u/No_Corgi818

Hi. Ich bin hier heute mit einem Thema, dass mich schon länger beschäftigt und bei dem ich nicht mehr weiter weiß.

Ich bin 26 und hatte bisher kein Glück bei Männern. Weder bei der Suche nach was lockerem, noch was festem. Ich hatte 2 Kennenlernphasen mit Männern bei denen ich feststellen musste, dass sie mir bzw. anderen Frauen gegenüber übergriffig waren.

Das belastet mich an und für sich schon sehr. Inzwischen fühle ich mich zusätzlich wegen meines Alters wie auf dem Abstellgleis abgestellt, da ich aus dem Alter, in dem man für Männer am attraktivsten ist, ja nun auch raus bin. Mir versetzt es entsprechend auch immer einen Stich wenn ich mitkriege, wenn Männer deutlich jüngere Frauen Daten (5+ Jahre jünger) weil es halt wieder aufzeigt, was ihnen wichtig ist.

Nun habe ich aber bisher keine andere Frau getroffen, die das ganze ähnlich stark belastet wie mich. Ich tue mir inzwischen auch schwer mit anderen Leuten über das Thema zu reden, weil es mich so fertig macht, dass ich direkt losheulen könnte und teils auch tue. Wie kann es sein, dass es anderen Frauen so egal ist? Liegt es daran, dass sie ihre "sexuelle Blüte" im Gegensatz zu mir nutzen konnten, also von der Dynamik profitierten und so ihren Frieden damit schließen? Ich verstehe es einfach nicht.

Edit: ich fänds ganz cool wenn hier auf meine eigentliche Frage eingegangen werden würde. Ja, ich bin 26, am attraktivsten ist man für Männer aber mit Anfang 20 und ich werde immer weiter altern. Eine Erinnerung an mein jetziges Alter nützt mir also herzlich wenig.

Edit: wurde leider aus dem Wien-sub entfernt, deswegen probier ichs hier mal.

Tag. Ich melde mich hier mal mit einer hoffentlich nicht zu komischen Frage. Mich würde mal interessieren, wie das Daten in Wien als dicke (15 bis 20kg zu viel) Frau Mitte/Ende 20 so ist? Hat man da Chancen?

Ich studier grad noch in Innsbruck und bin am überlegen, wo es mich nach meinem Studium hinzieht. Tendenziell mag ich Tirol, aber der Arbeitsmarkt ist in meinem Bereich echt nicht der Brüller und bei mir ist es auch so, dass Daten (bzw. der Versuch zu Daten) in einer Ultra-Sport-Stadt gelinde gesagt nicht sonderlich erfolgreich war.

Ich kanns den Männern nicht mal wirklich übel nehmen. Hier regiert halt der Bergsport, und das Ideal ist athletisch-schlank und ständig am klettern/wandern/etc. Wenn man da halt aus beiden Kategorien sauber rausfällt, bleibt nicht viel über.

Ja, die Partnersuche ist nicht das ausschlaggebendste Kriterium bei der Standortwahl. Aber in 6 Jahren nicht mal ein Gspusi haben macht was mit einem.

Wien wäre berufstechnisch für mich spannend, die Mietpreise sind aus meiner jetzigen Sicht traumhaft, ich mag historische Städte und eine Kollegin von mir lebt bereits dort, aka ich hätte ersten Anschluss.

Ich mags nach meinem Innsbruck-Trauma nur diesmal besser machen und mich zumindest mal umhorchen wie der Datingmarkt so ist für meinesgleichen.

Tag. Ich weiß, dass ihr auch nicht in den Kopf dieses Mannes gucken könnt, aber mich interessieren mal ein paar männliche Meinungen zu dem Thema.

