Salve; ho 26 anni e non sono mai stato fidanzato. Il mio desiderio ha sempre riguardato i piedi femminili e mi sarebbe tanto piaciuto avere esperienze di feet worship. Non ho mai avuto nemmeno esperienze in senso più tradizionale. La mia domanda è se appunto potrei non considerarmi più vergine quando una ragazza mi permetterà di praticarle un feet worship. Personalmente ritengo di sì.
Salve, non ho mai passato molto tempo a chiedermi questa cosa e premetto che ho 26 anni e sono vergine. Ho avuto la curiosità di prendere le misure del pene ed ho scoperto di averlo lungo 11 cm, mentre come circonferenza ho 10 cm. A quanto pare non sono dotato e con queste dimensioni le ragazze non credo sarebbero soddisfatte. Non penso si possa fare niente per questa cosa. Voi che ne pensate?
Non ho passatempi, non mo va mai di uscire o fare altro..
Una volta c'erano i forum, ormai sono morti e deserti da tempo. Poi è arrivato il mitico Yahoo answers (non che si conoscesse gente lì, ma c'erano parti del sito divertentissime, come la sezione studi di genere oppure religione e spiritualità, ci si divertiva sempre). I grandi social come Facebook o Instagram non mi sono mai piaciuti. Stare su internet firmandosi con nome e cognome fa schifo. Sai com'è, la gente che conosci nella vita reale può risalire a te e cose simili. E no, non dico nè faccio nulla di illegale, mi darebbe semplicemente fastidio sbandierare ai quattro venti tutto di me stesso.
E non si riesce più a trovare un social anonimo in cui conoscere gente solo con nickname virtuali. Per un certo periodo c'è stato telegram, ma ormai pure quello è morto.
Reddit adesso è parecchio ridotto rispetto a come era una volta (probabilmente perchè i moderatori dei subreddit hanno rimosso troppa gente e la politica sulla ban evasion è troppo severa al punto da aver bannato davvero troppa gente).
Io davvero non so più dove andare per conoscere gente online. Ho 26 anni, vivo in un posto in cui non c'è gente della mia età, non ci sono eventi, non c'è niente da fare.. vorrei conoscere gente online...
M 26. Ho passato degli anni in certi gruppi online, in cui ho conosciuto degli utenti, che forse definire amici è esagerato, (dato che mai li ho visti di persona e non parlavo con loro regolarmente) ma c'erano diverse cose in comune. C'era sicuramente in comune il non aver mai avuto una ragazza e il voler avere un'estetica migliore. Vi racconterò, in breve e senza divulgare dati sensibili queste storie che mi hanno segnato.
Il primo che ho conosciuto non aveva di certo un carattere facile, era spesso irascibile e si metteva a insultare per cose di poco conto. Era facile litigare con lui. Aveva quasi 30 anni e non studiava nè lavorava. In giro si diceva anche che fosse autistico. Ad ogni modo, si considerava molto brutto e per rimediare a questo decise di intraprendere degli interventi di chirurgia plastica, per migliorare il suo aspetto. Ne fece alcuni prima di uscire dai gruppi e altri li fece dopo, quando era uscito. Per molto tempo nessuno aveva saputo più nulla di lui. Un giorno però, venne fuori che le ragazze continuavano a rifiutarlo e che quindi il suo sforzo era stato completamente inutile. Era ancora solo, tale sarebbe rimasto. E lui non poteva accettarlo, così, dopo un rifiuto, l'ultimo di una lunga serie, decise di togliersi la vita. Così finì la sua storia.
Il secondo invece, era davvero un bravissimo ragazzo. Sempre gentile, sempre simpatico. Anche lui aveva poco meno di 30 anni, però lavorava, sebbene facesse un lavoro non molto bello e non molto pagato. Era un'anima buona. Faceva sport e ci teneva alla salute. Di lui si erano persi i contatti da tanto tempo, tra le varie cose voleva allontanarsi da una ragazza conosciuta online che lo aveva indotto ad atti di autolesionismo. La sua via di fuga dai mali della vita era un certo sport (dato che anche lui era solo ed esteticamente non piaceva a nessuna). Ecco, mi è stato poi detto che aveva una malattia, forse l'artrosi, che gli avrebbe impedito di praticare quello sport a cui tanto teneva. Nella vita, lui aveva trovato il suo equilibrio, la sua pace, ma la vita ha voluto strappargli anche quello. Allora lui non ha retto, e anche lui, ha deciso di togliersi la vita.
