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Ora bem, que o algoritmo do instagram é estúpido, já todos sabemos, mas desconhecia que chegasse a este ponto.

Conseguir conciliar o gosto pela cozinha, a vida profissional sem horário fixo, e a maternidade é algo praticamente impossível. Mas agora que o miúdo está mais crescido e já começa a colaborar, tenho-me dedicado a preparar algumas sobremesas para os almoços de família.

Pela primeira vez desde que ele nasceu, decidi fazer uma pavlova. Aliciado pelo aspecto e textura diferente de um bolo tradicional, acabou por lhe tocar e abrir uma cratera, enquanto proferia a mítica frase "Mãe, olha o que aconteceu ao teu bolo".

Decidi então partilhar uma história desse feito, acompanhada de uma música e da frase dita pelo meu filho.

Entre gostos, respostas e reações de riso, surge-me então a notificação do instagram a informar-me gentilmente que a minha história tinha sido removida.

*pânico*

"Removida? Como assim removida?"

"É possível que a história contenha nudez ou atividade sexual. Isto desrespeita os nossos padrões de comunidade blá blá blá"

What?

Pedi uma revisão ao instagram e continuo a aguardar a sua sensata decisão. Basicamente, tive de explicar ao instagram que a minha história não desrespeita as regras e não é ofensiva na minha região". - Mas em que região do mundo é que uma pavlova é ofensiva?! 🤷🏻‍♀️

Com tanta porcaria no instagram e vão remover uma história de uma... pavlova? Batemos mesmo no fundo.

Deixo então a foto para vossa apreciação.

Cumprimentos

A pavlova

Eu olhei feito burro quando estava muito nublado e tenho curiosidade para saber se mais alguém olhou e está a começar a ter problemas.

A minha esposa, num daqueles acessos de organização que costumam ignorar a minha crónica preguiça, resolveu que a biblioteca cá de casa precisava de ordem e insistiu na colocação de uma prateleira. Depois de semanas de apelos sistematicamente atirados para o fundo da minha gaveta de prioridades, cedi; como verdadeiro macho latino — um Alfa auto-proclamado, mas munido do talento manual de uma foca amestrada —, assumi o desafio de entrar numa aventura para a qual não tenho o mínimo jeito. A coisa prometia simplicidade: um pedaço de contraplacado, quatro parafusos e um manual sem palavras, pensado para ser entendido por qualquer ser com polegar oponível, mas, meia hora depois, a sala parecia o cenário de um terramoto em escala reduzida e eu tentava perceber por que razão me sobravam três cavilhas e uma peça metálica parecida com um componente de um Boeing 747.

Imbuído de uma coragem digna de nota (e de uma recusa liminar em admitir a derrota perante a minha cara-metade e um folheto ilustrado), decidi aplicar a força bruta, resultando num estalo seco, num buraco na parede que agora me permite acenar ao vizinho do lado e numa estrutura com uma inclinação de trinta graus onde, se colocar lá um livro, me arrisco a provocar uma avalanche na sala. A patroa olhou para o desastre, suspirou fundo e abanou a cabeça perante o triste espetáculo, mas eu mantive a pose de líder da alcateia e soprei para o pó com um orgulho quase poético: a prateleira não ficou nivelada e os livros vão continuar empilhados no chão... mas, caramba, pelo menos a sala ganhou uma ventilação cruzada invejável!

Boas maltinha. Queria partilhar esta pérola espetacular que me aconteceu hoje.
Ontem antes de ir dormir vi a data, que já era 11 de agosto (por ter passado das 00h) e pensei: "O eclipse é amanhã!" :D (perco a noção do tempo nas férias).
Hoje preparei-me todo e fui para a Costa. Praia abarrotada de gente!!! Chegámos e ficámos à espera do eclipse, com direito a meter os óculos na cara e tudo a fazer figuras 🤡... Como evidentemente não acontecia nada, percebemos a parvoíce. Rimo-nos imenso e voltei para casa morto de vergonha. Até agora estou sem acreditar lol

Após meia hora de luta interna para ganhar coragem, consegui finalmente levantar-me da cama.

