u/Relative-Amount7966

As soon as some people read the word “narcissistic” online, it is as if a switch flips. Suddenly, they no longer seem able to see the person behind the label as human.

And once that happens, you cannot really win.

If you try to explain yourself, it is called manipulation.
If you become emotional, it is called narcissistic rage.
If you say that you feel hurt, it is treated as proof that you are playing the victim.

That is the power of stigma.

People assume we are not capable of empathy.
They assume that every reaction must be calculated, harmful, or fake.

But sometimes, in exactly those moments, we are the ones who are suffering the most - especially when people treat us in the same dehumanizing way they claim to condemn.

Hallo :)

Mich würde interessieren, wie ihr die therapeutische Beziehung wahrnehmt.

• Hat sich Vertrauen oder persönliche Nähe bei euch von Anfang an entwickelt, oder erst mit der Zeit?

• Wie lange hat das ungefähr gedauert?

• Erfahrt ihr auch mal Persönliches von euren Therapeut:innen, z. B. Geburtstage oder einzelne private Dinge?

• Gibt es Kontakt außerhalb der Sitzungen, etwa kurze Mails oder Nachrichten?

• Und wie wird bei euch mit Abschiedsgeschenken, Karten oder kleinen Gesten umgegangen?

• Falls ihr verschiedene Therapierichtungen kennt: Habt ihr den Eindruck, dass das je nach Verfahren unterschiedlich ist

• Wie ist dann vor allem die Beziehung bei psychoanalytischen Langzeittherapien?

Ich suche einfach nach unterschiedlichen Erfahrungen und Perspektiven - gern auch von Therapeut:innen.

Hallo:)

An Betroffene, Therapeut:innen und Psycholog:innen:

Ich suche hier keine Diagnose und auch keine klinische Einordnung im engeren Sinn, sondern vor allem Erfahrungsaustausch und vielleicht Hinweise, ob andere ein ähnliches Erleben kennen.

Ich meine nicht nur das typische „Ich mag meine Stimme auf Aufnahmen nicht“, sondern etwas deutlich Belastenderes. Bei mir fing es in der Jugend an: Ich konnte meine eigene Stimme plötzlich kaum noch ertragen und wusste in sozialen Situationen nie, wie ich klingen würde, wenn ich anfange zu sprechen. Dadurch habe ich in der Schule stark vermieden, mich zu melden, vorzulesen oder Vorträge zu halten. Ich erinnere mich noch daran, wie ich beim Vorlesen die Zeilen im Buch abgezählt habe, um zu erkennen, wie lang der Satz ist, und um mich innerlich auf meinen Satz vorzubereiten.

Die Ursache kann ich natürlich nicht sicher benennen. Ich vermute aber, dass es bei mir eher mit Scham, Selbstentfremdung und bestimmten Beziehungserfahrungen zusammenhing als mit der Stimme an sich. Es ist also eher ein Symptom einer anderen Störung, die ich habe.

Das Thema war extrem schambesetzt und ich habe jahrelang mit niemandem darüber gesprochen. Erst Ende 20 hatte ich es in der Therapie angesprochen. Mein Therapeut meinte, dass es eher ein komplexes Selbstthema sei: Ich erlebe etwas an mir als extrem auffällig, was andere wahrscheinlich gar nicht so extrem wahrnehmen. Gleichzeitig kann diese Beziehung zur eigenen Stimme tatsächlich dazu führen, dass es einen Einfluss auf die Stimme hat und sich die Stimme dadurch noch weniger „richtig“ anfühlt.

Seitdem ich es ausgesprochen habe, ist die Scham viel weniger geworden. Dank Logopädie, mache ich inzwischen öfter die Erfahrung, dass ich meine Stimme akzeptieren kann. Etwas Ähnliches hatte ich schon bei Paruresis: Erst war es komplett schambesetzt, aber nachdem ich verstanden habe, dass andere Menschen das auch kennen, wurde es deutlich leichter.

Da ich im Internet nicht wirklich fündig werde, würde ich deshalb gern wissen: Kennt jemand von euch etwas Ähnliches mit der eigenen Stimme? Und an Therapeut:innen/Psycholog:innen: Erlebt ihr so etwas als Thema in der Praxis, auch wenn es vielleicht kein eigenes Störungsbild ist?

