u/Traditional-Good3583

I am an adult over 31 and my anger toward my narcissistic family has reached a breaking point.

It isn’t just anger over having toxic or narcissistic parents, or finding myself unemployed at this age with a ruined career despite all the effort I put into my education.

It is anger because they raised me in a bubble, preventing me from forming genuine connections, friendships, and professional contacts that could have helped me both handle the situation with them and find a job.

And then there is the deepest anger of all: when I tried to report the abuse or seek help from the authorities, I wasn't believed despite having evidence. They downplayed everything. And when my relatives were questioned, not only did they minimize the situation too, but they denied that any problems existed at all. Yet I had always treated those relatives well; I had even defended them in the past.

Now, the anger is so intense that I have intrusive, obsessive fantasies I can't switch off: I find myself imagining them finally gone, picturing the day of their funeral as a moment of liberation as if it were the only thing that could bring me some peace amidst this whole nightmare. I know that sounds frightening, but it’s what I feel inside, and I can no longer stop it; a part of me feels ashamed for even thinking it.

I have so much pent-up anger that I’m afraid I’ll explode in front of people who have nothing to do with the situation. I feel like I’m at my limit; I can no longer bear being around normal people with normal lives and families, and I feel completely alienated and isolated.

Have any of you gone through this phase of total, obsessive anger? Did you actually explode in the end? How did it go? How did you manage not to get overwhelmed or ruin everything?

Any advice on how you handled this part would be helpful.

Hi everyone, I wanted to ask if any of you have ever experienced sudden shifts, realizations, or events that seemed to happen completely out of nowhere. I’m talking about situations where you had absolutely no previous doubts, half-thoughts, or warnings it just hits you from one day to the next, whether it's something positive or negative.

To give you an idea, this has happened to me in very extreme ways:

Physically: I once woke up with a medical condition that prevented me from walking properly out of the blue, even though the very day before I was jumping and dancing around without a single care.

Personal Identity: I suddenly realized I am bisexual, asexual, and demisexual. For months before that, I was actively having casual encounters with superficial men, and then boom. A complete, sudden shift in how I view my sexuality.
When these sudden changes happen completely out of nowhere, they are so abrupt that I literally start thinking I'm going crazy or losing my mind. It makes me question everything.

I end up wondering: Was I just completely disconnected and not aware enough of my own body and mind before this happened? Or am I actually losing it right now?
It feels like my brain or my life undergoes these massive updates overnight without giving me a trial run or a gradual transition.
Does this resonate with the INFJ experience? Have you ever had these sudden, abrupt realizations or shifts that made you feel like you were going crazy? I’d love to hear your stories.

Hi everyone, I’m writing this to offer some advice to any young people who, like me, were born into dysfunctional and abusive families and feel trapped crushed by a system that makes escape feel impossible (specifically here in Italy). If you are at a dead end and feel your strength fading, I want to share what I am doing to survive and keep going, hoping it might help you too.In my country, there is a lot of talk about encouraging children to report family abuse, but nobody tells the truth. Often, before the age of 30, you don't even have the psychological clarity or courage to do it. When you finally find the strength and report them, you hit a brick wall: if the abuse isn't considered "extreme" by the legal system, the investigation is simply dismissed.

This is exactly what happened to me. Seeing your case closed is a psychological crushing blow. It makes you feel invisible, gaslit, and helpless because you realize no judge is going to protect you. I have already spent 30 years in hell. My youth is gone. But the idea of ruining my 30s as well is something that destroys me inside.
To make matters worse, there is the nightmare of the housing market. To rent a room and escape, landlords here strictly demand financial guarantees and documents from one of your parents. Having no one else to turn to forces you, for pure bureaucratic survival, to maintain contact with the very people you are fleeing from! It’s a trap: these digital contracts end up in government apps, risking that your abusers find out your exact new address, destroying your attempts to rebuild your life.
Sometimes the weight of this control is so suffocating that dark thoughts creep in. And this is where my advice comes in: to survive, you need to create an imaginative parallel reality for yourself, a mental coping mechanism to counter the crazy dynamics they fed you for years.

