Basicamente, o que está no título...

Antes de contar a história, só dar uma nota, vivo num prédio, a garagem não é totalmente minha, mas também não é de todos os inquilinos, num prédio de 12 frações, apenas 5 têm acesso àquela garagem, incluindo eu, ou seja, eu e mais 4 vizinhos, sendo que um deles nem vive no prédio, tem a casa a arrendar mas os arrendatários não têm acesso à garagem (serve apenas como lugar para guardar tralha e também me dá jeito que posso pedir emprestado um m2 ou outro que ele não se importa), depois tenho outro vizinho que também não usa, apesar de viver no prédio, ou seja, somos 3 a usar efetivamente a garagem.

Sucede que dois deles são polícias reformados, e passando a expressão, estão-se a cagar (espero que não literalmente, caso contrário já sei quem foi que cagou à porta da garagem). São cotas, não se querem preocupar e é o clássico "Oh, deixá-los andar". Por isso estou sozinho.

Agora passando para a história, costumo sair de manhã para ir às compras, aproveitar a frescura matinal, pego no carro e vou à minha vida.

À entrada da minha garagem temos uma espécie de grade de ferro que vai de uma ponta à outra, como em todas as garagens, para nos dias de chuva poder escorrer a água para o esgoto, no entanto, aquela grade é comprida e larga, e há certas partes que o ferro já está a "desfazer-se", não afeta a entrada e saída de viaturas, mas tem lá uma espécie de "buraco" numa das extremidades. Acho que já estão a imaginar o que vem a seguir.

Há umas semanas atrás, estava eu a abrir o portão para sair da garagem (portão manual btw) e comecei a sentir um cheiro a merda muito intenso, mas não liguei, muitas vezes a malta parva vai passear ali os cães, porque à entrada da garagem tem uma espécie de largo, bastante espaçoso até, é o local onde costumo colocar o carro caso não exista estacionamento na rua e eu precise de sair em breve, ou para lavar o carro sem tapar a garagem. A malta aproveita, passeia os cães ali, eles cagam e ninguém apanha, nada de novo em Portugal, certo?

Quando voltei e vou para abrir o portão, novamente é manual, por isso tenho de ir lá colocar a chave e rodar a manivela, reparo que estão dois cagalhões gigantes à porta da garagem, ligeiramente pendurados na grade de ferro, quase que enrolados num pequeno pedaço de papel, eu pensei, o cães não usam papel higiénico/lenços, isto é merda de pessoa...

Agora, lembram-se daquele buraco que falei acima, numa das extremidades da grade? É isso, os cabrões nem têm a decência de cagar no buraco, cagam MESMO no centro da garagem, mesmo para que quem vai abrir/fechar o portão, possa ver aquela merda (literalmente).

Antes de meter o carro, fui à garagem e com a mangueira dei com água nos cagalhões para ver se eles caiam para o esgoto e não correr o risco de os pisar com o pneu ficando um cheiro a merda dentro da garagem. Fiz pior, aquela merda começa a salpicar porque os cagalhões não entravam na grade da garagem quase fiquei eu tangido de merda. Depois afastei-me ainda mais, e com a mangueira em "full power" lá consegui que aquela merda caísse no esgoto. Meti o carro e fui à minha vida.

Entretanto comecei a dar a dica para os vizinhos, a dizer: "Isto desde que abriu aqui o café na rua, é barulho até às tantas, é garrafas de cerveja no chão, é carros mal estacionados que nem deixam ninguém passar, e imaginem só, até já andam a cagar à porta da nossa garagem". Mas ninguém levou a sério, encolhem os ombros e tá a andar.

Hoje de manhã, fui fazer a minha rotina, acordar, sair e ir às compras, quando saio com o carro, o que vejo? Um cagalhão... Outra vez...

Pensei: "Epa foda-se, este está mais afastado, não me afeta a saída do carro, não me vou preocupar, os vizinhos se quiserem, que limpem ou que digam eles alguma coisa, visto que quando eu disse todos ignoraram", e assim foi, o cagalhão lá ficou a bronzear e eu fui à minha vida.

Agora, este post gigantesco é para quê?

Na verdade, eu queria saber se, eu, como um dos proprietários da garagem, posso colocar uma pequena câmara de vigilância à porta da garagem, basta uma coisa pequena tipo aquelas TP-Link ou assim, só mesmo para ver se consigo apanhar o cagão da noite. Neste café são sempre os mesmos a frequentar, não deve ser difícil apanhar o prevaricador.

Acham que é possível fazer isso depois de falar aqui com os vizinhos? A câmara ia apenas apanhar o ângulo da grade da garagem, para evitar que venham com conversas a dizer que ando a filmar a via pública, isto porque eu tenho ideia que, aquele largo que falei à saída da garagem, apesar de não ter utilidade nenhuma para as pessoas e ser apenas utilizado por nós, é considerado público.