Ich freue mich auf eure Antworten :)

I know it’s not entirely my fault. I know there were defense mechanisms I wasn’t aware of and couldn’t fully control.

But I also remember hundreds of moments where I knew exactly what I needed to do.. and still couldn’t do it. It felt like my hands were tied while some other part of me was watching from a distance, seeing myself do nothing.

And now this awareness makes me feel like:

Maybe I did have the chance to change in those moments.

I could have chosen the healing path, but stayed where I was instead.

And the hardest part is:

I still recognize this in myself now. I still sometimes see what would help me, and still don’t move toward it.

What the actual fuck.

That awareness is creating a lot of regret. From the outside, I’m very lucky in life. I know that. I think many people would not understand why I’m unhappy, why I struggle to get up, why I don’t just “do the obvious thing.” I don’t understand it myself completely.

I guess this is progress, because I can see it now. But it doesn’t feel like progress. It just hurts.

And maybe that’s the point. Maybe this kind of deep pain can be shaped into something else - into the motivation I need to finally get out of the cycle.

Ich interessiere mich sehr für psychodynamische Verfahren, merke aber, dass ich noch Schwierigkeiten habe, mir bestimmte Konzepte praktisch vorzustellen. Besonders das Thema Gegenübertragung beschäftigt mich. Während meines BQT1 habe ich einigen Erstgesprächen beigewohnt und versucht, darauf zu achten, welche inneren Reaktionen bei mir entstehen.

Meine Frage ist: Wie kann man in der Praxis unterscheiden, ob die eigene innere Reaktion auf eine Person etwas über deren Beziehungsdynamik, Affekte oder unbewusste Muster aussagt oder ob man vor allem eigene unbewusste Anteile auf diese Person projiziert?

Entwickelt sich diese Differenzierungsfähigkeit vor allem durch Selbsterfahrung und Supervision? Oder ist die Trennung gar nicht so eindeutig, weil Gegenübertragung und eigene Projektionen sich auch überlagern können? Was macht man dann?

Vielen Dank im Voraus!

Honestly, this subreddit can be really frustrating. I followed it for a day because I was happy to find others who are interested in Jung - ideally in a more serious or informed way - but I ended up disappointed.

There is so much pop psychology and oversimplified interpretation here that it sometimes feels like a caricature of Jungian thought. If someone who is already skeptical of Jung came here, they would probably find plenty of confirmation for their criticism.

For everyone who wants to post another online test result from some website and ask whether it means pathological narcissism or NPD:

The internet cannot answer that for you. Personality disorders are complicated to diagnose. Questionnaires can be useful as one small part of an assessment, but they are not enough on their own. A proper diagnosis usually involves much more: patterns over time, relationships, behavior, biography, functioning, distress, coping mechanisms, and often clinical observation.

Also, personality disorder traits are often ego-syntonic, meaning people may not fully recognize their own patterns as problematic at first. So both “I scored high on a test” and “I don’t relate to every narcissistic trait” are not enough to confirm or rule out anything.

And: last but not least: narcissistic traits are dimensionao - everybody has them to some extent

If you are seriously worried, the best next step is to talk to a qualified mental health professional.

The more self-aware and self-reflective I become, the more I notice myself devaluing people who seem unaware of their own everyday patterns - not necessarily pathological ones, just normal human patterns like defensiveness, projections or self-deception.

It’s ironic, because self-awareness should make me more humble. But part of me turns it into: “At least I can see my issues - why can’t you?”

That's why I also feel a lot of frustration. Why do I have to confront my issues while other people get to stay completely unaware of their own patterns for the rest of their lives? I didn't choose my personality either

I know that’s not real superiority. It’s just another narcissistic defense.

Who else feels like that? Is that normal? How do you deal with it?

Erstmal vorweg: Therapeut:innen müssen natürlich Grenzen setzen. Nicht jede Person kann jedes Störungsbild behandeln, und Therapie braucht auch Verbindlichkeit. Trotzdem frage ich mich: Was passiert mit Menschen, die als „schwierig“ oder „kompliziert“ gelten?

