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Ich frage mich gerade, ob das im psychodynamischen bzw. psychoanalytischen Kontext teilweise eine bewusste Herangehensweise ist, weil dort ja doch etwas anders mit Diagnosen gearbeitet wird.

Ich bin mittlerweile im 8. Jahr meiner Therapie. Angefangen habe ich wegen einer Essstörung, das erste Jahr tiefenpsychologisch fundiert zur Stabilisierung, seitdem Psychoanalyse.

Vor einigen Jahren meinte mein Therapeut einmal, dass ein bestimmter Gedanke bzw. ein Verhalten von mir etwas narzisstisch sei. Damit konnte ich damals überhaupt nichts anfangen und habe es einfach ignoriert. Irgendwann fragte er mich auch, ob ich mit dem psychodynamischen Verständnis von Schizoidie etwas anfangen könne. Da ich von der Beschreibung her sehr ergriffen war, habe ich mich dann für ein paar Monate ziemlich versteift. Rückblickend weiß ich heute, dass das auch meine Grandiosität angesprochen hat, weil ich diese Diagnose irgendwie als etwas Besonderes angesehen habe lol.

Vor etwa zwei oder drei Jahren habe ich dann eher zufällig meine eigentliche Diagnose, NPS, erfahren. Ich war zunächst ziemlich sprachlos und schockiert, konnte mich damit überhaupt nicht identifizieren und hatte auch große Schwierigkeiten, mit meinem Therapeuten darüber zu sprechen.

Mit der Zeit kamen meine Gedanken aber immer wieder darauf zurück und ich habe mich der Frage langsam angenähert. Wirklich akzeptiert und anerkannt habe ich die Diagnose erst dieses Jahr. Davor liefen bei mir offenbar ziemlich viele automatische Schutzmechanismen ab: Abwertung meines Therapeuten, innerer Abstand zur Diagnose, Informationen darüber wieder „vergessen“, Schwierigkeiten, mich überhaupt ernsthaft damit auseinanderzusetzen; es immer wieder zu hinterfragen usw.

Seitdem ich sie wirklich akzeptiert habe, hat es allerdings mehr oder weniger Klick gemacht. Ich kann mein eigenes Erleben und Verhalten inzwischen häufig mit etwas Abstand betrachten und bestimmte Dinge viel besser einordnen. Für mich persönlich war das Wissen um die Diagnose deshalb im Nachhinein ziemlich hilfreich. Es fühlt sich sogar so an, als hätte ich in den letzten paar Monaten riesige Fortschritte gemacht - gerade im Vergleich zu all den Jahren davor, in denen es mir eher wie ein Vorankommen im Schneckentempo vorkam, mit vielen Rückschritten und Umwegen.

In der letzten Sitzung habe ich meinen Therapeuten gefragt, warum wir nicht schon früher explizit darüber gesprochen haben. Ein Teil von mir will es nicht verstehen und macht ihn nun dafür verantwortlich. Ich hatte selbst schon die Vermutung geäußert, dass es wahrscheinlich wenig gebracht hätte, weil ich damals einfach noch nicht so weit gewesen wäre. Er meinte einerseits, dass er in der Therapie den Menschen sieht und nicht die Diagnose. Andererseits kennt er natürlich auch die ganzen Fehlinformationen und extrem negativen Darstellungen von NPS, die man überall findet, und meinte sinngemäß, dass die eigentliche Grundthematik hinter der Störung sehr viel trauriger sei, als sie üblicherweise dargestellt wird.

Ich weiß noch nicht ganz, wie ich das einordnen soll. Deshalb würde mich besonders die Perspektive von Therapeut:innen interessieren, die selbst psychodynamisch arbeiten und vielleicht auch Menschen mit NPS behandeln:

Ist es in diesem Kontext üblich, eine Diagnose nicht unbedingt früh oder ausdrücklich mitzuteilen? Wird teilweise bewusst abgewartet, bis die Person damit überhaupt etwas anfangen kann? Und wie entscheidet ihr, wann eine diagnostische Einordnung für die Therapie hilfreich ist und wann sie eher hinderlich sein könnte?

Dankeschön im Voraus!

PS: Vielleicht sollte ich noch erwähnen, dass in den Jahren davor natürlich trotzdem schon sehr viel passiert ist und sich vieles verändert hat. Mit „Schneckentempo“ meine ich nicht, dass die Therapie bis dahin nichts gebracht hätte - eher, dass sich der Prozess für mich sehr langsam, mit vielen Rückschritten und Umwegen angefühlt hat. Die letzten Monate fühlen sich im Vergleich dazu eher so an, als hätten sich plötzlich viele Puzzleteile zusammengefügt.