A noite fora mal dormida, inquieta, pesada. O corpo parecia colado ao colchão, espalmado pelo cansaço.

A luz que se infiltrava pelas frinchas da persiana denunciava um dia cinzento, baço, mas nada fazia prever o que me aguardava quando puxei o estore.

— Que nevoeirada…

Lá fora, o mundo desaparecera.

Não se via nada.

Absolutamente nada.

Fui tomar o pequeno-almoço, tentando afastar a estranheza daquela manhã suspensa. Quando terminei, porém, tudo permanecia igual — um vazio branco a engolir a rua.

— Hoje não vai ser fácil…

Arranjei-me para a entrevista de emprego marcada para o final da manhã.

Escolhi o meu melhor fato, de corte italiano, impecável.

A camisa branca realçava-lhe a elegância, e a gravata preta, fina, dava-lhe um ar clássico, mas seguro, contemporâneo.

Faltavam os sapatos.

Pretos, discretos, profissionais.

Os certos.

Diante do espelho, observei-me com atenção.

— Que categoria… — pensei, sentindo um sorriso insinuar-se.

— Casava contigo.

Saí confiante.

Mas, ao abrir a porta, o nevoeiro cerrado permanecia, impenetrável.

Não se via um palmo à

Nuno, esta aconteceu mesmo por volta de 1990/91. Eu e o meu primo Rui decidimos pregar uma partida ao meu pai com um boletim falso do Totoloto. A partida cresceu, envolveu o restaurante dos meus pais, a família toda, um zero que denunciou a fraude e, no fim, a carteira da mulher do nosso barbeiro levou duas vezes: primeiro com limão e depois com um Molotof. 😂

O Totoloto, o zero e a carteira da mulher do barbeiro

Isto aconteceu por volta de 1990/91, num sábado de julho/agosto, durante as férias grandes.

O meu pai tinha por hábito mandar-me fazer o Totoloto. Nesse sábado, eu tinha um primo que estava a passar uns dias connosco e decidimos pregar-lhe uma partida.

Os meus pais tinham um restaurante e nós fomos verificar o boletim do Totoloto.

Nós já sabíamos a chave vencedora tinhamos visto na tv.

Então tivemos uma ideia que, na altura, nos pareceu genial: pegámos noutro boletim, passámos os números que tinham saído e copiámos, com o químico, os números da máquina.

Depois fomos ter com o meu pai:

— Pai, temos um seis! Temos um seis...

O meu pai acreditou, acreditou mesmo.

Ligou logo aos meus tios:

— Saiu-nos o Totoloto!

Nós deixámos a mentira crescer.

Entretanto, a minha irmã tinha-nos pedido para irmos buscar uma encomenda à costureira.

Fomos os dois e demorámos cerca de uma hora.

Foi durante essa hora que a minha tia Luz entrou no restaurante.

Ela já vinha convencida de que tínhamos ficado ricos e entrou aos gritos:

— Fechem o restaurante! Está tudo pago! Está tudo pago! Saiu o Totoloto ao meu cunhadinho!

Entretanto, também veio o meu tio Nando, só que o meu tio Nando não se deixava enganar tão facilmente e começou a olhar com muita atenção para o boletim.

E descobriu a nossa partida.

Num dos zeros, o químico tinha fugido um bocadinho e o zero estava ligeiramente mais acima.

Foi o suficiente para perceber que o boletim era falso, tinha sido copiado.

Quando nós voltámos da costureira, o restaurante estava cheio de clientes.

À porta da cozinha estavam os meus tios e vários amigos dos meus pais.

Assim que entrámos, toda a gente começou a olhar para nós.

Nós percebemos logo:

Tinham descoberto tudo!!!

O meu pai ficou furioso e deu-me uma sova.