To stay sane, I started using a mental parallel that has become real to me: in my mind, I view myself like someone forced into an arranged marriage in a highly oppressive, patriarchal culture at 14 or 15, forced to endure abuse and control. For me and many of you, it’s similar: from our teens onward, it was a constant crescendo of abuse, isolation, and control by our own parents.
Today, at 30, I consider myself someone who found the courage to file for divorce not from a husband, but a divorce from my own family. Since the State forces this bond on me through the rental guarantor system, I treat it like a "divorce with shared custody." Even if you never want to see your ex-partner again, you are forced to see them occasionally to manage the child. In my case, the "child" is the rental bureaucracy. I maintain that absolute bare minimum, forced contact with my abusers just to sign a piece of paper, get my keys, and put a roof over my head.What angers me most is seeing how many people, after surviving this family hell, end up falling into the same trap with abusive partners, facing double trauma because they married the first person just to escape. And the system continues to fail them unless things reach extreme limits.

My message to you is this: create your own mental shield, detach yourself psychologically from them, and use the bureaucracy to your advantage only as a cold tool to reach freedom. Your right to a life away from family control is sacred, even when the system fights against you.Has anyone else had to create a parallel reality to survive, or had to maintain forced contact with abusers just because of housing laws? How are you navigating the beginning of your independence?

Hi everyone, I’m writing this to offer some advice to any young people who, like me, were born into dysfunctional and abusive families and feel trapped crushed by a system that makes escape feel impossible (specifically here in Italy). If you are at a dead end and feel your strength fading, I want to share what I am doing to survive and keep going, hoping it might help you too.In my country, there is a lot of talk about encouraging children to report family abuse, but nobody tells the truth. Often, before the age of 30, you don't even have the psychological clarity or courage to do it. When you finally find the strength and report them, you hit a brick wall: if the abuse isn't considered "extreme" by the legal system, the investigation is simply dismissed.

This is exactly what happened to me. Seeing your case closed is a psychological crushing blow. It makes you feel invisible, gaslit, and helpless because you realize no judge is going to protect you. I have already spent 30 years in hell. My youth is gone. But the idea of ruining my 30s as well is something that destroys me inside.
To make matters worse, there is the nightmare of the housing market. To rent a room and escape, landlords here strictly demand financial guarantees and documents from one of your parents. Having no one else to turn to forces you, for pure bureaucratic survival, to maintain contact with the very people you are fleeing from! It’s a trap: these digital contracts end up in government apps, risking that your abusers find out your exact new address, destroying your attempts to rebuild your life.
Sometimes the weight of this control is so suffocating that dark thoughts creep in. And this is where my advice comes in: to survive, you need to create an imaginative parallel reality for yourself, a mental coping mechanism to counter the crazy dynamics they fed you for years.

To stay sane, I started using a mental parallel that has become real to me: in my mind, I view myself like someone forced into an arranged marriage in a highly oppressive, patriarchal culture at 14 or 15, forced to endure abuse and control. For me and many of you, it’s similar: from our teens onward, it was a constant crescendo of abuse, isolation, and control by our own parents.
Today, at 30, I consider myself someone who found the courage to file for divorce not from a husband, but a divorce from my own family. Since the State forces this bond on me through the rental guarantor system, I treat it like a "divorce with shared custody." Even if you never want to see your ex-partner again, you are forced to see them occasionally to manage the child. In my case, the "child" is the rental bureaucracy. I maintain that absolute bare minimum, forced contact with my abusers just to sign a piece of paper, get my keys, and put a roof over my head.What angers me most is seeing how many people, after surviving this family hell, end up falling into the same trap with abusive partners, facing double trauma because they married the first person just to escape. And the system continues to fail them unless things reach extreme limits.

My message to you is this: create your own mental shield, detach yourself psychologically from them, and use the bureaucracy to your advantage only as a cold tool to reach freedom. Your right to a life away from family control is sacred, even when the system fights against you.Has anyone else had to create a parallel reality to survive, or had to maintain forced contact with abusers just because of housing laws? How are you navigating the beginning of your independence?

Ciao a tutti, volevo condividere con voi i dati di un grafico che ho trovato online sulla frequenza dei rapporti sessuali tra i giovani (18-34 anni), che mette a confronto le grandi città (come Milano, Napoli, Roma) e i piccoli comuni (sotto i 15.000 abitanti).

I dati dicono questo:

Almeno 2-3 volte alla settimana: ~62% dei giovani in grande città contro solo il ~34% nei piccoli paesi.

Una volta alla settimana (regolari): ~25% in città contro il ~28% in paese.

Saltuari o Occasionali (poche volte l'anno): ~13% in città contro ben il ~38% nei piccoli paesi.