Gerade bei manchen psychischen Problemen zeigt sich die Symptomatik auch darin, dass Vertrauen, Veränderung oder Verbindlichkeit schwer auszuhalten sind. Wenn jemand vermeidet, sich widersetzt oder nicht so „mitarbeitet“, wie es erwartet wird, ist das nicht immer einfach fehlender Wille. Manchmal ist es Teil des Problems.

Wenn viele Behandler:innen dann ähnliche Grenzen ziehen, wird aus individueller Abgrenzung schnell eine Versorgungslücke.

Ich frage mich deshalb auch, wo man früher ansetzen müsste. Vielleicht bereits im Studium. Denn es reicht aus meiner Sicht nicht, die Psyche interessant zu finden und Menschen helfen zu wollen.. auch wenn das natürlich ein legitimer und wichtiger Ausgangspunkt ist.

Psychische Erkrankungen sind nicht nur spannend und dankbar behandelbar. Sie können widersprüchlich und schwer auszuhalten sein.

Deshalb sollten Selbsterfahrung und Reife aus meiner Sicht mindestens genauso ernst genommen werden wie schulische Leistung.

Vielleicht bin ich meinem Therapeuten genau deshalb so dankbar: Er hatte Grenzen, aber er hat mich nicht aufgegeben. Er hatte vor allem Hoffnung, vielleicht sogar die Gewissheit, dass Entwicklung möglich ist. Ich bin mir sicher, dass andere bereits aufgegeben hätten.

Ein Hilfesystem sollte nicht nur für die Menschen funktionieren, die als unkompliziert gelten.

Ich habe das Thema Alkoholsucht in meiner Familie über die Jahre schon viel in der Therapie bearbeitet. Ich bin heute stabiler, mache mich nicht mehr in dem Ausmaß schuldig und kann vieles rational besser einordnen. Trotzdem merke ich, dass ich innerlich noch nicht wirklich damit abschließen kann.

Meine Mutter war alkoholabhängig. Das habe ich erst sehr spät mitbekommen. Heute lebt sie mit hohem Pflegegrad im Heim, unter anderem wegen des Wernicke-Korsakow-Syndroms. Sie ist dafür eigentlich noch gar nicht so alt. Auch in meiner Familie gab es ähnliche Verläufe: Menschen, die deswegen früh gestorben oder pflegebedürftig geworden sind.

Das Schwierige für mich ist: Ich weiß, dass meine Mutter mich geliebt hat und wahrscheinlich immer noch liebt - jetzt auf ihre eigene, sehr eingeschränkte Art. Gleichzeitig hat sie Dinge getan, die eine Mutter eigentlich nicht tun sollte. Beides steht für mich nebeneinander und damit komme ich schwer zurecht.

Ich leide heute selbst unter psychischen Problemen, unter anderem an einer Persönlichkeitsstörung, und habe auch einen starken Suchtanteil. Ich mache meine Mutter oder meine Familie nicht einfach dafür verantwortlich. Aber gerade durch meine eigenen Probleme kann ich mir vorstellen, dass meine Mutter selbst sehr gelitten haben muss und am Ende in etwas gefangen war, aus dem sie nicht herauskam.

Deshalb fällt es mir auch schwer, eindeutig wütend auf sie zu sein. Mein Therapeut sagt, dass Wut auf sie in Ordnung wäre. Rational verstehe ich das, aber emotional sehe ich oft eher ihren Schmerz als meine Wut. Gleichzeitig merke ich, dass ich innerlich Abstand nehme, wenn von außen Sätze kommen wie: „Es ist doch deine Mutter, du musst dich kümmern.“ Vielleicht ist da also doch Wut, nur nicht so klar fühlbar für mich (?)

Ich habe meine Mutter seit zwei Jahren nicht mehr besucht. Ich weiß, dass ich es vermeide. Sie damals zum ersten Mal in ihrem Zustand im Pflegeheim zu sehen - mit wenigen Zähnen, anderen Haaren und so verändert, dass ich sie kaum noch als meine Mutter erkennen konnte - war meine größte Angst, da ich mich an der Vergangenheit und Hoffnung noch festgeklammert hatte. Gleichzeitig bin ich stolz darauf, dass ich es damals geschafft habe, sie allein zu besuchen und sie in diesem Zustand zu sehen.

Ich frage mich: Was ist berechtigter Abstand, was ist Vermeidung? Was wäre Verantwortung übernehmen, wie es gesellschaftlich von einem Kind erwartet wird - und was ist überhaupt mein eigener Wille?