Alguma sugestão melhor? Ou até algo que possa fazer?

PS: Contactar a câmara é para esquecer, já o fiz várias vezes por causa do café e continua tudo igual, ainda não falei da merda, mas creio que vá cair em saco roto.

Resumo para quem não quiser ler:

Alguém anda a cagar em frente à minha garagem, não sei quem é mas queria descobrir, é garagem de prédio mas poucos inquilinos usam (apenas 3) sendo que um sou eu e os outros dois não me parecem preocupados.

Queria saber se posso colocar uma câmara à entrada da garagem, apenas a apanhar o espaço onde eles andam a cagar, ou então alguma ideia melhor. O cagão só caga de noite e em dias aleatórios, não consigo, obviamente, ficar a guardar a porta da garagem.

Qualquer sugestão é bem vinda.

Olá, Nuno e equipa do Homem que Mordeu o Cão!

Quero partilhar convosco uma história verídica, fresca e absolutamente desesperante que me aconteceu no passado dia 29 de junho, no Aeroporto de Manchester.

Para contextualizar o meu nível de desespero: eu sofro de ataques de pânico, tenho um pânico terrível de andar de avião e já não voava há uns impressionantes 25 anos! Ou seja, aquela viagem já era, por si só, o meu maior teste de sobrevivência das últimas duas décadas.

Cheguei ao aeroporto pelas 15h30, terminal 2. Passei o controlo e, quando fui ver as portas de embarque, o stress bateu com força: o meu voo era às 18h10 e eu já estava sem fumar há horas. Perguntei a um segurança onde era a zona de fumadores e a resposta caiu como uma bomba: não existia. Não se podia fumar em lado nenhum dentro do aeroporto.

A partir daí, misturando o medo de voar após 25 anos, a falta de nicotina e a minha ansiedade, comecei a entrar em colapso. Para piorar o cenário, os painéis começam a piscar com a pior notícia possível: o voo estava atrasado uma hora. Depois, mais outra hora de atraso. O voo das 18h10 passou para as 19h00, depois para as 19h30. Eu já contava os minutos, a suar frio, a antecipar o pesadelo que seria o voo real que ainda tinha pela frente.

Finalmente, a porta de embarque abriu. Fomos encaminhados pela rua, a caminhar mesmo pela pista em direção ao avião. O ar fresco da rua bateu-me na cara, o meu cérebro em pânico absoluto desligou o filtro do bom senso e eu só pensei: "É agora ou não aguento o voo. Só preciso de dar dois bafos".

Saquei do cigarro e acendi-o em plena pista de aviação, mesmo ao lado do avião.

Nuno, parecia que tinha acionado o alarme de segurança nacional! Em segundos, surgiram quatro seguranças vindos do nada, em pânico absoluto. Arrancaram-me o cigarro da boca e começaram a berrar comigo. E eu? Eu não sei falar uma única palavra de inglês!

No meio daqueles gritos todos e dos meus gestos, percebi o veredito: eu estava proibida de entrar naquele avião. Ia com dois familiares e, no meio do meu pânico, implorei-lhes que embarcassem e me deixassem ali, assumindo eu a responsabilidade pelo meu erro. Eles lá foram e eu fiquei em Manchester.

Fui escoltada pelos seguranças até à polícia, revistaram-me o passaporte e o bilhete e mandaram-me de volta para a zona das chegadas, só estava autorizada a viajar no dia seguinte com a compra de outro bilhete. Eu,sozinha no aeroporto, a gerir o meu transtorno de pânico, sem saber falar inglês, completamente sozinha. Logo eu, que não voava há um quarto de século!

Hoje já me rio da imagem mental de quatro seguranças ingleses a correr em pânico por causa de uma portuguesa a acender um cigarro na pista, mas fica o aviso: o tabaco, o medo de voar e aeroportos não combinam!

Um abraço a todos!

Querem histórias de sogras? Aqui vai uma!

A mãe do meu ex-namorado era uma pessoa… intensa. Ora tinha uma simpatia exagerada e forçada, ora era simplesmente desagradável.

A primeira vez que a conheci, tive de passar duas horas num carro com ela a caminho da casa de férias da família. O que, só por si, já foi uma experiência interessante, dado que o meu namorado tinha perguntado aos pais se podíamos ir lá passar o fim de semana, ao que a mãe respondeu que sim… e que eles também se iam juntar.

Quando estávamos sentados na sala, ela insistiu, de forma estranhíssima, para que eu me sentasse na cadeira mais confortável. Isto implicava o marido levantar-se e trocar de cadeira comigo. Com os meus 23 anos e umas costas perfeitamente funcionais, insisti que não era preciso. Ela, contudo, ordenou ao marido que se levantasse e, com a mão no meu ombro, empurrou-me com força para me sentar na cadeira. Um exemplo da sua simpatia forçada e da enorme necessidade de me agradar.

