u/Capital_Fly3741

Salut!

J'ai oublié d'acheter une paire ; personne n'en a en double à vendre 😭 ?

Salut.

J'ai eu une famille très dysfonctionnelle. Très tôt, mon père a cessé de s'occuper de moi pendant que ma mère travaillait : vive l'autonomie en bas-âge.

Vers mes 19 ans, je me suis endetté à 4000 euros pour une meuf qui avait eu des traumatismes terribles et avait été ma première relation. Elle a construit tout ce que je pensais qu'une relation pourrait être : spoiler, ça n'a rajouté que du traumatisme.

Entre mes 23-25 ans, on m'a diagnostiqué de l'apnée du sommeil sévère alors que je découvrais une relation amoureuse avec une fille formidable, qui avait elle-même son lot de trauma (encore!) mais d'un milieu assez bourgeois (ça équilibre la précarité!).

On a découvert y'a 6 mois que j'avais la sphère ORL complètement bousillée, ce qui expliquait mon apnée de jour comme de nuit.

J'ai passé des années d'anxiété généralisée, d'incontinence en pensant au SII, à naviguer sur internet, ne jouer qu'aux jeux-vidéos, jeûner, isolé chez moi, etc.

Je suis à peu près guéri de l'apnée diurne. Je respire enfin, je mange enfin, je peux aller dehors, je peux courir, je peux vivre.

Mais mon ex m'a quitté. Durant notre relation, à vivre dans un 15m carré mal éclairé sans vmc fonctionnelle, à sauter des repas, être ballonné avec des douleurs de dingue ou bien asphyxié chaque nuit, j'ai poussé mon corps au burn out.

Petit à petit je récupère. Mon corps ne s'est jamais senti aussi bien de sa vie et ma tête s'est rarement sentie aussi mal. Ou bien j'avais un corps malade dans un esprit apaisé ; ou bien un corps apaisé avec un esprit détruit.

Elle a eu raison de partir. Tout était dysfonctionnel. J'ai fait énormément de progrès pour résoudre tout un tas de problèmes, mais je regrette profondément de l'avoir usée, offensée, blessée, à cause du handicap, de la vingtaine, de l'absence de socle familial, et j'en passe.

J'ai tenté d'en parler à ma mère qui m'a insulté au téléphone avant de raccrocher. Je fais beaucoup de progrès avec ma thérapeute. Je suis très sociable. Mais je voulais écrire quelque part où des gens pourraient comprendre.

Ils disent que pour s'en sortir, il ne faut pas faire de guilt trip et prendre soin de soi. Mais je n'arrive pas à aimer un corps qui m'a autant ruiné la vie.

La douleur ne s'arrête jamais et même quand je crois qu'elle s'arrête ... ça continue. J'ai juste envie de mettre fin à tout ça. C'est comme ces cours le mercredi matin entre 10h et 12h qui ne s'arrêtent ... jamais.

Si t'aimes les rollers, est-ce que tu veux faire du roller ? Ce post est pour toi.

Je cherche des gens aux alentours de mon âge (25-28 ans) pour faire des sessions de rollers. Je débute!

Bonjour,
D'ici la rentrée, y'a des taff à mi-temps étudiant sur Tours à recommander ?

I (M23-25) had a girl (F18-20) that was the nicest person I've ever met. I was sick during two years before knowing I had a difformity preventing me from breathing day and night like a normal person.
It caused me anxiety and diarrhea whenever I was outside or have the slightest stress, and crazy pain in the face that we didn't known where it came from.

I've isolated myself. I did hurt her feelings without knowing through confession of every intrusive thoughts I had in my head.
For example, I thought a threesome would be a way of discovering more on sexuality : it wasn't (we did nothing but it did caused drama with a third friend). I didn't known she convinced herself by fear of losing me. It was a nice idea at the time ; but I didn't known it could be pressuring (now I know the lesson).

I've fucked up our relationship on this way and by being sick everyday full of pain and unable to take her out or to discover what she liked in life. The anxiety, pain and tireness, was so high I don't even recognize the texts I sent sometimes or the reactions i had.

I got a surgery. Since I'm breathing, my nervous system got reset : I have open eyes, no more pain anywhere, and I can think straight. I have a sea of regrets to my opened eyes. All the time she took care of me and I didn't see it because of being tired, full of pain, or not emotionnally available.
I'm feeling like waking up from a nightmare only to see what I did wrong (and good though because we did great things too).