Sinceramente, dopo aver vissuto in una grande città, penso che questi dati non si sbaglino per nulla. Noi nati e cresciuti nei piccoli paesi siamo svantaggiati sistematicamente in tutto: non solo per le opportunità di lavoro, ma a quanto pare anche nella vita sentimentale e intima.
Vi dico la verità: questo divario mi ha condizionato così tanto che, per via di questa mentalità da "provincia", quando in passato qualcuno della città mi mostrava interesse, tendevo a non provarci nemmeno. Mi sentivo quasi in difetto o partivo dal presupposto che non avrebbe funzionato a prescindere, perché lì avevano molta più scelta e opzioni.
Mi sono convinta ancora di più di questo quando ho visto che venivo sostituita subito, e non con una qualunque come succede spesso in paese.

Mi rivolgo soprattutto ai miei coetanei nella fascia 30-34 anni: siete d'accordo con queste percentuali? Anche voi avete notato questa enorme differenza di dinamiche, mentalità e opportunità relazionali, tra la vita di paese e quella di una grande città? Se si come l’avete presa? In che modo vi ha condizionato?

Mettiamo da parte la retorica del merito contro il nepotismo. Voglio parlare di un'altra cosa: di come la totale standardizzazione delle nostre vite stia uccidendo le opportunità reali.

Oggi siamo bloccati e controllati in ogni singola scelta, e quando non lo siamo, troviamo il modo di farlo da soli!
Se cerchiamo casa passiamo le ore su Immobiliare.it, se cerchiamo lavoro mandiamo mille CV standardizzati su LinkedIn, se cerchiamo un partner passiamo le giornate a scrollare su Tinder e roba varia. Risultato? Spesso il nulla assoluto. Tutto è incanalato in processi sterili.
Se guardo indietro, sia alla mia vita che a quella di alcuni conoscenti, le opportunità più stabili e le svolte più grandi sono arrivate da dinamiche totalmente casuali. Persone conosciute per caso, magari in momenti in cui mi sentivo persa e per disperazione ero andata a scolarmi due litri di vodka al bar. Perché anche se ero un po’ brilla, riuscivo a farmi conoscere per come ero davvero, trasmettevo qualcosa, e la gente, anche a distanza di tempo e senza particolari sforzi da parte mia, si fidava e ci metteva una buona parola. E le cose mi sono cambiate dal nulla.

Penso che da sempre questo genere di connessioni umane non filtrate, che oggi sono quasi impossibili da creare, siano quelle più affidabili per ottenere qualcosa di concreto, a meno che tu non abbia raccomandazioni forti dall'alto.
È per questo che credo anche che per le tutte quelle generazioni nate prima del '94 fosse tutto un poco più semplice di adesso, anche per questo motivo, non solo perché oggi ci sono pochi posti di lavoro e c’è crisi, infatti i nati in quelle generazioni, sono riusciti a trovare quasi tutti una sistemazione stabile nel breve periodo.
Per loro valeva ancora la regola dell'approccio fortuito e avventuroso. La gente, non avendo lo smartphone sempre in mano, era molto più abituata al contatto diretto.

Oggi, invece, le nuove generazioni subiscono la rigidità degli algoritmi e dei canali ufficiali, che tagliano completamente fuori l'imprevisto e l'empatia. È una mia impressione o la digitalizzazione e il controllo totale hanno ucciso la casualità fortunata e i rapporti umani che ti svoltano la vita?

Ciao a tutti, volevo lanciare una riflessione/confronto con i miei coetanei (M e F tra i 28 e i 35 anni, ma anche più grandi se volete dire la vostra).
Io ho 31 anni, sono donna e sono single per scelta. Mi guardo intorno e vedo tantissime mie coetanee nella mia stessa identica situazione: indipendenti, focalizzate sulle proprie cose, che preferiscono stare da sole piuttosto che stare con qualcuno tanto per fare o accontentarsi di relazioni tiepide.

Mi facevo due domande e volevo il punto di vista sincero dei maschietti del sub: Cosa pensate quando vedete noi coetanee single per scelta?
Ma soprattutto: quando eravate più piccoli, ve lo sareste mai immaginato che a 30 anni ci sarebbero state così tante donne a fare questa scelta, o pensavate che il "copione tradizionale" (convivenza/matrimonio/figli) sarebbe scattato in automatico per tutti?
E guardando avanti: pensate che molte di noi rimarranno così anche a 40 anni e oltre, o credete che alla fine, prima o poi, quasi tutte troveranno qualcuno?
E vorrei ribaltare la domanda anche alle mie coetanee donne: Cosa pensate quando vedete i trentenni uomini che decidono di stare da soli? Ormai sono tantissimi i ragazzi che si sono ritirati dal "mercato del dating", vuoi per stanchezza, per dinamiche tossiche o perché stanno bene nel loro spazio. Pensate che per loro sia una situazione permanente che si trascineranno dietro fino ai 40, o che sia solo una fase e che alla fine "capitoleranno" anche loro trovando una compagna?

