u/JOSUEGIM

Entiendo que el síndrome de Asperger es algo diferente dentro de lo diferente. Entiendo que no opera con lógica binaria, por lo que en ciertos casos no hay una respuesta correcta o incorrecta, ya que puede variar enormemente. No veo el síndrome de Asperger como algo que se comporta de manera lineal, tampoco como onda, sino de manera cuantica. Entiendo que se clasifica como un espectro, ya que el autismo es diferente en cada persona, pero yo diría que cada individuo tiene su propio autismo... Podría investigar, ver videos, leer libros, pero siento que lo que hace es exagerar los detalles para que sea más fácil de explicar, y no creo que sea superficial, sino que representa la naturaleza impura del síndrome de Asperger. Veo los diagnósticos no como un "creo", ni como "binario", sino como un diagnóstico de "quizás" (de autismo de nivel 1). ¿Cómo se puede categorizar algo que es diferente en cada persona y el consepto se compoprta de manera fluida? A veces siento que es muy fácil confundir la minoría con la excepción.

Entiendo que el síndrome de Asperger es algo diferente dentro de lo diferente. Entiendo que no opera con lógica binaria, por lo que en ciertos casos no hay una respuesta correcta o incorrecta, ya que puede variar enormemente. No veo el síndrome de Asperger como algo que se comporta de manera lineal, tampoco como onda, sino de manera cuantica. Entiendo que se clasifica como un espectro, ya que el autismo es diferente en cada persona, pero yo diría que cada individuo tiene su propio autismo... Podría investigar, ver videos, leer libros, pero siento que lo que hace es exagerar los detalles para que sea más fácil de explicar, y no creo que sea superficial, sino que representa la naturaleza impura del síndrome de Asperger. Veo los diagnósticos no como un "creo", ni como "binario", sino como un diagnóstico de "quizás" (de autismo de nivel 1). ¿Cómo se puede categorizar algo que es diferente en cada persona y el consepto se compoprta de manera fluida? A veces siento que es muy fácil confundir la minoría con la excepción.

He visto hombres que dicen que les gustan las tomboys porque tienen una vibra más masculina y porque comparten cosas en común. Pero quiero saber si también pasa al revés

Chicos, orita mi mama me regaño por no coger el celular. Mentalmente estoy diciendo que pendejo que lloro por eso, pero de manera de cuerpo lo siente como si me hubiera pasado algo grande de verdad. No puedo hacer que por golpes se vuelva mas insensible, ni por desanso, se baja la sensibilidad, entonces que hago?. Es parte de mi?, si, lo quiero aceptar, en absolutamente no. Hay problemas que sigue por que es falta de voluntad o se esta haciendo un autosapotaje, pero esto no se trata de eso, no le veo la solución, ni siquiera es una solución dificil o indirecto, simplemente no existe solución... Simplemente quiero dejar de sentir las cosas de mas. El cuerpo viene conectado de la mente, y el "yo" viene de la mente, y estamos conectado del cuerpo, y hay cosa que puede incluir, pero no hacer que cambie actomáticamente, pero tengo tanta influencia, siento tanto, que no se siente como influencia, sino como activacion, sin grados, sin etapas, solo apagado y prendido

Chicos, orita mi mama me regaño por no coger el celular. Mentalmente estoy diciendo que pendejo que lloro por eso, pero de manera de cuerpo lo siente como si me hubiera pasado algo grande de verdad. No puedo hacer que por golpes se vuelva mas insensible, ni por desanso, se bajo la sensibilidad, entonces que hago?. Es parte de mi?, si, lo quiero aceptar, en absolutamente no. Hay problemas que sigue por que es falta de voluntad o se esta haciendo un autosapotaje, pero esto no se trata de eso, no le veo la solución, ni siquiera es una solución dificil o indirecto, simplemente no existe solución... Simplemente quiero dejar de sentir las cosas de mas. El cuerpo viene conectado de la mente, y el "yo" viene de la mente, y estamos conectado del cuerpo, y hay cosa que puede incluir, pero no hacer que cambie acromáticamente, pero tengo tanta influencia, siento tanto, que no se siente como influencia, sino como activacion, sin grados, sin etapas, solo activar y apagad

Amo el papel, amo que es un bucle, amo que no juzga, amo que no interpreta, solo se deja. Aunque me da miedo de la imagiacion sin reglas de la tinta, no de crear arte, sino de crear logica.... la tinta representa la mente huaman, capaz de estrucuturar realidades peligrosas mas alla de la expresion poetico

