u/Real-Lengthiness-967

eu tenho altos gastos médicos, preciso fazer uso de ritalina constantemente (fui demitida por trabalhar sem ela e cometer erros causados por desatenção), minha ritalina já é bem cara de variando de 150 para quase 300 dependendo da dosagem, no momento eu estou desempregada (mas estudando para concurso) e altamente dependente da minha mãe para ajuda financeira, então pagar por hormonios, roupas, cirurgias, depilação, etc no momento está fora de cogitação.

e eu honestamente tenho medo de seguir esse caminho, eu tenho medo da "fase intermediária", eu sempre tenho que controlar minhas expectativas (eu nasci com um corpo de homem bem quadrado e com voz grave) então eu preciso aceitar que não vou ter o corpo dos meus sonhos (pelo menos vai ser difícil chegar lá), claro que existem mulheres de diferentes corpos e fisionomias e que não preciso seguir "o padrão" para me sentir bonita.

e tenho medo de aceitação, dos meus amigos, da minha família (como disse no momento estou dependedo da minha mãe para me ajudar finaceiramente, e ela é bem preconceituosa), dos meus pacientes (trabalho na área de saúde e preciso vender minha imagem), todos nós sabemos do nível de preconceito no país e simplesmente de eu mesma me aceitar, de me reconhecer quando olhar pro espelho, minhas disforias são bem mais relacionadas a autoimagem/ papeis socias que de aparência em si (embora algumas coisas eu gostaria sim de mudar).

ai sempre parece que os "cons" superam os "pros", eu sempre jogo "e se ?" e outros questionamentos/ argumentos na frente.

this always happens with me after i´ve experienced long periods of insomnia, where i simply wake up and don´t want to do anything through the day, i don´t want to study, do house chores, watch tv, go out with my friends, do the things i like, literally NOTHING, i just end up just wasting my day away with meaningless activities while eating like an animal.

I didn´t do anything productive nor relaxing, only waste my time, the only thing that i truly wanted to do throughout the whole day was to sit in the corner and "deactivate my mind" like a robot or something like, that but my body refuses to rest/ slow down.

I try really hard to be disciplined (i used to be more a couple of years ago), i use to do lists, exercise, try to stick to a routine, study every single day, i allow myself to have a full day to rest on saturdays, and yet i feel like i can´t "escape" who i am, can´t push my limits.

for 2 years straight (well, mostly) i have not been able to have a full restoring night of sleep, despite following a sleep hygiene routine, i wake up every single day on the same time, i avoid screens and artificial light (the best i can) 2 hours before bed, i don´t use my bed for other things, i go for a walk in the morning to get sunlight, i wear a sleeping mask to avoid light and yet i always wake up in the middle of the night.

it´s always the same, around 10:30 or 11:00 pm i start getting physically tired but my mind is still active (i have ADHD/ASD) so i don´t feel like readinf/journaling anymore and hit the sheets, i actually manages to sleep fast, but my mind is still super agitated, i can never tell if i´m dreaming, remembering or thinking about something, it´s a really weird limbo esque mental state, i also keep rolling around a lot in bed, and then i realise "yeah i´m awake", i get out of bed and go to my living room where i mediatet for a while, and after a while i go back to my bed and i need to actually put in some work to stay montionless and to not think about anything and just meditate/focus on my breathing, and that´s when i usually get most of my sleep from/ am able to get into deep REM state, only for my alarm clock to ring a few hours later.

i´m tired man, every single day i need to do a lot of stuff while running on half my batteries, i used to be a way more productive, organised and disciplined person than i am as of right now, i don´t want to keep living like this anymore, already tried CBT, taking melatonin, etc nothing works...

i´m AMAB, but i rarely feel masculine, i know that a cis man can be effeminate and like traditionally girly stuff, but i honestly don´t really feel like "one of the boys", i don´t like when people call me (man, boy, lad, etc), i don´t like to do things traditionally associated with masculinity, it´s a deeper disconnection rather than just appearance wise.

i mostly feel neutral (i consider myself non binary) but sometimes i also deeply view myself as a woman, use female pronous and also deeply want to look like a woman, the feeling is intense and lasts for a while, but still it never lasts too long for me to actually consider hormonal therapy, i honestly don´t know if the feeling simply goes out on it´s own or if i simply put way to many "what if´s ?" in front of it and my subconscious simply doesn´t want to deal with it all as of right now.

does it "still count" if i don´t flow towards masculinity and mostly just stay somewhere along the lines of "neutral/ non binary to female" ?

