That's it, I give up. I'm a monster, a fucking piece of shit, a wretch, I don't deserve to live or even breathe, what I deserve is pain and only that. No matter what I do, my life will NEVER be the same again, all because of my fault.
Eu fui para escola deixar uma coisa para um familiar meu que trabalha lá, e já odeio essa ideia pois tem crianças lá, e tenho problemas sobre pedofilia.
Enquanto estava andando, chegando perto do portão da escola, umas garotas sentadas no outro lado da rua me perguntaram de longe se eu era casado (???????). Eu acho que elas tinham os uniformes da escola, um azul, não lembro quantos eram. Eu acabei respondendo negativamente não com o dedo, eu mal consegui processar direito a pergunta, eu queria não responder e simplesmente ignorar mas acabei falando isso para um bando de estudantes. Elas começaram a rir entre si, e apenas segui para dentro da escola e deixar essa coisa.
Quando eu sai, simplesmente fiquei olhando para frente e tentei não olhar. Não sei se elas estavam me chamando, eu as ouvir falar mas não prestei atenção.
Eu não sei qual a idade delas, não eram crianças, mas ainda eram estudantes.
I’m not doing well mentally; I’m not okay at all. No one takes me to a psychologist, I don’t have the money to pay for my own sessions, and I’m getting worse and worse. I feel angry at everyone, even though I don’t want to be. I want to be alone and not be bothered by anyone, but that’s impossible. I have to see people, talk, and be present.
I’m afraid that someday I’ll completely lose my mind and start doing horrible things. It’s like a rope that could snap, and I’d no longer have any control.
I feel attracted to underage characters, but I do NOT want to feel attracted to real-life people. I don't know if I'm actually a pedophile, and I don't know what to do. I feel like a horrible, unforgivable person for reaching this point, and I feel the best choice would be to commit suicide, but I'm afraid of what comes after death.
I’ve tried to stop before, but I couldn't and ended up going back to it. 3D animations scare me because they can come so close to reality—though I’m not sure if that makes sense. This interest of mine goes all the way back to my adolescence.
And another thing, not entirely related, but I’m afraid I might be consuming pornography in the form of art created by underage artists. A drawing I view online might have been made by a minor, and I don’t know if that makes me a pedophile.
I’m afraid of children; I can’t even look at them in real life. I’m afraid of being seen as a pedophile and an abuser.
I have a huge document full of horrible things about myself; I don't have the courage to share it here, or I'm not sure if it's a good idea.
No creo que vaya a ser mejor persona, y no sé si hay alguna manera de compensar todo lo que he hecho.
No puedo ir al psicólogo, nadie me acepta, creen que necesito practicar algún deporte o alguna otra tontería. Como si eso fuera a borrar todo lo que he hecho y convertirme en mejor persona.
Sinceramente, parece tan difícil intentar cambiar, y sé que no lo lograré porque soy un imbécil.
Tengo muchísimas ganas de morirme, vivir es tan agotador y no me da ninguna satisfacción. Si supiera si hay vida después de la muerte, aunque fuera el cielo o el infierno, me volaría la cabeza. Quizás me merezco el infierno de todos modos, qué más da.
Considérame simplemente una persona muy mala y despreciable, no necesitas tener empatía por un imbécil.
Por favor, ódiame.
Ninguém me leva para o psicólogo.
Cada dia que passa tô sentindo que estou piorando como pessoa.
Todo mundo vai me odiar quando descobrir quem eu sou.
Eu tenho um documento enorme de coisas horríveis sobre mim.
It will be like this, at least as long as I continue living, paying for the horrible things I've done and continue to do. I will continue hating myself until my last breath, that's how it will be. Since I know that a good portion of people will hate me if they discover my dirty secrets, I'll do it myself.
They don't need to empathize with me, I deserve it. I messed up my life, I hurt myself and others.
Não acho que vou ser uma pessoa melhor, e não sei se tem como recompensar tudo oque eu já fiz.
Não vou poder ir para psicólogo, ninguém me leva, pensam que eu preciso praticar um esporte ou qualquer merda do tipo. Como se isso fosse realmente apagar tudo oque eu fiz e me tornar uma pessoa melhor.
Sendo sincero, parece tão difícil tentar mudar, e sei que não vou conseguir porque sou um bosta.
Eu quero tanto morrer, viver é tão cansativo e não é gratificante. Se pelo menos soubesse se existisse um pós vida, mesmo sendo um céu ou inferno, eu adoraria estourar os meus miolos. Talvez mereça inferno mesmo, que se foda.
Me considerem realmente como uma pessoa ruim e podre, não precisam ter empatia com um pedaço de merda.
Sinceramente, não me vejo conseguir perdoar pelo oque fiz em minha vida. Coisas que fizeram mal a mim e aos outros. Não tenho coragem de citar oque foi, pois como um covarde que eu sou tenho medo de me atacarem e fazer mal a mim, por mais que eu mereça.