Just curious where everyone here is at right now in their NPD journey.

• Are you still questioning whether you actually have NPD / not diagnosed yet?
• Diagnosed but struggling to accept it?
• Have you accepted it but feel hopeless about changing?
• Or are you accepting and motivated to work on yourself?
• And I’d especially love to hear from people who no longer meet the criteria for NPD - how did you get there and how long did it take?

Another thing I’m curious about: for those of you who feel like you won’t or can’t change, where does that belief come from? Is it mostly based on your own experiences and failed attempts to change, things you’ve read or heard online about NPD, or a mixture of both?

Ah f*ck, now I’m the one using random terms lmao.

But I just watched a video of a squirrel having zoomies, and somebody commented that their children do the same thing - and my brain immediately connected it to something I do myself.

When I’m at home, feel safe, and I’m actually happy, I sometimes get these sudden bursts of energy too - even (or especially?) when my husband is there. I’ll start moving around, acting kind of weird and almost… animalistic? 😭 Like the same type of chaotic energy you see when animals or little kids get zoomies.

It’s hard to describe because it’s not just “I have more energy.” It feels more like this spontaneous urge to move, be silly, make noises, run around and jump, whatever.

Lol, this is slightly embarrassing to admit.

Anyway - anybody relate?

Edit:

Now that I think about it, my husband does this too. I guess it’s just a normal thing people do when they feel safe and happy?

Ich möchte aktuell bewusster an der Beziehung zu meinem Therapeuten arbeiten und stehe dabei etwas auf dem Schlauch. Eines meiner Hauptprobleme ist die Angst vor Verletzlichkeit - gerade mit dem Wissen, dass die Therapie irgendwann endet und damit auch diese Beziehung.

Mir ist grundsätzlich klar, dass eine gute therapeutische Beziehung von Vertrauen, Sicherheit und Offenheit geprägt sein sollte. Aber diese Begriffe finde ich ziemlich abstrakt. Wie kann ich mich wirklich auf diese Beziehung einlassen, wenn ich gleichzeitig weiß, dass es keine „echte“ Beziehung im üblichen Sinne ist?

Mich würde deshalb interessieren, wie eine gute therapeutische Beziehung ganz konkret aussieht und wie sie sich im Laufe einer Therapie entwickelt. Und: Wo liegen die Grenzen?

Hat noch jemand das gleiche Problem? Und wie geht ihr damit um?

PS: Ich werde meinem Therapeuten diese Frage beim nächsten Termin auch stellen. Mir geht es hier vor allem um einen Erfahrungsaustausch und darum, vielleicht ein paar andere Perspektiven oder Denkanstöße zu bekommen.

Does anybody else have this feeling of being disconnected from their own biography?

My therapist reminded me recently that she kind of saved me at the very beginning of our therapy - and rationally, I understand that. I’m also aware that I’ve already changed quite a lot over the years. But somehow, most of my own biography doesn’t really feel like a part of me. It feels strangely disconnected from who I am now.

I’m not even sure whether I have the same amount of autobiographical memories as other people. Once I ran into someone I knew from high school, and it was only after she told me that I realized I had actually sat next to her for the last two years of high school. Wtf

I also barely remember the beginning of my therapy in 2018/2019. One of the few very specific things I remember is that I used to walk around the carpet in my therapist’s office because I was scared of stepping on it, until one day she literally told me to just step on it lol. Everything else feels like hidden from me.

Sometimes I’m genuinely surprised when I think about how much I’ve already experienced in my life and how much has changed during all these years of therapy. Rationally, I know all of it belongs to my life. But most of the time, I feel strangely disconnected from it - as if I know my biography without really feeling that it is mine.

https://www.reddit.com/r/NPD/s/qL6Ovq6Uw5

Not long ago, I made a post about struggling with grandiosity, especially around intelligence..

In my last therapy session, we talked about how much progress I’ve made this year in becoming more aware of my personality disorder. I’m finally able to reflect on these thoughts more easily, and honestly, I’m surprised by just how grandiose I can be.