Ricordo questi due amici, o conoscenti virtuali, le loro storie mi rendono triste. I primi tempi, mi concentravo sul pensare che forse, se avessi usato le parole giuste, se li avessi cercati nel momento giusto, qualcosa sarebbe cambiato.
Ma ora, io sento solo un vuoto, sento che il mondo è davvero crudele, che è pieno di persone malvage, che prevalgono l'egoismo, la prevaricazione, gli standard irraggiungibili. Penso che il mondo delle relazioni sia marcio, che non sia davvero spazio per me. Ho paura, mi chiudo in me stesso, mi proteggo.
Ciao (M26), io sono vergine e non ho mai avuto una ragazza ma ho sempre avuto una grande curiosità relativamente a questa sensazione che per alcuni pare essere una cosa orribile ma per altri invece sembra essere estremamente eccitante e desiderabile. Qualcuno di voi ha mai ricevuto le corna? A qualcuno è piaciuto?
Ciao, (M26), sono vergine e non ho mai avuto una fidanzata. Mi sono innamorato molte volte ma le ragazze mi hanno sempre rifiutato.
Io ho alcune preferenze particolari (sviluppate a seguito delle mie fantasie), quindi mi piacciono tantissimo i piedi delle donne e vorrei tanto una ragazza interessata a farseli baciare. Quella dei piedi è la fantasia a cui tengo di più e che davvero vorrei realizzare. Però certamente mi piacerebbero anche più o meno tutte le cose che riguardano il femdom, incluso il cuckolding, il pegging ecc. Ma queste cose mi importano relativamente, alla fine. Avrei paura che la relazione potrebbe rovinarsi realizzandole, ma mi piacerebbe provarle.
Fatto sta che non sono mai stato estroverso, io non riesco ad essere in alcun modo uno che si impone, che si fa avanti ecc ecc. Sono molto riservato e non voglio mai dare fastidio alle ragazze. Infatti di queste mie preferenze non ho mai parlato a nessuna (nemmeno se ho amicizie durate anni), perchè ho sempre paura del giudizio negativo ecc ecc.
Esteticamente sono alto poco meno di 1.75, sono magro, con fisico skinnyfat senza muscoli, ho capelli corti e barba. Mi lavo ogni giorno ma penso che non so, forse dovrei iniziare anche ad andare in palestra. Io negli anni ho provato tutte le combinazioni possibili di look/ capelli e barba, ma mi vedo sempre brutto (al massimo mi vedo decente a volte).
Alcune ragazze si sono fatte avanti con me a volte, ma io mi sentivo troppo a disagio con loro e non me la sentivo nè di aprirmi, nè di parlare con loro delle mie preferenze o di concedermi.
Insomma che possibilità ho di trovare qualcuna in questa situazione?
Si dice che la bellezza sia soggettiva, che sia negli occhi di chi guarda. Non condivido queste considerazioni, o meglio, vanno precisate. Stabilire cosa sia bello secondo un criterio logico forse si limiterebbe all'armonia delle forme, ma se pensassimo a cosa significa essere esteticamente belli per un uomo, e quindi cosa pensa la società, l'immagine che viene in mente è alquanto chiara. Penseremmo subito a un'alta statura a partire da 1.80 in sù, a una forma facciale con mascella e mandibola di una certa intensità, a un taglio degli occhi (canthal tilt) neutro o positivo, a un fisico allenato o almeno magro e in forma. L'immagine che viene è abbastanza definita e non c'è granchè che si possa fare, se uno vuole essere bello.