Ao meu primo disse:

— A ti não te bato porque não és meu filho, mas vais-te embora para Vila Verde!

Mas ainda faltava o melhor...

Uma senhora, amiga dos meus pais e esposa do nosso barbeiro, estava ao meu lado.

O meu pai, todo furioso, pegou em rodelas de limão e atirou-mas.

Eu desviei-me e…

pimba!

As rodelas de limão foram direitinhas para dentro da carteira da senhora.

Ela ficou com a carteira toda suja e começou a limpá-la.

Ela tinha acabado de limpar a carteira toda.

Mal acaba de a limpar, o meu pai pega num Molotofe inteiro e atira-mo.

Eu desvio-me outra vez.

E…

pimba!

Pela segunda vez, na carteira.

Só que desta vez com o Molotofe e molho. Tudo dentro da carteira.

A senhora, completamente desesperada, só dizia:

— Ó senhor António, eu não tenho nenhuma culpa! Ó senhor António, eu não tenho nenhuma culpa!

E os meus tios:

— Ó Zé, isso não se faz!

A minha mãe, no meio daquela confusão, só dizia para a minha tia Luz:

— Ó Luz… e agora? Como é que fazemos? Tinhas dito que estava tudo pago... e agora?

E foi assim que uma simples partida de dois miúdos acabou por envolver o restaurante inteiro.

A minha tia Luz anunciou a fortuna.

O tio Nando descobriu a fraude por causa de um zero desalinhado.

Eu levei uma sova.

O meu primo foi mandado embora.

E uma senhora que não tinha culpa nenhuma ficou com um limão dentro da carteira e, depois de a limpar…com Molotofe e molho lá dentro.

No fim, não ganhámos o Totoloto.

Mas conseguimos fazer uma família inteira acreditar que éramos milionários durante cerca de uma hora.

E tudo foi descoberto por causa de um simples detalhe:

um zero que estava ligeiramente mais acima porque o químico tinha fugido.

Afinal, naquele dia, o número mais importante não foi nenhum dos seis números vencedores.

Foi o zero.

A Pilar é filha de um amigo e é uma das crianças que sofre diariamente com uma doença incurável e debilitante, a Epidermólise Bolhosa. Ela e muito mais criança e adultos precisam de acesso a um medicamento que lhe traz algum alívio e melhoria da qualidade de vida.

A Epidermólise Bulhosa (EB) — vulgarmente conhecida como a doença das "Crianças Borboleta" — é uma condição genética rara, grave e devastadora, caracterizada pela extrema fragilidade da pele e das mucosas. O mais leve contacto física ou fricção provoca bolhas dolorosas, feridas abertas e cicatrizes graves, impactando dramaticamente a qualidade de vida das crianças atingidas e das suas famílias.
O Vyjuvek (beremagene geperpavec) representa um avanço científico sem precedentes, sendo a primeira terapia génica tópica aprovada para tratar a causa subjacente da Epidermólise Bulhosa Distrófica. Este tratamento demonstrou capacidade comprovada para restaurar a integridade da pele, promover a cicatrização de feridas crónicas e prevenir complicações graves como infeções sistémicas e amputações.
Atualmente, o acesso a esta terapêutica inovadora encontra-se condicionado por barreiras financeiras e burocráticas, privando crianças em idade de crescimento de um tratamento que altera fundamentalmente o curso de uma doença degenerativa e altamente incapacitante.
O artigo 64.º da Constituição da República Portuguesa consagra o direito à proteção da saúde e o dever de o Estado a garantir através de um Serviço Nacional de Saúde universal e equitativo. Negar ou atrasar o acesso ao Vyjuvek é comprometer o direito constitucional destas crianças à vida com dignidade e alívio do sofrimento.

