u/AcousticBassGuitar

Non ne posso più di non poter comprare delle porca troia di magliette senza che queste mi arrivano alle palle. Ma che cazzo è sta moda di merda di fare le magliette stile Adam Sandler anni 2000, ci sta per carità di dio ma non è possibile che vai in un qualsiasi negozio di vestiti e che tu scelga una XS, S, M o L la lunghezza della maglia NON CAMBI.

PORCO DIO.

Voglio una maglietta dio bestia non voglio un cazzo di pezzo unico maglia + gonna, chiamatele T-Skirt invece di T-Shirt porcodio

EDIT perché evidentemente è necessario:

1. No, non compro solo ed esclusivamente da negozi di Fast Fashion. Sono tornato nel mio paese in Calabria ed ero capitato nell’unico centro commerciale qui presente, volendo comprare un paio di maglie semplici ho riscontrato che, spesso e volentieri, lo stile che sta andando in questi negozi (tipo H&M e Bershka, gli unici presenti qui) è quello di maglie strette e lunghe, che personalmente non mi piace.

2. Non sono un nano, sono alto 178 centimetri. Un bel rapporto con il mio pene se me lo chiedete.

3. So comprarmi i vestiti e non li compro se non mi piacciono, quindi non rispondete “se non sai comprarti i vestiti non rompere le palle”, mi viene la gonorrea a leggere certe cose.

4. Per motivi simili, quando ne ho la possibilità (quindi quando sono nella città in cui studio, a Torino) NON acquisto da negozi di fast-fashion, sia per una questione prettamente economica (datemi del poveraccio ma non mi piace buttare soldi per vestiti di merda) e quindi acquisto di seconda mano da negozi come Humana Vintage o in grandi eventi. Non mi faccio le seghe sul vintage, ma PERSONALMENTE preferisco lo stile dei vestiti di qualche anno fa, diversi anche per quanto riguarda la vestibilità.

5. Amo bestemmiare, è un sub chiamato sfoghi, come porco dio pensate che sia sensato rispondere “è un problema tuo e basta non rompere le palle perché
   non sai scegliere” siete il motivo per cui questo paese è morto e senza speranza. Siete per caso iscritti a gioventù nazionale? No? Non dite cazzate

Ma perché cazzo dovete sbattere le cose.

Portone, cassetti, finestre, le p*****io di porte di vetro della doccia, il fottuto sportello del frigorifero e altro ancora.

Perché cazzo dovete sbattere? Non vi hanno insegnato a dosare la porcam************da di forza quando fate le cose?
Se sono in camera che studio e sento sbattere a 20 km/h il portone di casa mi sale un embolo che p*****io non so più come sfogare se non cercando di condividerlo qui ora in questo momento su questo sub.

Io odio le cazzo di persone che fanno le cose rumorosamente in casa, io mi sbatto per esempio se devo lavarmi i denti o fare qualsiasi altra cosa quando gli altri dormono, cerco di non fare il minimo rumore, apro al minimo il rubinetto dell’acqua per non far sentire il rumore al mio coinquilino con il muro della stanza adiacente a quello dei tubi del bagno.

Invece sti ritardati porca *** è capace che rientrano alle 3 di notte e mannaggiadd** fanno TUTTO IL POSSIBILE per fare il più alto livello di rumore possibile in casa. Ma p*****io ma siete dei tamarri di merda o cosa? Ma sapete cosa sia il quieto vivere in una casa? Io poi sono pure il più piccolo, mi fa imbestialire d******nzo vedere come gente adulta e vaccinata non abbia le minime norme di educazione.

Poi p*****io menzione speciale per l’essere umano più fastidioso, coglione, arrogante e tamarro che io abbia conosciuto fin ad ora su questo pianeta.
Questo piscia in media 7 volte all’ora, è assolutamente INCAPACE p*****io di bussare c’è la porta del bagno chiusa quindi ogni volta che sei sul cesso tu SAI per certo che sto coglione fa queste cose, in ordine:

1. Spalanca la porta della stanza con una forza tale (giuro su dio) da muovere l’aria con veemenza sufficiente da aprire le porte delle altre stanze (infissi di merda va bene, però porco il Sig.)

2. Si precipita trascinando i piedi verso la porta del bagno e, senza neanche pensare un secondo, abbassa con una violenza incredibile la maniglia del bagno, prima ancora di essere davanti alla porta, quindi, con il vetro opacizzato sulla porta, dovete immaginare la silhouette di questo montone del cazzo che appare alla velocità della luce dopo aver abbassato la maniglia, la tiene abbassata tipo 1 secondo e mezzo. e poi

3. fa TUTTI I RUMORI POSSIBILI che una bocca è capace di fare per farti chiaramente capire che il fatto che tu sia in bagno gli STA SUL CAZZO. Inizia a fare rumore con la lingua e i denti, a bestemmiare a denti stretti, a fare “Aaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhggggggggg” in modo tale da fartelo chiaramente sentire, a camminare avanti e indietro davanti la porta giusto per farti vedere la sua sagoma di ritardato per metterti ansia di uscire da quel bagno di merda.

