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Eu me identifico com muita coisa no campo da esquerda. Acredito que a gente deva lutar por melhores condições para todos de modo geral. Acho importante defender direitos trabalhistas, acesso à educação, saúde pública e oportunidades mais justas pra quem nasce sem privilégio.

Mas também tenho uma visão muito dura em relação à criminalidade violenta. Tenho zero empatia por assaltantes, sequestradores, e falando especificamente sobre estupradores, acho que o remédio mais adequado é uma pistola de prego na nuca. Em geral odeio pessoas que destroem a vida de trabalhador comum. Quem vive violência urbana de perto sabe o quanto isso gera revolta.

E sim, eu sei que crimes de colarinho branco causam danos enormes e também merecem punição severa. Mas quando falo disso, estou falando especificamente da violência cotidiana que aterroriza as pessoas comuns. Acho que é possível defender justiça social sem relativizar crimes violentos e sem tratar como simples “vítima da sociedade” alguém que tira a vida de um pai de família por causa de um celular ou de uma moto.

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Simplesmente disse que pretende privatizar A MAIOR ESTATAL do país e o Banco do Brasil, cogitar uma coisa dessas já deveria ser atestado de inelegibilidade. Isso sem falar na fala sobre o trabalho de crianças.

Ah cara, por onde eu começo? Eu sinto que a minha vida toda é um fracasso. Em todos os pontos, falhei em tudo que eu tentei, e isso me dá vontade de chorar… Me formei em jornalismo e malemal trabalhei na profissão, só fazendo freelas… Trabalho como auxiliar administrativo e, apesar de não ser um trampo ruim, me frustra muito saber que joguei 4 anos da minha vida fora. Eu também não tenho coragem de dirigir (em parte porque meu pai sempre me colocava pilha), e isso é uma bosta. Na idade que eu tenho, me sinto meio imbecil por ter receio de dirigir, e até já pensei em pagar aulas para habilitados. Nenhum relacionamento que eu tive também vingou, e desde 2020 eu decidi não me relacionar mais (eu sei, eu sei… covardia é o nome, mas é mais fácil quando não preciso fazer esse esforço, embora eu me sinta muito carente). Eu, particularmente, odeio sentir pena de mim mesmo; sinto que isso só piora essa situação de fracasso. Em especial, tenho um ressentimento dos meus pais, que se mudaram para um bairro meio pacato (e longe de tudo), e isso dificultou muito a minha mobilidade pela cidade, já que, justamente quando eu estava praticando com o carro, meu pai achou de bom tom vendê-lo sem muita razão.

Também foi por isso que no último ano da faculdade eu chegava muito atrasado, por que morava longe e quando eu reclamava sobre, meu pai dizia sonoramente que era frescura minha. E cada vez mais, em casa, SE TRATANDO DA MINHA FAMILIA, eu sinto que eu só posso contar comigo mesmo.

Enfim, só queria pôr isso para fora. Perdão por desperdiçar seu tempo comigo sendo patético.

Vez ou outra, na vida, eu tenho uma sensação esquisita de que a morte está próxima, e ultimamente voltei a sentir isso. Sei lá, muito provavelmente isso é algum sintoma de depressão ou ansiedade, mas eu não sei bem o que fazer com isso; às vezes até gosto da ideia.