Ich habe im Rahmen eines interdisziplinären Unikurses vor fast einem Jahr die Bekanntschaft eines Mannes gemacht, den ich eigentlich sehr sympathisch fand und zu dem ich gern einen besseren Draht aufgebaut hätte. Würde lügen wenn ich sagen würde, dass die meinerseits nicht auch am Anfang romantisch angehauchtes Interesse im Spiel war, aber erstmal und auch jetzt hätte ich ihn gern platonisch besser kennengelernt. Nach einigen Versuchen das zu tun, welche nicht so recht von ihm angenommen wurden und null Initiative von ihm sah ich mich an dem Punkt wo für mich klar Desinteresse von seiner Seite bestand und ich hab meine Fühler wieder eingefahren. Ziemlich genau danach, kam aber langsam (???) etwas von ihm. Er grüßt mich von sich aus, redet inzwischen zwischen Tür und Angel kurz mit mir und wir hatten auch mal eine längere Unterhaltung und er hat mich neulich gefragt, ob man mal zusammen was unternehmen möchte.

Für mich kam das sehr aus dem Nichts und es hat erst angefangen, als wir uns schon über ein halbes Jahr kannten und ich längst wieder den Rückzug angetreten habe. Er wirkt eher schüchtern, aber ich frage mich grad, wie wahrscheinlich es ist, dass jemand so schüchtern ist, dass er erst nach 6 Monaten beginnt aufzutauen. Ich bin jetzt auch eher unsicher, ob ich wieder auf ihn zugehen soll, nicht das ich etwas missverstehe und dann riskiere jemandem auf der Pelle zu liegen der das nicht möchte.

Not sure if this is the right subreddit for this question but I figured that I'd give it a shot.

I became acquainted with a physicist a while back and would like to get to know him a bit better platonically, (maybe romantically). As we talked I quickly had to realize that I don't really understand what he does for work which left me feeling a bit insecure about coming across as too dumb. I am college educated myself, but I am part of the humanities crowd so I am not exactly up to date with anything related to his projects. Plus math along with physics have always been massive weak points of mine.

He didn't seem to mind, though I find him a bit hard to read in general, and I just feel pretty embarrassed whenever my lack of understanding becomes apparant.

So I would like to ask you guys: is people not understanding what you do something that bothers you? Do you encounter it often? Would it prevent you from forming a closer bond with someone?

Howdy, I feel like I found a sensible and competent community to ask for advice on this.

I've been crushing on a guy who enjoys climbing for a while, and am looking for advice on how to ask him out!

(It's a hopeless crush on someone who doesn't like me back so I hope to find a way to get some laughs out of it)

Hi everyone.

I used to be obese and am still in the process of losing weight. I've been wanting to try bouldering for a while now but deemed myself not physically fit enough for it in the past. I am still around 15 to 20kg overweight, but I put on some muscle in the gym and I am starting to get more agile and flexible. So now I am wondering whether I might be fit enough to try ot out.

I'd like to ask you guys which level of physical fitness you'd generally recommend a beginner to have to cross-check whether I am on the right track. Appreciate any and all answers!

Tagchen.

Mir geht eine Sache in letzter Zeit im Kopf um, für die ich um ein paar Denkanstöße dankbar wäre.

Ich habe jetzt mit Mitte 20 kaum Datingerfahrung, da ich bis dato einfach keine sonderlich ansprechende Partnerin bin und war. Und ich meine das nicht auf eine selbsthassende, "ich bin so furchtbar"-Art, sondern auf eine "naja, ich hab halt einige Eigenschaften die man jetzt nicht unbedingt in einer romantischen/intimen Partnerin will"-Weise. Dazu gehören zum einen mein Aussehen (Übergewicht), zum anderen gewisse Probleme beim Sozialisieren durch eine lange psychische Krankheitsgeschichte.

Ich arbeite gerade sehr intensiv an mir und plane in ein paar Jahren eventuell auch mal wieder Dating in Betracht zu ziehen. Diesbezüglich nagt es allerdings sehr an mir, dass Daten als Frau mit zunehmendem Alter so unverhältnismäßig schwerer wird.

Ich bin aktuell im Master, gehe trainieren, bin generell vielseitig interessiert, lerne hobbymäßig eine Sprache und Schach, lese gern. Klar habe ich meine Fehler und wie schon beschrieben meine größeren Baustellen, aber wenn ich so weiter mache wie eben, dann werde ich mit Mitte 30 eine Person sein, die super Chancen auf dem Datingmarkt hätte....wenn sie männlich wäre. Als Frau kommen mir diese Eigenschaften kaum zugute, da Männer einfach jugendliches Aussehen sehr schätzen, weswegen die beste Zeit fürs Daten für mich theoretisch die frühen 20er gewesen wären. Diese konnte ich aber nicht nutzen.

