo, nunca duvidei disso. Mas quando, realmente, poderei estar segura e confiar em você sem que você minta olhando nos meus olhos? Você é tão carinhoso, amo seus beijos, seu sexo, seu toque. Mas sinto que se continuar assim, seu toque vai destruir qualquer resquício de mim.

Gostaria de entender como vocês lidam com a constante comparação que sentem com relação a pornografia. Principalmente com garotas de only fans e esse submundo (literalmente, convenhamos).

Meu namorado está passando pelo processo de se livrar da pornografia. Estava limpo (pelo que sei) nos últimos dois meses e então, em uma semana, ele me contou três recaídas com a MESMA mulher.

Me dói tanto. Eu não sou nada parecida com ela. Não tenho a bunda enorme dela. Os peitos. Nada. O que ele vê nela?

Ele diz que é estímulo, que eu não devo me comparar pois não é absolutamente nada parecido. Como eu deveria considerar isso?

Eu cheguei ao nível de ficar obcecada nessa mulher. Isso é bizarro. Sei quem é o namorado dela. Comecei a ver as fotos dela de antes das cirurgias. Cheguei ao nível de saber aonde ela realiza os cultos da religião dela. Isso tá literalmente me comendo por dentro. É EXTREMAMENTE bizarro isso. É uma sensação tão agoniante de comparações, como se ele tivesse que se segurar pra não olhar pra ela.

De sábado para domingo nós bebemos bastante juntos, ficamos beeeem bêbados. Estava divertido, romântico. Mas claro, pela quantidade de bebida, ele acabou passando mal. Enquanto ele estava no banheiro vomitando, algo em mim me disse pra procurar no computador dele.

Tinha um link de only fans, algo sobre anal. Não me lembro direito.

Bem, o que me lembro de nossa conversa foi falar que eu jurava por tudo que se ele fizesse aquilo novamente, nunca mais olharia na cara dele. Acreditam que ele disse que sentiu que eu estava, durante um momento vulnerável dele, buscando coisas?

Estamos bem agora, acho, mas que inferno, ainda me sinto tão irritada por isso. Ele estava, pelo que eu sei, dois meses sem recaídas. Além dessa do episódio da bebida, ele mesmo veio me contar outras duas recaídas.

Mas isso não anula ele ter ido atrás. Ele disse que viu por três segundos e saiu, que não ficou na mente e nem foi gatilho. Claro que não foi, VOCÊ JA ESTAVA VENDO.

Ele acabou de assumir que teve uma recaída. Nessa parte, não posso reclamar do processo de recuperação, depois de muitas discussões ele começou a dar o primeiro passo e me comunicar sobre as recaídas.

Disse que acessou pelo notebook que formatou após alguns gatilhos. Me conhecendo, normalmente eu faria milhões de perguntas como "quem você procurou" ou "por quanto tempo". A única que fiz agora, foi pra ter certeza da situação. Perguntei "Após os gatilhos, você escolheu ir atrás?" E ele respondeu diretamente afirmando.

Não respondi mais.

E sinceramente, não quero agora.

Peguei todo o sentimento que nem sei descrever dentro de mim e, por mais irônico que pareça, fui pintar minhas unhas do pés. Peguei todo esse sentimento e estou colocando em uma caixinha. Acho que tem raiva no meio, mágoa, orgulho por ele ter me contado, mais raiva, muita raiva. Medo. Tristeza. Angústia. Coisas assim.

Como vocês lidam com as recaídas?

Hoje eu e ele temos um encontro, vamos beber. Mas não sei que merda aconteceu com o meu cérebro que só consigo me sentir feia. Acabei de abrir a camgirl favorita dele. E meu deus, acho que eu sou um aglomerado de pele somente. Como ela consegue ter aquele corpo? Não é surpresa que ele fique tão fixado nela, que todas as suas recaídas sejam com ela. Eu não sou NADA parecida com ela.

O que vocês fariam no meu lugar? Não consigo perdoar, mesmo vendo mudanças reais.

Sou brasileira, então peço desculpas se algo ficar estranho por causa da tradução.

Meu namorado e eu estamos juntos há pouco mais de um ano. Alguns meses atrás descobri que ele tinha um vício em pornografia que existia antes mesmo de me conhecer. Durante o relacionamento ele continuou consumindo esse conteúdo escondido de mim, pesquisava mulheres específicas e teve várias recaídas. Eu só fui descobrindo tudo aos poucos. Após algumas longas conversas, ele disse que isso era um vício de mais de 10 anos e que sempre que tentava parar, acabava recaindo. Que tentou diversas vezes, que não queria mais acessar esse conteúdo e etc.

Isso destruiu completamente minha confiança e minha autoestima.

Passei a me comparar com aquelas mulheres, a questionar meu próprio corpo e a me perguntar se eu era suficiente. Por muito tempo vivi acreditando que estava tudo bem, enquanto ele escondia esse comportamento.

Depois que tudo veio à tona, ele Colocou bloqueadores no celular, parou de acessar pornografia, passou a me contar quando sente gatilhos e tem sido muito mais transparente. Também começou a conversar comigo sobre tudo isso em vez de esconder.

Eu realmente vejo esforço. Não acho que ele seja a mesma pessoa de meses atrás.

O problema é que eu continuo presa no passado.

