u/MindlessNectarine374

I've been wondering for some time. How do they fail to find out that the two women are mother and daughter? Is this only possible due to America's lack of population registers? In German crime shows, the police is always making dossiers of victims and often also suspects, including their backgrounds, past occupation, education, and close relatives. (I don't know how realistic both situations are, but that's what I see.)

I am watching the last two episodes tonight. In this context, I read about the production context and that a 70th episode "Columbo's Last Case" had been planned during the mid-2000s but was rejected by the TV networks/stations. Do you wish such an episode had been produced? Or are you glad that it never became reality lest Columbo be finished by an unworthy/not-Columbo-like ending?

Vor einer halben Stunde erreichte meinen RWTH-E-Mail-Account eine Nachricht, die vorgibt, von der Justizabteilung zu sein. Ich werde aufgefordert, ein beigefügtes Dokument, das ich nicht finden kann, zu beachten. Ist diese Mail eher echt oder ein Hack- und Betrugsversuch? Haben andere dieselbe Mail bekommen, oder ging sie nur an mich?

Vor einigen Monaten habe ich ein sich automatisch erneuerndes (und somit monatlich von meinem Konto abgebuchtes) Abonnement für einen Onlineservice abgeschlossen, dessen Inhalt hier nichts weiter zur Sache tun sollte. Der Preis scheint mir recht fair (gut 10 Euro pro Monat) und wird als unfassbar vergünstigt angegeben. Genutzt habe ich die Seite in den ersten Wochen intensiv, im letzten Monat kaum noch. Das Abonnement/die Mitgliedschaft hatte ich ganz vergessen, bis ich mir gerade meine Kontoauszüge anschaute und eine Zeit lang nachdenken musste, was diese monatliche Abbuchung wohl sein mag. (Ich erkannte sie schließlich daran, dass sie auf dasselbe Konto ging wie zwei Einzelkäufe auf besagter Website, an die ich mich erinnern konnte.) Da ich gerade darüber nachdachte, meine monatlichen Ausgaben wieder zu reduzieren, schaute ich nochmal nach den Konditionen. Dieser als Vergleich angegebene Ausgangspreis kann ein fiktiver, werbender Mondpreis sein, also schaute ich nach, was für Preise einem ausgeloggt angezeigt werden. Dieser Preis scheint tatsächlich auch ein wenig gestiegen zu sein, was bedeuten würde, dass ich das Abo wahrscheinlich nicht mehr zu diesen Konditionen bekäme, sollte ich die Seite in Zukunft wieder nutzen wollen. Gleichzeitig sind die Ausgaben bei fehlender Nutzung eigentlich rausgeschmissenes Geld. Ich bin kein großer Finanzexperte, wollte aber wissen, ob andere meine intuitive Haltung sinnvoll oder emotional verblendet finden. Diese wäre, das Abo nicht zu kündigen, weil es aktuell günstiger ist als es ein künftiger Neuabschluss wäre.

Ich habe gerade leider nicht die Energie, konkreter zu werden. Wenn man sich aber meine früheren Posts anschaut, kann man schon einiges finden.

Ich habe es heute einfach wieder mehrfach erlebt, dass ich vieles habe, das mich beschäftigt und über das ich reden müsste, um meine mentalen Ballast zu reduzieren und besser arbeiten zu können. Gleichzeitig habe ich wieder gemerkt, dass weder die begrenzten Beratungsangebote der Universität noch unsere Autismus-Selbsthilfegruppe dazu geeignet sind, all das anzusprechen. Da treffe ich oft auf völlig vage Aussagen, die mich oft auch wieder an andere Stellen verweisen. Das Ergebnis des Beratungstermins bei der Psychologischen Beratung war eher ernüchternd, ich wurde an einige Stellen verwiesen, ich bin mir völlig unsicher, ob ich mich richtig verhalten habe, ob ich zu viel oder zu wenig erzählt habe; ich bekam ein paar allgemeine, kaum neue Tipps, aber ansonsten habe ich nur wenig überhaupt ansprechen können oder mich nicht getraut, mehr anzusprechen, und konnte dementsprechend kaum etwas klären oder lösen. Ich denke inzwischen auch nach, ob ich nicht doch lieber den Termin vor zwei Wochen genommen hätte (was ich stattdessen vorhatte, habe ich damals am Ende eh nicht geschafft), denn dieser wäre wohl bei einer Deutschen gewesen, während ich jetzt wohl bei einem Vietnamesen war (dem Namen nach zu urteilen), bei dem ich manchmal das Gefühl einer gewissen Fremdheit oder leichter Sprachbarrieren hatte. (Vielleicht habe ich mir letzteres auch nur eingebildet.)