Financiamento Público e Inclusão no SNS: Garantia de aprovação rápida e financiamento público (comparticipação a 100%) do medicamento Vyjuvek pelo INFARMED para todas as crianças e jovens diagnosticados com Epidermólise Bulhosa Distrófica (EBD).
2. Mecanismo de Acesso Acelerado: Criação de um protocolo de Autorização de Utilização Excepcional (AUE) ou regime de acesso precoce para garantir que nenhum doente prioritário fique sem tratamento durante os trâmites burocráticos de avaliação económica.
3. Equidade na Distribuição: Garantia de que a administração da terapia seja descentralizada ou devidamente coordenada através dos Centros de Referência de Doenças Raras, sem custos adicionais ou barreiras geográficas para as famílias.

Ao assinarem esta petição já estão a ajudar.
Muito obrigado a todos.

Olá amigos do fórum!

Estou a escrever isto ainda meio abalado, a tentar perceber se aquilo que aconteceu hoje aconteceu mesmo ou se tive uma espécie de sonho febril.

Durante a tarde de hoje, estava eu a voltar para casa, cansado, a pensar no que haveria de fazer para o jantar. "Olha, uma carbonara sabia me mesmo bem." Pensei inocentemente, até que me apercebo de que me faltavam algumas coisas.

"Não faz mal", pensei eu. "Passo num supermercado pelo caminho, compro meia dúzia de coisas e sigo para casa." Cinco minutos, no máximo.

Não havia absolutamente nenhuma razão para aquilo correr mal. E foi precisamente aí que começou a tragédia.

Decidi parar no primeiro supermercado que me apareceu à frente, sem pensar muito no assunto. Estacionei, entrei no supermercado, pego no telemóvel e abro a lista de compras.

Fiquei uns bons dez minutos a deambular pelos corredores à procura de alho. Pensei até em desistir do assunto e levar só uma pizza congelada, tal era a dificuldade que estava a ter. Mas, mesmo com alguma força divina contra mim, acabei por encontrar o alho, escondido num canto isolado e mal iluminado. Por momentos questionei-me se os donos eram vampiros!

Já meio impaciente, pego nas coisas e vou a andar para o checkout. Vai-se lá saber porquê, talvez por forretice, distração ou uma combinação dos dois, decidi não comprar um saco para as compras e acabei por levar uns 6 ou 7 itens nos braços.

Chega a hora de pagar o estacionamento e ainda tentei pegar no bilhete que estava no fundo do meu bolso, com os dedos que ainda tinha livres, mas tive de desistir e pousar as compras. Com poucas opções de onde as deixar, tive de as pôr em cima da máquina de pagamento.

Entretanto, chega um casal de turistas, com cara de poucos amigos, claramente com pressa, e mete-se atrás de mim à espera que eu me despache. Sinto a pressão dos dois pares de olhos fixados em mim enquanto tento tirar o bilhete do bolso. Quando finalmente o faço e dou scan, bumba: 1 euro.

1 EURO por 10 minutos de parque?! Está tudo louco, só pode... pensei para mim mesmo. Mas nem pensei mais no assunto e fui pagar. Fico uns bons segundos à procura da opção de Multibanco, só para me aperceber de que tal coisa não existe. Bela porcaria. Logo eu que nunca carrego moedas. Por sorte, tinha comigo uma nota de 10 euros para o caso de emergências como esta, e, de forma meio hesitante, decidi usá-la para pagar o estacionamento.

Ao tentar meter a nota, ela é logo cuspida para fora. Está toda dobrada, claro, mas até achei que fosse ter uma réstia de sorte no que já se estava a tornar uma situação stressante. Fico um bocado parado a tentar endireitar a nota, ainda com os turistas a olharem para mim. Meto a nota e ela é ejetada de novo. Lindo serviço!

É neste momento que um espectador, um bom samaritano, decide chamar o segurança para me vir ajudar. E eu a pensar: "Mas calma... o segurança vai fazer o quê para me ajudar, sequer?" Chega o segurança, um homem alto e barbudo, e pergunta-me o que é que se passa. Eu, já meio impaciente, digo-lhe: — A nota está meio dobrada, estou a tentar pagar o parque, mas é na boa tá tudo bem. Ele olha-me de cima a baixo, de baixo a cima e diz:

— Ok.