Eh aqui, intentando despegar la piel del cuerpo sin arrancarme los musculos en el intento... No quiero dejar de sentir por completo, sino que solo quiero que el humo deje de pegarse como grasa de cocina, ese olor que se queda en la ropa, que ni abriendo todas las ventanas se va.... Intento que la piel persiva menos, pero que los ojos sigan mirando igual, que musculos todabia respondan cuando tenga que actuar, hablar, sostener el peso de las cosas. Entendi que cuando enfria de mas el cuerpo, tambien endurece las manos.... Hay algo que me sorprende algo, el humo crece. No cambia el olor, la densidad, no se vuelve mas profundo ni mas pesada, simplemente ocupa ma espacio. Como cuando una pequeña habitacion oequeña se llena con el mismo humo hasta que ya no sabes si realmente aumento el fuego o si solo llevas demasaido tienpo respirandolo. Eso me agota, mas que mi propia humo diria yo. Por que si al menos cambiara, si trajera otro color, ora textura, otro tipo de calor/olor. Hai mi cuerpo sabroa que algo nuevo pasa. Pero no. Es la misma densidad, la misma sensacion pegada, solo que ahora cubre mas techo, mas paredes, y solo espero que no llegue al piso

Eh aqui, intentando despegar la piel del cuerpo sin arrancarme los musculos en el intento... No quiero dejar de sentir por completo, sino que solo quiero que el humo deje de pegarse como grasa de cocina, ese olor que se queda en la ropa, que ni abriendo todas las ventanas se va.... Intento que la piel persiva menos, pero que los ojos sigan mirando igual, que musculos todabia respondan cuando tenga que actuar, hablar, sostener el peso de las cosas. Entendi que cuando enfria de mas el cuerpo, tambien endurece las manos.... Hay algo que me sorprende algo, el humo crece. No cambia el olor, la densidad, no se vuelve mas profundo ni mas pesada, simplemente ocupa ma espacio. Como cuando una pequeña habitacion oequeña se llena con el mismo humo hasta que ya no sabes si realmente aumento el fuego o si solo llevas demasaido tienpo respirandolo. Eso me agota, mas que mi propia humo diria yo. Por que si al menos cambiara, si trajera otro color, ora textura, otro tipo de calor/olor. Hai mi cuerpo sabroa que algo nuevo pasa. Pero no. Es la misma densidad, la misma sensacion pegada, solo que ahora cubre mas techo, mas paredes, y solo espero que no llegue al piso

Cuando uno crece, no solo arma su armario, tambien aprende que ropa ponerse dependiendo el clima. Hay ropa que usas por que te gustan, por que sientes que son tuyas. Otras apaeecen por que descubriste que ciertas telas protegen mejor el frio, del ruido y/o de la Iluvia. Con el tiempo algunas chaquetas deja de sentirse disfraces y empiza mezclarse con la piel, y ahi en donde me cuesta aveces distinguir asi por que realmente eres tu, o por que aprendiste que era la mejor forma de salir sin congelarte

Eh aqui, intentando despegar la piel del cuerpo sin arrancarme los musculos en el intento... No quiero dejar de sentir por completo, sino que solo quiero que el humo deje de pegarse como grasa de cocina, ese olor que se queda en la ropa, que ni abriendo todas las ventanas se va.... Intento que la piel persiva menos, pero que los ojos sigan mirando igual, que musculos todabia respondan cuando tenga que actuar, hablar, sostener el peso de las cosas. Entendi que cuando enfria de mas el cuerpo, tambien endurece las manos.... Hay algo que me sorprende algo, el humo crece. No cambia el olor, la densidad, no se vuelve mas profundo ni mas pesada, simplemente ocupa ma espacio. Como cuando una pequeña habitacion oequeña se llena con el mismo humo hasta que ya no sabes si realmente aumento el fuego o si solo llevas demasaido tienpo respirandolo. Eso me agota, mas que mi propia humo diria yo. Por que si al menos cambiara, si trajera otro color, ora textura, otro tipo de calor/olor. Hai mi cuerpo sabroa que algo nuevo pasa. Pero no. Es la misma densidad, la misma sensacion pegada, solo que ahora cubre mas techo, mas paredes, y solo espero que no llegue al piso

