u/AdMother4938

Eu cheguei a essa conclusão há alguns meses. Passei por uma perda enorme e acabei me isolando, e alguns parentes mais velhos (duas de 30 e um de 49) começaram a tentar me animar e a dizer coisas de “Ain, tu tem que viver mais e beijar uma boca”, e isso tá começando a me irritar. Porque não são só eles, esse papo tá aparecendo em tudo que é lugar.

Parece que pra essas pessoas tudo você tem que fazer com alguém. Ou pior, pra tu entender sobre relacionamentos, tu já tem que ter namorado alguém ou transado. E eu fico “???? Você não sabe ter uma opinião com base no que tu vê dos outros?????”. Tu vê uma pessoa em um relacionamento ruim e infeliz, tu sabe que isso é ruim e infeliz; porque tu tem que se relacionar com alguém só pra saber que aquilo é ruim????? Que????

E tipo, por que tu tem que fazer sexo para ter “vivido”??? Só não faz sentido. Porque quando o relacionamento dessas pessoas fica ruim, elas ficam naquele papo de “Ain, esfriou e agora estou chateado”, “não sei o que fazer”, “tudo parece sem graça”, “tenho que apimentar as coisas”. MAS É CLARO QUE TUA VIDA FICOU UMA MERDA! Tu resumiu toda a tua vida a sexo e agora que as coisas não estão mais como antes, tudo ficou ruim.

Fora quando tu não conhece quem tá beijando, tu pega uma doença e depois fica “me ferrei por culpa dele”. Você quem decidiu beijar quem você não conhecia.

E voltando ao que eu falei sobre meus parentes. Todos eles tiveram épocas ruins com seus companheiros sobre sexo e todos eles ficavam “Ain, tá complicado”, “não é mais como era antes”, “tá sem aquele fogo”. E eu fico “tu tá achando ruim o teu relacionamento só pelo sexo???” Pra mim, é a prova que eles não sabem viver sem sexo. Pra piorar, parece que o relacionamento só se mantém com isso, tudo o que construíram só se mantém em pé porque vocês fazem sexo. Isso é triste e miserável até. Parece que eles ficam me incentivando a ter um relacionamento para acabar como o deles.

Eu, em geral, sou muito feliz e não acho que tô perdendo alguma coisa sendo Virgem. Tô saudável, não estou precisando ficar sempre com alguém pra me sentir melhor ou pra ter companhia. Fora que meus planos de vida estão bem tranquilos, meus estudos estão se encaminhando e me divirto muito fazendo coisas que me deixam feliz. Sem essa pira de “Ain, tenho tal idade e esse rosto, por que sou solteira?”.

vale a pena pra estudo? tipo, levar pra facul e só usar pra anotações??

I'm downloading and configuring the addons on my PC with the links. Do the downloads I make on the PC go to the app installed on the projector? Or will I have to find a way to install everything manually once again?

Estou no meu limite
Ou eu saio num caixão ou vai ser pra um clínica porque eu só não quero mais

Vou largar a faculdade e qualquer plano de vida so vou sair e tentar sobreviver

A única coisa que me deixa arrependia vai ser deixar a minha gata para trás não quero que ela sofra miséria comigo.

Estou a 22 anos fazendo de tudo pra ela, eu parei a minha vida pra ajudar ela. Eu cuido de tudo aqui de casa enquanto estudo,eu não tenho tempo pra sair e ter qualquer tipo de experiência. E por anos eu só aceitei isso, já q ela bancava tudo então era só eu não fazer nada de mais pra me sentir culpada. Então só fiquei em casa, estudando e sendo doméstica

Hoje eu tive uma discussão pra ela e falei que me sentia presa e ela falou “se tu quiser eu pago pra tu sair da aqui”

Só isso. Ela não demonstrou nada de tristeza, nem de confusão nada nada nem preocupação nada. Ela só me pagaria qualquer coisa

Minha própria mãe que eu tanto amo a ponto de parar a minha vida pra ajudar ela não faria nada pra me impedir de ir embora

Eu nunca me senti tão miserável assim

Não sei se eu coloco nessa tag porque no momento não estou depressiva mas o conteúdo é sobre isso
N to afim de corrigir erros de ortografia

Mas ok. Eu tava lá procurando minha certidão de nascimento e acabo achando esse caderninho. E eu pensei “legal mais um caderno que eu deixei em branco pra mofar” e era a porra de um diário de 2013.