Per quanto mi riguarda, non sono bruttissimo ma non penso affatto che una donna mi veda e dica "che bello", suscito al massimo indifferenza. La mia statura non raggiunge il metro e ottanta, mascella e mandibola non sono di quella forma che darebbe alla mia faccia un tono esteticamente gradevole, porto gli occhiali e ho un fisico skinnyfat. La mia conclusione in tutto ciò è che, so di non piacere, so che la cosa non cambierà quindi semplicemente, smetto di affaticarmi e impegnarmi perchè è davvero inutile. Tutto quello che posso fare è ristretto (sì, potrei con fatica sviluppare un po' di muscoli, ma rimarrei sempre nell'ambito del mediocre, non sarò mai "Bello"). Se volessi arrivare al mio massimo potenziale dovrei fare diversi interventi anche complessi, come il limb lengthening, il bimascellare, il LASIK. Ora, capisco che ci sono livelli di pericolosità diversi in queste cose, allungare le gambe ha un costo elevatissimo come anche il rischio di perdere l'uso delle gambe, non roba di poco conto. Sarà che vivo la cosa con nichilismo, ma quando uno sa che le cose stanno così, perchè affaticarsi tanto? Cerco di vivere con la consapevolezza dei miei limiti e dei miei difetti. Lo faccio perchè, probabilmente, anche fatte tutte queste cose, continuerei ad essere comunque esteticamente nella norma, nulla di speciale. Allora faccio l'unica cosa che si può fare quando un gioco è truccato contro di me, non gioco la partita.
(M26) Si dice che la bellezza sia soggettiva, che sia negli occhi di chi guarda. Non condivido queste considerazioni, o meglio, vanno precisate. Stabilire cosa sia bello secondo un criterio logico forse si limiterebbe all'armonia delle forme, ma se pensassimo a cosa significa essere esteticamente belli per un uomo, e quindi cosa pensa la società, l'immagine che viene in mente è alquanto chiara. Penseremmo subito a un'alta statura a partire da 1.80 in sù, a una forma facciale con mascella e mandibola di una certa intensità, a un taglio degli occhi (canthal tilt) neutro o positivo, a un fisico allenato o almeno magro e in forma. L'immagine che viene è abbastanza definita e non c'è granchè che si possa fare, se uno vuole essere bello.
Per quanto mi riguarda, non sono bruttissimo ma non penso affatto che una donna mi veda e dica "che bello", suscito al massimo indifferenza. La mia statura non raggiunge il metro e ottanta, mascella e mandibola non sono di quella forma che darebbe alla mia faccia un tono esteticamente gradevole, porto gli occhiali e ho un fisico skinnyfat. La mia conclusione in tutto ciò è che, so di non piacere, so che la cosa non cambierà quindi semplicemente, smetto di affaticarmi e impegnarmi perchè è davvero inutile. Tutto quello che posso fare è ristretto (sì, potrei con fatica sviluppare un po' di muscoli, ma rimarrei sempre nell'ambito del mediocre, non sarò mai "Bello"). Se volessi arrivare al mio massimo potenziale dovrei fare diversi interventi anche complessi, come il limb lengthening, il bimascellare, il LASIK. Ora, capisco che ci sono livelli di pericolosità diversi in queste cose, allungare le gambe ha un costo elevatissimo come anche il rischio di perdere l'uso delle gambe, non roba di poco conto. Sarà che vivo la cosa con nichilismo, ma quando uno sa che le cose stanno così, perchè affaticarsi tanto? Cerco di vivere con la consapevolezza dei miei limiti e dei miei difetti. Lo faccio perchè, probabilmente, anche fatte tutte queste cose, continuerei ad essere comunque esteticamente nella norma, nulla di speciale. Allora faccio l'unica cosa che si può fare quando un gioco è truccato contro di me, non gioco la partita.
Si dice che la bellezza sia soggettiva, che sia negli occhi di chi guarda. Non condivido queste considerazioni, o meglio, vanno precisate. Stabilire cosa sia bello secondo un criterio logico forse si limiterebbe all'armonia delle forme, ma se pensassimo a cosa significa essere esteticamente belli per un uomo, e quindi cosa pensa la società, l'immagine che viene in mente è alquanto chiara. Penseremmo subito a un'alta statura a partire da 1.80 in sù, a una forma facciale con mascella e mandibola di una certa intensità, a un taglio degli occhi (canthal tilt) neutro o positivo, a un fisico allenato o almeno magro e in forma. L'immagine che viene è abbastanza definita e non c'è granchè che si possa fare, se uno vuole essere bello.
