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La gente te dice que le cuentes, que te abras cuando estás mal. Pero cuando empiezas a sentirte cómoda haciéndolo y basas tu sanación en ello, la gente se cansa. Y no lo reprocho: es la misma historia contada una y otra vez, es llorar una y otra vez, abrirse en canal una y otra vez.

Y acaba siendo monótono. La otra persona ya no sabe qué más aportar, porque ya te ha dicho todo lo que sabe para consolarte y nada parece ayudarte.

Lo que muchas veces no ven es que el simple hecho de estar ahí ya es suficiente para ayudarte a sanar. No quiero respuestas sanadoras, solo un hombro que esté para poder apoyarme en los momentos en los que dudo de mí, cuando el mundo se cae delante de mis ojos.

Pero entiendo que es agotador y la gente se acaba frustrando al ver que aparentemente no te pueden ayudar, porque cada uno tiene sus cosas personales y tampoco pueden estar pendientes de ti como si fueras una persona a su cargo, de la que depende su felicidad. Así que poco a poco ya no hablas.

Ellos piensan que estás mejorando y ya no preguntan, pero sola te vas hundiendo en un pozo de mierda y oscuridad, donde ya no ves brazos que te tiendan ayuda, sino una situación de la que depende de ti salir sola, pero no puedes.

Y tal vez lo parezca: eso has hecho desde que eres pequeña. Engañas con sonrisas y con las pocas cosas que ya te motivan, ese momento de euforia que explotas frente a la persona que no quieres preocupar, intentando decir sin palabras que todo está bien y que ya no requieres su hombro.

Pero no todo está bien y te sientes rota y apagada cuando la gente se va, cuando ya no tienes ese momento de distracción.

Ahí solo estás tú, con tus pensamientos, y es la peor sensación de todas: ver que no tienes otra opción que escucharte pensar.

La gente te dice que le cuentes, que te abras cuando estás mal. Pero cuando empiezas a sentirte cómoda haciéndolo y basas tu sanación en ello, la gente se cansa. Y no lo reprocho: es la misma historia contada una y otra vez, es llorar una y otra vez, abrirse en canal una y otra vez.

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Y acaba siendo monótono. La otra persona ya no sabe qué más aportar, porque ya te ha dicho todo lo que sabe para consolarte y nada parece ayudarte.

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Lo que muchas veces no ven es que el simple hecho de estar ahí ya es suficiente para ayudarte a sanar. No quiero respuestas sanadoras, solo un hombro que esté para poder apoyarme en los momentos en los que dudo de mí, cuando el mundo se cae delante de mis ojos.

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Pero entiendo que es agotador y la gente se acaba frustrando al ver que aparentemente no te pueden ayudar, porque cada uno tiene sus cosas personales y tampoco pueden estar pendientes de ti como si fueras una persona a su cargo, de la que depende su felicidad. Así que poco a poco ya no hablas.

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Ellos piensan que estás mejorando y ya no preguntan, pero sola te vas hundiendo en un pozo de mierda y oscuridad, donde ya no ves brazos que te tiendan ayuda, sino una situación de la que depende de ti salir sola, pero no puedes.

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Y tal vez lo parezca: eso has hecho desde que eres pequeña. Engañas con sonrisas y con las pocas cosas que ya te motivan, ese momento de euforia que explotas frente a la persona que no quieres preocupar, intentando decir sin palabras que todo está bien y que ya no requieres su hombro.

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Pero no todo está bien y te sientes rota y apagada cuando la gente se va, cuando ya no tienes ese momento de distracción.

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Ahí solo estás tú, con tus pensamientos, y es la peor sensación de todas: ver que no tienes otra opción que escucharte pensar.

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Soy arqueóloga y en breve comenzaré un máster universitario en Geoinformación. Me gustaría conocer vuestra opinión sobre las salidas laborales que tiene este campo actualmente y qué perspectivas de empleo veis a medio plazo. También me preocupa qué tan difícil puede ser la transición viniendo de Arqueología. Aunque ya he trabajado con herramientas relacionadas con SIG/GIS, no sé hasta qué punto mi perfil puede encajar en otros sectores más allá del patrimonio cultural. Por otro lado, ¿consideráis recomendable complementar la formación con algún curso específico (programación, teledetección, bases de datos, Python, etc.) para mejorar la empleabilidad? Mi objetivo es alejarme del sector exclusivamente cultural, ya que actualmente veo bastante complicado desarrollar una carrera profesional estable en él.

Ahora sí que ya no puedo más.

Todos mis intentos desesperados para que esto funcionase no han servido de mierda. Me he pasado noches y noches llorando, intentando comprender por qué eras así conmigo, por qué parecías incapaz de amarme.

Yo te dije que te amaba desde el principio, aquella noche en la cama, entre sudor y gemidos. Y al ver que fui la única capaz de pronunciar algo así, entendí desde ese mismo instante que nuestras formas de querer iban a chocar.