Una volta ci ho pure litigato perché con la mia ex in casa (prima che rompiate i coglioni che “eh magari sei tu il cagacazzo con la tua fidanzata”, la sua zita era in casa ogni volta che c’era lui e se non c’era lei vuol dire che lui era altrove) non si è minimamente preoccupato di bussare prima di entrare in bagno e se solo la porta non fosse stata chiusa avrebbe trovato la mia ragazza sul cesso e lo avrei gonfiato di legnate (per modo di dire litigato, io mi sono limitato a dirgli gentilmente “almeno quando c’è una ragazza in casa bussa prima di spalancare la porta del bagno e non ti mettere a bestemmiare davanti la porta che l’hai messa chiaramente in soggezione”, lui ha iniziato a dirmi “ma sei uscito pazzo, ma che cazso dici, tu non sei normale” e quant’altro, alché si è pure lamentato con l’altro ragazzo che gli ha detto, sostanzialmente, che avevo ragione io)

Quello che doveva essere uno sfogo per un portone che raggiunge i decibel di un ordigno con 5 chili di polvere nera è diventato uno sfogo generale sull’educazione (assente) della gente con cui vivo.

Io e il ragazzo più grande siamo entrambi consapevoli del fatto che l’altro (quello del bagno senza bussare) sia un totale mongoloide. Sempre lui (il non-busso) sta mesi e mesi fuori casa (ovviamente lasciando roba come frutta marcire e costringere noi a buttarla, o lasciando roba aperta nella dispensa e condannandoci a una invasione di farfalle della farina), prima per Erasmus ora per un tirocinio, e quando non c’è in casa si vive una pace incredibile (tranne alcune cose che l’altro, il più grande, fa e che lo rendono a volte anche meno sopportabile, in un post passato parlai di come di tanto in tanto caga e non pulisce il cesso lasciandolo smerdato), oltre il fatto che il livello generale di pulizia degli ambienti comuni non è paragonabile, perché sto mongolo di merda non pulisce NULLA, NULLA di quello che utilizza (rimando al mio primo post in questo sub, che pur non mostrando le immagini più salienti e con una sintesi estrema e approssimativa dovuta alla rabbia e alla natura frettolosa dello sfogo fotografa abbastanza bene la situazione). È incredibile infatti vedere come quando lui torna, tutta la casa diventa una merda.

È capace di farsi il bidet, lasciare un tripudio di peli pubici nel suddetto mobilio dal bagno, e insieme anche un lago per terra, perché questo coglione schifoso di merda si alza con culo e palle bagnati per andare a prendere il suo asciugamano per culo e palle dall’altra parte del bagno, che indovinate dove appoggia? APPOGGIATO AL MIO P*****IO DI ACCAPPATOIO.

IO P*****IO NON LO VOGLIO IL TUO ASCIUGAMANO CON CUI TI PULISCI IL CULO LE PALLE ATTACCATO AL PEZZO DI STOFFA CON CUI MI ASCIUGO CAPELLI E CORPO, MANNAGGIA QUELLA GRANDISSIMA ZOCCOLA INCAPACE DI EDUCARE UN FIGLIO DI TUA MADRE, HAI CAPITO?

Avrei un miliardo di altri fatti, comportamenti, aneddoti e altro su questa situazione che potrei raccontare ma sto preparando un esame e devo rimettermi a studiare, in più parlare di questo trilobita sodomeo e fariseo della minchia mi fa passare la voglia di assicurarmi la seconda rata della borsa di studio così da tornarmene a fanculo a casa mia.

Saluti.

Ps: prima di attaccarmi perché “potrei parlare” o per qualsiasi altra cosa, chiedetemi se lo faccio, perché nell’80% dei casi lo faccio senza ricevere miglioramenti. In ogni caso sono felice di dare più informazioni nel momento in cui le vogliate o non sia stato abbastanza esaustivo nel wall of text schifoso che ho appena partorito.

Spero che voi siate persone migliori, anche di me. Baci.

È tornato il periodo dell’anno in cui il mio coinquilino esce la mattina e lascia il cesso cacato. Ma dico io (*bestemmia rimata*) è difficile tirare l’acqua (lasciare la merda coperta di carta igienica non risolve la situazione) e poi pulire il cesso con lo spazzolone? Ma perché devo andare in bagno la mattina e *bestemmia* fare la coppetta con la mano a mo’ di maschera antigas e pulire la merda incrostata di altri, che oltretutto puzza da fare schifo? Vabbè