Per quanto mi riguarda, non sono bruttissimo ma non penso affatto che una donna mi veda e dica "che bello", suscito al massimo indifferenza. La mia statura non raggiunge il metro e ottanta, mascella e mandibola non sono di quella forma che darebbe alla mia faccia un tono esteticamente gradevole, porto gli occhiali e ho un fisico skinnyfat. La mia conclusione in tutto ciò è che, so di non piacere, so che la cosa non cambierà quindi semplicemente, smetto di affaticarmi e impegnarmi perchè è davvero inutile. Tutto quello che posso fare è ristretto (sì, potrei con fatica sviluppare un po' di muscoli, ma rimarrei sempre nell'ambito del mediocre, non sarò mai "Bello"). Se volessi arrivare al mio massimo potenziale dovrei fare diversi interventi anche complessi, come il limb lengthening, il bimascellare, il LASIK. Ora, capisco che ci sono livelli di pericolosità diversi in queste cose, allungare le gambe ha un costo elevatissimo come anche il rischio di perdere l'uso delle gambe, non roba di poco conto. Sarà che vivo la cosa con nichilismo, ma quando uno sa che le cose stanno così, perchè affaticarsi tanto? Cerco di vivere con la consapevolezza dei miei limiti e dei miei difetti. Lo faccio perchè, probabilmente, anche fatte tutte queste cose, continuerei ad essere comunque esteticamente nella norma, nulla di speciale. Allora faccio l'unica cosa che si può fare quando un gioco è truccato contro di me, non gioco la partita.
Ciao, (M26), sono vergine e non ho mai avuto una fidanzata. Mi sono innamorato molte volte ma le ragazze mi hanno sempre rifiutato.
Io ho alcune preferenze particolari (sviluppate a seguito delle mie fantasie), quindi mi piacciono tantissimo i piedi delle donne e vorrei tanto una ragazza interessata a farseli baciare. Quella dei piedi è la fantasia a cui tengo di più e che davvero vorrei realizzare. Però certamente mi piacerebbero anche più o meno tutte le cose che riguardano il femdom, incluso il cuckolding, il pegging ecc. Ma queste cose mi importano relativamente, alla fine.
Fatto sta che non sono mai stato estroverso, io non riesco ad essere in alcun modo uno che si impone, che si fa avanti ecc ecc. Sono molto riservato e non voglio mai dare fastidio alle ragazze. Infatti di queste mie preferenze non ho mai parlato a nessuna (nemmeno se ho amicizie durate anni), perchè ho sempre paura del giudizio negativo ecc ecc.
Esteticamente sono alto poco meno di 1.75, sono magro, con fisico skinnyfat senza muscoli, ho capelli lunghi e barba. Mi lavo ogni giorno ma penso che non so, forse dovrei tagliare i capelli e andare in palestra. Io negli anni ho provato tutte le combinazioni possibili, ma mi vedo sempre brutto (al massimo mi vedo decente a volte).
Alcune ragazze si sono fatte avanti con me a volte, ma io mi sentivo troppo a disagio con loro e non me la sentivo nè di aprirmi, nè di parlare con loro delle mie preferenze o di concedermi.
Insomma che possibilità ho di trovare qualcuna in questa situazione?
Ciao, M26. Non sono in terapia. Sono vergine e non ho mai avuto una ragazza. Nel corso della mia vita ho solo avuto amori non corrisposti. Uno di questi in particolare, risalente a sei anni fa, al 2020, mi ha segnato profondamente. Perchè con quella ragazza davvero mi sentivo bene, mi sentivo accettato per come ero. Poi, per vari motivi, i contatti con lei si sono interrotti (comunque mi ha sempre rifiutato). Io ho prodotto per lei e in virtù del mio amore, poesie, ritratti e ho continuato a produrne.
Ho la sensazione di amare un'idea più che una persona reale. Ne sono consapevole. Però, quest'idea, parte sempre e comunque da quello che la persona reale (seppur a distanza), ha saputo trasmettermi.
Mi sento perso senza questo sentimento, che è una consolazione, è uno scudo rispetto ai mali del mondo e dal quale non vorrei separarmi.