Eu não estou conseguindo melhorar, não acho que consiga ser uma pessoa realmente boa. Eu não sei oque fazer, não acho que eu vá viver por muitos anos.
Eu não quero morrer pois tenho medo de deixar de existir. Se existisse céu ou inferno eu já teria me matsdo, provavelmente. Eu desejo viver sozinho, assim não faço mal a ninguém.
Eu me odeio, sou um pedaço de lixo. Tenho vergonha da minha própria existência. Eu gostaria de desabafar, eu quero que alguém me aceite e me julgue. Não aguento mais ficar só comigo mesmo, mesmo sendo um total podre com oque dizer.
Eu só não tenho coragem, pois estaria colocando risco a mim e provavelmente minha família.
Eu sinto que me coloco em outras pessoas quando fazem algo horrível ou imperdoável, quando essas pessoas são julgadas até o limite, vista como monstros e que merecem morrer. Eu me vejo nessa situação, e me imagino o quanto eu seria infeliz com isso, com a ideia de todos me odiarem, e nem existindo a chance de mudança ou perdão.
Eu não sei se isso é empatia ou pena, não sei como classificar corretamente. E também, não sei se isso me torna uma pessoa ruim ou até questionável.
Eu só não quero ver ninguém morrer, seja pelas pessoas ou por suicídio. Gosto de acreditar que alguém pode ainda melhorar, mesmo ter feito algo horrível.
Acho que isso é apenas uma desculpa minha, pois eu já não me considero uma boa pessoa, então é um meio covarde de tentar me defender caso isso aconteça.
A conversa foi uma tortura, ela percebeu que eu estava estranho. Eu estava mal pra caralho, não falava. No fundo eu queria gritar por ajuda.
Ela veio até mim, perguntou qual o problema. Eu disse que queria ver a psicóloga, ela disse que iria ver, mas também falou para não precisar me depender da psicóloga e que isso é passageiro.
CLARO CARALHO, APENAS 3 CONSULTAS SÓ NESSE ANO, COMO VOCÊ ACHA QUE EU VOU FICAR.
Ela falou que depressão não existe e é apenas falta de dopamina, e que era para eu focar em algo que eu goste. Eu não tenho vontade de fazer nada, pois sinto que NÃO MEREÇO FAZER NADA. EU SOU UM MONSTRO.
O pior foi quando ela ficou dizendo que eu não sou uma pessoa ruim e que mereço isso. É uma merda que ela não sabe de nada.
Eu não sei oque fazer. Dá vontade de fugir de casa mas não tenho lugar para ir.
Eu quero morrer.
Eu quero parar de sofrer.
Acho que nem me importo se sofrerem com a minha morte
Eu sou um monstro, sou uma pessoa horrivel, sou horrível, sou horrível, sou horrível, sou horrível, sou horrível, sou horrível, sou horrível.
How can I deal with this? Is it my fault even though I don't want to have them? Like, I have wrong thoughts that I know are wrong, but for some reason a bad part of me agrees with them, AND I KNOW THEY ARE WRONG AND I DON'T WANT TO AGREE WITH THEM. I don't want to be a prejudiced person, I want to change my way of thinking.
I'm a horrible person, I hate myself deeply and at the same time I'm afraid of people hating me and being alone. And feeling this way only makes me think I'm even more pathetic and a victim. I think I crossed a line, and that I don't deserve forgiveness, but I also don't want to die, I'm afraid of death and I don't want to kill myself. I'm just tired, very tired of being afraid, and of repeating the same mistakes, and then regretting them. I'm a person who always makes mistakes, maybe because I'm like this, because everything is my fault and I was made to be this way. I don't know, I think I'm blaming fate, but I just want to blame myself. I want to talk, to say everything, but at the same time I don't have the courage, I'm afraid that if I say anything people will see me as a monster and will say that I'm irredeemable.
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I feel awful when people support me without knowing who I really am. Because I always think that if they knew me, they wouldn't support me, regardless of whether I'm sorry. I don't want to blame these people, far from it. I already believe that these people are right to think that way, but it still hurts a lot.
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Sorry for the poor English, I'm using a basic translator.
Sou uma pessoa horrível, me odeio profundamente e, ao mesmo tempo, tenho medo de que as pessoas me odeiem e de ficar sozinho. E me sentir assim só me faz pensar que sou ainda mais patético e um vitimista. Acho que ultrapassei um limite e que não mereço perdão, mas também não quero morrer, tenho medo da morte e não quero me matar. Estou apenas cansado, muito cansado de ter medo e de repetir os mesmos erros, para depois me arrepender. Sou uma pessoa que sempre comete erros, talvez porque eu seja assim, porque tudo é minha culpa e eu nasci para ser assim. Não sei, acho que estou culpando o destino, mas na verdade só quero me culpar. Quero conversar, dizer tudo, mas ao mesmo tempo não tenho coragem, tenho medo de que, se eu disser alguma coisa, as pessoas me vejam como um monstro e digam que sou irredimível.
