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My wife and I are both in our early 30s. We have been together for about 10 years and married for about a year.

We often argue about money and her family. In her family, it seems normal to be very generous, refuse money, pay for others during outings, or treat reimbursements as gifts. I am not against helping family and I do not want to count every cent. But I see a difference between deliberately giving a gift and automatically paying with shared money.

One example: we have bees and produce honey. My wife’s mother sometimes sells our honey to her coworkers. My wife says her mother should just keep the money. I find that strange because it is our honey, our work, and our costs. I would have no issue gifting her honey or saying, “You can keep the money this time.” But I do not think the money should automatically become hers just because she sold it.

If I pick something up for someone in her family for around €30–40, I see that as something to be reimbursed unless we agreed it was a gift. My wife thinks that in a family, this can simply be gifted.

Once, her family helped us while we were away. Their expenses were around €25. Shortly afterwards, they gave us a money gift. My wife still transferred them significantly more than their actual expenses. To me, it felt like she was trying to “pay back” a gift immediately.

Another time, we looked after an older family member from her side for two days. We bought small items, brought food, and drove there several times. Direct costs were around €40–50 plus driving. Afterwards, that person offered to invite us for coffee and cake. I would have accepted because it was voluntary. My wife did not want to, so we paid for ourselves.

At a family outing with several adults, we ended up paying the entrance fees for everyone, even though it had not been clearly discussed as our invitation. Later someone else covered a small thing, but it did not feel proportional.

There was also a larger family gift where we were expected to contribute more. Someone much closer to the recipient contributed much less. The recipient is not financially worse off than we are, so I found the expectation difficult.

My wife says I am being stingy and that “this is how family works.” She also says that if you suggest an activity, you should be prepared to pay for everyone. I disagree. To me, “Do you want to do something together?” is not automatically “I am paying for everyone.” An invitation should be clear.

I am fine with generosity when it is conscious and agreed upon. What bothers me is when shared money, shared products, or shared work are treated as automatically available for her family, while accepting voluntary invitations or reimbursements feels almost forbidden.

AITA for wanting reimbursements to be allowed, voluntary invitations accepted, and larger gifts or money decisions involving shared resources discussed beforehand?

Alter/Geschlecht/Dauer:
Ich bin M Anfang 30, meine Frau ist W Anfang 30. Wir sind seit ca. 10 Jahren zusammen und seit etwa einem Jahr verheiratet.

Zusammenfassung:
Meine Frau und ich streiten öfter darüber, wie viel Geld, Geschenke und Auslagen in Richtung ihrer Familie gehen. In ihrer Familie scheint es normal zu sein, sehr großzügig zu sein, Geld eher abzulehnen, Gegenleistungen nicht anzunehmen und bei Unternehmungen für andere mitzuzahlen. Ich helfe grundsätzlich gerne, möchte aber, dass größere Ausgaben aus gemeinsamem Geld vorher abgesprochen werden und dass nicht automatisch alles als Geschenk gilt.

Problem:
Meine Frau und ich streiten öfter wegen Geld und ihrer Familie.

In ihrer Familie ist es offenbar normal, sehr großzügig zu sein, Geld abzulehnen oder bei Unternehmungen für andere mitzuzahlen. Ich helfe grundsätzlich gerne und rechne nicht jeden Euro auf. Aber für mich gibt es einen Unterschied zwischen bewusst schenken und automatisch zahlen.

Ein konkretes Beispiel: Wir haben Bienen und verkaufen auch Honig. Wenn ihre Mutter Honig für Kolleginnen mitnimmt und verkauft, sagt meine Frau, ihre Mutter solle das Geld behalten. Für mich fühlt sich das komisch an, weil es ja unser Honig, unsere Arbeit und unsere Kosten sind. Ich hätte kein Problem damit, ihr bewusst etwas zu schenken oder ihr Honig gratis mitzugeben. Aber wenn sie ihn für andere verkauft, sehe ich das Geld erst einmal nicht automatisch als Geschenk an sie.

Ähnlich ist es bei Auslagen. Wenn ich für jemanden aus ihrer Familie etwas für ca. 30–40 € mitbesorge, sehe ich das erst einmal als Auslage. Meine Frau meint eher, so etwas könne man in der Familie einfach schenken.

Ein anderes Mal hat ihre Familie uns während unserer Abwesenheit geholfen, etwas eingekauft und eine Sache mit Fahrzeit erledigt. Die Auslagen lagen bei ca. 25 €. Kurz danach bekamen wir von ihnen ein Geldgeschenk. Meine Frau überwies trotzdem deutlich mehr zurück als die reinen Auslagen. Für mich fühlte sich das so an, als würde man ein Geschenk direkt wieder ausgleichen.