[Ich veröffentliche es jetzt, weil ich nicht sicher bin, ob das Speichern eines Entwurfes gerade funktionieren würde, ich aber auch momentan nicht mehr weiterschreiben kann.]

Nachdem ich im letzten Semester wieder zu oft prokrastiniert oder mich mit völlig anderen Dingen als den momentan wichtigen beschäftigt habe, wobei ich unter anderem auch ein weit fortgeschrittenes Seminar noch in den Sand gesetzt habe, müsste ich mich jetzt eigentlich dringendst um die Prüfungen kümmern, die noch anstehen. (Nebenbei habe ich vor einem Jahr ein paar zusätzliche Prüfungen abgelegt, bei denen ich es bis heute versäumt habe, sie ordentlich zu dokumentieren und beim Prüfungsamt als Zusätzliche Prüfungsleistungen einzureichen. Hoffentlich geht das noch und es sind noch nicht alle Unterlagen vernichtet und verloren.) Eine Hausarbeit in Alter Geschichte, eine in Germanistischer Mediävistik, und eventuell noch ein Essay in der Frühen Neuzeit, bei dem allerdings noch einige andere Probleme und zu klärende Fragen bestehen. (Auf Wunsch werde ich das weiter erläutern, aber zunächst sei es hierbei belassen.)

Nun habe ich allerdings erstmals nähere Termin- und Veranstaltungsinformationen fürs nächste Semester bekommen können, und dabei festgestellt, dass mehrere Lehrveranstaltungen, die ich besuchen wollte, miteinander kollidieren. Eine davon wäre eine Wiederholung einer Prüfung, die ich schon im letzten Wintersemester hatte ablegen wollen, wobei die Übung vorher noch besucht werden müsste und die Prüfung nicht ohne den Besuch der Veranstaltung abgelegt werden kann. Das andere wäre ein Wunschseminar in Mittelalterlicher Geschichte, das ich der Dozentin wegen am liebsten besuchen würde. (Eine dritte Kollision wäre die Fachvorlesung Frühe Neuzeit, auf die ich dann aber wohl einfach verzichten müsste.) Jetzt kreisen meine Gedanken seit drei Stunden immer wieder darum, wie blöd ich doch war, die Prüfung zur Übung im letzten Wintersemester nicht hinbekommen zu haben, obwohl ich mehr als genug Zeit hatte, und auch darum, dass ich in diesem Sommersemester anstelle des gescheiterten Neuzeitseminars vielleicht besser das Mittelalterseminar bei besagter Dozentin besucht hätte. Dafür hätte ich zwar zwei Vorlesungen opfern müssen, die ich letzten Endes allerdings eh kaum besucht habe. Und ich überlege, ob man irgendwie berechnen könnte, wer wahrscheinlich im übernächsten Semester welche Lehrveranstaltungstypen halten wird.

So, an das alles denke ich, und nicht an die Buchrückgaben und das Büchereinscannen, die ich eigentlich für heute geplant hatte, und auch nicht an die dringend anzugehenden Hausarbeiten, deren möglicher Bearbeitungszeitraum immer weiter schwindet. (Gut, spätestens muss ich sie wohl am 2. Oktober abgeben, meinem Nachteilsausgleich sei Dank, aber dennoch muss ich jetzt langsam mal in die Pötte kommen.)

Passiert das nur mir, oder habt ihr ähnliche Erlebnisse? Wie kann ich diese Gedankenschleifen 'abstellen', ohne doomzuscrollen und in nutzlosen Träumereien und Fantasien (ab 18, falls ihr versteht, was ich meine; ich hoffe, das hier so sagen zu dürfen) zu versinken? Wie kann ich sie gegebenenfalls ganz loswerden? Kennt ihr einen Ort, wo ich intensiv darüber reden könnte?

Ich will einen Zweitaccount anlegen. Wie finde ich meine Zugangsdaten wieder oder bekomme neue? Wie kann ich dann einen Zweitaccount anlegen, ohne den Zugriff auf meinen Erstaccount wieder zu verlieren?

Auf r/FragReddit wurde meine Frage entfernt, und der Moderationskommentar verwies auf diesen Subreddit hier.

Oder hätte ich das als Rant kennzeichnen sollen?

Es nervt mich jedenfalls ungemein, und ich frage mich, wie es dazu kommt.