A me sembra che stiamo scardinando l'idea che essere single a 30 anni significhi "essere rimasti indietro", ma sono curiosa di sapere come viene vissuta questa cosa dall'altra parte della barricata.
Dite la vostra, siate sinceri!

Ciao a tutti. Scrivo qui perché sono davvero al limite delle mie forze e non so più dove sbattere la testa. Intorno a me vedo coetanei (fascia 28-32) che, dopo anni di impegno, finalmente costruiscono qualcosa e raccolgono i frutti dei loro sacrifici. Io invece sto raccogliendo solo macerie. La cosa che mi fa più rabbia e mi logora dentro è che la gente mi fa i complimenti, mi dice che valgo, e poi mi prende in giro. Ricevo solo falsità: offerte lavorative che saltano all'ultimo secondo, proprietari di case che mi danno buca o con cui c'è sempre qualcosa che non va, che sia da parte mia o da parte loro.

Mi sento completamente bloccata in un loop di sfiga e porte in faccia nonostante tutto l'impegno che ci metto. Più mi muovo, più ci provo, più colleziono rifiuti. Sono arrivata a un livello di esaurimento e di sofferenza così profondo che dentro di me sento solo un vuoto totale. Mi passano per la testa i pensieri più bui e i piani più autodistruttivi, come se l'unica soluzione rimasta fosse mandare tutto all'aria in modo definitivo, o farla pagare a qualcuno. A volte penso persino di fare scelte estreme, come iscrivermi su OnlyFans e fare le cose più spinte possibili e immaginabili, giusto per il gusto di toccare il fondo, non per guadagno. Ma la verità è che non lo faccio solo perché ormai sono così svuotata che non provo più nulla, infatti per il momento mi limito a bere, in attesa di opportunità per farmi di erba, eppure per una vita sono stata io l’unica persona sobria che riaccompagnava gli amici ubriachi dopo le serate in disco. Sono rimasta controllata fino a qualche anno fa, credevo davvero che se avessi fatto tutto giusto nonostante ho sempre vissuto nei problemi alla fine mi sarei salvata, invece quelli ad essersi salvati mi sembrano gli amici che raccoglievo con il cucchiaino dalla disco.

C'è solo una rabbia fredda per i torti subiti e un senso di impotenza totale di fronte a un sistema che sembra voler solo sabotare ogni mio passo, e temo che questo vuol dire che alla fine quelli che rimangono rovinati per tutta la vita sono quelli che si rovinano dopo come ho fatto io.
Questa sarà la seconda estate consecutiva completamente rovinata, e io mi sento bloccata in un angolo, stanca anche solo di respirare.

È capitato anche a voi di fare tutto nel modo giusto e di esservi ritrovati comunque con un pugno di mosche in mano?
C'è qualcuno che si è trovato in questo esatto punto di rottura, dove non si vede letteralmente più nessuna luce?
Come l’avete gestita, ne siete usciti?

Anche in passato ho avuto un periodo simile per gli stessi motivi, ma anche se brutto fu più facile uscirne perché bene o male qualche amicizia l’avevo ed ero più giovane, temo che dopo una certa anche se cerchi di nasconderlo i problemi in famiglia la gente te li legge in faccia, e questo credo sia lo scoglio principale che mi tiene incagliata.

Ciao a tutti, volevo condividere con voi uno sfogo su una dinamica che sto osservando da tempo intorno a me e che mi fa letteralmente schifo. Parlo del fatto che ormai moltissime persone vengono calcolate dagli altri esclusivamente in base al loro valore monetario, al lavoro che fanno o al prestigio sociale, infatti una delle prime domande che ti pongono quando ti presento per la prima volta a loro è che lavoro fai. La cosa che mi fa più rabbia, però, è che chi si trova in questa situazione spesso non se ne accorge minimamente, oppure fa finta di niente. L'esempio più lampante ce l'ho sotto gli occhi ogni giorno a casa mia, con i miei genitori.

