u/Itchy-Credit8356

i´ve been trying to understand myself for a very long time, and unfortunately, it was very difficult for me, because i was born in a small rural town and was raised by parents who, although lovingly, always made their opinions regarding people like us very clear.

It was only in my early 20s that I began exploring these ideas queer related ideas with a psychologist who helped and advised me to open up to my friends and trusted people. First, it was about my sexuality, and later I came out as trans to them, and honestly, it was a really good experience, I felt so light and welcomed. Being addressed by female terms felt right, and they were so kind to me, i am very lucky to have them in my life.

However, after some time, I stepped back (regarding the trans part) and asked them to go back to addressing me with male terms. I thought it was just a phase or something like that (at the time, I was going through some issues at university and in my personal life), so I moved on with life and tried to leave it all behind. But obviously, the questions "what caused this?" and "why did I step back?" always remained in my mind.

After a period of calmness, I returned allowed myself to return to those thoughts and to try out a few things (effeminate man, non-binary, bigender). Then I settled on genderfluid, it felt right, My desire to be seen as woman and to transition fluctuated a bit (though if I did thought about it 24 hours a day, I’d go crazy, haha), and I don't feel that much dysphoria regarding my body (well, with a few exceptions). So I carried on with life like that.

The problem is that femininity always felt right to me. It never felt strange to be addressed as "girl" "lady" or anything like tha, I was always satisfied with femininity and accepted neutrality, the problem was regarding masculinity, I never liked being called "handsome," "pretty boy," "young man," or "brother," and I forced myself to like my more masculine traits, such as my shoulders and chest, even when i "felt male", It never brought me peace.

Lately, I've been considering (I'm 26 now) and working through the possibility with a psychologist that I might truly be a trans woman and was just/still am very afraid. it's a frightening thing, It involves a lot of acceptance (your own, your family´s, your friends´, etc), besides my country (Brazil) is know to be very transphobic, you have to recognize that from now on, people will mistreat, discriminate against, or refuse to hire you as easily, without you ever having done anything to them, simply because you want to be who you are.

I already have autism and ADHD, and I didn't want to be seen as "the odd one out," which is why I stepped back. I am currently unemployed, still living with my mother, and having medical expenses. Liking or not now it´s not the time to think abou HT (though I have started transitioning in other ways: exercises, keeping my hair long, shaving, asking my psychologist to address me in the feminine, etc.). I know the "ideal moment" will never come, but I no longer want to be a slave to my fear. I don't want others dictating how I live my life. I want to be brave.

eu nasci com corpo masculino e (por hora) me identifico como gênero flúido, na maior parte do tempo eu me considero neutro, e não me importo muito qual pronome usa, mas tem tempos que eu me identifico mais com o feminino ou masculino e mudo meus pronomes ou modo de tratamento, mas eu tenho muita finalidade pro feminino e na maioria das vezes eu quero ter um corpo feminino e soar como uma mulher, meu corpo e voz são bem masculinos então eles me causam um pouco de disforia (as vezes nem tanto e "dá para viver assim") mas eu realmente queria ter um corpo passável de mulher e acho que minhas inseguranças (e problemas de transfobia da minha família e sociedade em geral) me impedem, eu só queria me sentir bonita.

When I was younger, I thought I was bisexual. I consume bisexual “adult content” and I have no problem with being intimate with either men or women (kissing, holding hands, etc.). I’ve always considered myself “human-friendly,” so to speak. I’ve always judged a person or a potential partner more by their personality, and gender was secondary. I also consider myself gender-fluid, so the person’s gender genuinely didn’t make much of a difference to me.

But whenever it seemed like something more serious was going to happen, or even something casual (especially casual), I´ve always felt the need to back out. I’ve never really felt physical attraction toward anyone, and barely any romantic attraction either. I’ve had a few little crushes here and there, but I never really cared when they didn’t go anywhere. I’ve never suffered over “unrequited love.” Still, I have to admit that living this way has been difficult because I’m afraid of ending up alone.

My friends are already dating, working, and some are even getting married, and I feel like I’m falling behind. And let’s be honest, these days it’s pretty difficult to support yourself completely on your own. Marriage is partly about sharing expenses and responsibilities. I also struggle with making and especially maintaining friendships. One of the consequences of being neurodivergent is that, without constant contact or a deep connection, relationships can end up becoming temporary, even when they’re with someone I genuinely care about.

