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Sono sempre io a fare gli auguri e i regali agli altri.

Sono praticamente senza amici, non sono davvero importante per nessuno.

Ho chiesto a mio padre se gli andasse di uscire con me, giusto per fare qualcosa, e mi ha risposto con "stai scherzando?" come se avessi chiesto qualcosa di assurdo.

E anche questo compleanno si passa in camera a piangere da sola.

Non è niente di nuovo, però continua a farmi male.

Non so perché continuo a metterci effort con gli altri se so che tanto va sempre a finire nello stesso modo.

I compleanni per me sono solo un momento di realizzazione che non ho nessuno nella mia vita.

Auguri a me suppongo.

Perdonate gli errori ma ho scritto tutto questo di fretta sul bus!

Sono una ragazza di 19 anni.

Ieri stavo dando il penultimo esame scritto (sono ad una privata, ci sono degli esami preliminari per accedere alla maturità). Con me in classe, oltre ragazzi della mia età, c'erano anche altre persone esterne (1 di 38 anni, uno di 28, ora spiegherò il motivo per il quale ho puntualizzato ciò) che facevano gli esami da noi.

Io sono sempre stata studiosa, letteralmente ho fatto un libro con tutti gli argomenti, tutti i riassunti e tutti gli schemi, che ripasso ogni giorno.

Ieri abbiamo dato diritto ed economia. Io ho portato il codice civile, e visto che nessuno lo aveva, l'ho dovuto passare in giro. Quando mi tornava indietro, tempestato di domande. A me non dà fastidio far copiare e aiutare gli altri, dunque ho risposto, e gira e rigira è andata così. Ad un certo punto però ho notato che per aiutare gli altri stavo indietro, dunque ho smesso di rispondere alle loro domande, e mi sono focalizzata com'è giusto che sia sul MIO esame.

Loro hanno finito un'ora prima di me, lasciando praticamente in bianco (come tutti gli altri esami). Quando sono uscita, mi hanno aspettato in gruppo fuori. Mi hanno detto che sono una stronz4 egoista, che siamo tutti sulla stessa barca e che li avrei dovuti aiutare, mi hanno minacciato di menarmi se lunedì (l'ultimo scritto) non li aiuto. Mi sono arrivate minacce pesantissime da quella 38enne (con 2 FIGLIE) perché non l'ho fatta copiare durante l'esame. Mi ha detto codeste parole: "se non ci aiuti dico a tutta la commissione che hai copiato da lunedì (inizio esami) e giuro sulle mie c4zzo di ossa che ti faccio bocciare".

Ho tutta la classe contro per via di questa cosa, perché non sono riuscita ad aiutare tutti.

Scrivo tutto ciò con vergogna perché cose del genere manco alle medie mi son capitate.

Comunque mi hanno spinta e strappato la borsa dalle mani, hanno preso i miei appunti e li hanno sbattuti a terra. Hanno detto che mi conviene lasciare in bianco lunedì sennò "mi spaccano la capoccia (testa)".

Ovviamente non lo farò, vedo di finire l'esame quanto prima ed andarmene, la cosa che mi fa paura è che sono tutti in gruppo e sono stati effettivamente violenti non solo verbalmente ma anche fisicamente.

Che poi, con tutto il bene del mondo, ma io ho pure provato a rispondere alle domande di tutti, ma sentirmi chiamare egoista perché effettivamente ho studiato e ho pensato soprattuto al mio di esame è al limite della follia. Specialmente perché le minacce più pesanti mi sono arrivate da persone più che adulte, con addirittura dei figli ed un lavoro, e minacciare una RAGAZZINA (perché in confronto a loro è quello che sono) perché non è riuscita a fare copiare tutto è da pazzi.

Io non ho paura di quello che diranno alla commissione: anche perché se sono l'unica che è andata bene (non per tirarmela, ma davvero tutti hanno lasciqto in bianco quasi tutti gli esami), da chi avrei copiato? Poi stavo in prima fila tutte le volte col prof davanti. Ho paura bensì delle minacce fisiche perché sono stati effettivamente violenti, mi hanno spinta e hanno detto cose molto pesanti.

Ripeto, mi vergogno di scrivere tutto così e per me è folle e basta, ma secondo voi dovrei dirlo alla commissione? Dovrei farmi venire a prendere da qualcuno? Ho paura che mi facciano del male.