Kennt ihr dieses Gefühl in verschiedenen Ausprägungen? Beispielsweise Leute, die ihr zu einem gewissen Maße kennt, und bei deren Blicken ihr das Gefühl habt, abgelehnt und als störende Belästigung wahrgenommen zu werden?

Ein völlig anderer Fall ist es, im Internet spontan oder aus momentaner Aufregung einen Kommentar im Netz abgesetzt zu haben, der euch dann Ablehnung aus jeweils einer bestimmten Bubble entgegenschlagen lässt und euch Angst macht, die könnten irgendwann vor eurer Tür stehen und auf euch los gehen.

Tonight, I ate fillet with broccoli (among other side dishes), and then I watched "Hollow Pursuits" which was aired in Germany tonight. I think that's a fascinating coincidence.

What do you say? Can such humour (if it is) be posted here or should I have done it on r/shittydaystrom ?

Hallo ihr Lieben!

Ich habe bei der Psychologischen Beratung an meiner Universität um einen Termin gebeten. Angeboten wurde mir einer am Montag, dem 13. Juli um 10:30 Uhr. Um die Zeit wollte ich eigentlich endlich zu einer Vorlesung gehen, und danach um 12:30 Uhr zu einer weiteren. Beim Professor, der die letztere hält, muss ich auch noch eine Hausarbeit schreiben. Ich hatte um einen digitalen Termin gebeten, und montags fände ich es schwierig, in Aachen einen Ort zu finden, um ein Videogespräch durchzuführen. In einer Discord-Gruppe meinte eine andere auch noch, nach einem solchen Gespräch könne man eh an dem Tag gar nichts mehr schaffen, weil das so anstrengend sei. Ich habe bei der Terminvergabe nachgefragt, und der nächste Alternativtermin wäre erst in zwei Wochen, zu Beginn der vorlesungsfreien Zeit. Aus meiner Sicht wäre das in praktischer Hinsicht angenehmer und machbarer, aber es sind halt weiter vierzehn Tage des Wartens. Welchen Termin sollte ich annehmen? Was würdet ihr Mitautisten mir raten?

Die Frage steht in der Überschrift. Der Kontext: Ich nehme an einer Übung teil, die mich sehr interessiert. Gehalten wird sie von einer Professorin, die diesen Herbst in den Ruhestand tritt. Ich würde die Prüfung gerne noch bei ihr ablegen, da ich fürchte, dass die Übung (Klassiker der Gecshichtsschreibung [zur Neuzeit]) demnächst wieder von einer Abteilung und mit Thematiken übernommen werden könnte, die mir weniger zusagen, und ich sie auch einfach mag und als eine der besten Dozentinnen ansehe. Gleichzeitig steht jetzt wohl fest, dass ich auch bis Ende dieses Semesters die offiziellen Voraussetzungen für diese leicht fortgeschrittene Prüfung nicht erfüllen werde. Sollte ich es riskieren, das trotzdem zu versuchen, oder könnte das in meiner Exmatrikulation enden?

Ich entschuldige mich dafür, jetzt nicht groß meine Probleme niederzuschreiben, sondern nur auf meine früheren Postings zu verweisen.

Meine Probleme bestehen immer noch weiter, ich schaffe es nie, aus den Vermeidungs- und Trauerkreisläufen auszubrechen. Kennt ihr das auch? Könnt ihr mir eine Lösung empfehlen? Wie kann ich es leichter schaffen, einen Ort zu finden, wo ich schnell mit anderen Autisten über Dinge reden kann, die mich beschäftigen. (Ich bin immer noch so traurig, dass ich vor gut einem halben Jahr auf diesem Autismus-Discord-Server gebannt wurde, nachdem ich gerade einmal fünf oder sechs Wochen dort gewesen war.)

In anderen Sprachen kommt es ja öfters vor, dass Verben (oder auch andere Wortarten) defektiv sind und nur in bestimmten grammatischen Formen existieren und in anderen fehlen. In der deutschen Sprache finde ich das vergleichsweise selten; wo unterschiedliche Stämme eine Bedeutung ausdrücken, sind diese meist komplett zu einem suppletiven Paradigma verschmolzen. (Ich bin mir beispielsweise sicher, dass man in den meisten Fällen syntaktisch oder in gesprochener Form auch an der Betonung unterscheiden kann, ob "einen" als alleinstehende Pronominalform gerade den Akkusativ von "man" oder den von "einer" darstellt.) Vielleicht ist das teilweise auch nur eine Frage der Definition und Benennung, da bin ich gerade überfragt.