E fica ali parado a olhar para mim a fazer o meu serviço! Que bonito. Como se já não bastasse todo o resto, agora tenho mais um par de olhos fixados em mim!

Finalmente consigo meter a nota num estado decente e meto-a na máquina, só para reparar que a operação já tinha sido cancelada do tempo que demorei nisto tudo. Busco o bilhete do parque de novo no meu bolso e...

Nada. Já não sei dele. Mais uns bons dois minutos à procura do bilhete, com 3 ou 4 indivíduos a espreitar-me como se eu fosse um animal num jardim zoológico a fazer alguma parvoíce qualquer.

Insiro a nota, a máquina aceita e responde: "A devolver troco." Finalmente lá consegui pagar o estacionamento e pensei: "Ufa. Finalmente acabou."

É neste momento que começo a ouvir a divina sinfonia de aproximadamente 180 moedas de 5 cêntimos a caírem na pequena aba metálica da máquina.

CLING.

CLING.

CLING.

Uma atrás da outra.

Fico ali parado a olhar. Por momentos ainda pensei que a máquina estivesse a contar mal o troco, mas não. Era mesmo aquilo. Moedas de 5 cêntimos. Uma atrás da outra.

CLING.

Mais uma.

CLING.

Outra.

E eu ali, a ver a minha fortuna a ser-me devolvida em prestações de 5 cêntimos, sem saber muito bem o que fazer da minha vida. Juro que até ouvi uma espécie de coro celestial ao fundo, mas talvez fosse só o meu cérebro a tentar encontrar algum sentido naquilo.

Rapidamente recomponho-me e começo a apanhar as moedas. Nos bolsos, claro, visto que não tinha espaço para tanta moeda na carteira. Pareço o Tio Patinhas ali à pressa, a pegar num monte de moedas e a metê-las nos bolsos.

Fui a correr para sair daquele inferno, tilintando pelas escadas abaixo, com o som das moedas nos bolsos a anunciar a minha presença como se eu fosse uma máquina de venda automática com pernas.

Finalmente chego a casa e começo a arrumar as compras. E é nesse momento que o meu coração me cai aos pés. Deixei o alho em cima da máquina de pagamento do parque.

Em suma, vou mas é encomendar o jantar, que já nem consigo pensar em cozinhar depois disto.

Depois de um resto de noite de sono, acordei lentamente e fui ter com Kane ao saloon.

Lá dentro, o grupo já se reunia como fazia todos os dias.

O Relâmpago passava os olhos por todos, sério, como se estivesse sempre a antecipar o pior.

— Hoje não podemos falhar — disse ele. — Estão a cercar a cidade.

— E se vierem por este lado? — perguntou um dos homens, inquieto.

Kane ia responder quando as portas do saloon se escancararam de rompante.

Um homem entrou a cambalear, de olhos arregalados, em choque.

— O banco… estão a assaltar o banco da cidade! Estão lá dentro! — gritou, apontando para fora.

Mudou tudo num instante.

Saímos a correr.

Montámos os cavalos à pressa e, sem olhar para trás, desaparecemos na poeira.

Quando chegámos ao banco, os bandidos já estavam prontos para fugir.

— Vamos! Não os deixem escapar! — instruiu Kane.

E começou a perseguição.

Entrámos nas montanhas a disparar.

Os bandidos iam na frente, a abrir caminho.

Nós colados atrás deles.

E não éramos os únicos.

Pelas encostas, surgiam também os 'justiceiros', acompanhando-nos à distância.

A alta velocidade, um dos bandidos virou-se e disparou.

A bala acertou-me de raspão.

Travei o Thor de forma brusca.

Ele relinchou.

— Estás bem?! — gritou Kane, continuando a cavalgar.