My therapist shared a perspective that really stayed with me. She said that knowing you’re gifted in certain areas can very easily become fuel for grandiosity. Instead of identifying with those abilities as who you are, it may help to see them as gifts that life happened to give you. They’re something to respect, be grateful for, and hopefully use in a meaningful way - not something that defines your worth.

That shift in perspective really resonates with me. I’m sure I’ll still struggle with it because these mechanisms are so automatic, but seeing those abilities as something separate from my identity creates a bit of distance. It makes it easier to appreciate them without needing them to prove my value.

I wanted to share this with you. Maybe it resonates with some of you as well.

I automatically put people into categories almost the moment I meet them. I don't even know when this started. Before my worldview collapsed after discovering my mother's alcohol use disorder when I was 20, I was incredibly naive and lived in what felt like a dream bubble.

Now it feels like the complete opposite. It may sound messed up, but at the same time it makes sense because my brain seems to use these categories to determine how safe or threatening someone is.

Some categories I'm aware of are:

• Men (potential sexual interest / safe) vs. women (rivalry / unsafe)
• Attractive men (more potential interest) vs. unattractive men (more likely to friend-zone them)
• Attractive/thin women (trigger rivalry and vulnerability) vs. less attractive/not thin women (I feel more grandiose and safe)
• Intelligent vs. not intelligent
• High status vs. low status
• Dominant/high self-esteem vs. submissive/low self-esteem

This happens incredibly fast. Depending on which category they fall into, I automatically behave differently.

There are only a few exceptions. Occasionally I meet another woman and immediately feel like we're on the same wavelength. Or I feel a deep longing because they have this aura of authenticity that I can't really explain.

One experience stands out because it was so intense. She was one of the supervisors at the psychotherapy clinic where I worked. She was much older than me, but very attractive, confident, dominant and seemed completely comfortable with herself. The moment I saw her, it felt like I had hit a wall. I could barely think, started stuttering, couldn't form proper sentences, and even had a Freudian slip. It was incredibly embarrassing.

After that first meeting, I became anxious every time I had to see or talk to her. Part of me wanted to avoid her completely. Thankfully, I eventually became aware of what was happening and started reflecting on it instead of acting on the urge to escape.

Looking back, that's actually a huge step in my recovery. I was able to recognize my automatic categorization process, notice my old escape response kicking in, and choose not to act on it. A few years ago, I probably would have just avoided the situation without even questioning it.

Small win. :)

Some people say they hate the lack of empathy in narcissism. But at the same time, they talk about people with NPD in a very cruel or dehumanizing way.

Isn’t it contradictory to criticize someone for lacking empathy while refusing to show any empathy toward them?

I wanted to ask whether anyone here has had similar experiences in therapy. I’m not sure whether these patterns are related specifically to NPD, to personality disorders more generally, or not to either of them at all.

My therapist often uses the phrase “the dying swan” when I become overwhelmed by vulnerability, either in therapy or in everyday life. I tend to collapse emotionally and soothe myself by slipping into a victim mindset, lol. I sometimes dissociate and she has to wait until I can talk again.

Now that I think about it, I am curious about how I come across when I am in that state. “The dying swan” almost sounds like a perfect image for NPD: grandiosity and vulnerability at the same time.

“Playing Battleship” refers to another recurring situation. My therapist asks me a question, but I cannot identify or explain what I am feeling. She then offers different words or interpretations, and whenever she hits the right one, I immediately start crying.

It is basically emotional Battleship: she keeps guessing until something lands.

Does anyone else experience this? Do you see it as connected to NPD, difficulty identifying emotions, dissociation, vulnerability, or something else?

Psychological research sometimes introduces memorable labels for patterns of traits or behaviour. One example is the term “Dark Empath,” used by Heym et al. (2021) to describe a particular combination of dark personality traits and empathy.

Within an academic paper, such a term is defined by specific measures, statistical methods, and theoretical context. Outside that context, however, it may sound like a recognised diagnosis or a fixed type of person. The label can then be repeated in popular media and online discussions without reference to the study’s limitations.

This raises a broader question about scientific communication. Terms such as “toxic,” “objectification,” or “narcissistic” may have specific meanings in research, but in everyday discourse they can become moral judgments or be treated as factual conclusions about individuals.

Words are not evidence by themselves. A scientific-sounding label still requires clear definitions, context, and supporting data.

To what extent should researchers consider the possible public interpretation, sensationalisation, or stigmatising use of the terminology they create?