Ein paar deutsche Beispiele defektiver Verben, die für die fehlenden Formen auch keinen Ersatz aus anderen Stämmen aufweisen, würden mir dann aber doch einfallen. Ein Beispiel wäre "sollen": Auch wenn ich mir gerade sicher bin, in irgendeinem alten, hochsprachlicheren Text schon einmal ein "wird ... sollen" gesehen zu haben, so finde ich es doch eigentlich eher befremdlich bis unmöglich, dieses Modalverb ins Futur zu setzen, oder auch als Infinitiv einem anderen Modalverb unterzuordnen. Ob ich es in einem infiniten Nebensatz verwenden würde ("das Wissen, etwas beitragen zu sollen"?), vermag ich nicht sicher zu beantworten. Wie seht ihr das?

Viel klarer ist es wohl bei vielen Fällen, in denen aus zusammengesetzten Substantiven mit einem ursprünglichen verbalen Grundwort wiederum ein Verb abgeleitet wird, das dann viele Merkmale eines Partikelverbs (trennbaren Verbs) aufweist (beispielsweise eingeschobenes "-ge-" im Partizip II [Perfekt/Passiv] oder ebenfalls eingeschobenes "-zu-" im zu-Infinitiv), aber nur in Verbletztstellung problemlos verwendbar ist, während jene Fälle, in denen die Partikel abzutrennen wäre, faktisch nicht existieren und die deutsche Grammatik überfordern. Beispiele hierfür sind "zwangseinweisen", "uraufführen", "segelfliegen". Allesamt problemlos verwendbar, solange Verbletztstellung vorherrscht, sei es als Infinitiv, als Partizip oder in einem Nebensatz: "Das Stück werden wir morgen uraufführen." "Die 'Zauberflöte' wurde 1791 uraufgeführt." "Wenn ich sie zwangseinweise, wird sie mich hassen." (Die Beispiele habe ich mir selbst ausgedacht.) Im Verbzweitsatz oder Verberstsatz ohne Hilfsverb allerdings ein Ding der Unmöglichkeit. Um solche Verben dann doch zu verwenden, würde ich auf Umschreibungen zurückgreifen: "Er ist gerade dabei, sein Stück uraufzuführen."

Seht ihr das auch so? Oder sehen es manche anders? Findet ihr diese Verben in irgendeiner Form verwirrend? Kennt ihr Sprachenlerner, die mit ebendiesen Wörtern Probleme hatten oder haben? Oder vielleicht sogar Muttersprachler? Kennt ihr vielleicht sogar Erklärungen, warum es so ist?

Ich habe oft das Gefühl, im Netz dauernd auf extreme Positionen zu treffen, ganz gleich bei welchem Thema. Oft merke ich dann, dass ich keiner Seite zustimmen kann, weil die einen bei der ersten Sache und die anderen bei der zweiten Frage unlogischen oder gar furchteinflößenden Stuss erzählen.

Ganz gleich ob es um aktuelle politische Konflikte (internationale Politik, Verteilungsfragen, Migration) geht, um Altersunterschiede in Beziehungen, die 'Reife' und Urteilsfähigkeit junger Menschen, um unbeliebtes Sexualverhalten, um Filme, Religion, Geschichte, [mir fällt gerade nichts mehr ein, was ich hier sinnvoll und redundanzfrei einbauen könnte]

Ich stehe oft zwischen den Stühlen und fühle mich nirgends zugehörig. Gleichzeitig macht mir die Radikalität Angst.

Bin ich damit eher Teil einer kleinen Minderheit oder fühlen andere auch so? Warum sind kompromisslose Extrempositionen so populär in Debatten? Wie kann man sein Leben weiterleben, ohne dauernd an diese Streite zu denken?