E tipo, eu sei q tenho pensamentos suicidas e problemas mentais e eu estou indo atrás de um tratamento agora justamente porque não aguento mais. Mas eu não lembrava de ter esses pensamentos desde tão cedo assim????

E além disso, eu de fato lembro de sempre ter um gosto meio mórbido para algumas coisas tipo: animes sangrentos, ter minha fase fã creppypasta, infelizmente ter tido acesso a pornografia e conteúdo violento cedo também, eu já venho encontrando vários desenhos antigos que eu fiz com conteúdo bizarros que me fizeram pensar “oque eu tava pensando ?”. Tipo, encontrei um desenho do pikachu sangrando e com olhos vermelhos, e outro de uma OC que era espancada pelo padrasto bebado. Sendo que nesse segundo caso: eu não tenho parentes alcoólatras, eu não tive colegas com pais alcoólatras, meu pai não bebia nem fumava e nem era violento, eu tive figuras paternais e masculinas seguras e saudáveis. Não faz sentido eu ter desenhado aquilo.

mas agora que eu encontrei esse diário, com aqueles pensamentos tão bem detalhados, eu to pensando que algo aconteceu e eu me esqueci.

Tipo. Eu posso ter sofrido um trauma que me fez apagar essas memórias. E quanto mais eu penso nisso, mais eu vejo como todos esses pensamentos depressivos não tem uma origem definida. Sendo que eu tive uma infância ótima, não tem porque eu ter começado a ter esses pensamentos.

Eu sempre tive uma voz que toda vez que eu começo a questionar a mim mesma ela fica “cale a boca, isso não é um filme, nada aconteceu, não tem porque você estar pensando nisso você não tem plateia pra ficar fazendo drama” . E ela está falando isso agora enquanto eu escrevo. Mas tipo, será que isso não é exatamente oque está acontecendo? Eu mesma me barrando de entender? Fora que até parece sinal do divino, justamente quando eu estou começando a querer lidar com meus problemas mentais e buscando um psiquiatra pra investigar esquizofrenia, eu encontro um diário com provas físicas sobre meus pensamentos.

Manos, eu tive que trancar alguns semestres e simplesmente parei de prestar atenção em qual semestre eu estava

Até agora não recebi nada sobre formatura, aconselhamento, TCC ou sobre fazer estagia orb rogatório sei lá

Faço barcharelado de ciências sociais.
Alguém pode me dar uma luz de como eu ossos saber onde diabos eu calculo meu progresso??

I’ve been watching Kimetsu since the beginning - with my mom now - before seeing the last movie and it’s been a lot of fun.

But I had the doubt about what Shinobu said about everyone hating Tomioka. Why do the hashiras hate him? Like, I understand that sometimes Tomioka being a nonchalant would annoy someone but he didn’t do anything too much, right? Or is there more details about it in the manga?

Eu acho que finalmente consegui dar um passo no processo de luto.

Meu pai faleceu há dois meses atrás, teve um infarto. Eu lembro de eu acordar e ele estar saindo de casa para levar a minha mãe no médico, nem pude dar tchau para ele.

E meu pai foi, tipo, meu único motivo para eu ter me movimentado todos os dias desde os meus 12 anos, quando tentei ir de auto-arrasta. Eu lembro de pensar: "Não posso ir agora porque meu pai não pode ficar sozinho". Depois disso, tudo o que eu fazia era pensando nele e em como isso iria afetar o futuro, e fui escapando do desejo de terminar com a minha vida.