Cuándo, en mi cumpleaños, te dije que ojalá aparecieses en mitad de la noche para felicitarme en persona, y me respondiste que me fuese quitando esas ideas de la cabeza, que cuanto antes lo hiciese mejor. Ahi me di cuenta de que nuestras formas de querer iban a chocar.

Pero aun así me puse una venda en los ojos y amé libremente, de la única forma que sé hacerlo, mientras veía cómo tu amor por mí se iba apagando poco a poco, y con él la luz de una relación entre dos personas recién enamoradas.

Ahora mismo te hablo desde la rabia y el rencor. Rabia por sentir que nunca quisiste realmente luchar por esto. Rencor por verte rendirte mientras yo seguía intentando sostener la relación y sostenerme a mí misma con ella.

Me duele la indiferencia que has tenido durante estos últimos meses hacia mis noches tristes, cuando todas nacían del amor que te tengo y de la impotencia de sentir que no podía evitar el fracaso de lo nuestro.

Me hubiese gustado entender por qué te rendiste. Por qué dejaste de luchar. Por qué simplemente te dejaste arrastrar por mi empeño en mantener viva una relación que tú ya parecías haber soltado. Aunque, siendo sincera conmigo misma, aunque supiese cada respuesta seguiría sin entenderlo. Así que he terminado construyendo mis propias teorías, intentando hacerte más humano dentro de todo esto, buscando explicaciones que me hagan menos daño y donde la culpa no recaiga siempre sobre mí.

No quiero sentir vergüenza por el amor que te di. Porque quien ama de verdad nunca pierde del todo. Aunque a veces me invadan pensamientos que me hacen creer que no debería haber entregado tanto de mí a algo que no era recíproco, cuando lo pienso fríamente sé que no me arrepiento. Yo te enseñé una parte de todo lo que podría haber sido. De todo el amor que podía darte. Y quizás el verdadero problema sea que tú decidiste alejarte de ello.

Es curioso, porque durante los primeros meses llegaste a parecerme el hombre más tierno del mundo. Amaba tus caricias, tu forma de mirarme, de rodearme el cuello y hacerme sentir protegida. Pensaba que había encontrado a alguien capaz de quererme con la misma intensidad con la que yo quería; alguien cercano, detallista y bondadoso.

Y todavía me pregunto en qué momento esa imagen empezó a romperse. Qué hicimos mal. Intenté hablar contigo de todo aquello que me inquietaba porque quería construir una relación sana desde la comunicación y el respeto. Pero ahora, viéndolo con distancia, hasta me pregunto si fue precisamente eso lo que terminó desgastándolo todo.

Mi cabeza no deja de hacerse preguntas sin respuesta. Me gustaría entender por qué todo pasó tan rápido. Cómo cinco meses pudieron convertirse en un amor tan profundo y, al mismo tiempo, en una ruptura tan dolorosa.

Y no quiero que toda esta carta sean reproches, porque todo lo bueno ya lo sabes. Sabes que quería una vida junto a ti. Que quería formar parte de tu futuro. Que quería ser una contigo. Y también sabes que, si aparecieses ahora diciéndome que todo ha cambiado, correría hacia tus brazos y te besaría entre lágrimas, aliviada por seguir formando parte de tu vida.

Pero los dos sabemos que eso no va a pasar.

Dudo que algún día sientas por mí el amor que yo siento por ti, y estoy cansada de repetírmelo en silencio.

Me gustaría ser valiente, (x). De verdad me gustaría. Tener una despedida digna. Ser consciente del último beso, del último abrazo, de la última vez que miré tus ojos bonitos. Pero soy débil, y mi corazón se niega a cerrar esta puerta por sí mismo, aunque mi cabeza esté agotada de no sentir ni siquiera tu voluntad de quererme.

Después de esta carta tendré que bloquearte, porque mi corazón seguirá esperando una respuesta tuya, unas ganas inexistentes de seguir conmigo, de quererme a pesar de todo, de no perderme.

Pero ya te vi aquel domingo. Tú ya te habías despedido de mí en tu corazón.

Ahora me toca hacerlo a mí.

Y aunque intente encerrar mi corazón en una jaula, temo que siempre encuentre la forma de escapar y volver a buscarte. Supongo que seguiré siendo una ilusa hasta el final.

Como te dije en la otra carta: no tengas miedo de querer incondicionalmente.

Ojalá algún día vivas algo parecido a lo que yo viví amándote por encima de mí misma.

Y te mentiría si dijese que no le he rogado al cielo que fuese yo esa persona.

Estoy pensando en comprarme alguna cámara analogica que tenga un efecto antiguo chulo.

Mi idea es comprarla por vinted o Wallapop de segunda mano.

Alguna recomendación que esté bien en cuanto a calidad y precio?

Soy novata con la fotografía, quiero aprender.

Graciaaas!🥰