Desde os meus 17/18 anos eu sinto atração por homens, tenho 26, quase 27 no momento, mas eu nunca procurei namorar/ ficar sério com ninguém simplesmente por medo/ falta de paciência para aguentar julgamentos, censuras e dor de cabeça vindos da minha própria família, outras pessoas, eu já tive várias oportunidades e até tentei começar algumas coisas em segredo, mas o medo de ser descoberto sempre batia a porta, ai eu parava e falava com o cara, eu não ia também só sumir do nada, mas ainda assim magoava.

Eu cresci em uma cidadezinha do interior com pais/ parentes ultra conservadores, que nunca esconderam o desprezo que sentem por pessoas queer, ai já viu né, eu até tentei "me enganar" por um tempo dizendo "talvez eu seja bi/pan", mas eu sempre arrumava uma desculpa também para não ficar com uma garota cis, eu já fui/ ainda sou muito cobrado de nunca ter namorado ninguém mas eu sempre arrumo uma desculpa ou só ignoro, eu simplesmente não tenho saco ou paciência para querer me justificar/ aguentar falação na minha cabeça, eu não quero passar por manipulação/ barganha emocional por qualquer coisa que faço, Graças a Deus que eu tenho pelo menos o apoio dos meus amigos (pelo menos no quesito de orientação).

Eu acho que infelizmente eu deixei essa mentalidade deles entrar no meu âmago, e tenho um pouco de homofobia internalizada, nunca me senti muito parte da comunidade LGBT, eu nunca tentei nem me relacioar sexualmente com ninguém (mas ainda também entra o medo de DST´s, não gostar de intimidade e disforia corporal), mesmo se eu conheçesse o cara mais gente boa/ perfeito para mim eu não sei se postaria uma selfie nossa no instagram, além disso eu tenho por um tempo me considerado uma pessoa não binária (esse eu ainda não falei para meus amigos, acho que não tem necessidade), eu gosto de usar vestidos, maquiagem, me portar no feminino, mas também não acho coragem de mostrar esse lado para ninguém, mesmo para meus amigos.

Eu só quero parar de me importar tanto com o que os outros pensam, é cansativo, eu não sei como simplesmente fazer isso, alguma dica ?

I’ve spent a good portion of my life trying to understand myself, i’m both a neurodivergent and queer person so it was never an easy thing.

I’m AMAT, but i never really “acted” like a mainly man (much to my father’s hidden dismay), i grew up in a small rural town so you know how it’s, i never enjoyed things associated with men, not talking about specific media or things like soccer/sports in general (although i indeed don’t like those), i simply never liked to hang out with a bunch of men, to curse, to drink, to talk about sex, never liked to stay shirtless in front of other people, etc.

I know that it’s totally fine for a cis man to also not enjoy those things and to like dresses, long hair, make up, sanrio, but it was always a more internalized and complex thing, i even found comfort when i started to treat myself in the feminine, a few years ago i was certainly that i was a trans fem because of those good feelings regarding being treated as and seeing myself as a woman, but unfortunately it still didn’t feel 100% right.

I enjoy to use feminine pronouns and wearing feminine clothes, i considered some level of HT, but never thought about actual surgeries, voice training and to look female all the time.

I considered being gender fluid for a while since i wasn’t fully identifying with either male or female but the uncertainty about “okay how do I feel now ?” Was something that constantly bugged me.

Then i realized, i don’t need to be fully one nor fully the other, i can simply be grey and range from whitish grey to darkish grey at will, i can pick the best traits of both genders that i like without excluding any.