Nesse fim de semana, ela queria muito que ficássemos duas noites em vez de uma na casa de férias. Ao final do dia começou a insistir para que prolongássemos a estadia. Acontece que, no dia seguinte, já tínhamos combinado estar com umas amigas. De notar que vivo no estrangeiro, por isso comunicávamos em inglês. Quando disse: “We can’t because we promised the girls…”, ela interrompeu-me e respondeu: “F*ck the girls.”

Fiquei sem palavras. Gostava de assumir que era uma questão de barreira linguística, mas ela viveu vários anos em Londres e o inglês dela é igual ou melhor do que o meu. O meu namorado limitou-se a olhar para ela e dizer: “We will not stay one extra night.” Graças a Deus Nosso Senhor, porque eu ainda estava de queixo caído.

Noutra ocasião, estávamos a jantar e sobraram restos da sobremesa. Sugeriram que eu levasse o que sobrasse para casa, para partilhar com as minhas duas colegas de casa, que são também duas das minhas grandes amigas.

O pai do meu namorado perguntou qual era a nacionalidade delas. Respondi: “One is German, the other is Turkish.” Ao que se ouve a mãe reagir:

“Turkish?… Ergh.” (Que foi a melhor forma que encontrei de escrever aquele som universal de nojo.)

Fiquei chocada outra vez. O meu namorado olhou apenas para mim com um ar de “não expludas”, tendo em conta que trabalho no setor humanitário e tenho exatamente zero tolerância para xenofobia.

No final de contas, fiquei sem sobremesa… e, anos depois, fiquei sem a sogra também.

Beijinhos ao Markl e a toda a equipa!

Ou seja, quando é SIM pode ouvir-se um pequeno tema musical com o Cuco, quando é NÃO basta o clássico Wa-wa-waaaaaaaa…

Bom dia Markl. Ontem o meu filho de 4 anos esteve de castigo na escola. Aqui vai a história... O meu filho estava na escola, e de manhã eles fazem uma pausa para comer fruta antes do almoço. Ele e os colegas estavam a comer a fruta, quando uma das auxiliares disse "quem já comeu a fruta podem levantar-se e ir brincar", o meu filho ainda tinha a fruta toda. Passado um bocado aparece no recreio, a auxiliar acha estranho, pois acha que ele tinha comido a fruta muito rápido. Ela foi até ao lixo e reparou que ele tinha mandado a maça inteira para o lixo e dirigio-se a ele. Perguntou quem é que mandou mandar a maça para o lixo, ele disse que tinha sido uma pessoa. Ela achou estranho e foi perguntar as outras colegas, e nenhuma colega disse para mandar a maça para o lixo. Ela foi ter com o meu filho e confrontou-o,

" Quem é a pessoa que disse para mandar a maça para o lixo?"

"Ele respondeu foi uma pessoa!"

"Mas diz-me qual a pessoa" disse auxiliar.

Ele vira-se e diz.

"Fui eu, eu sou uma pessoa!!"

Diz-me Markl se eras capaz de o me teres de castigo?

Obrigado forte abraço e as melhoras

Venho comunicar-vos, com toda a simpatia de quem tem os pés na areia, que a Praia da Vieira está mais viva do que nunca. A tempestade Kristin tentou fazer uma remodelação de interiores, mas falhou redondamente. Só nos falta mesmo a vossa presença e o vosso cartão de crédito para animar a malta e regularizar as contas.
Tanto os hotéis como os alojamentos locais estão prontíssimos para vos receber de braços abertos. A nossa gastronomia tratar-vos-á como reis: o peixe é fresquíssimo e o arroz de marisco é o ideal para quem gosta de comer à borla à conta dos sogros. Durante o dia, além da praia, temos ainda o parque aquático Mariparque, o sítio ideal para irem gritar que nem desalmados nos escorregas ou para ficarem a boiar na piscina e esquecerem as agruras da vida.
Para vos facilitar a integração nesta nossa pátria da boa disposição, deixo abaixo o léxico oficial da minha terra natal. São frases e expressões muito próprias: algumas são metafóricas, outras apenas engraçadas, mas todas partilham o mesmo traço de requinte. Considerem isto um curso intensivo para conseguirem dialogar connosco no terreno sem precisarem de tradutor:

Ah pariga!
Vocativo utilizado para interpelar um espécime do género feminino, estabelecendo o prelúdio para uma iminente aniquilação do seu ego.

Levas tamanha bordoada c'até os olhos t'arranco. Esgatanho-te toda! Ah, su fraca!
Tradução: Aviso prévio de uma intervenção cirúrgica ocular não consentida, motivada por uma evidente fragilidade constitucional do recetor.