Literature:

Heym, N., Kibowski, F., Bloxsom, C. A. J., Blanchard, A., Harper, A., Wallace, L., Firth, J., & Sumich, A. (2021). The Dark Empath: Characterising dark traits in the presence of empathy. Personality and Individual Differences, 169, Article 110172. https://doi.org/10.1016/j.paid.2020.110172

Hallo zusammen,

ich habe in zweieinhalb Wochen meine nächste Therapiesitzung und würde die Zeit bis dahin gern nutzen, um meine aktuellen Erkenntnisse über mich schriftlich festzuhalten.

Erst in diesem Jahr habe ich wirklich akzeptiert, dass ich die Diagnose einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung habe. Seitdem nehme ich deutlich mehr an mir wahr und kann mein Erleben und Verhalten teilweise schon aus einer zweiten Perspektive betrachten und reflektieren. Dadurch sehe ich umso mehr, wie weitreichend meine Probleme sind.

Da ich weiß, dass sich meine von der Krankenkasse übernommenen Therapiesitzungen langsam dem Ende nähern - ich habe bereits etwa 300 Stunden plus eine Sondergenehmigung erhalten -, motiviert mich das sehr, die verbleibende Zeit möglichst sinnvoll zu nutzen.

Gleichzeitig fühle ich mich damit ziemlich überfordert, weil meine Erkenntnisse so viele unterschiedliche Bereiche betreffen, dass ich gar nicht weiß, wo ich anfangen soll. Ich habe in den letzten Monaten viel mit ChatGPT geschrieben und dadurch manches besser verstehen können. Außerdem habe ich in einem Subreddit Beiträge gelesen und selbst geschrieben. In vielen Erfahrungen anderer Betroffener erkenne ich mich stark wieder. Das hilft mir auch dabei, die Diagnose nicht immer wieder infrage zu stellen, da ich merke, dass ein Teil meiner Abwehr sie weiterhin nicht wahrhaben möchte.

Nun zu meinen eigentlichen Fragen:

• Wie kann ich meine Erkenntnisse am sinnvollsten ordnen? Gibt es beispielsweise Methoden aus der Verhaltenstherapie, mit denen man solche Beobachtungen strukturieren kann?

- Sollte ich sie nach Symptomen, Erkrankungen oder Lebensbereichen sortieren? Oder wäre es besser, sie nach Schweregrad oder Belastung zu ordnen? Oder vom Allgemeinen ins Detail?

- Wie soll der Umfang sein? Einfach alles durchzugehen, was ich bisher mit ChatGPT besprochen habe, und es nacheinander aufzuschreiben, erscheint mir ziemlich chaotisch. Die Zusammenfassung ist zwar auch für mich gedacht, aber vor allem für meinen Therapeuten, da ich ihm vieles aus Scham verschwiegen oder vieles gar nicht wahrgenommen habe.

- Sollte ich dabei auch unangenehme Dinge aufschreiben, zum Beispiel abwertende Gedanken über meinen Therapeuten, oder wäre es besser, solche Themen direkt im Gespräch anzusprechen?

Ich stehe gerade vor einer ziemlich großen Hürde und würde mich sehr über Vorschläge für eine mögliche Struktur oder über Erfahrungen damit freuen.

Vielen Dank!

I’m a woman, and whenever I want to wear something tight or something that makes me feel “sexy,” I often become too insecure to wear it in public. I start imagining that it will attract too much male attention or that I’m somehow being “too much,” even though the clothes themselves aren’t even particularly revealing or unusual - tight dresses, shorter skirts, fitted tops that show a little more cleavage - clothes like that.

I should probably add that my self-image is heavily distorted because of my eating disorder, which is also closely connected to my NPD. Most of the time, I dislike how I look in clothes that reveal more of my body. It depends a lot on how I feel in my body that day, what I see when I look in the mirror, and how much body fat I believe I have.

Sometimes, though, it’s the complete opposite. I feel like I can wear absolutely anything and don’t care what anyone thinks. But once I crash and I’m no longer in that grandiose state, I feel so embarrassed about myself that it genuinely hurts. Does anyone else experience this kind of switch?

...

Now I’m going to bury my head in the sand like an ostrich. Thanks for reading, lmao - especially because I know it won’t only be people with NPD reading this.

I am me all the time.

Do they like themselves? Do they feel at peace with who they are? What does it feel like to simply exist without constantly struggling against yourself?

I long for that feeling. It is not jealousy. It is more like sadness and curiosity.