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Me sinto péssimo quando as pessoas me apoiam sem me conhecerem de verdade. Porque sempre penso que, se me conhecessem, não me apoiariam, mesmo que eu me arrependa. Não quero culpá-las, longe disso. Já acredito que elas têm razão em pensar assim, mas ainda assim dói muito.
Eu estou com muito medo. Mas também não consigo parar de segurar para mim mesmo pelas coisas horríveis que já fiz e o tipo de pessoa que eu sou.
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Já Avisando, são coisas sérias. Posso estar me autosabotando, mas não tenho ninguém para falar tudo isso.
A todo momento eu sinto que estou em possível perigo, é como se uma desgraça final estivesse se aproximando e tudo isso é por minha culpa.
Não me considero uma pessoa boa, e é uma merda finalmente perceber (ou se importar em perceber) que fiz muitos erros e isso me torna alguém ruim.
Já fiz muitas coisas ruins, e não consigo me perdoar, não consigo imaginar me perdoar, pois sei que vai ter pessoas que vão me odiar e não vou ter paz.
Queria poder crescer na Internet, fazer amigos nela, talvez até viver nela. Mas porque EU SOU UM IMBECIL MERDA DO CARALHO, QUE NÃO SABE VIVER SEM CAUSAR MERDA, isso não vai acontecer.
Seu merda do caralho, porra que vontade de morrer, seu inútil e merda.
Eu tenho pensamentos ruins, pensamentos problemáticos, pensamentos preconceituosos, e isso só me faz uma pessoa pior que merda.
Ja estou vendo, vou continuar gastando o meu tempo nessa terra continuando fazendo merda e tendo medo disso.
Eu sou um covarde, eu tenho mais medo de ser cobrado pelos erros que eu cometi doque mais pelo oque eu fiz. Um merda como eu tem que se foder mesmo, inútil do caralho.
Eu tenho um desejo, eu sonhava em morrer ou simplesmente deixar de existir, mas agora oque eu queria é ficar isolado em um espaço branco, ou ficar longe das pessoas até o momento que eu quiser.
Eu quero um pouco de paz, sem barulho de pessoas, sem precisar conversar com ninguém, sem ter que resolver problemas ou me preocupar com o futuro.
Mas também tenho medo da solidão, eu já sou uma pessoa fechada com oque eu sinto, e queria me abrir mais, mas tenho medo de ser julgado.
Acho que sou manipulador quando tento desabafar.
Acho que sou uma pessoa terrível e tenho crises em que digo a mim mesmo que sou uma pessoa terrível, que mereço morrer e sofrer. E, no fundo, acho que quero sentir pena das pessoas.
Não quero mentir sobre o que sinto, mesmo que seja uma coisa covarde e patética de se fazer.
Ainda acho que sou uma pessoa terrível e que mereço morrer, ou talvez não, agora nem sei ao certo. Talvez, no fundo, eu seja apenas uma pessoa miserável que anseia por atenção. Me desculpe por isso. Peço desculpas se alguma postagem (ou todas) aqui parecer uma mentalidade totalmente de vítima. Só o fato de não ter certeza e dizer "se alguma" já me faz pensar que sou ruim e que não aprendi nada.
Acho que sou uma pessoa terrível e tenho crises em que digo a mim mesmo que sou uma pessoa terrível, que mereço morrer e sofrer. E, no fundo, acho que quero sentir pena das pessoas.
Não quero mentir sobre o que sinto, mesmo que seja uma coisa covarde e patética de se fazer.
Ainda acho que sou uma pessoa terrível e que mereço morrer, ou talvez não, agora nem sei ao certo. Talvez, no fundo, eu seja apenas uma pessoa miserável que anseia por atenção. Me desculpe por isso. Peço desculpas se alguma postagem (ou todas) aqui parecer uma mentalidade totalmente de vítima. Só o fato de não ter certeza e dizer "se alguma" já me faz pensar que sou ruim e que não aprendi nada.
I think I'm a terrible person, and I have fits where I tell myself I'm a terrible person, that I deserve to die and suffer. And deep down, I think I want to feel sorry for people.
I don't want to lie about what I feel, even if it's a cowardly and pathetic thing to do.
I still think I'm a terrible person and deserve to die, or maybe not, now I don't even know for sure. Maybe deep down I'm just a miserable person who craves attention. I'm sorry about that. I apologize if any post (or all) here seems like a total victim mentality. Just not being sure and saying "if any" already makes me think I'm bad and haven't learned anything.