I'm grieving the future we will never have since the breakup, 45 days ago, that happened the same month I've healed.

I'm shameful, full of blaming and sadness. But the pain of regrets and the pain of losing all we'll even planned is ... horrible.

It may not be as hard as some stories I read, but it felt a bit better to write.

Hello,

I am a 25M student in philosophy. I'm beginning journaling and handcraft. Since I like to write a lot, I'm searching for someone to write to. My hobbies are rollerblading, botanic, reading (SF), video-games (Silksong or Clair Obscur for examples, but I'm knowing on a lot of matter), and all related.

I have an 11 years old cat that is very cute and helpful around the house.

I'm searching for someone that has hobbies like mine and could share their passion (like sharing pictures of their plants or doing theory about games). It would also be awesome to do snailmail if they want to :)

Hello, (non english speaker so I used a translate + big text coming).

For the past six years, I have been living in a state of absolute biological warfare with my own body. I suffered from severe, undiagnosed sleep apnea, chronic sinus inflammation, and crippling intestinal issues that completely ruined my daily life. I was constantly exhausted, skipping meals without realizing it, and spending hours hyper-analyzing my medical machine data just to survive. Because of this chronic oxygen deprivation and constant cortisol spikes, my brain was permanently operating in emergency survival mode.

I didn't realize it at the time, but I was treating my relationship, 2 years ago, like a battlefield. Having grown up in a highly dysfunctional environment without any proper family structure or models of affection, I subconsciously believed that love had to be earned through struggle, sacrifice, and intense technical performance.

My ex, who is brilliant but young and deeply controlled by an incredibly abusive, toxic mother, handled conflicts through people-pleasing compliance followed by sudden explosions.

The absolute tragedy of this timeline is that my health issues were completely resolved and properly calibrated the exact month she finally gave up. Following surgery, getting glasses, and quitting caffeine, my body has finally stabilized. For the first time in my life, I can breathe. My brain has oxygen, my emotions are unblocking, and I am finally experiencing true inner peace.

But the retroactive clarity is a nightmare. With my newly oxygenated brain, I can finally look back and see all the hints I missed, the maladroit comments I made about her appearance when I was fasting and irritable, and how incredibly patient and extraordinary she was to stick by me through my sickness.
During our very last nights together, when I could finally breathe, I was able to offer her the true, calm tenderness and gentle love she had been begging for the entire relationship. It proved the capacity for sweetness was always in me, but the timing was completely ruined.

I am completely destroyed and heartbroken by the fact that I had to lose the only person who ever truly tried to take care of me just to finally wake up and heal. I am taking full responsibility for my mistakes instead of relying on easy excuses. I've cut out video games and online doomscrolling completely, thrown myself into reading literature, drawing, rollerblading, and caring for my senior cat (who hasn't had a stress-related accident in two months since I became calmer).

I know the relationship was structurally unstable due to her family’s severe interference and our incompatible developmental maturity levels (20 vs 25), but the guilt of knowing I was a chaotic, irritable ghost of myself for two years is incredibly heavy to carry. I'm trying to convert this crushing guilt into forward-moving responsibility, but looking back at who I was while asphyxiated is deeply painful.

I've survived breakup with toxic ex, i've survived depression, I've survived my family with whom I cut bridges. For the first time, I can feel inner peace and break. Though this breakup may be too much.

(I have a therapist and do my best to have hobbies, now that I can, sleep and all).

Hey!

Je cherche à faire des sorties. Entre la philosophie, la SF, la botanique, l'astronomie, la photographie, le dessin et l'écriture, n'hésitez pas à m'en parler si un des sujets vous intéresse !

Bonjour!

Ayant vécu avec un handicap invisible pendant quelques années, lequel a ruiné ma vie sociale et amoureuse, j'aimerais dorénavant m'engager dans une association autour du handicap

Si vous avez des groupes de discussion et de partage ou bien des assoc' en tête, n'hésitez pas à me le faire savoir :)

Bonjour,

Je me fais les cheveux courts après 7 ans de cheveux longs, relooking intégral quoi ! Je suis anxieux et je ne sais pas trop ce que je veux.
Des bonnes adresses? J'aimais bien le Trimz'art.

Hey!

Je cherche des potes pour aller se balader, discuter, lire, faire des origamis ou du roller,etc.