È da 1 mese che sto avendo continuamente crisi maniacali, attacchi di panico che durano ore e non passano. Ieri siamo usciti insieme (io e mio padre) e ho avuto un attacco di panico, per cui ho pianto e tremavo. Lui mi fa "si ma non bisogna chiedere aiuto così, ti devi controllare, non te ne devi uscire così".

Ieri mia nonna è entrata in camera e mi ha detto "io sono sempre stata peggio di te".

Non ce la faccio più. Purtroppo sono maggiorenne da poco e solo da poco ho potuto chiedere aiuto (sono presa in cura da una psicologa dell'asl) perché vivo in una famiglia che non crede nella terapia ecc.

Mi hanno fatto sentire in colpa per essermi sentita male. Stamattina ho avuto un altro attacco di panico, sono svenuta perché non riuscivo a respirare. Mio padre, dopo che mi è passato, mi ha tirato un ceffone e mi ha detto che queste sono cose non vere e che sto fingendo.

Sono stanca. Sono arrivata al limite.

Non mi sento ascoltata da nessuno. Mi sembra che nemmeno dove vado a terapia mi prendono seriamente. Faccio sedute 1 volta ogni 2 settimane per soli 20 minuti.

Mi è arrivata una diagnosi di depressione maggiore, disturbo della sfera emotiva e dell'ansia, e anche un disturbo dissociativo. Ora c'è anche un dubbio per una possibile neurodivergenza e sto continuando a fare test.

Ho fatto vedere le varie diagnosi a mia madre ecc, e ha detto che loro non mi capiscono e che non è vero che sono "pazza".

Smetterò di parlare loro di queste cose, il problema è che mentre ho attacchi di panico o altre crisi arrivano a menarmi.

F19.

È ormai un mese che continuo ad avere, giornalmente, delle crisi maniacali. Mi sento proprio impazzire e sbatto la testa al muro per smettere di pensare. Non passa un secondo in cui in non stia piangendo. Il fatto che io non riesca a dormire e mangiare peggiora questa situazione.

Non so come muovermi. Ho paura di quello che sono capace di fare. In questi casi cosa si fa? Dovrei chiamare il csm (centro salute mentale) che mi ha preso in cura, o qualcos'altro?

Perché mi sento in colpa a chiamare l'ospedale. Di solito mi durano massimo 1 giorno, è da 1 mese che va avanti questa storia e non smette. Mi sento proprio perdere la testa e continuo a farmi del male.

Sono una ragazza di 19 anni. Da 5/6 anni continuo ad avere gli stessi incubi, di continuo, mi sveglio la notte panicata e non riesco più a dormire. È sempre la stessa storia, non ce la faccio più. Mi sveglio la notte in totale panico e continuo ad essere in ansia per il resto della giornata. Ho paura da anni di andare a dormire perché non voglio rivivere lo stesso incubo ogni notte.

Non riesco a parlarne con nessuno, nemmeno con la mia psichiatra. Le ho detto che persistono ma non le ho mai detto di cosa trattano. Provo una vergogna ed imbarazzo incredibile.

Non so più che fare. I farmaci non aiutano.

Sto sempre col mal di testa perché non dormo e vomito ogni giorno, mi è passata la fame, e per via di questi incubi non riesco a fare niente.

Il problema è che non riesco a cedere.. non riesco a parlarne. È da anni che è così e ho continuato a pensare "prima o poi mi stancherò di stare così e ne parlerò" ma sono passati 6 anni e provo solo ancora più imbarazzo e vergogna e mi chiudo sempre più di prima.

Ho provato la melatonina e altre cose ma hanno peggiorato la situazione (oltre la mia terapia farmacologica, ma la situazione non è migliorata).

Mi sto ammalando sempre di più perché non dormo e non mangio. Come cazz0 faccio a parlarne?

Dopo 4 anni di attesa che mi chiamassero all'asl, sono finalmente andata in terapia da loro (perché un privato non me lo posso permettere). Ormai è un anno e ho deciso di non andarci più perché sono semplicemente incapaci. Parlo solo io, non fanno domande, non offrono soluzioni. E soprattutto sembra che non mi prendono seriamente. Le sedute si svolgono così: "come è andata" *io che racconto la giornata e mi lamento* "ok arrivederci raddoppiamo la dose" (di psicofarmaci).