And honestly that’s what It means to be non binary for me, simply being me without the need of labeling myself for every single thing, simply being.

Pode parecer confuso mas eu explico, eu nasci homem, mas nunca me identifiquei 100% com isso, eu não gosto de coisas tradicionalmente masculinas, em 2023 eu achei que era uma mulher trans, até falei com meus amigos, eu gostava de ser tratada no feminino, era revigorante, mas ainda assim não parecia 100% certo, eu considerava terapia hormonal mas não considerava cirurgias, depois de um tempo a euforia e vontade de ser vista assim diminuiu, eu pensei que foi só uma fase, e voltei a "aceitar" o masculino, eu quando achava que era mulher não gostava de ser tratada no masculino, mas depois ele ficou neutro/ aceitável.

Até que de ano passado para cá eu voltei a ter as mesmas ideias, não tava gostando de ser tratado no masculino, flertava com o feminino mas também não chegava a ser 100% correto, eu considerei gênero flúido e não binário, mas eu nunca gostei muito do "elu/delu", sinto muito para quem gosta e usa, obviamente é válido mas no meu caso não me sentia confortável nisso, até que eu pensei em como é usado em inglês "they/them" e ai meio que virou uma chave na minha cabeça, e fazia sentido, algo que é tanto masculino e feminino mas também não é.

Sejamos sinceros português enfatiza muito gênero por conta das flexões, ai realmente pode ser difícil de se entender melhor, eu estava usando os substantivo feminino no lugar do neutro porque era o que eu aceitava/ sabia como usar, eu até estou curioso agora sobre como outras pessoas não binárias veem essas questões e como se portam/ tratam, é válido só os substantivos de masculino para feminino ou preferem usar outra coisa ? estou agora tentando me entender melhor.

I know that every dentist graduates with some level of insecurity, but i graduated 2 years ago and I’m still struggling with insecurity and not knowing if this is what I want to do with my life.

I was in my first 2 years of dental school when the pandemic both happened and stopped and that unfortunately caused me to barely have any practice whatsoever, and the pandemic itself gave me a lot of depression and anxiety so i didn’t really care much about myself and my future, so I barely felt the need to push myself forward and making up for the lost time.

I asked my parents if i could take a leave of abundance and work on my mental health until things got better but they denied and pushed me into finishing it as fast as possible, so my first 3 years of college were completely compromised, i only had proper practice in my fourth and last year.

After graduation i promised myself to study harder to compensate for lost time and even started a graduate course, but the main problem still remained, i had no real place to practice and a general practitioner and when the time finally came and i got a job i fumbled it.

I didn’t do nothing wrong with any patient but i kept asking for help over and over again for basically any procedure, soon everyone there lost their faith in my work and when the clinic was having financial issues they fired me.

It’s not like i didn’t know what to do (there were some things that i indeed did not know but now I do) but it was my insecurities and slow work that sabotaged me and I don’t know what to do now I still don’t have a way to properly practice, what use is a dentist who doesn’t know how to put her book knowledge at work ?

Today i tried wearing a long skirt (i´m AMAB but i already have a somewhat defined waist line and a bit of a hourglass shape) and a fixed bra pad to simulate breasts, and man i felt really happy and euphoric, i was smiling the whole time, i tried some different poses and while my side profile looks really good and convincing, unfortunately my front gave me a bit of body dismorphia and made me come back to reality.

i have large shoulder/ torso, a square jawline and i´m also balding, and those traits of mine really get in the way when i´m feeling like a woman.

Don´t get me wrong, i should be happy that i looked good on those clothes even without hormonal therapy (not sure if i want to get it) but, idk man, being gender fluid has been an odd thing for me, i can never get truly happy with my appearance, at least not for too long, i range from wanting to look like a cute girl and a strong guy, it´s hard to find a middle ground.

i was somewhat more happy when i initially thought that i was trans, but when my preferences/ intensity shifted was when i got a bit confused.

Ever since 2023, when I was in college and used to wake up in the middle of the night to study (yeah, I know, a highly damaging habit), I've been dealing with either constant insomnia or vivid nightmares.