And that only reinforces my fear of loneliness. What can I do?

antes de tudo é óbvio que Gênero flúido é uma identidade válida e real, eu apenas quero saber melhor qual caso é mais condizente com o meu.

eu nunca tive uma afinidade grande pro masculino, sempre achei ambientes hypermasculinizados ruins e preferia ter amigas mulheres, mas nunca me "via" como uma, tudo mudou aos 23 anos quando achei que fosse trans pela primeira vez, foi um sentimento bem "atípico", porque nunca tinha sentido isso antes (quando mais nova até queria ser fortona e ter barba), mas foi bem forte e parecia fazer sentido, eu pedi para meus amigos me chamarem com um nome que escolhi e no feminino e eu realmente gostei bastante, mas depois de um tempo o sentimento foi diminuindo e ficando bem neutro, até sentir que não "se encaixava" mais em mim e voltei atrás.

eu fiquei pensando muito nessa época por um tempo, infelizmente na época eu tava passando por umas dificuldades/estresses ai achei que tava só confusa e não queria mais pensar nisso, mas o sentimento sempre ia e voltava.

depois de um tempo com a cabeça mais calma eu tentei explorar novamente essas possibilidades, até achar gênero flúido, parecia que combinava comigo, já que o sentimento de ser vista como mulher vinha e ia periodicamente e mudava de intensidade, mas a questão é que eu quase nunca gostava de ser vista como "homem", era sempre um sentimento mais "neutro", eu quase não tenho disforias com relação ao meu corpo ai o sentimento sempre ia de "quero transitar e ter um corpo feminino" para "dá para viver com isso", por isso que eu me pergunto como saber se uma pessoa é gênero flúida ou trans em negação, eu quero saber até onde é um sentimento normal e até onde é algo causado por julgamentos/ ciclo vicioso de "se acha mulher -> euforia -> viu que vai ser difícil chegar lá -> desanimo -> aceitação".

every since 2023 i´ve been struggling with identity and regarding the person that i wanted to become, if i would transition or not, what kinda of body i wanted to have, how to deal with my hair loss, etc.

i didn´t want to accept myself as being gender fluid because the thing that i desire the most is stability and i didn´t know how to deal with euphoria one moment and dysphoria in the other, and because i´m already queer and neurodivergent i didn´t want to more of the odd one out in my friend group, i tried to push it away for a while, invent excuses and it would obviously damage my mental health, but after a while (and i know it will sound super cliche) i realised that we just need to play with the cards that we have, it´s the gift of life that we were blessed with, and that the fluidity isn´t as as instable/unpredictable as i initially thought, in fact fluidity is beautiful, to be able to experience different views of the world and of yourself is fulfilling.

i´m not all of the sudden becoming another person, it is still me, no matter if i like to have large shoulders one moment and not anymore in the next, the clothing, hair, make up that i wear or don´t wear don´t turn me into a different person, i can still present myself in a traditional masculine way and still treat myself as a woman, because there are many type of people all of the world, gender is a spectrum, i don´t need to "fit" into a specific mode, i just need to be happy with myself, i don´t need to please everyone (not even the people i care about the most).

Can i actually shapeshift ? no, will people still judge me ? yes, i don´t have control over those things, what i can control is my perspective on the situation, to validate it and to choose kindness with myself and say (you are a beautiful man, woman, NB person, you don´t need to prove it).

eu sempre achei que era bisexual na verdade, já que eu desde adolescente eu venho consumindo "conteúdo adulto" de homens e mulheres, o "problema" começou quando entrei na fase da vida de jovem adulto aonde comecei a conhecer novas pessoas e cheguei até a receber umas propostas para poder transar tanto com homens quanto com mulheres, mas eu sempre senti necessidade de recusar/inventar alguma desculpa, eu sabia dizer que a pessoa era convencionalmente atraente, mas mesmo assim nunca senti vontade, e basicamente nunca me arrependia depois, sempre achei que "não valia a pena todo o esforço"

eu tentei depois trabalhar com Rôtulos como bisexual/demisexual ou bisexual/assexual, mas veio outra questão, eu simplesmente não "amava" ninguém, no sentido romântico, tipo eu nunca entendi bem como era estar apaixonado por alguêm eu vi isso nos filmes e pensava "nossa deve ser tudo de bom", mas eu nunca consegui até hoje recriar/ ter isso com alguém, eu tratava isso como algo a se analisar ao invés de um sentimento a sentir.

eu tive uns micro crushes crescendo e tentei namorar algumas pessoas, mas nunca foi pra frente e eu nunca fiquei chateado por isso, eu nunca me senti confortável flertando, elogiando a aparência de alguém ou algo assim, sempre quis só deixar as coisas em nível de amizade, mas vivia pensando "será que é só ansiedade/medo, será que realmente não quero isso ?"

