u/esmeralda_2082

عيد ميلادي النهاردا تميت ال٢٤ خلاص، عايزة منكو نصايح فشيخة أزق بيها الباقي م العيشة لو فيها عمر وعايزة ترشيحات كتب وروايات للسنة الجديدة.

مواه ليكم مقدما 🩷

مع إني بكره المطبخ وشغل البيت لكن بحب جدا أشيل الريش وجدور الريش من جلد الدواجن وبرتاح نفسيا فشخ لما الجلد بتاعها يبقى نضيف كدا لدرجة ببقا عايزة أحطلها م السكين كير بتاعي عشان تبقى جلاصي 💅

وآه لو منضفتش بقطعها خالص أهم حاجة الhygiene 😊

Ah AAH AAAH

إن قوة العادات الصحية، قوة الاستحمام البارد، قوة شربة الماء، قوة وجبة مغذية مشبعة، قوة تدوينة تعيد ترتيب غرف الدماغ وإغلاق النوافذ المفتوحة وما يأتي منها من ضجيج كلها أسلحة فتاكة في مواجهة الجنون، فأثرها لا يستهان به حقًا.

يلا نموت

لما شخص سنه كبير يقعد يقولي أوامر ملهاش لازمة كأنه بيعلق ع ماتش كورة

مثلا، أنا شايلة طبق ورايحة بيه المطبخ

الشخص ابن ال****: أيوة شيلي الطبق براحة بإيديكي الاتنين، خديه المطبخ وحطيه في الحوض خدي بالك لا الطبق يتكسر.

حاربت الجنون طويلا، أصلحت عاداتي، رتبت غرف عقلي، حادثت أصدقائي، وأزلت كل أنواع الفوضى من طريقي، وبقيت هكذا لفترة لا بأس بها، حتى ظننت أنني تعافيت.

وفي صبيحة يوم جمعة، أخبرني مخي المتعفن أنني تعافيت، وصرت أقوى من إدماني، وعليه، فلن يحدث شيء إن تعاطيت القليل، واقتنعت، وعملت بنصيحته.

يوما بعد يوم، ارتفعت الجرعة دون أن ألاحظ، وهجرني النوم، وصارت الهلاوس لا تفارق عيني، وعدت من جديد، مغيبة عمياء، وصرت أتعاطى دون توقف، يملؤني الغضب والكره نحو الجميع، لا أريد رؤية أحد ولا الاستماع إلى أحد، وقصصت شعري في إهمال وتركت كل طقوس التعافي لأنني الآن على ما يرام لست بحاجة إليها.

ولم أستفق إلا بعد أسبوع، عندما تدمرت صحتي وجف حلقي وعدت حيث كنت، مجنونة يحرمها الإدمان من النوم، ويقيم الحفلات والسهرات في رأسها عمدًا لئلا تذوق معنى السكون، لأن الاستفاقة تحتاج عقلا يقظا، وعقلي مقيد ومكمم، يشاهد الجنون يعيث في رأسي فسادا، وهو يتندم على هذه النصيحة التي أسداها لي، وهو يشاهد الإدمان يحتفل في صخب بانتصاره علي، ساخرا من غبائي، ومن هالاتي السوداء أيضا.

لسة حالا والله فريش صحيت عشان حلمت إني كنت ماسكة سمك مملح رنجة تقريبا حركته غلط تقريبا راحت نقطة منه نطت ف عيني روحت فتحت عيني وصحيت.

أمي بتهزر مع إخواتي الصغيرين بالإفيهات اللي كان المفروض تهزر بيها معايا، عشان هي مكانتش بتهزر معايا كانت بتجمعهم بس، بحس بالشفقة وبفهم الإفيه بس من جوايا بقول توليت يحاجة إنتي فشختي حياتي خلاص

كنت أتساءل لمَ أتعامل مع جميع الأصوات العالية على أنها هجوم شخصي، أظن الإجابة أن الصوت العالي في بيتنا كان وسيلتهم للفت انتباهي.

خلقت لأطير، ونبت لي بالفعل جناحان، ولكنهما بدل أنا ينبتا نحو الخارج نبتا نحو الداخل، داخلي أنا، يحيطان بقلبي في مواساة، لأن المكان الوحيد الذي أستطيع التحليق فيه هو عالمي الداخلي.

أظن أن ذوي الأرواح المتعفنة والذابلة والجافة يتلذذون بتدمير أصحاب الأرواح الخضراء النضرة، ظانين بذلك أن طاقة الحياة التي أفسدوها قد انتقلت إليهم، فينتشون، ولكن لا، فالحقيقة أن عفن أرواحهم أصاب الأخيار بالعدوى لا أكثر، وحتى إدراك هذه الحقيقة لن يردعهم؛ لأنهم يتلذذون بنشر عفن أرواحهم وإصابة الآخرين به، حتى لو لوقت قصير جدًا.

إلا في العرض العادي موردكاي وريجبي لما جسم ريجبي لقاه مش جايب همه راح سايبه وراح يشوفله روح تانية