Nach all den Jahren bleibt diese Überforderung: Was ist eigentlich geschehen? Ich dachte lange, meine Familie sei wie aus dem Bilderbuch. Und dann kam dieses kalte Erwachen. Es fühlte sich an, als wäre ich im falschen Film oder als würde ich alles nur träumen. Rückblickend kann ich nachvollziehen, warum Menschen früher für extreme seelische Zustände Bilder wie „Besessenheit“ verwendet haben müssen.

Ich frage mich auch, wie viel Kontrolle bei einer Suchterkrankung wirklich vorhanden ist. Oft heißt es, am Anfang habe die Person noch Kontrolle gehabt, bevor die Sucht die Kontrolle übernommen hat. Aber ist das wirklich so klar trennbar? Ich kenne von mir selbst, dass ich rational weiß, was das Problem wäre und was helfen könnte, mich aber trotzdem innerlich wie gelähmt fühle.

Ich würde gern andere Perspektiven hören - von Psycholog:innen, Angehörigen oder Betroffenen.

Wie kann man damit umgehen?

Hallo zusammen,

ich befinde mich seit vielen Jahren in Therapie, habe Selbstmordgedanken oder passive Todeswünsche bisher aber nur wenige Male angesprochen.

Mich würde interessieren, wie in Therapien mit solchen Themen umgegangen wird, sowohl aus Sicht von Patient:innen als auch von Therapeut:innen.

Wie reagieren Therapeut:innen darauf, wenn solche Gedanken angesprochen werden? Wird dabei differenziert zwischen passiven Todeswünschen, wiederkehrenden Suizidgedanken und akuter Gefährdung? Was habt ihr als hilfreich oder eher schwierig erlebt? Was antworten Therapeut:innen /wie verhalten sie sich?

Mir geht es nicht um akute Krisenhilfe oder konkrete Methoden, sondern um Erfahrungen mit dem therapeutischen Umgang damit.

Hallo,

mir fällt es schon lange schwer, Selbstbeurteilungsfragebögen auszufüllen.

Ein Grund dafür ist, dass ich oft das Gefühl habe, im Alltag nicht wirklich so zu sein, wie ich eigentlich bin oder sein könnte. Wahrscheinlich hängt das auch mit meiner Persönlichkeitsstörung zusammen. Bei Fragebögen weiß ich deshalb oft nicht, ob ich nach meinem aktuellen Verhalten antworten soll oder danach, wie ich mich eigentlich sehe.

Außerdem finde ich allgemeine Fragen zur Selbstbeurteilung schwierig, weil meine Antworten stark von Situation, Stimmung, innerem Zustand und anderen Faktoren abhängen.

Deshalb frage ich mich: Geht es anderen Menschen auch so?

Ich empfinde solche Fragebögen oft als unangenehm und frustrierend. Gleichzeitig frage ich mich, warum sie überhaupt zur Erfassung möglicher Persönlichkeitsstörungen eingesetzt werden, wenn Selbstwahrnehmung und Reflexion gerade in diesem Bereich eingeschränkt sein können. Hat jemand eine Antwort?

Ich habe selbst die Erfahrung gemacht, dass ich vor der Akzeptanz meiner eigenen Persönlichkeitsstörung gar nicht in der Lage gewesen wäre, einen solchen Fragebogen wirklich passend auszufüllen, weil mir dafür die Selbstreflexion gefehlt hat.

Danke im Voraus

Guten Abend,

mich würde besonders die Sicht von Psychotherapeut:innen interessieren:

Ich bin selbst mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung diagnostiziert, habe diese Diagnose inzwischen langsam angenommen und bin seit längerer Zeit in Therapie. Der Weg ist nicht leicht, aber ich habe bereits Fortschritte gemacht.

Als Betroffene hört man sehr oft, dass diese Diagnose kaum behandelbar sei oder dass der Weg fast aussichtslos wäre. Deshalb würde mich interessieren, wie Therapeut:innen das aus ihrer praktischen Erfahrung heraus sehen:

• Habt ihr bereits mit Menschen mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung gearbeitet?

• Habt ihr dabei auch positive Entwicklungen oder therapeutische Erfolge erlebt?