Bei einer anderen Situation kümmerten wir uns zwei Tage um ein älteres Familienmitglied aus ihrer Familie. Wir kauften Kleinigkeiten, brachten Essen und fuhren mehrmals hin. Direkte Kosten lagen bei ca. 40–50 €, dazu kamen Fahrten. Die Person wollte uns danach von sich aus auf Kaffee und Kuchen einladen. Ich hätte das angenommen, meine Frau wollte das nicht, also zahlten wir selbst. Für mich war das komisch, weil die Einladung freiwillig war.

Bei einem Familienausflug mit mehreren Erwachsenen zahlten wir die Eintritte für alle, obwohl vorher nicht klar abgesprochen war, dass wir einladen. Später wurde zwar eine Kleinigkeit von jemand anderem übernommen, aber für mich stand das nicht im Verhältnis.

Außerdem gab es bei einem größeren Familiengeschenk die Erwartung, dass wir einen höheren Betrag beitragen. Eine Person aus dem direkten Umfeld der beschenkten Person gab aber deutlich weniger. Die beschenkte Person ist finanziell auch nicht schlechter gestellt als wir. Deshalb fand ich die Erwartung schwierig.

Meine Frau sagt, ich sei kleinlich und in der Familie mache man das eben so. Sie meint auch, wenn man eine Aktivität vorschlägt, müsse man im Zweifel für alle zahlen. Ich sehe das anders: „Wollen wir etwas unternehmen?“ ist für mich keine automatische Einladung. Eine Einladung ist es für mich erst, wenn man klar sagt, dass man einlädt.

Meine Frage:
Bin ich kleinlich, weil ich möchte, dass Auslagen ersetzt werden dürfen, freiwillige Einladungen angenommen werden dürfen und größere Geschenke oder Einnahmen aus gemeinsamen Dingen vorher abgesprochen werden?

Hi everyone,

I’m posting anonymously because I’m scared of being recognized. I’m a man in my early 30s, my wife is also in her early 30s. We’ve been together for about 10 years and married for about a year.

I’m trying to understand my role in all of this, because she often calls me a narcissist, a gaslighter, or says I’m emotionally abusive.

I need to be honest: before we got married, I secretly took out loans in the five-figure range. I did this to cover expenses, keep things going, and avoid conflict about money. I know that was wrong. It was a serious breach of trust, and I take responsibility for that.

But the relationship has been painful for years, not only because of money. We have had constant fights about finances. She often earned more than me, but was still broke early in the month because of credit card bills, expensive trips, hobbies, short vacations, and spending related to her family. At the same time, I was covering many everyday costs like groceries and household expenses. I felt trapped and ashamed, and instead of being honest, I hid the debt.

The bigger issue is that our conflicts often escalate badly. She screams at me, insults me, and I feel like saying “no” is almost impossible without a major fight. There has also been physical violence. Years ago, there was an incident where she threatened me with a knife during an argument. That moment still affects me deeply.

Now I often shut down when she screams because I feel like anything I say will make it worse. When she cries, I sometimes don’t go to comfort her anymore because I feel emotionally numb and exhausted. There is very little intimacy between us now, sometimes no sex or affection for months.

A lot of daily responsibilities also fall on me: cleaning, groceries, fixing things, organizing things, and often apologizing when something goes wrong, even when I don’t feel it was my fault.

I notice that I feel safer outside the house or around other people, because she is less likely to scream at me or become physical there. Weekends feel especially heavy. When I work from home and the time gets closer for her to come home, I feel anxious.

So here is my question: am I the narcissist because I lied about the loans, shut down emotionally, avoid conflict, and sometimes don’t comfort her anymore? Or can those reactions happen when someone feels unsafe in a relationship?

I’m not looking for people to tell me I’m perfect. I know I made serious mistakes. I’m trying to understand whether this is something that can be worked on through counseling, or whether I should be thinking more seriously about safety, separation, and legal/financial advice.

Any outside perspective would be appreciated.

I’m male, early 30s. My wife is also early 30s. We have been together for around 10 years and married for about a year.

I’m writing from an anonymous account because I do not want to be recognized.

I am in an abusive marriage. My wife screams at me, insults me, calls me a gaslighter and a narcissist, and has physically hit me. There was also a past incident where she threatened me with a knife during an argument. That incident still stays with me.

The abuse existed before our marriage. It is not caused by one single event. Before the wedding, I secretly took out loans in the five-figure range to cover expenses and avoid conflict. I know that was wrong and I take responsibility for it. She found out before the wedding. But the screaming, threats, insults, physical violence, and fear were already part of the relationship before that.