Ich fasse mich erstmal kurz: In einem Seminar hätte ich vor zwei Wochen ein Referat halten sollen und dieses schon vor drei Wochen dem Dozenten zusenden sollen. Das hatte ich nicht geschafft. Als ich vor zwei Wochen mit einem knapp fertigen Referat dort saß, durfte ich es nicht halten, weil er alles vorher sehen wollte. Dann bekam ich offiziell die Chance, eines der danach folgenden Themen zu übernehmen. Da es einerseits komplexer war, ich mental mit anderen Dingen und mit der Trauer über mein vorheriges Versagen ausgelastet war, bekam ich dies nicht rechtzeitig hin. Zudem war ich verwirrt, weil er mir ein Thema zugewiesen hatte, für das im Plan jemand anders notiert war. Ich wusste aber nicht ob dieser Jemand überhaupt noch dabei war. (Ich kenne kaum Namen meiner Kommilitonen.) Ich schaffte es aber auch nicht, noch rechtzeitig nachzufragen. Letzten Mittwoch fiel die Sitzung dann wegen der Hitze aus. Ich war voller Hoffnung, das noch nachzuholen, möglichst alle potenziellen Themen, ihm das dann zu schicken, um meine Leistungsbereitschaft zu beweisen und vielleicht doch noch im Seminar bleiben zu dürfen. Wieder schaffte ich es nicht, hing ständig an anderem, hatte Ängste, bis es zu spät war. Ich habe mich jetzt seit Wochen nicht mehr gemeldet, werde heute wohl nicht erscheinen, weiß nicht, was er jetzt denkt und ob ich noch irgendeine Chance hätte, und traue mich nicht, ihm nochmal zu schreiben. Zudem fürchte ich mich davor, ihn vielleicht heute Abend beim Sommerfest unseres Institutes, das ich eigentlich besuchen will, zu sehen. Ich weiß nicht, was ich noch tun kann, schäme und hasse mich dafür, das alles trotz ausreichender Zeit nicht geschafft zu haben und meine ganzen Pläne für dieses Semester wieder zusammenbrechen zu sehen.

Könnt ihr mir einen Rat geben? Habt ihr ähnliche Erfahrungen gemacht? Soll ich versuchen, ihm noch eine Mail zu schicken, ihm meine Situation nochmal zu schildern, um eine Chance zu betteln und vielleicht den zweiten Teil der heutigen Sitzung noch zu besuchen? Sollte ich den angedrohten Rausschmiss einfach so hinnehmen und gar nichts mehr tun? Ich bin einfach nervlich am Ende. Zudem bin ich einsam, kann mit niemandem reden, auf dessen Verständnis ich sicher hoffen könnte, und weiß niemanden, bei dem ich einfach mal meine Trauer herauslassen könnte.

I am currently watching this episode again, and I began to wonder how Picard recognised that Kevin Uxbridge was not a humanoid, but another kind of being, and that he had formed all the 'surviving' things they saw on the planet.

Formerly, I just admired his genius, but now I wonder how he notices this while all the other crew members fail.

Ich habe gerade eine Überweisung zu einem Chirurgen wegen eines Gallenblasenpolypen bekommen (die Ärztin will auch unfassbar schnell rumschnippeln und die Gallenblase entfernen, weil sich vielleicht mal irgendwann ein Problem oder eine gefährliche Kolik ergeben könnte), und da steht neben der eigentlichen Angelegenheit auch meine Autismus-Diagnose drauf.

Ich will mal wieder andere Betroffene fragen: Was haltet ihr davon? Kommt euch das eher normal oder befremdlich und verdächtig vor? Was würdet ihr tun, wenn ihr an meiner Stelle wärt?

Der Beitrag wird diesmal wohl etwas kürzer als sonst bei mir üblich, weil ich es einfach schnell loswerden muss. Bei Wünschen nach weiteren Details werde ich solche gerne in den Kommentaren nachliefern.

Regelmäßig schmollt meine Mutter, wird garstig, weil ich nicht das tue, was sie will, sei es bei der Anordnung von Besteck oder Lebensmitteln in der Küche, beim Fernsehgucken, bei Ausflügen etc. Wenn ich sie dann frage, höre ich oft ein vorwurfsvoll klingendes "Mach doch, was du willst" statt einer klaren Antwort, was sie wünscht, damit ich das erledigen könnte und danach meine Ruhe hätte. Ebenso, wenn ich ihr Dinge nicht schnell genug oder auf "richtige" Weise wegräume. Wenn ich dann aber frage, wird sie wütend, schimpft darüber, dass ich nutzlos im Weg rumstehen würde oder nichts täte/könnte. Oft glaube ich, einen Vorwurf in ihrem Ton wahrzunehmen und entschuldige mich dann prophylaktisch oder frage, was los ist. Ihre Reaktion ist dann oft beleidigtes Schmollen "ich geh! Ich sag nichts mehr! Ich darf hier ja nichts sagen", wenn sie sagt, dass nichts sei, anstatt das dann einfach zu erklären und auf sich beruhen zu lassen.

Ich glaube, das alles könnte einer der Gründe sein, warum ich mich beinahe jede mögliche Sekunde an mein Smartphone und in meine dopaminbringenden Online-Aktivitäten flüchte.