بقالي فترة متقلب، مش بنزل حاجة مش بتكلم عن شغلي.. مش بنزل رسومات عشان اخد اتنشن (اه انا بعمل كده عادي)، و نظرًا لحالة البؤس و الجفاف اللي وصلتلها فااا قررت اني محتاج اصيح و هنا أنسب مكان لده، بالذات بعد ما الاكتئاب رجع يمسك فيا بايده و سنانه.. طب ايه معنى الكلام ده؟

معناه اني رجعت للدوا تاني (أيوة انا وصلت لمرحلة تخليني ارجع للجلسات و الادوية تاني) زيد على ده اني بقيت بخاف من اي حاجة مهما كانت بسيطة و من ضمنها اني اتعرف على بنت و اتعامل معاها في اي حاجة غير الشغل.. ممكن نكون أصحاب مثلاً عادي لا.. انا بخاف من الموضوع بشكل هستيري من جوايا لدرجة اني بشوف بوستات ديتينج من بنات.. حاجة من جوايا بتقول يلا نبعت، بس حاجة من جوايا مخلياني خايف، هتسألني من ايه؟

من اني معرفش اكتب رسالة جذابة و مقنعة، مش عارف اكتب ايه ده غير الاضافات اللي بتخلي اي حد يشوف بوستاتك كلها اللي اتنشرت على الاكونت بتاعك و انت عامل حجب للبوستات بما في ذلك البوستات اللي انت مسحتها، في صبات جنسية انا مشارك و ساعات كنت بنشر حاجات زي كده.. يعني انسان برضو و ليا مشاعر و احاسيس، طبعًا اللي هيستخدم حاجة زي كده هيشوف اني انسان زبالة، فبقيت خايف اني ابعت لحد.. يمكن فعلاً انا مستاهلش.

احد الاعراض الجانبية بتاعت الدوا انه بيخلي الشهوة عندي في الارض، فبطلت افكر في الموضوع و مع الوقت بتعود.. بس ساعات بفتكر و بحزن على نفسي، بقيت اقل رغبة في تسجيل الخروج من الحياة ككل، و طلاما مليش نصيب و طلاما انا دايمًا معرض للرفض و في رجالة كتير أفضل مني.. يبقى اتمنى اعرف انسى الموضوع و العلاج يغير كيميا دماغي مع الوقت بحيث اني مفضلش محتاج ان حد يكون معايا و ابقى متصالح اكتر مع فكرة اني افضل لوحدي للابد، و اسف على الاطالة

في بنت أعرفها بشكل سطحي ظهرلي الاكونت بتاعها، متردد ابعتلها ولا ممكن متردش و ابقى ضيعت وقت؟

عن نفسي فكست، بس لو كنت مكاني ياللي بتقرأ البوست هل هتبادر و تبعتلها ولا هتسكت حفاظًا على مشاعرك و ماء وجهك من التجاهل او الرفض؟