embora essa denominação de arromântico e assexual pareça ser mais coerente com a minha realidade eu tenho "medo" de ficar sozinho, ver meus amigos constituindo família e casando e eu ficando para trás e perdendo minha rede de apoio, eu tenho dificuldade de fazer novas amizades então eu fico pensando se vale a pena tentar investir em algo que eu não sei se gosto tanto.

eu sempre achei que era bisexual na verdade, já que eu desde adolescente eu venho consumindo "conteúdo adulto" de homens e mulheres, o "problema" começou quando entrei na fase da vida de jovem adulto aonde comecei a conhecer novas pessoas e cheguei até a receber umas propostas para poder transar tanto com homens quanto com mulheres, mas eu sempre senti necessidade de recusar/inventar alguma desculpa, eu sabia dizer que a pessoa era convencionalmente atraente, mas mesmo assim nunca senti vontade, e basicamente nunca me arrependia depois, sempre achei que "não valia a pena todo o esforço"

eu tentei depois trabalhar com Rôtulos como bisexual/demisexual ou bisexual/assexual, mas veio outra questão, eu simplesmente não "amava" ninguém, no sentido romântico, tipo eu nunca entendi bem como era estar apaixonado por alguêm eu vi isso nos filmes e pensava "nossa deve ser tudo de bom", mas eu nunca consegui até hoje recriar/ ter isso com alguém, eu tratava isso como algo a se analisar ao invés de um sentimento a sentir.

eu tive uns micro crushes crescendo e tentei namorar algumas pessoas, mas nunca foi pra frente e eu nunca fiquei chateado por isso, eu nunca me senti confortável flertando, elogiando a aparência de alguém ou algo assim, sempre quis só deixar as coisas em nível de amizade, mas vivia pensando "será que é só ansiedade/medo, será que realmente não quero isso ?"

embora essa denominação de arromântico e assexual pareça ser mais coerente com a minha realidade eu tenho "medo" de ficar sozinho, ver meus amigos constituindo família e casando e eu ficando para trás e perdendo minha rede de apoio, eu tenho dificuldade de fazer novas amizades então eu fico pensando se vale a pena tentar investir em algo que eu não sei se gosto tanto.

boa tarde, eu me formei em odontologia no início do ano passado (tenho 26 anos), ingressei no auge da pandemia então eu não tive lá muita prática (ainda mais que na época eu estava passando por um quadro depressivo bem forte e só melhorei no último período) então dos 4 anos eu só aproveitei 2 mesmo.

eu engressei em uma pós graduação e venho tentado achar emprego, mandei muitos currículos para vários lugares, eu não tenho parentes na odonto, nem colegas que possam me ajudar e moro numa cidade pequena no interior que não tem emprego nessa área sobrando, então eu venho mandado para fora, mas são poucos os lugares que dão alojamento.

no início desse ano eu até consegui um emprego em uma clínica em SP, investi e aluguei um apartamento e estava morando completamente sozinho, eu estava bem feliz com minha independência, mas infelizmente as coisas não correram da forma como planejei, ganhava muito pouco (não pagava nem aluguel direito), tinha que voltar a cada mês para concluir minha pós, tinha dificuldade de me enturmar com o pessoal, por falta de prática acabei pedindo ajunda demais em casos mais complexos, e acabei tendo que desistir, fazer rescisão contratual e voltei para cá.

eu estou acabando minha pós mas continuo me sentindo meio "cru", não tive lá muita prática também, e é mensal, e eu estou estudando para concurso, na área de odonto ainda, mas eu vou ser sincero eu não gosto nada dessa área, eu não escolhi essa faculdade, foram meus pais, eu só aceitei porque não tinha outra em mente, eu não sei por que tenho tanta dificuldade com odonto, por que demoro tanto para aprender, associar matérias, entender a prática e me sentir confiante, além de gerenciar as diferentes áreas dela (conhecimento teórico, prático, interação social e gerenciamento de pacientes e materiais, etc), eu queria largar e tentar outra coisa, mas eu já investi muito tempo e dinheiro (principalmente esse último), eu tô tentando de verdade virar um ótimo dentista, mas não sei o que fazer.

Basically, I’m 26 and still a virgin. It’s not necessarily a huge problem for me, but I struggle to distinguish where a potential sexual orientation (like demisexuality) ends and something more personal that deserves more attention begins.