Corro-te à bordoada!
Tradução: Promessa de perseguição pedestre combinada com a aplicação sistemática de força categórica.

Levas uma arrechada que te f*do!
Tradução: Garantia de um sopapo com tamanha precisão cirúrgica capaz de baralhar a agenda e a orientação geográfica nas horas seguintes.

Nã m'apoquentes!
Tradução: Solicitação formal para cessar a emissão de ruído verbal, poupando o recetor ao enfado da sua existência.

Queres é um balde de merd& pá tus fuças!
Tradução: Diagnóstico rápido de que o interlocutor poderá vir a beneficiar de um tratamento facial de base inteiramente orgânica e fecal.

Nã me seques os fígados ou Fazes-me caspa no fígado!
Tradução: A sua retórica é de tal ordem enfadonha que desencadeia uma descamação dermatológica bizarra e inédita na área hepática.

Mais vale ter um castego no olho do c#, do que aturar aquela gente!
Tradução: Preferência clínica por uma condição inflamatória aguda, dolorosa e purulenta num orifício privado em detrimento da convivência social com determinados indivíduos. 

Cagari cagaró!/ Achotálálá aconábibi!
Tradução: Expressões de cariz onomatopaico que denotam a total irrelevância do argumento apresentado.

Olha, três peidos e um capilé!
Tradução: Equação matemática em que o resultado final combina flatulência com um xarope tradicional, perfazendo um valor nulo.

Não tem xó nem arre!
Tradução: Ausência absoluta de tração, rumo ou lógica na conduta de algo ou de alguém.

Ah pariga, é mais feia cum tamborili!
Tradução: Avaliação estética desfavorável baseada na equivalência morfológica com um espécime da ordem dos Lophiiformes, caracterizado por macrocefalia pronunciada. 

Algosa/Étiga/Semítica/Debochada/ Desinsefrida
Tradução: Glossário de adjetivos para classificar mulheres que variam entre a debilidade física profunda, a avareza extrema e o comportamento socialmente reprovável.

Resquiço fraco.
Tradução: Produto final de uma linhagem genética que, evidentemente, falhou na seleção natural. Um manifesto desperdício de matéria orgânica.

Nã come pra nã cagar. Tá tão magra que parece tiberquelosa.
Tradução: Restrição alimentar severa motivada pela poupança no esforço excretor, resultando numa silhueta esguia, que evoca uma tísica ativa.

És inchartada em corno de cabra. Tens amargo no c# cumó pipino.
Tradução: Uma personalidade de natureza hostil e intrinsecamente tóxica, cujo traço de amargura se concentra na extremidade inferior do trato digestivo.

Arrepara, nã ouves? Timbora estorninho!
Tradução: Notificação de distração cognitiva seguida de um convite formal com ordem de evacuação, direcionada a uma ave migratória de plumagem sarapintada.

Levar sumiço como a arraia do Zé Brinca
Tradução: Fenómeno de perda total de rasto físico, em moldes idênticos ao famoso e histórico desaparecimento do animal marinho pertencente ao cidadão José, cognominado "Brinca".

Arrepara aquele borrachão. Tá com uma carraspana.
Tradução: Solicitação visual para observação de um cidadão cujo teor de etanol no sangue desafia as leis básicas da gravidade.

Já vem engaselinado. Tá aqui tá a ensepar.
Tradução: O indivíduo move-se, embalado pelo combustível alcoólico. Antecipa-se uma colisão iminente contra o pavimento ou uma parede.

Vai de banda cumó Miranda!
Tradução: Marcha com desvio lateral acentuado no eixo de equilíbrio, assemelhando-se à lendária locomoção do cidadão Miranda.

Havia de te dar uma selipampa/ Havia de lhe dar uma tísica galopante!
Tradução: Voto sincero para que seja acometido por um colapso fulminante do sistema nervoso ou por uma tuberculose de progressão veloz.

Havia de ganhar carepa na con@ com’ó pêssigo.
Tradução: Desejo de uma dermatite severa com a textura aveludada de uma nectarina na zona reprodutora.

**Havia de ficar com a boca ó lado com’á solha!**Tradução: Voto de um acidente vascular cerebral que resulte numa assimetria facial idêntica à do conhecido peixe plano de águas rasas.

E na lhe dá uma merrinha como dá às galinhas!
Tradução: Praga que invoca uma epidemia aviária fulminante, ligeiramente adaptada ao ser humano, ideal para promover o recolhimento doméstico.

Havia de te saltar um catarral!/ Havia de te dar um cângaro!
Tradução: Desejos de uma afeção respiratória densa e purulenta ou de uma neoplasia maligna de desenvolvimento súbito.

Havias de ficar com a c&na arreganhada com’á pega!
Tradução: Voto de uma exposição anatómica forçada e grotesca do órgão genital feminino, assemelhando-se à abertura de uma ave da família dos corvídeos.