Mir ist schon klar, dass ich trotzdem noch wen finden kann. Aber mein Problem, bzw. das was mich einfach so verletzt, ist, dass ich immer irgendwo die Rolle einer Bittstellerin inne haben werde, während andere Leute in derselben Lebenslage im Überfluss leben. Die schönen, mental stabilen, jungen Frauen in meinem Umfeld konnten aus den vollen Schöpfen, während ich daneben immer hoffen musste, dass sich doch noch jemand "erbarmt". Die dann gleichaltrigen, gebildeten, trainierten Männer mit Hobbies und sauber geführtem Haushalt 30+ und darüber hinaus werden sich die Frauen aussuchen können, auch jüngere, während ich wieder wie eine Bettlerin daneben steh und hoffe, dass vielleicht auch etwas für mich herausspringt.

Es ist einfach eine entwürdigende Lage und ich wäre um Rat, wie man damit besser klar kommt dankbar.

Servus in die Runde.

Mir geht eine Sache seit längerem immer wieder durch den Kopf. Ich habe zunehmend das Gefühl, dass mein Vater, ein sehr konservativer Mann, es nicht nur nicht verurteilt sondern irgendwo sogar begrüßt wenn ich von anderen Leuten schlecht behandelt werde bzw. in etwas ungünstige Situationen gerate. Es fühlt sich wie ein "geb dich damit zufrieden, du hast es nicht besser verdient" an. Das ist jetzt vielleicht etwas arg hochtrabend formuliert, aber mir fällt keine bessere Art ein, es in Worte zu fassen. Es sind oft auch nur ganz kleine Sachen, die aber immer wieder aufkommen.

Beispiele:

- Ich hatte in der Mittelstufe einen Lehrer der zu mehreren Schülern u.a. zu mir wirklich eklig war. Mein Vater ist der Meinung, dass ich halt ein schwieriges Kind war und da kann man es dem Lehrer nicht wirklich verdenken.

- Im Restaurant wurde mir ein falscher Nachtisch gebracht, den ich höflich wieder zurück gehen ließ und den richtigen nochmal bestellte. Mein Vater meinte dazu nur "warum hast du nicht einfach das andere genommen?".

- Ein Mann hat mich nach eineinhalb Monaten Daten aus dem Nichts geghostet, was ich schon recht arschig fand und mich bei Besuch zu hause etwas darüber ausließ. Mein Vater: "ja mein Gott ist halt so.".

- Beim Leichenschmaus eines Bekannten wurde Kaffee und Kuchen serviert. Ein Nachbar bestellte sich separat einen Cappuccino worüber sich seine Frau ausließ, das er "ja immer eine Extrawurst braucht". Mein Vater meinte scherzhaft, dass doch nichts dabei ist wenn er (der Nachbar) sich extra was bestellt was er lieber hat. Als ich dann aber etwas später den Kellner um etwas normale Milch bat da ich die am Tisch bereit gestellte Kaffeesahne nicht mag, kam von meinem Vater nur "warum gibst du dich nicht mit dem zufrieden was du kriegst?" (exakt in dem Wortlaut).

- Ich hatte mal einen Mitbewohner, der sich als funktionaler Alkoholiker entpuppte und mir gegenüber oft wirklich unmöglich war. Als ich meinem Vater dazu mal mein Leid klagte meinte er nur dass man sich Respekt erst zu verdienen hätte. Also das ich mir eine angemessene Behandlung durch meinen Mitbewohner erst verdienen muss.

- als ich das erste Mal mit sexueller Belästigung konfrontiert wurde und mich u.a. meinem Vater darüber anvertraute, da es auf dem Weg nach Hause passierte, war sein einziger Kommentar dazu "was willst du jetzt von mir hören? So ist das Leben als Frau nunmal, damit musst du klar kommen".