Cuando uno crece, no solo arma su armario, tambien aprende que ropa ponerse dependiendo el clima. Hay ropa que usas por que te gustan, por que sientes que som tuyas. Otras apaeecen plr que descubriste que ciertas telas protegen mejor el frio, del ruido y/o de la Iluvia. Con el tiempo algunas chaquetas deja de sentirse disfraces y empiza mezclarse con la piel, y ahi en donde me cuesta aveces distinguir asi por que realmente eres tu, o por que aprendiste que era la mejor forma de salir sin congelarte

Eh aqui, intentando despegar la piel del cuerpo sin arrancarme los musculos en el intento... No quiero dejar de sentir por completo, sino que solo quiero que el humo deje de pegarse como grasa de cocina, ese olor que se queda en la ropa, que ni abriendo todas las ventanas se va.... Intento que la piel persiva menos, pero que los ojos sigan mirando igual, que musculos todabia respondan cuando tenga que actuar, hablar, sostener el peso de las cosas. Entendi que cuando enfria de mas el cuerpo, tambien endurece las manos.... Hay algo que me sorprende algo, el humo crece. No cambia el olor, la densidad, no se vuelve mas profundo ni mas pesada, simplemente ocupa ma espacio. Como cuando una pequeña habitacion oequeña se llena con el mismo humo hasta que ya no sabes si realmente aumento el fuego o si solo llevas demasaido tienpo respirandolo. Eso me agota, mas que mi propia humo diria yo. Por que si al menos cambiara, si trajera otro color, ora textura, otro tipo de calor/olor. Hai mi cuerpo sabroa que algo nuevo pasa. Pero no. Es la misma densidad, la misma sensacion pegada, solo que ahora cubre mas techo, mas paredes, y solo espero que no llegue al piso

INTRODUCCION

tengo 3 cosas por decir antes de explicarlos: perdon por el texto tan largo - la persona que le dedico el tiempo a leerlo, pues se lo agradezco - perdon si habra cosas que le cuesta mucho entender, solo que en ocaciones me cuesta no perder el nuceo de la conversacion y que se entienda bien, con todos sus detalles y matices

EXPLICACION
soy una persona que no se como actuar con las demas personas cuando se trata de conectar emocialemte y cuando hay que ser mas espontaneo. si tu me dices que vaya a un supermercado que compre algo y que luego regrese, lo haria sin ningun problema, podria hablarle a la cajera, y preguntarle a las personas que trabajan ahi en donde se en cuentra X producto, pero me facilita por que es algo que no tengo que ser aspontaneo, ya tengo instruccion, es una conversacion superficial y predecible. habra contextos que si lo puedo mantenerlo son las exepcion o minoria, nose , como puedo ser los roles de preguntas y respiestas (como si fuera una entrevista) o yo solo siendo solo de escuchar, y estas dos contextos para mi es mas sencillo, por que es como algo logica lineal, y en ocaciones es mas sencillo. en ocacione he tenieod amigos, y hasta con ellos, me cuesta sostener la conversacion, y a la ves que tenga sabor, pero aunque se debe fluir la conversacion para que salga asi, nose como hacerlo, ni aunque forzando la conversacion, a exepcion de que haya algun drama o algun problema que tiene alguien, basicamente algo que se enfoque la conversacion y que eso dure un buen tiempo en que este en la conversacion y no quiero eso, no quiero que cada ves que necesito sostener la conversacion tenga que pasar alguna novedad, sino que mediante hablamos, podramos tener una rica conversacion sin la novedad de pormedio simepre, sino de la espontaneadad, y de que mediante eso, haga chistes mediante la memorias , se disfrute el intelecto de una persona y otras cosas, casi como los raperos que hace rima con las palabras. cuanto trata de de ser en grupo, es mas sencillo, por que si una persona se acaba la conversacion, pues otra persona tiene algo que decir y todo eso, y no sientes la presion tanto de participar ya que se divide, o al menos hasta un cierto tiempo claro. lo que quiero hacer es hablar con una persona que disfrute la conversacion, de maner aintelectial, emocioal y todo eso, y no se sienta superficial, vacia o forzada, aunque no estoy diciendo que sea una persona perfecta para hablar con el, y ya, y solo disfrute, sino que se que habra sus imperfecciones, sus necesidades emocionales, entiendo que se trata de dar y tomar, y que cada tiene persona es diferemte y tendra su rol en el grupo (no en el sentido de piramidal de importancia, sino mas bien como el amgio para fiestas, pero no dar consejos, amigos para hablar, pero no para dar consejos ETC, ya que cada uno tiene su forma de ser, y pienso, nose, que se trata de coexistir). otra cosa que contar es que me expreso mejor a la hora de comunicar cuando es por escrito y con metafocas (por escrito por que siento que me limita, y eso provoca que me comunique mejor, y mientras tanto que las metaforas hace que comunica mejor algo, por que como puedo copiar el sentir, la logica de algo, entonces se lo muestro en metaforcas), pero aunque sienta que me exprese mejor, y siento que me va mejor socializar asi, aunque siento que es mas cantiudad que calidad, y encierta medida es algo artificial y superficial, aunque todabia siento que me cuesta hablar cuando ya he tenido una relacion bien, pero cuanto trata de debatir o opinar sobre algo en internet, me exprese bien y con matices, ya que aunque en la vida real, lo pueda hacer, me cuesta hacerlo con matices. tengo un grupo de whassp, que me ha sido de ayuda como leer el ambiente, de como ser espontaneo y todo eso, pero en ocaciones todabia la parte de hacer una conversacion interesante ( no estoy diciendo que sea una persona totna, o inexperiencia , sino mas bien que cuando hablas se sienta agusto al hablar, y de darle otra perseptiva en una conversacion), en la mayoria de las conversaciones espontanea se trata de irse por las ramas, y fluir de hacer interesante la conversacion