Anda mais saída cá cadela da Canca!
Tradução: Indivíduo do sexo feminino que manifesta uma apetência social e uma libido que superam os recordes registados pelo canídeo pertencente à nossa concidadã, conhecida por Canca.

Taliqualiguali!
Tradução: Princípio de equivalência absoluta e simetria rigorosa entre dois elementos.

Apreciaaaaa... tou embaçada. Caredo, Santa Abrenuncia!
Tradução: Estado de choque cognitivo que provoca embaciamento visual, seguido de uma prece instantânea para afastar o demónio.

Puuuu que cheiro... cheira a ‘bedum’ que mata! Ah caralh@, tás imalinado!
Tradução: Identificação de emanações gasosas pestilentas de origem corporal ou higiénica negligenciada, sugerindo que o indivíduo está em processo de putrefação.

Ganfias, gadanhas, esgravelhadeiras
Tradução: Nomenclatura técnica local para designar as mãos quando estas se dedicam à apropriação indevida ou ao toque indesejado.

Cheia de fezes
Tradução: Estado de preocupação feminina extrema, que a sabedoria popular associa a um quadro agudo de lentidão intestinal.

Mais vale coçar a con@ num casco!
Tradução: A fricção do aparelho reprodutor contra a superfície abrasiva de uma pinha, revela-se uma atividade manifestamente superior ao tédio da sua companhia e mais produtiva do que a atual conjuntura.

**Cant mai raiva me tens mais o c# me cresce!**Tradução: Teorema de proporcionalidade direta onde a hostilidade alheia expande o tecido adiposo da região glútea.

Estafadinha/ Com os bofes de fora/ Mais moída c’a selada/ Feita numa redilha/ Tou m’agastar.
Tradução: Quadro clínico de exaustão física onde os pulmões ameaçam abandonar a caixa torácica, reduzindo a estrutura muscular a um farrapo.

Implica
Tradução: Estado de nudez total, desprovido de qualquer barreira têxtil.

Foi até ao Néta!
Tradução: Prolongamento de uma atividade recreativa até ao romper da aurora, comprometendo a lucidez do dia seguinte.

À tancha!
Tradução: Consumo de bens alimentares ou bebidas alcoólicas sem a respetiva contrapartida financeira.

Posto isto, não hesitem em vir reclamar que a água está a graus suficientes para fazer os vossos órgãos internos recuarem até à infância, porque temos tanta coisa boa para vos oferecer que o choque térmico vale bem a pena. Apareçam!

A Paula é minha amiga de infância. O Toni, o marido dela, e o Pedro, o meu marido, também eram amigos de infância. A vida levou-nos por caminhos diferentes durante muitos anos. Cada um fez a sua vida, estudou, casou e teve filhos.

Um dia, a Paula disse-me que queriam ir a Moçambique e pediu-me algumas dicas, porque nós tínhamos contactos por lá. Combinámos um jantar os quatro… e foi o nosso reencontro.

Nunca mais nos largámos. Desde então já fizemos inúmeras viagens juntos e acumulámos histórias absolutamente surreais. As que conto abaixo foram as primeiras de muitas.

Kruger Park 🐘

Na nossa primeira grande viagem todos juntos, fomos para Moçambique e decidimos depois fazer safari no Kruger Park e terminar em Sun City.

Os miúdos eram pequeninos:

• ❤️ Marta: 5 anos
• ❤️ João: 6 anos
• ❤️ Inês: 8 anos

Logo pela manhã fomos fazer um safari organizado nos carros deles, com um ranger.

Problema:

não vimos praticamente animal nenhum 😑

A maior parte do safari foi o senhor a mostrar-nos:

• “Poop” de girafa
• “Poop” de javali
• “Poop” de não sei quê

Era basicamente:

“E aqui temos cocó.”

“Ali mais cocó.”

“Este poop já deve ter umas horas.”

Terminámos aquilo pouco impressionados e fomos descansar um bocado.

Mais tarde decidimos:

“Isto também nós fazemos com a nossa carrinha!”

E lá fomos nós, felizes e confiantes, fazer safari sozinhos. 😊

À entrada do parque, o Pedro e o Toni perguntaram ao ranger a que horas o parque fechava.

O ranger respondeu em inglês:

“Eighteen.”

O problema?

No brilhante inglês internacional deles… aquilo soou-lhes a:

“Eight.”

Ou seja: eles perceberam “oito da noite”.

Quando na verdade o homem tinha dito: 18h 😂😂

Nós nem desconfiávamos.

Lá fomos estrada fora.

Entretanto começou a anoitecer.

E quando digo anoitecer…

era ESCURO COMO O BREU.

Capim altíssimo. Selva. Silêncio.

GPS de 2009 completamente perdido.