Da mesma forma que, quando terminei o ensino médio, eu ia procurar qualquer trabalho sem pensar duas vezes, e foi meu pai quem disse para eu fazer faculdade, e eu só aceitei. Eu só estava fazendo faculdade porque ele mandou, eu nem saio de casa, ou procuro algum tipo de programa, ou tenho um grande objetivo. Era só porque eu sabia que isso o faria feliz. Na minha cabeça, minha mãe — por motivos de saúde derivados — ia falecer primeiro, e ia ser apenas eu e meu pai. Todo o meu futuro imaginário era com ele, eu já me via cuidando dele idoso, criando meu futuro filho imaginário com o avô dele, me reconectando com minhas meias-irmãs e coisas derivadas.

E, do nada, ele infartou.

Meu único motivo para não acabar com a minha vida só morreu. Eu nem sou bem como me sentir, porque nada mais fazia sentido. Meu cotidiano só estava vazio.

Eu tranquei o semestre no dia que ele faleceu, justamente porque eu só não queria pensar. E, nos últimos dois meses, eu só fiquei arrumando a casa todos os dias. Não sei como dizer além disso, eu só não tinha vontade de pensar. Mas, pouco a pouco, eu comecei a pensar em "se eu não fazer isso, vou jogar todo o esforço do meu pai no lixo", e isso esteve me fazendo voltar a pensar e preparar meus dias.

Amanhã eu vou começar a reescrever meu currículo e carta de apresentação para ter um estágio. Segunda vou ir no CFC e dar início ao processo para ter minha CNH. Fora isso, eu estive procurando psiquiatras na minha região para eu poder resolver essa minha apatia que venho sentindo. E, por fim, eu estive pensando em tentar programa de afiliados da Shoppe para buscar renda, nem que seja 50 pila por semana, ou tentar ser garçonete num restaurante aqui perto.

Como sou de faculdade pública, não posso pedir flexibilização nos horários em algum trabalho (eu acho).

Eu, no fundo, não quero fazer nada disso, a única coisa que esteve me dando o gás é pensar no meu pai.

Espero que eu possa mudar, porque eu ainda quero ter meu filho no futuro e quero viver por ele. Se eu ainda pensar no meu pai, então eu só vou ter um filho para dar um neto, e não para eu poder amar meu filho. Entende? Não é justo essa criança ter uma mãe vazia como eu de agora.

I just migrated leaving the chub and I’m very happy with the little I’ve already see. I loved the tools for each persona and how the bots work

But I’m confused about how I create a bot or lore book. I just can’t find the button to create something actually

Tenho usado bastante esse fórum

Eu sou diagnosticada com tdah desde os meus 12 anos e venho usado ritalina quase que diariamente desde então. Mas semana passada acabou a caixa do meu estoque e não tenho conseguido sair para comprar

Eu percebi que estou diferente. Meu sono está ruim, estive tendo pensamentos repetitivos todos os dias e muitas conversas comigo mesma e com as vozes a ponto de eu começar a efetivamente a discutir com elas sobre eu ser esquizofrênica. (Estamos tomando coragem de ir a um médico)

Eu digo “nós” sendo “eu e as vozes”. não quero parecer dramática e forçada pra parecer coitada, mas as minha vozes dizem q eu faço isso pra recebe atenção então eu já não sei se quero escrever tudo isso ou se estou fazendo por atenção

Enfim. Nós estivemos conversando sobre emprego, já que eu era só universitária desempregada porque meu pai estava me bancando. E ele veio a falecer e agora não quero que a minha mãe me banque. Mas as vozes e eu olhamos o meu perfil e vimos que eu sou inútil.

