u/IkiAkane

Io (ragazza trans MtF) e il mio fidanzato stiamo insieme da circa 8 mesi. Per entramb* questa è la prima relazione seria, ed è stata insieme la nostra prima volta con tutto.

Vengo qua per chiedere dei chiarimenti su come potrei rendere i rapporti più soddisfacenti/migliori per me. Ovviamente tutto quello che abbiamo fatto, e che potremmo fare almeno per il futuro prossimo, è rapporto di tipo anale.

Il problema principale non è che io non trovi in se il rapporto soddisfacente, perché sul momento riesco a provare piacere anche intenso, il problema è che non sono mai riuscita a raggiungere un orgasmo completo, e questa cosa mi inizia leggermente a pesare.

Avete dei consigli su come potrei migliorare il rapporto? Grazie mille!

PS: per qualunque errore o chiarimento aggiuntivo chiedete pure nei commenti, scusate prima volta che posto qua.

POST SERIO

Sono una ragazza transgender di 18 anni.

Per buona parte della mia vita non mi sono mai sentita “normale”. Non sono mai riuscita ad avere tanti amici, e i pochi che ho sono molto distanti, spesso per colpa mia; non mi sentivo bene con me stessa, avevo diverse problematiche di salute mentale e, anche quando ho iniziato la terapia ormonale, ho continuato a presentarmi al maschile, sentendomi forse ancora più esclusa.

Ho passato tutta la vita a sentirmi così, e se per quanto tutto ciò mi facesse male, lo avevo accettato.

Recentemente ho conosciuto un ragazzo… era la prima volta che qualcuno mi scriveva sui social, e ho detto perché no. Ho iniziato a scrivergli, ci siamo conosciuti meglio, e quando gli ho parlato della mia identità di genere è stato super comprensivo.

Viviamo lontano, e dopo qualche mese che ci sentivamo abbiamo deciso di vederci dal vivo. Ci siamo piaciuti immediatamente, e il giorno stesso ci siamo messi insieme.

Da quel momento la mia vita è cambiata drasticamente: vado a vederlo il più spesso possibile, e quando sono da lui mi presento al femminile, sono me stessa. Ho conosciuto i suoi amici e sono persone stupende e super simpatiche. Facciamo tante cosette carine insieme e mi diverto tantissimo con lui.

Ho scoperto che vivere un rapporto con un’altra persona non dev’essere estenuante e faticoso, ma può essere bello. Mi sono sentita normale, una ragazza come tante altre, e quando sono con lui sono così felice che me lo si legge in faccia da un miglio di distanza.

Purtroppo il mio stare così tanto bene insieme a lui mi ha portato a sopportare ancor meno la mia realtà di tutti i giorni. Ho smesso di uscire completamente nel
Posto in cui vivo, non sopportando l’idea di mostrarmi da uomo. Riesco a parlare ancora meno con le persone, e vivo con angoscia sia la casa che la scuola.

Il poter vivere normalmente mi porta purtroppo a rendermi conto di quanto sia triste e dolorosa il resto della mia esistenza… e per quanto non rinuncerei mai al mio ragazzo (a cui voglio un mondo di bene), trovo ironico che tutto ciò mi
Porti a soffrire ancora di più il quotidiano.

Sorry for the post but I’m not feel in the best and might need some reassurance about hrt.

For some reason that I won’t explain I had to stop injections, and switch them with gel + AA. I take 2mg daily of gel (1 in the morning and the other 12 hours after) and 25mg of Cypro every 2 days.

Since stopping injections I can’t help but think I’m getting more masculine by the day. Am I overreacting? Or is my dose really that love for this to possibly happen?

F18 (trans MTF, importante per il post)

Ricordo che da quando ho 10 anni ho iniziato a odiare il mio corpo. Già da quando ero più piccola non ho mai avuto un buon rapporto con il mio corpo e il mio aspetto, il quale ho sempre trovato criticato per un motivo o per un altro da i miei coetanei.

Da quando verso i 10-11 anni ho iniziato la pubertà la situazione è andata sempre peggio. Ho iniziato a sentire il mio corpo come qualcosa di estraneo, e provavo nei suoi confronti risentimento: non capivo cosa mi stesse succedendo, perché mi sentissi così o come mai stessi sentendo tutto quello che sentivo. Ho iniziato a sviluppare un odio inimmaginabile nei confronti della mia immagine, e ho passato tutti gli anni della mia adolescenza fini ad ora a nascondere il mio corpo, e a mortificarlo con disturbi alimentari e atteggiamenti autolesionisti.

Da circa 7 mesi ho iniziato la terapia ormonale, e per quanto mi stai portando giovamento sotto certi aspetti sono arrivata alla conclusione che il mio corpo è permanentemente rovinato e che mom riuscirò mai ad avere un aspetto in cui io possa naturalmente sentirmi a mio agio. Alla fine ho sempre saputo che era così, semplicemente ora ho preso coscienza di questa cosa che ho sempre sentito nel profondo.

Provo rabbia, invidia, e se penso che questo è il mio aspetto mi vergogno di uscire di casa: nessuno si merita di essere costretto a vedermi, e non voglio subire L’umiliazione degli sguardi degli altri. La cosa più crudele a mio parere è che ogni volta che penso di stare un attimo meglio, di star riuscendo a sentirmi in po’ più a mio agio nel mio corpo, tutto crolla nuovamente. Le foto sono la cosa peggiore: detesto che momenti in cui potrei essermi divertita sono per sempre catturati in una foto che se guardo mi fa solo venire voglia di strapparmi le ossa dal corpo.

Vorrei solo riuscire a stare a mio agio con me stessa. Non so come fare e ho paura di passare tutta la mia vita incapace di fare qualunque cosa per colpa del mio aspetto.

I hate my body.

There isn't a sweet way around it. Every time I look in the mirror I am disgusted with myself, with how my body changed, and I fell the same blind agony as 11 years old me starting puberty.

I hate that I was born male, I hate how I am percived by others and I HATE I HATE MY BODY. I can't find ways to cope with it. I hate my large shoulders. I hate my narrow hips. I hate that I will never look like a woman, and this was all because I was too stupid to even realize I was trans.

The only way I find some sort of will to live is by wanting to make trans healthcare as accessible as possible: no one, AND I MEAN NO ONE, should go trought what I've felt, and I will do whatever I need to do in other to prevent it. Maybe in this way I'll find some hope, and I'll die knowing my stupid, ugly, disgusting life served a purpose.

I, I am a trans girl (18, started HRT 7 months ago when I was 17 and a half) and I’m experiencing almost no body changes. I have done analysis, my T is almost at 0, my E levels are really high and stable, I’m eating a calorie surplus… but still all the changes have been disappointing to say the least.
- I have had almost no breast developement. You can barely see them under a fitting tank top.
- almost no body fat redistribution. I measure my hip circumference every month and it’s always 90 cm.
- Almost no face changes… I have the same ugly face of when I started, not even a bit more fem.

It’s not like HRT doesn’t work… I can see it working on other stuff (less facial hair, no spermiogenesis, mood related things, less muscle mass), but it’s being disappointing as of RN. I was even hoping for some bone growth… but I guess I’ll throw that option out of the window.

This is a rant. I don’t know what to do… I just want to feel happy in my body.