A certa altura o GPS mandava-nos atravessar uma espécie de passagem com água… mas estava lá um rinoceronte.

Só sei que era um dos animais mais perigosos daquilo tudo. 😑

Fizemos marcha-atrás muito devagarinho.

Começou tudo a ficar nervoso.

E foi aí que a verdadeira aventura começou.

• Logo que começámos a andar vimos 2 girafas.
• Andámos mais um pouco e vimos uma manada de elefantes a atravessar a estrada.
• À direita, um elefante GIGANTE a abanar as orelhas mesmo na nossa direção.

Desligámos imediatamente:

• carro
• luzes
• tudo.

Ficámos no escuro e silêncio absoluto.

Os miúdos começaram a rezar.

Nós também. 😬😭

E no meio desta tensão toda… há um detalhe importante:

A Paula tinha passado o dia a comer cajus de Moçambique como se não houvesse amanhã.

Guardem esta informação.

Lá conseguimos sobreviver aos elefantes e sair finalmente da estrada de terra batida.

Quando apanhámos sinal de rede, o que faz a Paula?

Liga para o 911. 🤣🤣

Sim.

O número de emergência…

DOS ESTADOS UNIDOS.

E começa:

“Please help! We are lost! We are in danger!”

Nós no meio do Kruger Park… e ela a pedir socorro para a América. 😂

Finalmente chegámos ao alcatrão.

Silêncio dentro do carro. Todos traumatizados.

E é aí que a Paula diz calmamente:

“Pára o carro… porque eu preciso MESMO de cagar.”

O Pedro encosta.

A Paula sai da carrinha.

Aquilo foi provavelmente a poia mais rápida da história da humanidade.

Em 30 segundos estava outra vez dentro do carro. 😭

E claro… nem 100 metros depois…

LEÕES. 😑

Quando finalmente chegámos à saída do parque, os guardas não nos queriam deixar sair porque já passava muito das 18h.

Foi então que percebemos o erro monumental:

o ranger tinha dito “eighteen”… e o Pedro e o Toni tinham entendido “eight”. 😂😭

Tivemos de explicar:

• que tínhamos crianças;
• que estávamos perdidos;
• que quase morríamos atropelados por elefantes;
• e provavelmente que uma pessoa tinha acabado de ligar para o 911 no meio da savana africana.

Conclusão:

Num único safari conseguimos:

• ver mais cocó do que animais;
• perder-nos no Kruger Park;
• quase ser atropelados por elefantes;
• ligar para a emergência americana em África;
• fugir de leões;
• discutir com rangers;
• e fazer a poia mais rápida da história.

Uma história que fica para contar quando formos velhinhos… ❤️

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Os “Amendoins” 😂

Depois de finalmente sobrevivermos:

• ao safari do Kruger Park,
• aos elefantes,
• aos leões,
• ao GPS perdido,
• e ao 911 americano…

…chegámos ao hotel completamente:

• exaustos,
• nervosos,
• mas também com a adrenalina no máximo.

O Pedro e o Toni foram-se logo sentar ao balcão do bar para recuperar psicologicamente do trauma. 😩😂

Já nem me lembro se estavam a beber cerveja ou gin.

Só sei que havia uma taça qualquer em cima do balcão para petiscar.

Entretanto chegámos eu e a Paula.

E claro…

a Paula começa imediatamente a tirar coisas da taça e a pôr na boca. 😐

Passados uns segundos diz ela, muito indignada:

“Porra… estes amendoins são rijos!” 😳

Silêncio.

Eu olho para a taça.

Olho para a Paula.

Olho outra vez para a taça.

E digo calmamente:

“Paula… isso são caroços de azeitona.” 😭😂🤣😂😭😂

A criatura estava tranquilamente a mastigar restos de azeitonas deixados no balcão do bar.

Depois do safari mais traumático das nossas vidas…

terminámos a noite com a Paula a comer caroços de azeitona a pensar que eram amendoins.

Mais uma vez:

Paulinha a ser Paulinha. 🤍

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A Recepção de Sun City 😂

Chegámos ao hotel em Sun City e fizemos o check-in como pessoas minimamente normais.

Até aqui tudo tranquilo.

Mal recebemos os cartões dos quartos, a Paula diz logo:

“Olha, vamos já aproveitar para conhecer o hotel enquanto procuramos os quartos!”

E lá fomos nós:

• miúdos atrás,
• malas,
• cansaço,
• e espírito explorador no máximo.

Começámos a andar pelo hotel e, por acaso, até vimos que estava a decorrer uma audição para os Ídolos na altura.

Claro que parámos logo a cuscar um bocadinho. 😉

Depois continuámos:

• corredor para aqui,
• corredor para ali,
• mais um corredor,
• mais umas curvas,

…e seguimos sempre muito confiantes de que sabíamos exatamente para onde íamos.