Moro longe de tudo, não me adequo a nenhuma vaga, sou burra, não sei mexer em nada de IA e não sei o básico de qualquer emprego e não tenho carisma. Duvido até que eu seja competente para trabalhar como garçonete. Eu só quero um emprego pra no mínimo pagar minha fatura, sabe…

Mas as vozes ficam nisso de dizer pra eu permanecer em casa. Esperar um diagnóstico, desistir de tudo ou só seguir meu dia a dia sendo universitária desempregada.

Vejo a vida de todo mundo seguindo, gente com menos que eu indo atrás de emprego, gente com dificuldades físicas e intelectuais sendo MAIS do que elas precisam e eu aqui.

To ficando maluca doente da cabeça
Não da pra eu dizer dizer que sou adotada pra justificar a minha opinião de “pai e mãe é quem cria não por lavo de sangue” e do extremo nada começam a dizer “Ain mas tua mãe biológica isso” “ela te carregou por 9 meses” “tu nao lembra de nada?” CARALHO ME DEIXEM EM PAZ

Não porra, Eu não lembro de nada. Eu era uma recém nascida, lembrar de que seus porra. Sei lá eu era um esperma q virou um feto dentro de uma barriga. Que resposta as pessoas querem????

Ela me carregou por 7 meses, você nem sabe que eu sou prematura e quer me cobrar por 9 meses. E ninguém pediu pra nascer, não tem como alguém responsabilizar uma criança pelo tempo que foi gestada.

Nasci pq sei lá o motivo ela decidiu permanecer grávida e me por na adoção . Podia ter me largado no lixo, me dado para algum parente criar ou só me negligenciando. E se tivesse me abortado EU NEM TERIA CONSCIÊNCIA PARA EU PENSAR EM COMO ME SENTIR.

Sério me dá uma preguiça ouvir as coisas de novo e de novo. Pq as pessoas querem tanto q tenhamos afeto ou sentimento por mãe biológica???? No fim são do genitoras tal qual o pai biológico, só genitores. Não tem porque ficarem forçando a barra. Tipo ela não é minha mãe, se mãe é um título tão honroso e único então eu não posso chamar genitora de mãe só pelos 9 meses que me carregou.

Oque me deixa mais doente é aquilo de “sangue do seu sangue”

SANGUE NUNCA IMPEDIU PAIS ESPANCAREM FILHOS E COMETEREM ABUSOS OU FILHOS BATEREM EM SEUS PAIS

Que argumento tosco e sem sentido. Tu vê um monte de pais abandonando filhos por serem lgbts, pais negligenciando filhos com deficiências, filhos ingratos e batendo ou abandonando os pais ou roubando deles. Sangue são só glóbulos, DNA com informações celulares, não tem nada de afetivo em sangue ou DNA.

I’m not a super fan of Code Geass. But today I was thinking: why did Cornelia or Euphemia go to Area 11 and not think for seven seconds “Lelouch and Nunnally are somewhere around here”

Like, they didn’t know where they were banned? Was the location secret or did they just not care??? I mean, in their heads Lelouch and Nunnally are totally innocent, just two children who were banned to a strange place. Even though they are half brothers, it would make sense for them to think about their miserable situation.

Just imagine, Euphemia and Cornelia going to meet their brothers in secret. Or even Jeremiah going to see them after the humiliation he suffered for Zero.

>!Actually I’m just thinking about it all after seeing something about the game and an alternative ending to the anime without any of that bomb.!<

I recently got a modded swich and I thought I had learned how to download games. but today I tried to install Zelda and there was a folder with another one inside called "atmosphere". I read the text that gave instructions but I can't transfer anything through DBI

says "something is not allowed".

Do I have to install that folder somewhere else?

eu não sei como isso vai soar

Eu entrei na faculdade em 2023 ou 2024, sla, um pouco depois que a pandemia “havia acabado” e, na época, eu pensei que era melhor trabalhar e estudar. Mas meu pai não quis isso, ele queria que eu só estudasse e deixasse ele e minha mãe me bancarem. Tipo assim, eu obviamente aceitei, tipo, porque não? hoje em dia quem não quer uma proposta dessas?????