• Was denkt oder empfindet ihr ehrlich, wenn sich jemand mit dieser Diagnose bei euch vorstellt?

• Erlebt ihr bei euch selbst Vorbehalte, Vorsicht oder starke Gegenübertragungsreaktionen?

• Habt ihr auch Menschen mit eher vulnerabler NPS kennengelernt?

• Und was braucht es eurer Erfahrung nach, damit Therapie bei NPS gelingen kann?

Mir geht es nicht darum, problematisches Verhalten zu entschuldigen. Verantwortung und Grenzen sind wichtig. Mich interessiert eher, ob und wie Therapeut:innen zwischen Diagnose, Verhalten und innerem Erleben unterscheiden – und ob es aus eurer Sicht realistische Hoffnung auf Veränderung gibt und welche Tipps ihr haben könntet. Mir fällt vieles sehr schwer und ich bin leider kein einfacher Patient, aber das wird mir jetzt auch klar und ich bin meinem Therapeuten sehr dankbar. Ich möchte an mir arbeiten, auch wenn sich in mir ein großer Teil dagegen wehrt.

Vielen Dank im Voraus.

I recently found out about the term “supply” and honestly I don’t really like it

It’s used a lot in NPD spaces, and I understand what people are trying to describe.

But the word “supply” honestly feels objectifying to me. It makes other people sound like resources, fuel, or objects instead of actual human beings.

It reinforces the stigma that people with NPD only “use” others.

I think the underlying concept can be real, but the wording matters.

What’s your opinion on the term? And how do you feel when you use the word yourself?

This is my current attempt to understand narcissistic collapse and the “inflated ego” from the inside. It is not meant as a universal theory or an excuse for harmful behavior, but as a way to describe what it can feel like internally.

The disorder is based on a dysregulation of the self. For reasons I still do not fully understand, there is this inner void that I feel the need to fill. I experience it as a longing, a search for a home, a place where I truly belong in this world.

Grandiosity feels like movement toward the future, while vulnerability feels like being trapped in the present, unable to move.

Both states seem to circle around the same core problem: the lack of a stable self. In my understanding, what lies underneath is the void (the question “Am I nothing?”), certain traits or qualities the person can build an identity around (such as appearance, intelligence, talents, or external praise) and dysfunctional self-regulation.

Because the person does not have a stable sense of who they truly are, or whether they are anything at all, they may start circling around certain traits and inflating them into an identity. It becomes unhealthy because the person cannot regulate the limits of their identity.

I would say that the phrase “inflated ego” is very stigmatized and misleading. I understand what it means, but people who do not know much about NPD may hear it and immediately judge the person instead of asking what is underneath it.

Narcissistic collapse happens when the inflated ego breaks down and the person is thrown back into its core, the void.

That void can feel too painful to experience as a living being with a self. The emotions that automatically come up afterward, such as disgust, shame, and self-hatred, can be understood as defenses against fully feeling that emptiness.

In that extreme moment, it can feel better to make yourself the monster than to feel like nothing at all.

Therefore, the inflation happens in both directions: grandiosity and vulnerability. Grandiosity inflates the self into something exceptional, while vulnerability can inflate shame or monstrosity into an identity.

So in conclusion, the dysregulation of the self may be the psyche’s attempt to protect us from our deepest wound: the experience of being nothing.

What do you think? Do you agree, disagree, or see it differently? I’d also be interested in any additional aspects you think are worth considering.

I’m in a “small” crisis again right now, and I just feel hopeless.

What can I even expect from recovery?

Will there ever be some kind of peace — within myself, with other people, in how I react to others?

Does it even exist? Real recovery?

I know peace is probably never permanent.

But I wonder what it feels like to be “normal.”

Right now, I envy normal people.

What does life feel like for someone without this kind of disorder?

How do they experience themselves, relationships, emotions, and everyday life?

Could I ever become somewhat like that too?

When I was a child and teenager, I lived so much in my own clouds. But in some way, I felt better back then.

I envy those old times.

Will this ever be over?

After 8 years of therapy, the feelings still hurt in the same way.

I have so many health issues because of it.

I’m just tired.

Tired of the disorder, tired of the pain, tired of myself.

Does anyone have a motivating story to share?

Maybe something about progress, recovery, or finding more peace over time?

Some hope?