Io ho le mie particolarità, amo con devozione, ho una passione per i piedi femminili. So che non verrei accettato. O comunque, le donne che ho conosciuto nella vita reale mi hanno sempre fatto sentire giudicato, con loro davvero non mi trovo. Quindi niente. Non credo che la cosa cambierà in alcun modo. Io non credo nemmeno che il problema sia mio. Non cerco la perfezione ma l'accettazione in un'altra persona, la fiducia. Ma sono tutte cose che paiono davvero impossibili da trovare
Sei anni fa, ho conosciuto per caso in una chat questa ragazza che amo (Sono M26, tra l'altro). Era l'unica che mi faceva sentire davvero bene, mi sentivo accettato, sentivo che con lei avrei potuto diventare la versione migliore di me stesso. Era proprio tutto ciò che avevo sempre desiderato. Non ci siamo mai incontrati di persona e non siamo mai stati ufficialmente una coppia. Ma il mio amore era ed è tuttora reale al 100% per lei. Le ho scritto poesie, le ho disegnato ritratti. Ho fatto tantissime cose per dimostrarle quanto la amo e quanto la desidero. All'epoca lei lo apprezzava, ma non ha mai voluto essere la mia ragazza e si è rifiutata di incontrarmi nella vita reale. Spesso mi ignorava, leggendo i miei messaggi ma senza rispondere.
Così un giorno, (tre anni fa) dopo litigi e problemi, siamo arrivati a un punto in cui le cose erano praticamente impossibili da sistemare, lei mi ignorava sempre e un'altra ragazza sembrava interessata a me. Ma questa nuova ragazza mi stava solo mentendo e manipolando. Così la ragazza che amavo, che già mi ignorava, pensò che tutte le mie parole d'amore fossero false, perché ero stato manipolato e sedotto da una ragazza che voleva solo portarmi via quel poco di felicità che avevo nella vita.
Il tempo continuava a passare e non trovavo il coraggio di inviare nuovi messaggi alla ragazza che amo. Nel frattempo continuavo a disegnare e a scrivere poesie per lei. Così, ora, dopo tre anni senza alcun contatto, ho provato a riaprire una porta. Le ho mandato tutte le poesie e i ritratti che avevo fatto per lei, per il suo compleanno; il mio messaggio era molto delicato e gentile, le auguravo semplicemente il meglio per il suo compleanno e per la sua vita e speravo che le piacesse ciò che avevo cercato di regalarle.
La risposta? Un ghosting totale. E mi ha persino bloccato.
Ho pianto, ho pianto tantissimo. Ho passato così tanto tempo a cercare le parole giuste, a cercare il modo migliore per gestire le cose. Ma ho semplicemente fallito.
Ho provato a frequentare altre donne, ma non mi sento a mio agio con le altre. Mi sento giudicato, mi sento come se non fossi libero... Penso che probabilmente rimarrò solo per il resto della mia vita, ricordando come le cose avrebbero potuto essere, ma che, sfortunatamente, non sono mai state...
Da un po’ di tempo su reddit vedo che le interazioni sui post sembrano veramente ridotte ai minimi termini. Un po’ in tutti i subreddit. C’è stato un calo di utenti? Ci sono altre piattaforme in cui la gente si è spostata?
I know this may sound quite crazy, but this is my story, this is what I lived and what I continue to live.
Five years ago, I happend to known in a chat this girl I love (I'm M26 btw). She was the only one who made me feel really good, I felt accepted, I felt like I could become the best version of myself with her. It was just everything I always wanted. We never met in person, and we've never officially been a couple. But my love was and still is 100% real for her. I wrote her poems, I drew her portraits. I did so many things to show how much I love and want her. She apprecciated it at the time, but she never wanted to be my girlfriend and rejected to meet in real life. She often times ghosted me, reading my messages but leaving no answer.
So one day, (three years ago) after arguments and problems, we reached a point were things were essentially impossible to fix, she ghosted me all the time and another girl seemed to be interested in me. But this new girl was just lying and manipulating me. So the girl I loved, that was already ghosting me, felt like all my words of love were fake, because I was manipulated and seduced by a girl who just wanted to strip away the little bit of happynes I had in life.
Time passed and I had no bravery to dare sending new messages to the girl I loved. In the meantime I kept drawing and creating poems for her. So, now, after three years of no contact at all, I tried to open a door again. I sent the girl all the poems and the portraits I made her, for her birthday, my message was very delicated and kind, sayng I just wished her the best for her birthday and her life and I hope she likes what I tried to give her.
The answer? Total ghosting. And she even blocked me.
I cried, I cried a lot. I spent so much time looking for the best words, looking for the best way to handle things. But I just failed.
I tried to see other women, but I don't feel safe with the others. I just feel judged, I feel like I'm not free... I think I'll probably remain alone for the rest of my life, remembering how things could have been, but unfortunately, never were...