Money has been a major issue for years. She often spent more than she earned despite usually making more money than me. There were expensive vacations, trips, hobbies, credit card bills, and family-related expenses. I paid many everyday costs like groceries and kept trying to make things work financially. I now understand that hiding debt was not a solution, but I also felt unable to say no without the situation escalating.

There is almost no intimacy anymore. Sometimes there is no sex for months, and very little affection. When she screams, I often stop responding because anything I say makes it worse. When she cries, I no longer go to comfort her because I feel emotionally shut down.

At home, I feel like I have to manage everything: chores, cleaning, shopping, fixing problems, and apologizing for things I did not cause. If something goes wrong, I am usually blamed.

I feel safer outside or in public because she is less likely to scream at me or hit me there. Weekends are the worst. When I work from home and the time gets closer to when she comes home, I feel fear in my body.

I am not asking whether this is abuse. I know it is. I am asking how to safely take the next steps.

What should I do first: contact a domestic violence hotline, speak to a lawyer, make a safety plan, separate finances, document incidents, or prepare a place to stay? I would appreciate practical advice from people who have left an abusive marriage or helped someone do it.

I’m male, early 30s. My wife is also early 30s. We have been together for around 10 years and married for about a year.

I’m writing from an anonymous account because I do not want to be recognized.

I am in an abusive marriage. My wife screams at me, insults me, calls me a gaslighter and a narcissist, and has physically hit me. There was also a past incident where she threatened me with a knife during an argument. That incident still stays with me.

The abuse existed before our marriage. It is not caused by one single event. Before the wedding, I secretly took out loans in the five-figure range to cover expenses and avoid conflict. I know that was wrong and I take responsibility for it. She found out before the wedding. But the screaming, threats, insults, physical violence, and fear were already part of the relationship before that.

Money has been a major issue for years. She often spent more than she earned despite usually making more money than me. There were expensive vacations, trips, hobbies, credit card bills, and family-related expenses. I paid many everyday costs like groceries and kept trying to make things work financially. I now understand that hiding debt was not a solution, but I also felt unable to say no without the situation escalating.

There is almost no intimacy anymore. Sometimes there is no sex for months, and very little affection. When she screams, I often stop responding because anything I say makes it worse. When she cries, I no longer go to comfort her because I feel emotionally shut down.

At home, I feel like I have to manage everything: chores, cleaning, shopping, fixing problems, and apologizing for things I did not cause. If something goes wrong, I am usually blamed.

I feel safer outside or in public because she is less likely to scream at me or hit me there. Weekends are the worst. When I work from home and the time gets closer to when she comes home, I feel fear in my body.

I am not asking whether this is abuse. I know it is. I am asking how to safely take the next steps.

What should I do first: contact a domestic violence hotline, speak to a lawyer, make a safety plan, separate finances, document incidents, or prepare a place to stay? I would appreciate practical advice from people who have left an abusive marriage or helped someone do it.

Alter/Geschlecht/Dauer: Ich bin M Anfang 30, meine Frau ist W Anfang 30. Wir sind seit rund 10 Jahren zusammen und seit etwa einem Jahr verheiratet.

Zusammenfassung: Unsere Beziehung ist seit Jahren von Geldstreit, Schreien, Beschimpfungen, körperlicher Gewalt und meiner Angst vor Konflikten geprägt. Ich habe vor der Ehe heimlich Kredite aufgenommen, was falsch war, aber ich fühle mich inzwischen nicht mehr sicher und weiß nicht, wie ich die Situation einordnen soll.

Problem:

Hallo zusammen,

ich schreibe bewusst etwas anonymisiert, weil ich nicht erkannt werden möchte.

Meine Frau und ich haben seit Jahren Probleme, vor allem bei Geld und Konflikten. Sie hat meistens mehr verdient als ich, war aber trotzdem oft sehr früh im Monat pleite. Es gab hohe Kreditkartenrechnungen, teure Urlaube, kostspielige Hobbys, Kurztrips und zusätzliche Ausgaben für ihre Familie. Gleichzeitig habe ich viele laufende Kosten wie Lebensmittel übernommen.

Ich habe vor der Ehe heimlich Kredite aufgenommen, insgesamt im fünfstelligen Bereich, um Ausgaben stemmen zu können und Streit zu vermeiden. Das war falsch von mir und ein Vertrauensbruch, das ist mir bewusst. Sie hat es vor der Hochzeit herausgefunden. Trotzdem denke ich mir auch, dass ihr hätte auffallen können, dass ich solche Ausgaben nicht einfach aus Ersparnissen zahlen kann, wenn ich gleichzeitig viele Alltagskosten trage.