Sempre que aparece alguma situação envolvendo uma mulher bonita, meu cérebro automaticamente volta para aquela época. Não importa se racionalmente eu sei que não é a mesma coisa. Emocionalmente, eu sinto como se tudo pudesse acontecer de novo.

Ele diz que está fazendo tudo o que pode para reconstruir a confiança e que agora também depende de mim conseguir sair desse lugar. Eu concordo em parte, porque sei que ele não consegue apagar o passado. Mas também sinto que ainda estou tentando reconstruir uma confiança que foi muito machucada.

A minha dúvida não é se pornografia é certa ou errada. Também não estou procurando pessoas para dizerem simplesmente "termina" ou "fica".

Minha dúvida é: o que vocês fariam no meu lugar?

Quem já conseguiu perdoar uma quebra de confiança, como foi esse processo? Em que momento vocês sentiram que deixaram de viver presos ao passado?

Oi, pessoal.

Sou do Brasil e queria entender a perspectiva masculina sobre uma situação que ainda estou tentando processar.

Meu namorado teve um problema com pornografia durante boa parte do nosso relacionamento. Durante meses ele pesquisava mulheres específicas, consumia esse conteúdo escondido e, algumas vezes, se masturbava vendo essas mulheres. Quando descobri, isso destruiu minha confiança.

Hoje ele mudou bastante. Reconheceu que aquilo fazia mal para ele, colocou bloqueadores no celular, conversa comigo quando sente gatilhos e realmente parece empenhado em continuar longe desse comportamento.

Mesmo assim, ainda tenho muita dificuldade para perdoar.

O que mais me machuca é imaginar que, em algum momento, ele olhou para aquelas mulheres, fantasiou com elas e se excitou com elas enquanto namorava comigo. Isso mudou completamente a forma como eu enxergo meu corpo e meu valor dentro da relação.

Queria entender de homens, principalmente daqueles que já passaram por algo parecido.

Quando vocês consumiam pornografia, vocês realmente desejavam aquelas mulheres? Vocês sentiam que elas eram "melhores" do que a parceira de vocês ou era outra coisa acontecendo na cabeça de vocês?

Como deixo de imaginar o que ele pensava quando via aquelas mulheres? Como paro de comparar meu corpo com o delas? Como volto a confiar que ele realmente mudou e não está apenas escondendo melhor?

Também queria entender outra coisa: quando um homem realmente muda esse comportamento, o passado continua tendo o mesmo peso na cabeça dele ou ele enxerga aquilo como uma fase da vida que gostaria de nunca ter vivido?

Estou tentando entender como perdoar alguém que me machucou muito, mas às vezes fico presa imaginando o que ele sentia por aquelas mulheres. Queria ouvir respostas sinceras, mesmo que sejam difíceis de ler.

Não estou procurando justificativas para o uso de pornografia nem conselhos para terminar ou me chamando de coisas agressivas e etc. Quero entender como homens enxergam esse tipo de situação e se alguém já conseguiu reconstruir uma relação depois de algo assim.

Hoje te esqueci.

Te esqueci pois estava ocupada ao lembrar de nós.

Hoje te esqueci ao me recusar lembrar de você, então pensei no que você era, já que não é mais você.

Hoje, eu te esqueci. Não penso mais em você. Não em você de agora. Talvez uma versão sua que nunca sequer existiu.

Mas esqueci. Esqueci pois não penso em você. Penso na gente, no que éramos, no que fui, no que eu achei que seríamos, no que eu achei que você seria, mas nunca em você em si.

Pensar em você seria lembrar que você não existiu realmente. Não dá forma que imaginei. Lembrar de você seria ter que aceitar que te inventei. Até mesmo nas mínimas Frestas, inventei cada movimento, cada ar que você respirava. Cada fala sua.

Sequer pensei em você hoje, me lembrava apenas nas manobras que fazia para te fazer me olhar da forma que eu queria. Sempre da forma que eu queria.

Te esqueci pois só lembro de você sendo aquilo que eu queria.

Não lembro mais de você e não penso mais em você.

Hoje, eu te esqueci.

​

Acho ambíguo eu dizer que me acho até que bonita. Obviamente não a pessoa mais bonita do mundo, mas gosto do meu estilo, recentemente cortei o cabelo curto e isso me deu um charme que gostei. Mas o ponto é que, mesmo com maquiagem, acessórios, uma roupa linda, um cabelo legal, não me sinto feminina. É como se não importasse a forma que eu estiver, não vai ser suficiente. As vezes me pegou com nojo do pensamento de que eu queria um peito maior, uma cintura mais fina, uma pele melhor, como se isso fosse mudar alguma coisa. Como se isso fosse fazer com que eu me sentisse mais suficiente aonde estou.

Essa questão de se sentir feminina sempre foi um ponto pra mim. Meu conceito de feminilidade sempre foi aquelas mulheres pequenas, fofas, com blush rosinha, cabelo enorme. E eu não sou assim. Mas me sinto bonita. Então pq não consigo sentir que isso é suficiente? As vezes eu me pego com nojo até mesmo cogitando que talvez eu devesse parecer com talvez aquelas atrizes que tem onlyfans KKKKKKK isso chega a ser bizarro, pq ao msm tempo, só a ideia disso já me enoja, e perceber que no fundo eu queria ser assim pra me sentir suficiente só piora

Enfim. Conselhos ou comentários são bem vindos. Só não sejam maldosos.