Some weeks or months are better than others, but I go through periods where I fall asleep and only reach a very light, superficial level of sleep. I'm still somewhat aware of my surroundings and don't feel like I'm entering deep sleep. Then I wake up around 2:30–3:00 a.m., get out of bed, and either meditate or lie down on the sofa or in a chair. By that point, I'm already exhausted, but my mind is agitated (I have both ADHD and ASD).

When I go back to bed, I usually sleep from around 4:00 a.m. until 7:00 or 8:00 a.m., but I often have really intense, vivid nightmares.

Last night, for example, I dreamed that I had contracted leprosy and was literally rotting away. I woke up agitated and almost fell out of bed because of how much I was moving.

I'm tired, man. All I want is a good, restorative night's sleep. What can I do to improve it? I'm already practicing some sleep hygiene techniques, but sleep feels so fragile that if I don't follow them strictly every single night, I end up suffering because of it.

I identify as male 70% of my time (okay i’m not the most manly man ever and i cover my chest when I get out of the shower) but sometimes I start identifying myself as a woman and imagining/treating myself as such (not necessarily that i stop being male/ minding that others address me that way is more a simultaneously thing where I start feeling like both genders, so I’m not really sure if it counts as genderfluid, bigender, genderqueer, demiwoman, etc).

The point is that since I know that it’s not a permanent thing and that I will be male most of the time i generally avoid more permanent things such as hormonal therapy etc, i like to stay clean shaved and when i can (baldness is causing me a lot of dysphoria) i try keeping my hair long, but i like working out, having broad shoulders, etc.

So what do you guys do to achieve a bit of gender euphoria when you don’t want to do anything permanent ? (And you’re kinda broke at the moment too💸)

Eu já tenho 26 anos e eu basicamente tô começando a ficar sem perspectiva de futuro e tô vendo que eu tô ficando para trás.

Eu me formei em odontologia e eu simplesmente não quero exercer essa profissão, eu entrei na faculdade em 2020 no auge da pandemia, eu até estava animado no início mas a pandemia me pegou de jeito, eu já tenho histórico de lidar com depressão e na época eu lidava com autisma e TDAH diagnosticados, então basicamente por metade do meu curso eu não tive a pratica que eu poderia ter tido e eu não estava mais afim de fazer, e quando começou a voltar no ritmo normal eu tinha que lidar com a minha dupla problematica que queria fazer tudo sozinho, foi um desgaste mental muito grande.

No último período eu até consegui dar um gás a mais e tava começando a voltar a gostar da área mas de 2025- agora eu voltei a perder o interesse, eu me formei extremamente cru sem confiança nenhuma.

Eu tentei compensar ingressando em uma pós graduação e estudando para concurso, eu continuo seguindo a pós graduação mas não consegui passar em nenhum concurso e tive que lidar com problemas de saúde e problemas na família.

Eu cheguei a trabalhar em uma clínica por uns meses mas a experiência foi péssima, trabalhava de 8-19 de segunda a sábado e moro sozinho então tive que tomar conta do meu apartamento durante meu tempo livre sem tempo pra rever matéria/ lazer.

Eu tive sim alguns casos ruins, mas 70% deu tudo certo e até recebi alguns elogios, mas eu simplesmente não consigo gostar/ me importar com essa profissão, eu não suportava ser clínico geral, e eu vejo meus colegas que se formaram comigo se tornando excelentes profissionais e eu não sei como diminuir esse abismo entre nós.

Eu nunca tive real ambição de vida, ou se tive era muito preguiçoso/ indisciplinado para correr atrás, eu só segui o que me mandaram fazer, eu não tenho vontade nenhuma de namorar/ casar/ ter filhos, não tem muita coisa que eu goste de fazer, por mim eu cancelava meu CRO e aceitava qualquer emprego de meio período/ estudava para concurso publico e vivia uma vida só no básico, eu só tó realmente vivendo no automático e isso está me tirando toda minha expectativa de futuro bom/ uma vida que merece ser vivida.