Bonjour,

Mon petit frigo de 15m carré vient de me lâcher. Est-ce que quelqu'un fait don du sien ?

P.S : l'expansion du nom "de" ajoute une précision au nom, ici un génitif d'origine >:(((( mdrrr

Bonjour !

Je (25m) cherche des endroits ou des associations où devenir pote avec des gens de mon âge (exclusivement des amis f/m).
J'aime : le DnD, les puzzles, la lecture, le sport, et je suis en fin de compte ouvert à beaucoup d'activités.

Dites-moi!

I was sick during 2 years. I couldn't be the man that she wanted me to be. I've healed. It's too late, she can't bare it.

We spent some time with the new man I am, and we're desesperate seeing that it could have worked. She can't take the risk ; and I'm deeply lost, seeing how everything could have been better.

It's hard.

Cher (futurs ?) collègues,

Je suis étudiant de M2 chez Complétude. On m'a confié un élève de CE2 à raison d'1H par semaine. Je viens d'en revenir. Ma question arrive en bas de ce texte, mais il faut du contexte.

J'entre dans l'appartement qui était dans le noir complet (très bien, il faisait chaud dehors alors pourquoi pas). Il y avait un bordel monstre de jouets par terre et de tas immenses de jeux de cartes Lorcana et autres sur toutes les étagères et partout. Ayant été moi-même enfant d'une famille dysfonctionnelle et très difficile, j'ai vraiment eu la boule au ventre dès l'entrée.

Le père me surveillait silencieusement pendant que je lisais le bilan orthophonique du petit sur la table principale, seul endroit sans affaires trainantes. La mère, handicapée, est arrivée très lentement, assez fatiguée.

J'ai commencé la séance. En fin de compte, le petit lit bien et l'aide aux devoirs en français est quasiment inutile (ma mission tombe à l'eau). Cependant, il a des besoins en orthophonie que je ne peux pas résoudre. J'ai mis fin à la mission principalement pour cela.

Après quelques questions, je découvre que le petit ne fait pas de sport (ne veut pas ?), n'a pas le droit d'aller dehors (il fait chaud ?) et reste enfermé à ne rien faire du tout (pas de télé, pas d'écrans = top / rien à faire du tout = moins top).

L'école primaire a abandonné. On l'a exempté de faire ses devoirs dont il doit justifier l'absence à une maîtresse qui m'a semblé débordé. Il s'en fiche et ne voit pas l'intérêt dans les contraintes (alors le développement de l'autonomie sans un peu d'hétéronomie c'est un peu dur). Les parents ont abandonné.

J'ai conseillé aux parents d'appeler un éducateur, de lire des manuels de pédagogie et d'établir un cadre propre et ordonné pour permettre à l'enfant de se dépenser dans un sport et de faire des activités sympathiques. À ce niveau, ma mission était inutile car je n'ai pas les compétences nécessaires.

Viens le contexte final de ma question (et celle-ci !). Le père m'a dégagé une impression très étrange qui m'a vraiment mis extrêmement mal (c'est rarissime). Il m'a indiqué que les enfants avaient déjà fait l'objet de deux signalements pour maltraitance.

Or, il m'a l'air d'essayer de faire ce qu'il faut pour que les enfants mangent, se lavent, aillent bien. Excepté qu'ils n'en font qu'à leur tête et que les parents ont l'air débordé.

Il y a une sorte de dualisme très étrange entre des parents débordés qui n'en peuvent plus mais "essaie", des enfants plein d'énergies qui partent dans tous les sens, opposé à une atmosphère familiale chaotique (qui m'a vraiment mise atrocement mal à l'aise).

Alors voilà, est-ce que je signale leur profil à l'agence lorsque celle ci va m'envoyer son service client pour fin de mission ?

P.S : On passera sur le père qui me sort, d'un ton gentil, qu'un premier enfant est le brouillon de toutes les erreurs, tentant maladroitement d'expliquer les difficultés du plus grand tandis que les moins grands n'ont pas l'air d'en avoir plus que cela. Ce à quoi le petit répond : "ah bah si je suis un crash test, je peux bien faire ce que je veux". Une sorte de dualisme entre bonne intention qui se transforme en nocivité ambiante, quoi ...

Hello,

I would like to get an espren guard skin. Unfortunately, even with server unpacker, I can't get to the pack.

ANy idea ?