Anni fa la nostra situazione economica non era pessima, ma sicuramente non era stabile come lo è oggi. Soprattutto, i miei svolgevano lavori molto meno "di prestigio" rispetto a quelli attuali. All'epoca mi accorgevo benissimo di come venissero completamente ignorati o trattati come persone "di serie B" da molta gente del posto che aveva posizioni lavorative migliori o più soldi. La cosa grave e paradossale è quella che succede oggi. Quella stessa identica gente che un tempo li snobbava, oggi si è riavvicinata a loro in modo super affettuoso. Ovviamente il motivo è uno solo: adesso i miei rientrano nei loro parametri di convenienza e possono far parte del loro "giro". Ma la cosa che mi manda più fuori di testa è la reazione dei miei genitori. Non solo non si accorgono di questo trattamento di pura convenienza, ma li ringraziano pure. Li trattano bene, tipo con favori continui e regali vari, come se fossero amici storici e sinceri.

A me una cosa del genere fa vomitare, anche perché ho vissuto la stessa identica situazione sulla mia pelle ma ho reagito in modo opposto. Quando queste persone hanno provato a riavvicinarsi a me solo perché la mia situazione era cambiata, io ho fatto dieci passi indietro. Anzi, vi dirò di più: oggi li tratto persino peggio di come li trattavo prima, quando ero più povera. Non riesco proprio a tollerare questa ipocrisia. Mi chiedo sul serio come facciano i miei a non vedere una falsità così macroscopica.

Volevo chiedere a voi:
Avete mai notato episodi del genere intorno a voi, magari in famiglia o tra conoscenti? Anche a voi questa ipocrisia fa salire il fegato amaro?
Secondo voi queste persone davvero non si accorgono di venire usate e comprate per il loro status, oppure ne sono consapevoli ma fanno finta di nulla pur di sentirsi accettate in certi ambienti? Se sì, per quale motivo secondo voi?

Ci tengo a leggere i vostri pareri perché a me questa fiera della convenienza sta facendo passare la voglia di frequentare un sacco di gente.

Ma non è quello che pensate voi malpensanti, il nocciolo della questione è che ho ingoiato un nocciolo e presto diventerò un albero, oppure potrei finire in ospedale

Hi everyone, I just need to vent about a toxic social dynamic that I keep encountering, and I know this sub will understand. Whenever I’m getting to know new people (both younger and older), the question "What do you do for a living?" inevitably comes up. When I tell them I work as a retail worker, way too many people give me this condescending half-smile and say: "Oh... so you ONLY do that? "As if my job is just a temporary failure, a lack of ambition, or something to be ashamed of. It drives me crazy.

There is this disgusting classist snobbery where people completely evaluate your intelligence, your worth, and your dignity based on your LinkedIn bio or the prestige of your job title.They have absolutely no idea how exhausting customer service is. They don’t see the emotional labor, the stress management, or the flexibility it requires. Every honest job that pays the bills and gives you financial independence deserves 100% respect. Period. I am so tired of this capitalist brainwash where we are forced to feel "less than" just because we aren't chasing some corporate hustle or corporate title. Your job is what you do to survive, it is NOT who you are.

Has anyone else experienced this? How do you deal with people who try to look down on your job?

I really need to get this off my chest because it has been weighing heavily on my mind lately, and as an HSP, the emotional impact is starting to feel deeply isolating.I’ve noticed a painful pattern with my family and older relatives. Whenever the conversation turns to mature topics, intimacy, or sex, they completely shut me out. They either lower their voices, change the subject, or treat me like I’m too fragile to participate. Meanwhile, my peers who are in relationships are included in these conversations and treated like adults. Because I’m currently single, it feels like they’ve frozen me in this "innocent child" persona. It deeply hurts my feelings and makes me feel incredibly disrespected, as if my actual age, intelligence, and emotional depth mean nothing without a relationship status to validate them.

What makes it sting even more is that this isn't a new feeling. In the past, even guys I was just getting to know admitted they initially viewed me as a "pure, naive little girl" before actually realizing how deep I am. I’m starting to think that because I am quiet, deeply observant, and protective of my energy, people lazy-judgmentally mistake my sensitivity for lack of life experience. They assume that because I don't loudly broadcast my life, I must be completely ignorant about the adult world.