Mas, dando um resumo do que rolou nos últimos anos:

Eu recusei ter festa de 15 anos por só não querer mesmo e nem pedi nada como presente, e isso fez meus pais se sentirem mal. Ambos tiveram uma infância difícil e eu acho que eles queriam me dar o que não tiveram. Acho que eu frustrei esse objetivo deles sendo a ameba sem vontade que sou. E a pandemia engoliu meu ensino médio, 3 aniversários seguidos sem nada demais, e eles pegaram covid e eu tive que fazer tudo em casa e cuidar deles. Tipo, limpar e cozinhar e levar tudo para eles para eles não ficarem andando pela casa. Tipo (de novo), eu obviamente iria fazer isso, não é uma questão de "eu fiz os deveres deles", eu fiz porque eles são meus pais e porque eu moro ali, eu faria isso mesmo se eles estivessem saudáveis. Minha mãe pediu desculpas várias vezes por me dar trabalho e, na época, eu estava triste e apática demais para sacar que ela estava se culpando, eu só achei que ela estava ficando sensível demais pela doença, sei lá.

Pós-pandemia, eu concluí o ensino médio e pensei: "bora trabalhar mona", e fui barrada pelos meus pais porque eu tinha que fazer vestibular. Eu só disse ok, apenas pedi para me deixarem estudar por um ano ao invés de fazer vestibular direto. Ent eu terminei o ensino médio e, assim que o ano novo passou, comecei um cursinho pré-vestibular e Enem. Eu só estudei mesmo, nem saí de casa ou de fato curti o fim da escola. E, de novo, eu não percebi que isso fez meus pais se culparem. Tipo, eu acho que o fato de eu evitar problemas e não ter sido uma adolescente pidona deu a impressão de ser infeliz.

Mas aí entra meu pai sendo o corujão que ele era. Ganhei coisas demais naquele ano de pré-vestibular. Tipo, ele me deu um PC gamer, um Kindle, 10 livros de novels, 2 teclados e 5 canecas fora mesada. Tipo, ele não conversou com a minha mãe sobre isso, então foram gastos repentinos e sem responsabilidade. Eu obviamente gostei de tudo, mas me sentia culpada, sabe? Não sou e nunca fui de gastos justamente porque nunca fomos abastados e nem sequer tivemos uma situação financeira estável. Acho que ele pensava que ele “podia dar para a filha uma vida universitária tranquila” e também porque minha meia-irmã (do primeiro casamento dele) teve que estudar durante a pandemia e foi muiiiiito difícil. Acho que, na cabeça dele, ele ficou: “não pude ajudar totalmente minha filha mais velha, posso ser diferente agora”.

E nossa situação financeira era meio que muitas contas acumuladas por gastos estúpidos que meu pai fez ao longo dos anos e por ele pagar pensão e mesada para ex-esposa e meus meio-irmãos. Ele não só pagava o que o juiz determinava, mas dava a mais para eles. Ele estava pagando até eles fazerem 20 anos! (Meu pai era o real homem coitado que era extorquido pela ex que tantos caras acham que são). Eu devo dizer que eu tive um pai muito incrível e amoroso com todos os filhos dele na medida do impossível mesmo.

Tá. Estudei por um ano e passei no vestibular da federal na primeira chamada no curso de Ciências Sociais para bacharelado, quero me especializar em antropologia. Pude passar os 3 anos bem tranquila, ganhando bobices, lendo e estudando e cuidando da casa (doméstica mesmo, eu limpo a casa, tipo chão, louça, banheiro, box e papo de trocar resistência de chuveiro e lavar roupa). Eu continuei sem sair de casa como eu fiz na pandemia, eu só ia de casa para a facul e da facul para casa. Meu mundo tava perfeito.