I’m autistic, so my perception of things and social interactions has always been a bit complicated. I’ve had offers to hook up with people, mostly men (I’m pan), but I’ve always felt the need to turn them down and make up an excuse. Sometimes I’ve regretted it, and sometimes I haven’t. I think I’m afraid of intimacy, of becoming dependent on others or having them depend on me, or perhaps of people seeing "the real me" rather than the version I mask, or maybe I simply lack interest.

When I think about this kind of thing, the most I ever felt "comfortable" doing with a potential partner involves oral sex or using my hands. I’m very self-conscious about exposing my body, I don´t even take my shirt off at the beach. I identify as genderfluid, so I’m not sure to what extent elements of dysphoria or a fear of being perceived a certain way by others play a role.

Does anyone have any tips on what I can do to get over this fear of others?

Eu tenho uma relação bem estranha com a minha voz… sempre fui zoada por causa dela, o pessoal sempre fala que é nasalada, sem ritmo/robótica e que parece um “trompete”.

Eu tenho ido em fonoaudióloga a mais de um ano e embora Ainda não esteja 100% boa já melhorou bem até gosto de como soa mais grave agora, ai isso acaba me gerando sentimentos contraditórios com relação a “ter uma voz mais feminina”

Eu acho que eu não quero ter uma voz feminina e “perder meu progresso”, além disso eu, não sei explicar bem, sinto que é uma “perda de identidade” também, como se eu fosse virar outra pessoa e não fosse mais vista como eu pelos meus amigos e a mim própria.

Assim claro que o processo de transição tem essa característica mas diferente da mudança de aparência e tratamento social parece mais uma ideia de “fingir ser outra pessoa”, do que “ser eu mesma”, alguém entende o que me refiro ?

Basically what the title said, for a long time I have been struggling to find out what I’m truly relate with, i’ve been all over the place, from effeminate man to trans, bigender, agender and non binary, gender fluidity really is what describes my situation better, but I’m struggling to accept it… i want stability more than anything, and i obviously can’t shapeshift, so I don’t know how to deal with things/ traits that one day are desirable and on the next day cause dysphoria..

Basicamente é o que o título diz, eu nasci no gênero masculino, mas nunca me identifiquei 100% com ele, quando mais novo até queria ter alguns traços mais associados ao masculino tipo barba, músculos, altura, voz grossa, etc, mas acho que era mais um reflexo do meu meio ambiente, eu sofria muito bullying e achava que tendo esses traços seria respeitado mais (sim eu sei bobeira).

Desde os meus 18 anos (atualmente 26) tenho tentado entender tanto minha sexualidade quanto identidade de gênero, com relação a sexualidade eu fiquei satisfeito com a pansexualidade (gênero para mim não importa, como devem imaginar), mas com relação a identidade foi bem mais difícil (ter autismo também não ajuda quando quer se entender).

Eu fui de homem gay afeminado para trans, bigênero, agênero e Não binário, toda hora dava voltas e voltas, muitas vezes quase batendo o martelo para decisões definitivas, tipo me aceitar como trans e fazer a transição, em 2023 eu havia me assumido trans pros meus amigos, eles me apoiaram, tenho muita sorte de ter eles, mas depois de um tempo a vontade passou e eu quase fiquei “insistindo nessa narrativa” mesmo não parecendo mais certo.

Eu pesquisei mais um pouco e fui testando algumas coisas sem assumir compromisso, só vendo como reagia e foi quando descobri o gênero fluido, apesar dele ter ressonado bastante com minhas experiências o problema é que eu não tenho conseguido aceitar bem ele, por justamente ser fluido, eu busco estabilidade acima de tudo, eu não consigo trocar de aparência, ai um dia algo que eu possa até gostar vira disforia no dia seguinte… alguém tem alguma dica para me auxiliar ?

Eu ainda não comecei o processo de transição em si nem comecei a tomar hormônios porque essa questão de treino de voz é uma das coisas que mais me causa incomodo e atrasa esse processo.

Eu sou autista e já vou em fonoaudióloga porque eu tenho uma voz bem ruinzinha já, ela é robótica/ sem tonalidade/ “para dentro”/ grave e levemente “gemida”, as pessoas sempre fizeram graça/bullying comigo, falando que parecia som de “gato miando” ou de “choro de bebê” e isso sempre me causou muita tristeza e complexo de inferioridade, quando mais nova até pensava em “fingir ser muda”…

Melhorou um pouco do que era, mas ainda assim é uma característica bem marcante minha e eu sinto que sair disso para uma voz feminina “que dê pra passar” e quase impossível, e vai exigir esforço constante que pode até ferrar minha garganta.

Eu tenho um pouco de vergonha de pedir isso para a minha fono porque eu ainda não sei se quero prosseguir com a transição, se sou na verdade NB ou algo assim, tenho um pouco de medo do julgamento.