Das Geld ist aber nur ein Teil des Problems. Sie kann meiner Wahrnehmung nach schlecht mit Kritik umgehen, akzeptiert ein Nein kaum und Konflikte eskalieren schnell. Sie schreit, beschimpft mich massiv und hat mich auch körperlich angegriffen. Es gab auch früher schon eine Situation, in der sie mich mit einem Messer bedroht hat, als ich sie ermutigt habe, zu einer wichtigen Prüfung zu gehen. Sie hat die Prüfung später gut bestanden, aber diese Situation steckt mir bis heute in den Knochen.

Inzwischen gibt es kaum noch Nähe. Teilweise monatelang keinen Sex, kaum Zärtlichkeit. Wenn sie wütend ist, nennt sie mich Gaslighter oder Narzissten. Ich antworte oft nicht mehr, wenn sie schreit, weil ich das Gefühl habe, dass jedes Wort alles schlimmer macht. Wenn sie weint, gehe ich oft nicht mehr hin, weil ich innerlich komplett dichtmache.

Auch im Alltag bleibt vieles an mir hängen. Haushalt, Aufräumen, Einkäufe, Dinge ausbügeln. Wenn etwas schiefgeht, bin ich oft schuld oder muss mich entschuldigen, auch wenn ich es nicht verursacht habe.

Ich merke, dass ich am liebsten draußen oder unter Menschen bin, weil sie mich dort weniger stark anschreit oder körperlich angeht. Wochenenden belasten mich besonders. Wenn ich im Homeoffice bin und die Uhrzeit näherkommt, zu der sie heimkommt, bekomme ich Angst.

Ich weiß, dass die heimlichen Kredite mein Fehler waren. Aber ich frage mich, ob ich dadurch alles andere „verdient“ habe oder ob ich längst in einer ungesunden bzw. gewalttätigen Beziehung stecke.

Wie würdet ihr das einordnen? Ist das noch eine Ehe, an der man mit Beratung arbeiten kann, oder sollte ich eher an Sicherheit, Trennung und rechtliche/finanzielle Beratung denken?

Meine Frau und ich streiten öfter wegen Geld und ihrer Familie.

In ihrer Familie ist es offenbar normal, sehr großzügig zu sein, Geld abzulehnen oder bei Unternehmungen für andere mitzuzahlen. Ich helfe grundsätzlich gerne und rechne nicht jeden Euro auf. Aber für mich gibt es einen Unterschied zwischen bewusst schenken und automatisch zahlen.

Beispiele: Wenn ich für jemanden aus ihrer Familie etwas um ca. 30–40 € mitbesorge, sehe ich das als Auslage. Meine Frau meint eher, sowas könne man in der Familie schenken.

Ihre Familie hat uns einmal während unserer Abwesenheit geholfen, etwas eingekauft und eine Sache mit Fahrzeit erledigt. Die Auslagen waren ca. 25 €. Kurz danach bekamen wir von ihnen ein Geldgeschenk. Meine Frau überwies trotzdem deutlich mehr zurück als die reinen Auslagen. Für mich fühlte sich das an, als würde man ein Geschenk direkt wieder ausgleichen.

Ein anderes Mal kümmerten wir uns zwei Tage um ein älteres Familienmitglied aus ihrer Familie. Wir kauften Kleinigkeiten, brachten Essen und fuhren mehrmals hin. Direkte Kosten ca. 40–50 €, dazu Fahrten. Die Person wollte uns danach von sich aus auf Kaffee und Kuchen einladen. Ich hätte das angenommen, meine Frau wollte das nicht, also zahlten wir selbst. Für mich war das komisch, weil die Einladung freiwillig war.

Bei einem Familienausflug mit mehreren Erwachsenen zahlten wir die Eintritte für alle, obwohl es vorher nicht klar als Einladung abgesprochen war. Später wurde zwar eine Kleinigkeit von jemand anderem übernommen, aber für mich stand das nicht im Verhältnis.

Außerdem gab es bei einem größeren Familiengeschenk die Erwartung, dass wir einen höheren Betrag beitragen. Eine Person aus dem direkten Umfeld der beschenkten Person gab aber deutlich weniger. Die beschenkte Person ist finanziell auch nicht schlechter gestellt als wir. Deshalb fand ich die Erwartung schwierig.

Meine Frau sagt, ich sei kleinlich und in der Familie mache man das eben so. Sie meint auch, wenn man eine Aktivität vorschlägt, müsse man im Zweifel für alle zahlen. Ich sehe das anders: „Wollen wir etwas unternehmen?“ ist für mich keine automatische Einladung. Eine Einladung ist es erst, wenn man klar sagt, dass man einlädt.

BIDA, weil ich möchte, dass Auslagen ersetzt werden dürfen, freiwillige Einladungen angenommen werden dürfen und größere Geschenke aus gemeinsamem Geld vorher abgesprochen werden?