O problema é que meu pai morreu mes passado. Infarto fulminante. Só do nada, a saúde dele estava ótima e todos os exames estavam perfeitos. Meu pai estava tão saudável que achavam que ele tinha 40 e não 70. Só do nada morreu. Eu ainda não consegui processar a morte dele, tipo, eu ainda acho que isso é um sonho e que amanhã ele vai estar na sala ou que isso é um falso cenário que eu criei. (Talvez eu esteja enlouquecendo, tipo, não ironicamente e sem piadas).

O fato é que a morte dele, e a falta dele, me fez perceber: "porra, eu só estava tendo a minha vida nos últimos 5 anos porque ele estava aqui". Tipo, não eram os "meus pais me bancando", era só meu pai mesmo. Era ele quem me levava para onde queria, quem me pagava minhas bobices, quem me dava tudo e tranquilidade. Minha mãe só estava como mãe, mas nunca se envolveu nos meus estudos efetivamente. Como posso dizer, mhm... ela é um caso complicado de explicar. Ela nunca me bancou como o meu pai estava me bancando para só estudar. Tipo, ela só não faz ideia de como ele estava financiando a minha vida, e eu só não sei como dizer para ela que eu não posso voltar à minha vida normal se ela não me financiar como ele estava fazendo. Tipo, porra, eu tenho vergonha na cara, não posso chegar e dizer: "bora mãe, me deixa seguir estudando sem fazer nada como papai fazia por puro amor".

Eu já interrompi todas as assinaturas que meu pai me dava antes de serem renovadas e tranquei meu semestre para não me preocupar em gastar com transporte e comida na facul. Estou evitando qualquer assunto que faça ela achar que quero algo, tipo, ela tá numa obsessão comigo nos últimos dias (deve ser o luto dela), ent é tipo: "e aquele mangá que tu queria, comprou? E o jogo que tu me falou? Não vai assistir teus animes?". Tipo, eu não tenho resposta além de: "eu não tenho crédito para isso".

a bomba de fato aconteceu a dois dias atrás: eu estava conversando com ela sobre uma aula que eu tive sobre jogos e sociedade e comecei a falar sobre arcades e consoles domésticos. E acabei contando para ela que meu pai teve um Atari (ela não sabia disso) e deu um nintendinho para o meu meio-irmão quando ele era criança (ela não sabia disso tb); plus, contei como meu pai comprou um Polystation achando que era um Playstation quando eu era criança (de alguma forma, ela também não sabia disso?????). Fui misturando assunto e comecei a reclamar da Nintendo atual e dos preços e cometi o erro de dizer: "o pai e eu estávamos pensando em comprar um Switch desbloqueado para nós jogarmos".

mano, ela pegou meu celular, entrou na minha Shopee, copiou o link do Switch Lite que estava no meu carrinho e encomendou pelo cartão dela. Eu tô em choque. Não era para ser assim. Tipo, é um gasto extremo e irresponsável em um momento sensível para a saúde mental dela e nossa vida financeira.

Então agora eu estou pensando em trabalhar no Atacadão que tem aqui perto ou ir para um supermercado de esquina. Tipo, não dá para eu apenas cortar todos os meus gastos e só cuidar da casa. Tipo, não dá para nós duas vivermos da aposentadoria dela e da pensão se a obsessão dela ir para outro nível. Imagina se ela quiser que eu não estude, só eu ficar em casa com ela? Não vai ser bom para mim e nem para ela.

Trabalhar em Atacadão só porque eles estão sempre com vaga, e se tudo seguir minimamente tranquilo eu posso trabalhar até o próximo semestre começar e depois sair do emprego, ou, se pá, reorganizar minhas aulas e seguir estudando e trabalhando.

Eu pensei em procurar um home office para não sair de casa e seguir cuidando da casa 24h por dia, mas eu não sei sites confiáveis além do LinkedIn e no LinkedIn não tem nada que de fato seja para mim como home office.

Is there any way I can send my emulated game save into the Nintendo switch? I don’t want to lose my marriage and relationship progress