Si sono lamentati che, in una situazione come la mia (ho scritto un altro post a riguardo) mi fa fatica studiare. Mi aspettavo comprensione invece mi hanno fatto sentire in colpa, dicendo che non è scappando dalle mie responsabilità che risolvo le questioni. È vero: verissimo, ma loro sanno quanto sia importante per me la scuola, sono sempre andata benissimo, ho sempre avuto la media del 9, è solo che ho così tanti problemi che non riesco proprio a mettermici. Specialmente in questo ultimo periodo in cui sono sempre malata fisicamente e non passa un secondo in cui io non abbia un mal di testa allucinante.

Da quando prendo gli psicofarmaci che la mia psichiatra mi ha assegnato, ho notato che stavo sempre peggio. Da un anno veramente non mi riconosco più, mi pareva di essere un vegetale. Nonostante io gliel'abbia detto numerose volte alla mia psichiatra, lei mi aumentava la dose e basta. Peraltro, ste cazz0 di medicine si merd4 me le ha prescritte alla prima seduta. Ma cosa cazzo puoi stabilire in una seduta? Mi hai appena conosciuta. Vabbè, in preda ad una crisi ho deciso di buttarle e di non prenderle più. So di aver fatto una cazzata ma mi facevano più male che bene.

Vabbè in breve mi hanno imbottita di medicine, non offrendo soluzioni ai miei problemi e facendomi sentire una merd4 di persona ogni volta che andavo lì.

Ho deciso che non ci vado più perché lì dentro mi sento solo male. Ho pure chiesto di cambiarmi psicologa e psichiatra, ma i tempi d'attesa sono lunghissimi. Figuriamoci, hanno aspettato 4 anni per chiamarmi, nonostante fossi un caso d'urgenza.

Sinceramente mi sento persa. Non mi sento aiutata da nessuno.

Porca troia ho quasi di 19 anni e già sono una morta che cammina. È da quando sono piccola che sto così e va solo peggio.

Io mi arrendo. Avevo già fatto uno sfogo dek genere ma ho tolto l'account.

È da 19 anni che vivo in un inferno totale.

Mia sorella e il fidanzato vivono da noi, non lavorano, né niente. Mia madre deve stare a casa con nonna disabile e andiamo avanti con la sua pensione.

Il fidanzato di mia sorella quando ero piccola (8-9 anni) mi faceva vedere porn0 con lui, sono stata abusata e quant'altro.

Mio padre a pasqua, quando avevo 11 anni, si è ubriacato e ha spaccato mezza casa. Se n'è dovuto andare dall'Italia e si è fatto la vita in spagna. Ha smesso di bere. Non l'ho potuto vedere per 5 anni, a 15/16 anni l'ho potuto rivedere e ci ho ripreso i rapporti.

1 mese fa abbiamo scoperto che ha un cancro con metastasi, per cui è venuto qui da noi (perché in spagna stava da solo ed era pericoloso con tutti gli interventi ecc).

Tra 1/2 mesi ho la maturità, non riesco più a studiare. 0.

Il compagno di mia madre ho scoperto che ha augurato la morte a mio padre. Mamma contava su di lui perché è ricco e di soldi ne ha a bizzeffe. Lui ha per sbaglio mandato un audio a mia madre in cui parlava male di tutti noi. Dicendo che ci vuole accannare a tutti quanti perché sennò dovrà pagare pure il funerale di papà.

Lasciamo perdere.

Mi sento sola. In mezzo ad un mare di problemi che nn posso risolvere. Non riesco a trovare lavoro perché non ho ancora il diploma e trovarne uno decente è difficile, oltretutto non so nemmeno se questo benedetto diploma riuscirò a prenderlo.

Sto andando da uno psicologo dell'asl e mi hanno semplicemente imbottito di medicine. Che non fanno niente. Mi sento sempre stanca e 4 giorni su 7 ho la febbre e non ho la forza FISICA di alzarmi dal letto. Sto sempre malata.

Sto davvero male.

I miei animali sono l'unico motivo per cui vado avanti.

Mi sento in colpa per volerlo desiderare, ma davvero non voglio più vivere.

Non voglio più soffrire. Questa situazione non migliorerà mai perché nessuno vuole che migliori. Non posso andare a vivere da nessuna parte. Non posso scappare.

Mio padre era una delle poche persone che mi vuole bene davvero e forse presto se ne andrà.

Se ne vanno sempre tutti.

Non so perché io abbia scritto tutto questo, non voglio sentirmi dire che un giorno migliorerà perché sono semplicemente stanca.