Caminhámos.

Caminhámos.

Caminhámos.

Até que… de repente…

apareceu-nos novamente a receção. 😑😂

E não só a receção.

Também apareceu finalmente o corredor dos quartos.

Ao que diz a Paula, super satisfeita com a descoberta:

“Olha! Fomos burras… havia aqui uma receção muito mais perto dos quartos!”

Silêncio.

E eu:

“Paula… esta é a MESMA receção.”

Tínhamos literalmente dado uma volta de 360 graus ao hotel inteiro. 🤣

Andámos quilómetros dentro do hotel…

…para acabar exatamente no mesmo sítio onde começámos.

Conclusão:

• não descobrimos uma nova receção;
• não encontrámos um atalho;
• não percebíamos minimamente onde andávamos.

Mas, pelo menos, já conhecíamos o hotel inteiro. 😄

Novamente:

Paulinha a ser Paulinha. 🤍

Pelos vistos a Paula conquistou alguns fãs por aqui. 😂

Por isso, aqui vai mais uma Paulice. E esta até vem a propósito: na próxima semana faz exatamente 10 anos desta viagem e da noite em que Portugal foi Campeão Europeu.

Que seja um bom presságio para amanhã. 🇵🇹

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A Paulice de Nova Iorque ❤️

Julho de 2016.

Chegámos a Nova Iorque no dia 9 de julho, precisamente no dia do meu aniversário.

Tudo maravilhoso: Times Square, hotel, luzes, calor, adrenalina e aquela sensação de “estamos em Nova Iorque!!!”

Como seria de esperar, fomos logo para o hotel; entregámos os passaportes na receção para fazer o check-in e fomos jantar ao Hard Rock Café.

Até aqui tudo normal.

Voltámos ao hotel completamente destruídos da viagem. Apesar de no dia seguinte ser aniversário do Toni, foi tudo direto para os quartos porque o jet lag e ainda mais os miúdos… pôs-nos KO.

E é aqui que começa a verdadeira Paulice.

Comecei a desfazer a mala e pensei:

“Vou guardar já o passaporte.”

Procuro.

Nada.

Procuro outra vez.

Nada.

Reviro malas.

Reviro casacos.

Reviro o quarto TODO.

Nada.

O Pedro só tinha o dele e o do João.

O meu… evaporou-se algures nas ruas de Nova Iorque.

Fui à receção perguntar se o passaporte tinha lá ficado.

Nada.

Voltei SOZINHA ao Hard Rock Café naquela noite, já depois de ter ouvido um pequeno discurso motivacional do Pedro sobre “responsabilidade internacional com documentos oficiais”.

Nada.

Voltei para o hotel.

Na noite do meu aniversário.

Sem passaporte.

Sem paz interior.

E sem conseguir dormir um segundo.

Passei a noite inteira a fazer planos:

• polícia;
• embaixada;
• passaporte temporário;
• vida ilegal nos Estados Unidos;
• talvez começar uma nova identidade em Brooklyn.

Na manhã seguinte, ao pequeno-almoço, contei o drama todo à família Rocha Ramos: as voltas que dei ao quarto, a ida à receção, a caminhada noturna sozinha em Nova Iorque, a noite em claro, o meu sofrimento psicológico e o plano estratégico para resolver um incidente diplomático internacional.

Nisto, a Paula:

“Espera… deixa-me lá ir ao quarto confirmar se também tenho os passaportes todos.”

Levanta-se.

Vai ao quarto.

E regressa com o MEU passaporte na mão.

No meio da confusão dos check-ins, a santíssima tinha levado o meu passaporte juntamente com os deles… e guardado tudo no cofre do quarto deles.

Não só tinha o dela.

Como tinha também o MEU.

Conclusão

Passei uma noite inteira em pânico internacional…

…e o meu passaporte esteve sempre tranquilamente hospedado no quarto da Paula.

E como se isto não bastasse…

No próprio dia 10 de julho, Portugal sagrou-se Campeão Europeu de futebol pelo EURO 2016.

Resultado?

Acabámos todos vestidos à tuga em Times Square, aos gritos, com bandeiras portuguesas, cachecóis, chapéus ridículos e orgulho nacional no máximo.

Até hoje, o grupo de WhatsApp chama-se:

“Formos Campeões em Nova York” 🇵🇹😂

Boa noite.

Isto é muito simples. O meu melhor amigo era casado e notou que a mulher ficou estranha de um momento para o outro...começou a ir ao ginasio..maquilhar se que era coisa que nao fazia....fechar se na casa de banho uma hora com o telefone ..etc etc e ele que nao tem nada de parvo percebeu logo que havia ali qualquer coisa e nao demorou muito ate descobrir que ela andava a sair com um homem. Em vez de se separar (e conhecendo ele bem como conheço) ja sabia que coisa boa nao ia sair dali e entao ele decidiu fazer o mesmo e encontrar alguem.