Alguém mais passa por isso e que tenha alguma dica do que possa ajudar ?

Sinto muito se soar como uma pergunta idiota ou ofensiva, não é minha intenção, eu pergunto isso porque de uns anos para cá tenho tido muita dificuldade de me entender bem como pessoa (ainda mais que sou neurodivergente, isso complica um pouco as coisas)

Eu comecei achando que era bissexual apenas e me identifico assim até hoje, mas eu nunca tive muita vontade de transar com ninguém (embora tivesse oportunidades) ai eu comecei a me identificar também como demisexual, e por um tempo eu fiquei satisfeita com essas 2 orientações

Mas já faz um tempo que além de questionar orientação sexual eu questiono minha identidade de gênero também, indo de NB para Trans e Gênero fluído, e é essa questão que tem pegado um pouco, porque eu tenho tratado essas questões quase como “tipos de Pokemon” onde só pode ter até 2 identidades (bi/demi, bi/trans, bi/NB, etc) e outra coisa além disso é mais uma preferência, e por conta dessas questões de neurodivergência eu fico ruminando muito essas questões “as vezes só não tenho tanto libido”, “as vezes é só como meu cérebro enxerga questões de gênero” etc.

É possível se identificar com mais de 2 orientação/ identidade ? Como faço para não ficar “presa” nessas questões de rótulos ?

I consider myself to be a bissexual person, i’m mostly certantly that this is my sexual orientantion, but my gender identity and specially in this case what type of body i want to have is when it gets more complicated, i have an affinity for femininity but i generally don’t really care what pronouns people use to describe me, although there are definetly times where i’m more inclined towards male, female, neither or both.

I struggle a bit regarding body type/appearance because i think that both male and female bodies are beautiful and i would love to somehow have both or transition between them, i obviously know that it’s not possible, so it causes a bit of dysphoria.

Anyone else struggles with it ? Is this feeling “valid” ? How do you separate between fantasy and what you would actually like to have/look like ?

So, long story short, I’m neurodivergent (autistic and ADHD) and was only diagnosed at 24, so you can imagine how difficult things were before that.

I started dental school in my early 20s without really knowing what I wanted, and unfortunately, it coincided with the beginning of the pandemic. I struggled with toxic classmates, questions about my sexuality and gender, and a general feeling that I had no future. At my lowest point, I genuinely wanted to “off myself.”

After my diagnosis, therapy and medication helped me tremendously. I became more disciplined and stable, but I feel like some of the damage had already been done. I graduated with little practical experience and now feel extremely insecure as a dentist. I’m unemployed while my colleagues are building their careers.

At 26, I sometimes feel like I’m just following an endless checklist instead of actually living. I’m exhausted, depressed, and increasingly unsure of what I’m working toward.

Any advice on how to take a step back?

Antes de tudo eu peço perdão se esse post for de alguma forma ofensivo para alguém, eu sei que a experiência trans é diferente para cada um mas eu estou bem confuso no momento e gostaria de uma ajuda de quem já tem experiência na área.

Eu nasci com corpo masculino mas nunca tive muita afinidade em ambientes hyper masculinizados, sempre me senti bem deslocado e gostava de ficar em ambientes com mulheres, assim como sempre tive algumas questões com relação ao meu corpo, nunca ficou muito claro o que era, era sempre uma sensação de “falta algo”

Eu achava que por ser autista e ter tdah que fosse uma questão de neurodivergência, ou algo relacionado a minha sexualidade (sou bi), mas em 2023 eu tentei essa hipótese de ser trans, conversei com uma psicologa e ela apoiou e me sugeriu a contar aos meus amigos, e não vou mentir, eu gostei na época, o sentimento foi muito bom, mas depois de um tempo ele começou a enfraquecer e eu voltei atrás.

Desde então eu tenho ficado nesse debate interno se faço transição ou não e se quero mesmo até, eu não sinto disforias muito fortes a ponto de “demandar a transição” mas sempre é algo como “eu não me importaria de fazer se tivesse garantias”, o sentimento sempre acaba mudando, e por isso fico com medo de tomar uma decisão grande errada.

Mas eu não sei se o sentimento muda de forma natural ou se eu acabo internalizado as questões que ele envolve (conseguir hormônios, mudar nome, comprar roupas, lidar com preconceito, questões de trabalho, etc) e os cons acabam pesando mais que os pros.

Sei que nunca se tem certeza e os “cons” vão continuar existindo mas como sabe se realmente é algo que está disposto a seguir ou somente algo que “seria legal” ?