existo sin existir dices, como humo entre paredes que nadie mira. la casa se apaga y tu baño se hincha, con aceleracion que nadie siente... el submundo del inodoro se vuelve mas grande que tu cama, mas grande que tu nombre y te encierras ahi, como espejo que solo refleja lo distorsionado que esta el lente... cuidado, que no te pase que tu casa se vuelve mas un pasivo oscuro y tu baño, el unico hogar que conozzcas. que el desahogo no se coma el alma, ni te robe el derecho de vivr afuera... existo sin existir, pero aun asi busco existir, no solo en el inodoro de la intuicion, sino del aire sin el postre de la luz. se trata de olerlo lo suficiente para que el color valga la pena. que ser diferente no es sinonimo de ser raro, no busques endurecer la madera, ni el humo , sino el fuego... pero la vida no ses solo mas alto y ancho, es mas hondo, mas oscuro y diria que hasta lento. el color no es blanco o negro, la sangre no es solo un momento. sumas te dos, y crees que es tres, que ya entiende el mundo, que ya sabes. pero sigues viviendo en pantalla, no chica, sino sin profunidad, y el mundo es aun mas grande y mas profundidad. que ingenio eres, si crees que la realidad se arma como un rompecabezas donde encaja al final

yo sé que el problema de todo esto es mi enojo. por eso, cuando estoy con mi papá, no actúo como realmente soy, sino que me vuelvo más frío, neutral a propósito y no digo lo que pienso. no es que quiera ser así, es que es la única forma que he encontrado para controlarme y no explotar. llorar me ayuda a soltar ese enojo, pero al mismo tiempo me hace sentir débil, como si estuviera reaccionando exageradamente por cosas que no son tan grandes. mi papá se da cuenta de que actúo distante y me dice que parezco un desconocido. y tiene razón, porque en el fondo sí estoy actuando, y eso me hace sentir hipócrita. pero aun así, siento que si no lo hago, mi enojo podría hacer que todo se salga de control. además, como me ha amenazado con mandarme a colombia (desde españa), siento más presión para controlarme y no generar problemas. por eso, siento que necesito aprender a manejar mejor mi enojo, encontrar momentos para descargarme sin explotar frente a él, y empezar a ser más independiente emcocialmente porque ya tengo 19 años

en ocaciones escribo poemas, y aunque no me ayuda de manera de sacar el enojo, si me ayuda como una manera de expresar lo que siento.... normalmente el enojo empieza con señales sutiles, con pensamientos instrusivos de manera acelerado. yo solo lo registro cuando ya estoy a punto de perder el controlo

POEMA: Siento el enojo solo cuando ya es fuerte, como si mi piel solo notara solamente la tension del musculos. No percibo las señales pequeñas que normalmente anuncian, ese cambio fe ambiente, la incomodidad. Es como si la tormenta apareciera, sin que mi mi piel haya olido el olor del viento. Y eso me asusta, por que no logro detectar esas palpitaciones con el silencio y la oscuridad. Aveces ha hipersensibilidad no logra detectar señales antes del sentir llegue.... El enojo es como el cancer, no se debile con el hueso roto, ni con el desgaste de los musculos de la inactividad, no veo logica, no veo patron, ni si quiere existe puzzle para encontrar la puerta trasera.... ya no existe etapas, espectros, sino binarios del sentir