Numa ida as finanças viu la uma mulher meia atrapalhada com uns documentos e foi ajuda la, o meu amigo é um homem cativante e bem parecido e nao sei que volta la ele conseguiu dar e ficou com o numéro da mulher em questao. Uns dias depois foram beber um café e ela la disse que descobriu que o marido a andava a trair e que o confrontou com isso que lhe pediu o divorcio e o marido chorou muito e pediu lhe desculpa que aquilo nao significava nada para ele que a amava e que ia acabar tudo com a amante. Acontece que ela sabia que ele continuava a ver a mulher em questao e que acabou por aceitar a situacao mas que vive infeliz. Aquilo com o meu amigo passou de café a um almoço de um almoço a um jantar e acabaram na cama de um hotel. A situacao durou assim qse 2 anos. Eles casados e a terem um caso e a saberem tambem que os seus cônjuges tinham uma relacao paralela cada um com o seu amante. Ao fim de um tempo ela avisou o meu amigo que o amava muito e que nao via a vida dela sem ele e que decidiu se separar e que ja tinha avisado o marido e que o marido aceitou na hora pois acabou por confessar que nunca tinha acabado a relacao que tinha com a outra mulher e fez um ultimato ao meu amigo ou fazia o mesmo ou ela tinha que o deixar pois nao se ia sentir confortavel continuar a ser a outra quando ela ja tinha a vida dela resolvida. O meu amigo ponderou muito as coisas e foi me ver para pedir ajuda..sabendo eu ja da historia e sabendo tambem que a mulher dele ainda continuava com o outro homem disse lhe do fundo do coração que se era para viver numa mentira mais valia ir viver um amor genuino e eu tb sabia que ele ja amava a amante e entao decidiu se separar.

Passou uns tempos ja cada um separados e ja a viverem juntos que um dia a actual mulher do meu amigo viu uma publicacao no insta do ja ex com a actual companheira e disse ao meu amigo.. olha..esta é a gaja que o meu ex andava e que vive com ele agora...choque e horror era a ex do meu amigo...a situacao ficou estranha e inacreditavel mas era verdade....a mulher actual do ex dela era a ex do meu amigo...ou seja .. o marido dela traiu a com a ex do meu amigo e o meu amigo com a ex dele...isto é um nó no cerebro mas é a mais pura das verdades e o mais alucinante é que nao se conheciam antes nem tinham nenhum elo em comum...é a vidinha a acontecer pura e dura....

Malta publiquei isto aqui há 2 anos e tenho de vir republicar 🤣 na altura teve mais de 10mil visualizações e adorava que o Markl contasse este episódio caricato:

O ano de 2023 foi, até agora, o mais feliz da minha vida.

Fui Mãe!

E como qualquer mãe de primeira viagem do século XXI, tento não perder pitada do que o meu rebento faz. 

A rapidez com que registamos e partilhamos estes momentos com a família e amigos através de grupos de whatsapp chega a ser fugaz e descontrolada. E, meus caros, foi precisamente o que me tramou:

A cria estava com cerca de dois meses de vida, quando eu e o meu marido nos encontrávamos a relaxar no sofá. Eu de camisa de dormir e o “Pedro” de boxers e t-shirt (sim, nesta história importa a indumentária, principalmente a dele…)

Dei por mim a contemplar o ar enternecido do recém papá, mais babado que nunca, a meter-se com a filhota que, provavelmente por coincidência, retribuiu-lhe com um sorriso rasgado. Não hesitei e sem pestanejar peguei no meu telemóvel para lhes tirar uma foto e enviar para o grupo da família dele, minha e também para a minha melhor amiga.

No microssegundo seguinte sou sobressaltada por uma notificação da minha mãe em CAPSLOCK:

“APAGA A FOTO!”. 

Pensei: “Mas que raio?!”

Apaguei de imediato a foto o mais depressa que pude e, fi-lo de uma maneira tão ninja que arrisco dizer que a minha mãe foi a única testemnha ocular.

Na verdade nunca vou saber, porque a situação foi tão constrangedora que se alguém mais viu, penso que nunca teria coragem de o dizer.

Fui abrir a foto e lá estava ele… a espreitar de dentro dos boxers do Pedro um de dois irmãos, de nome totalmente fictício e nada literário “Tim Tim”.

Orgulho-me de partilhar convosco que tudo isto aconteceu sem que o “Pedro” desse conta. 

Temi estragar aquele momento tão bonito entre pai e filha, por isso fui à casa-de-banho e soltei o maior ataque de riso ao telefone com a minha mãe.  

Sem nada a acrescentar nem foto para partilhar despeço-me com amizade!

PS: Fiz quest de escolher o meu proprio nome no reddit 🤣