As an HSP, absorbing this constant underestimation from the people around me is exhausting and deeply hurtful.Has anyone else experienced being excluded or treated like a child just because you are single or have a quiet, sensitive vibe?How do you protect your energy and handle the hurt when people completely misread who you are?

Ciao a tutti, ho 31 anni e sento di essere arrivata al punto di rottura. Da un paio d'anni, ogni volta che provo a fare un passo avanti, si aprono dieci nuove incombenze e non riesco a godermi nulla.

Al momento sto gestendo un loop infinito di: pratiche burocratiche, problemi tecnici, curriculum da aggiornare/tradurre, ricerca casa, gestione soldi e una convivenza forzata con i miei mentre cerco di rimettere in piedi la mia vita.
Nel frattempo, il fisico mi molla tra insonnia e stress.
La cosa che mi manda fuori di testa è vedere gli altri: lavorano, escono, hanno relazioni, figli... io invece mi sento prosciugata anche solo dopo una telefonata amministrativa.

Mi chiedo: sono io che sono diventata troppo sensibile (nonostante in passato abbia superato cose oggettivamente più gravi) o il mondo adulto è davvero così estenuante per tutti e semplicemente gli altri fingono meglio? Voi come fate a stare dietro a tutto senza sentirvi costantemente sopraffatti? Vi è mai successo di sentirvi così "incastrati" nel micro-gestionale della vita?

…E menomale che tutto online doveva essere mejo, a me pare peggio di prima!

Ciao a tutti, vi sblocco una paranoia collettiva. Mi capita spesso di leggere i vostri post e di dimenticare che dietro questi nickname anonimi ci sono persone reali che vivono nel nostro stesso mondo.

Ma ci pensate mai che dietro un OP ignoto si potrebbe celare proprio il vostro ex stronzo che vi rigò la macchina dieci anni fa? O magari l'amica bulla delle scuole medie, il vicino di casa rumoroso, quel tizio incrociato all'autogrill che è uscito dal bagno senza lavarsi le mani, oppure quello che vi ha bocciato il mutuo? Praticamente potremmo stare qui a dare consigli di vita, ridere o litigare nei commenti con persone che nella vita reale eviteremmo come la peste, o che ci hanno fatto i peggiori torti.

Vi è mai capitato di avere il dubbio (o la certezza) di aver incrociato qualcuno che conoscete davvero qui dentro? Chi sperate di non beccare mai su Reddit?

Ciao a tutti, vorrei fare una domanda seria rivolta principalmente agli uomini del sub che hanno intorno ai trent'anni (ma le risposte di tutti sono benaccette).

Parlando tra amiche e coetanee, abbiamo notato un fenomeno ricorrente che capita a moltissime di noi: gli unici uomini che si rifanno vivi dal nulla per scriverci o chiederci di uscire sono quasi sempre ex fidanzati o vecchie frequentazioni finite nel nulla. Sembra esserci un costante "ritorno del passato". Ovviamente a noi donne succede con gli uomini, ma mi chiedevo se questa dinamica si verifichi regolarmente anche a parti invertite.

A voi uomini capita che ex fidanzate o ragazze con cui siete usciti tempo fa tornino a cercarvi dal nulla? Oppure secondo la vostra esperienza le donne tendono a chiudere definitivamente i ponti molto più spesso rispetto agli uomini? E soprattutto, mi interessa molto capire il "perché": quando queste donne sono tornate da voi, lo hanno fatto perché volevano riprovarci per costruire qualcosa di serio, oppure cercavano soltanto un'avventura o un porto sicuro momentaneo per non stare sole? Mi piacerebbe leggere le vostre esperienze e capire se è un comportamento comune a entrambi i generi arrivati a questa età.

Siamo alla frutta perché avevo fatto un post su r/Italia in cui ci stava una foto con la frase “quella leggera ansia mista a bla bla della domenica sera”, e dopo avermelo approvato, dopo nemmeno venti minuti, mi hanno scritto in privato gli amministratori per dirmi di pubblicarlo sul loro tread settimanale fritto misto.

Ma chi dovrebbe mai calcolarmi su fritto misto dico io? Solo un acciuga

Volevo solo sentirmi meno depressa, e invece a quanto pare nemmeno questo si può fare più, che tristezza!

Ma come madonna boia è possibile che in ogni programma, si parli sempre e solo della famiglia Carrisi? Tra l’altro quasi mai dei figli, ma sempre del triangolo delle bermuda Albano Romina e Lecciso, che sono anni che a malapena si parlano tra di loro!