I suffer every day. I know the pain behind the questions, “Is there something fundamentally wrong with me?” and “Am I worth anything?” My mind has learned to hide that pain from me, but it is still there.

What does it feel like not to know this kind of pain? What does it feel like not to find comfort in your own disorder simply because it feels familiar, safe, and like home?

I keep trying to fight my disorder while holding myself back at the same time - just to protect that familiar home and shield myself from feeling the pain too intensely.

I want to be “normal,” and at the same time, I do not want to let go of what has kept me safe.

That is the fucking disorder.

I just keep wondering: What would my life be like if I were “normal”? How would it feel to be me without all of this?

To all the pwNPD who struggle with the same issue: How the hell can you deal with grandiosity around intelligence?

I have a hard time not devaluing people when I perceive them as less intelligent, slower or less capable than me. I know that this reaction is unfair and probably says more about my own self-esteem regulation than about them, but in the moment the contempt can feel very automatic. And tbh I also like it... my bad. I try to get better

How do you notice it early and stop yourself from turning differences in intelligence or processing speed into a hierarchy?

Mir ist bewusst, dass das Thema rund um den Psychotherapie-Master, die Weiterbildung und die späteren beruflichen Bedingungen sehr kontrovers ist und bei vielen Studierenden starke Emotionen, Sorgen und teilweise auch Existenzängste auslöst. Deshalb versuche ich, meine Gedanken dazu vorsichtig zu formulieren.

Ich kann die Verunsicherung gut nachvollziehen. Die Situation ist in vielen Punkten unklar, teilweise unfair und sicherlich nicht so verlässlich geregelt, wie sie sein sollte. Natürlich hoffe ich, dass langfristig faire, tragfähige und planbare Lösungen gefunden werden.

Gleichzeitig merke ich aber, dass ich selbst eine eher kühle und pragmatische Haltung dazu habe. Ich empfinde unsere Situation nicht als völlig einzigartig. Unsichere berufliche Perspektiven, Konkurrenz, politische Fehlentscheidungen und als ungerecht empfundene Bedingungen gibt es leider in vielen Bereichen. Oft hat man darauf nur begrenzten Einfluss.

Deshalb konzentriere ich mich vor allem auf das, was ich selbst beeinflussen kann: meinen beruflichen Weg weiterzuverfolgen, mich zu informieren, Nachrichten zu lesen, Petitionen zu unterschreiben und relevante Informationen weiterzugeben. Mehr kann ich im Moment realistisch kaum tun.

Und ganz ehrlich gehört für mich auch ein pragmatischer Gedanke dazu: Wenn sich manche von den aktuellen Bedingungen abschrecken lassen, frühzeitig abspringen oder sich für einen anderen Master beziehungsweise Berufsweg entscheiden, verringert das möglicherweise auch die Konkurrenz - zunächst um Masterplätze und später vielleicht um Weiterbildungsstellen oder andere berufliche Möglichkeiten.

Das klingt vermutlich etwas hart nach dem Motto „Nur die Harten kommen in den Garten“. Ich freue mich aber nicht darüber, dass andere verzweifeln oder ihren Wunschberuf aufgeben. Ich erkenne lediglich an, dass wir uns in einer Konkurrenzsituation befinden und dass Entscheidungen anderer indirekt auch Auswirkungen auf die eigenen Chancen haben können.

Für mich ist Psychotherapie nicht einfach irgendeine Option, sondern das berufliche Ziel, das ich wirklich verfolgen möchte. Ich sehe die Probleme, nehme sie ernst und hoffe auf Verbesserungen. Gleichzeitig möchte ich mich von der allgemeinen Angst und Unsicherheit nicht davon abbringen lassen, meinen Weg weiterzugehen.

Vielleicht hilft diese Perspektive auch dem einen oder anderen Studierenden: Die Probleme sind real, aber man muss sich nicht von ihnen vollständig lähmen oder einschüchtern lassen.

Hallo zusammen,

ich habe vor einer Weile mein BQT1 in einem Ausbildungsinstitut absolviert und war insgesamt wirklich begeistert. Eine Sache hat mich allerdings nachhaltig schockiert - auch, weil ich selbst von der Erkrankung betroffen bin und mittlerweile auf einem guten Weg der Besserung bin.

In einer Gruppensupervision hat die Supervisorin mehrfach sehr abschätzig über Patient:innen mit möglichen narzisstischen Zügen gesprochen. Auch mögliche Interventionen wurden eher abfällig besprochen. Am Anfang dachte ich noch, ich hätte mich vielleicht verhört oder würde es überinterpretieren.