— Vai! Não pares! — respondi em voz alta.

Kane hesitou e abrandou.

— Não te deixo para trás.

Era a segunda vez que ele dizia aquilo. Da primeira, tinha-me salvo a vida.

Desistiu da perseguição e veio na minha direção.

— Respira — disse ele, aproximando-se. — Deixa-me ver isso.

No preciso momento em que estava a desmontar o cavalo, foi atingido por um tiro certeiro nas costas.

Primeiro ajoelhou-se… depois tombou.

Saltei imediatamente do Thor — até me esqueci do braço.

— Kane… Kane... — abanava-o, enquanto lhe dava umas palmadas na cara.

Mas não houve resposta.

O olhar dele já não estava ali.

Em choque, caí sobre ele a chorar compulsivamente.

Cinco minutos depois, já mais calmo, mas ainda lavado em lagrimas, levantei-me.

Nesse instante, percebi que estava rodeado por armas apontadas.

Alguns bounty hunters tinham-nos seguido desde a cidade, à espera da sua oportunidade.

Não havia saída...

FIM

Era um dia normal de agosto, havia festa na terrinha e soubemos que o pai de um amigo nosso tinha falecido. Falei com as minhas irmãs para irmos à igreja e passamos a comprar umas flores.

Era um dia bem quente de agosto. Antes de entramos no carro o meu nariz decidiu deitar sangue. Pensam vocês "o que é que isso tem a ver com o funeral?", esperem para ver 🤦🏼‍♀️. Lá fomos nós para uma terrinha também pequena, estacionamos e estavam bastantes pessoas na rua. Passamos em frente à igreja e diz a minha irmã "Deixa já as flores". Entrei, estavam algumas 5 pessoas na igreja, pousei as flores e rezei àquele senhor.

Saí e ficamos lá fora a conversar com algumas caras conhecidas. Digo à minha irmã que estou mal disposta e ela diz para ir à Casa mortuária que têm lá águas. Ao qual entro e fico pasmada!! "Como assim outro caixão?? Pensei eu. Saio a correr e digo às minhas irmãs:"Meti as flores ao morto errado!". Respondem elas: "Como assim?". "Está outro caixão na Casa Mortuária". Claro que se houvesse ali um buraco metia-me lá dentro. Elas e os amigos que estavam mais próximos começaram a rir disfarçadamente, uma vez que o local não era o mais adequado. Tive tanta vergonha que não consegui ir buscar as flores ao outro senhor falecido, já bem velhinho e que, julgo, pensaria a família"Que raio é esta pessoa? Alguma filha ou neta ilegítima". Foi a minha irmã mais velha que me salvou. Falou com o senhor da Funerária e foi buscar as flores pedido desculpa aos outros familiares. A vergonha e o riso ainda hoje caminham comigo quando me lembro dessa situação. Também qual seria a probabilidade de haver dois mortos na mesma terrinha, algures no meio do nada, aquilo a que chamam o interior norte de Portugal???

Olá! Gostaria de criar um clube do livro, nada super complexo e extenso, só gostava de reunir um grupo de pessoas apaixonadas por diferentes estilos de literatura com quem pudesse organizar cessões de discussão do livro, trocar ideias, sugestões, etc.
Vamos a isso?

basicamente, um dia estava na varanda do quarto do hotel, placidamente entregue ao ócio e à contemplação existencial, quando, sem qlq aviso prévio, caiu aos meus pés um tufo de pelos púbicos

fiquei alguns segundos a tentar processar aquela ocorrência de natureza capilar e profundamente inexplicável. ainda perscrutei os arredores, na esperança de identificar a proveniência daquele peculiar artefacto biológico, mas n avistei absolutamente ninguém

até hoje permanece o mistério: n sei de onde veio, quem o libertou, nem por q razão o universo decidiu depositá-lo precisamente aos meus pés.

foi, sem dúvida, um momento de elevada transcendência hoteleira