Das sind so ein paar Dinge die mir gerade einfallen. Vielleicht wirkt einiges davon auch sehr überempfindlich, aber es ist das Gesamtbild was mir zu denken gibt. Meinem Bruder gegenüber drückt er, meines Wissens zumindest, keine solchen Sprüche.

Edit: eine Sache die mir auch grad noch gekommen ist: er hat mir, als ich aufs Gymnasium kam und er vom ersten Elternabend zurückkam, ganz stolz erzählt, dass er zu meinen Lehrer gesagt hat, dass sie mich gern strenger behandeln dürfen als andere Kinder. Ich war immer eine gute Schülerin. Habe in der Grundschule bis auf eine 3 nur 1er und 2er geschrieben und war immer ein Lehrerliebling, weil ich ruhig und unauffällig war.

I am getting a lot better at stopping when I feel full. I ate some of the leftovers as a midnight snack and had the rest today for breakfast along with half a protein bar. The bar had been my dessert and I was able to leave half of it since I felt satisfied enough with what I had. Never thought I'd see that day 🥹

I (25F) have never had a boyfriend or intimate partner, was never loved or desired by a guy. I had two talking stages with two dates each and some very awkward, uncomfortable kissing and now that's it.

The thing that gets me the most is that my prime years are over, and I didn't get to make much of it. Prime years for dating that is, not for other things. It's a polarizing point, but unfortunately pretty evident that men find youth very attractive and tend to rate very young women (early 20s) as the most good looking. Yes, I understand that youth is not all there is to appearance and I also understand that looks aren't everything. But it evidently has an impact to some extend.

I am currently working a lot on my looks and me overall. I eat better, work out, build social connections, get my inner workings in order. And I do think that I am more attractive now than I ever was.

But I have this persistent voice in the back of my head reminding me, that I would've been even more attractive to a potential partner, if I looked like I do now at 20. The youth of the peak years are just a cherry on top you can't replicate later on.

It's constantly on my mind how a partner can't desire me and love me as much as he would've desired and loved that prettier 20-year-old me, because I don't have the same youthful appeal anymore that men are hardwired to want so much.

Matter of factly, after years of desperately wanting a partner, I found other ways to deal with some needs that I would've liked to have met in a relationship while others have just simply disappeared over time. A man would be nice to have but it doesn't feel like a crushing want anymore.

Now I do find myself wondering whether it is even worth it to consider dating anymore. I am currently in my mentioned second talking stage but I'm not feeling him and will end it soon. And even if it were to work out, it's not the love and desire a younger me would've elicited in a guy. Relationships are work, it takes time and energy. Why put that into something that isn't and never will be what I want it to be?

I tried talking to friends about this, but they can't really seem to understand what I mean.

Ich (25F) bin durch meine Familie und vor allem meinen Vater mit einem patriarchalischem, "toxisch-maskulinem" Geschlechterrollenbild aufgewachsen und zudem stark emotional von ihnen abhängig gewesen. Nun arbeite ich seit einer Weile den Schaden den das bei mir verursacht hat auf.

Generell hatte ich während meiner Jugend durch ein sehr schlechtes Selbstbild einen Hang dazu, mich mit Leuten zu umgeben die mir nicht gut taten. Das hat in Kombi mit dem was meine Familie mir mitgab leider auch keinen Halt vor den Jungs und später Männern in die ich mich verliebt habe gemacht. Beziehungsunfähigkeit sei Dank (in diesem Fall), hatte ich bisher keinen Partner, aber es gibt einem trotzdem zu denken, wenn man sich wiederholt in Leute verguckt die Andrew Tate/redpill Fans sind bzw. beim zweiten Date direkt körperliche Grenzen nicht respektieren.

Im Zuge dieses Jahres habe ich begonnen besonders die emotionale Abhängigkeit die ich von meinem Vater habe, zu lösen. Und siehe da, ich habe mich zum ersten Mal in einen Mann verliebt der kein Arschloch ist 😅 er erwidert mein Interesse zwar nicht und ich hocke grad mit Liebeskummer da, aber irgendwo bin ich auch einfach nur heilfroh, dass sich da scheinbar etwas in mir zum Positiven verändert hat.