Dann stellte ein PiA einen aktuellen Fall vor. Dabei beschrieb er unter anderem, dass der Patient sich „schon immer tief einsam“ fühle - auch in sozialen Situationen und Gruppen - und dort oft das Gefühl habe, sich irgendwie zeigen oder beweisen zu müssen.

Die Reaktion der Supervisorin war dann ungefähr: „Er hat ein Geltungsbedürfnis? Och nö, ich hatte angefangen, ihn zu mögen.“ Den Satz hatte ich mir damals notiert.

Ich war ehrlich gesagt sprachlos. Die PiAs haben entweder zugestimmt oder geschwiegen.

Natürlich darf und muss man schwierige Dynamiken, Abwehrmechanismen oder belastendes Verhalten von Patient:innen fachlich besprechen. Aber in dieser Fallvorstellung ging es meines Eindrucks nach eher um das innere Erleben eines Patienten. Abschätzige Bemerkungen über bestimmte Störungsbilder oder Persönlichkeitszüge wirken auf mich unprofessionell und tragen dazu bei, dass Stigma reproduziert wird.

Gerade in der Supervision hätte ich erwartet, dass die Grundhaltung gegenüber Patient:innen professionell, respektvoll und reflektiert bleibt - erst recht, wenn dort angehende Therapeut:innen ausgebildet werden.

Mich würde interessieren: Habt ihr ähnliche Erfahrungen in Praktika, Ausbildung oder Supervision gemacht? Und wie geht man damit um, wenn man so etwas mitbekommt?

(Ich weiß nicht genau, welchen "Flair" ich hierfür nutzen soll)

I’ve been in therapy for several years and have become much more self-aware over time. I’m starting to notice real changes in myself now.

Happy to answer your questions!

… and also slightly scared of the reactions, lmao

Ich habe nur noch weniger als 40 Stunden übrig und mache mir Sorgen, dass das nicht ausreichen könnte.

Erst vor Kurzem hat es bei mir wirklich „klick“ gemacht, was meine diagnostizierte narzisstische Persönlichkeitsstörung betrifft. Seitdem hat sich innerlich viel verändert: Ich kann mich mit Gedanken auseinandersetzen, die ich früher sofort weggeschoben habe, und sie besser einordnen - also unterscheiden, was realistisch ist und was eher alte Muster oder „Hirngespinste“ sind.

Gleichzeitig habe ich das Gefühl, dass ich damit eigentlich erst am Anfang stehe. Ich habe immer noch Schwierigkeiten, in der Therapie wirklich offen zu sein, und merke oft erst im Nachhinein, wenn ich in Abwehrmechanismen gerutscht bin. Außerdem gibt es noch viele andere Themen, die vermutlich damit zusammenhängen.

Ich war vorher bereits ein Jahr in tiefenpsychologisch fundierter Therapie beim gleichen Therapeuten, um mich erstmal zu stabilisieren, und habe danach 300 Stunden analytische Psychotherapie plus eine Sondergenehmigung für weitere Stunden erhalten. Deshalb frage ich mich, ob danach überhaupt noch einmal weitere Stunden bewilligt werden können.

Meine Sorge ist, irgendwann ohne Therapie dazustehen und dann schwer jemanden Neues zu finden - gerade mit meiner Diagnose. Gleichzeitig könnte ich mir auch vorstellen, ergänzend oder später einmal Verhaltenstherapie zu machen, um mehr Struktur, Skills und „Basics“ zu lernen. Da bin ich aber unsicher wegen der Zwei-Jahres-Frist und wie das bei einem Verfahrenswechsel wäre.

Hat jemand Erfahrung damit oder weiß, wie das in der Praxis gehandhabt wird?

As soon as some people read the word “narcissistic” online, it is as if a switch flips. Suddenly, they no longer seem able to see the person behind the label as human.

And once that happens, you cannot really win.

If you try to explain yourself, it is called manipulation.
If you become emotional, it is called narcissistic rage.
If you say that you feel hurt, it is treated as proof that you are playing the victim.

That is the power of stigma.

People assume we are not capable of empathy.
They assume that every reaction must be calculated, harmful, or fake.

But sometimes, in exactly those moments, we are the ones who are suffering the most - especially when people treat us in the same dehumanizing way they claim to condemn.