u/SeaMechanic5711

اللي يعرف مسار جبل الحضر يقول اقدر ادخله بسيدان؟ او اذا تعرفون هايكنق تريلز اقدر ادخلها بسيدان عطوني خبر

تحياتي، شخص يحب الهرب

Hey!

Arab exmu here.

Before anything please dont be disgusting🙏🏽

I’m an exmu for +3 years now. I recently ended a relationship with a muslim man and the details of our breakup is significant to the story.

Basically, we booked an airbnb for our anniversary and valentine (13th & 14th) and naturally we had sex, it was the first time for both of us and he started crying because he felt guilty. he then asked me if I felt guilty and i said no and came out to him as an exmu. We unfortunately broke up the very next day for that reason. it’s tough for me because I actually loved him.

Come to my current dilemma. I don’t consider myself as someone with high libido. I didn’t even enjoy it when I was with him, but I loved the feeling of intimacy.

I find myself wanting to have sex more frequently. My self pleasuring habits even changed. The only thing stopping me from having sex rn is my morals. I don’t want to devalue sex as something intimate and special with someone I actually love. I’m also really paranoid about STDs.

I guess my question is. Have people in my position been able to find someone whose values align with who they are and have a fulfilling sex life? Or am I just doomed :(

اليوم الثالث والسبعون بعد ذلك اليوم الذي وبشكل غريب لم يمتلئ بالدموع — بدموعي على الأقل، لا أعلم عنه.

توقعت أن ثلاثون يوماً ستكون كافية للتخطي، ٤٥ على أعلى تقدير. حتى الآن، انا لم ابكي بكاء قاسياً، دمعة هنا وهناك، مما يفاجئني. انفصالنا لم يتبع ببكاء وحزن، بل أجد نفسي كثيراً أتساءل، متى سيعود — ليس هل، بل متى.

أجد نفسي أترنح بين أحبه، أكرهه، أحبه، أكرهه. الثابت الوحيد خلال كل تلك الفترة، هو بقاءه في بالي، في كل وقت، في كل يوم.

أتراوح بين لوم نفسي، فبعكسه، أنا من كان لي بعد البصيرة ما يكفي لأحذره، من أول يوم، أن هذا صعب، خصوصاً مع فتاة مثلي، متطلباتها سهلة، لكن مستحيلة. وألومه، فقد -وبكل بلاهة- طمنني، بأنه يحبني، ويشاركني أحلامي ورغباتي.

لا أستطيع انكار أن ما شعرته معه كان شيئاً خاصاً جداً، كان شعوراً لم أتصور انني قادرة على شعوره. أنا أنا، بلا جدران، بلا تصنع للقوة، بلا خوف من الرفض. حضنته، قبلته، أخبرته برغبتي بأن أعض أنفه، فسابقني وعض أنفي أولاً.

بعد أيام من الكره والغضب، تقع عيني على صورة، رأسه على صدري، غارق في النوم، كل جسده منخر لناحيتي، هذه ليست تصرفات رجل كاذب، هذا رجل يحبني، لدرجة لا يخاف من ايضاح ضعفه واحتياجه.

أشتاق له، دائماً، أترقب اتصالاً منه، رسالة، همسة، رغم علمي التام أن آخر محادثة لنا كنت فيها قاسية، وأغلقت كل أبواب التواصل.

كل صباح أسقي "نبتة الحب" التي أعطاني أياها -ذات نبتة الحب التي لوثتها حمامة بشكل شاعري جداً- على أمل أن أريها له مستقبلاً، ونضع لها ضريحاً في بيتنا "شفت!! كنت أسقيها طول ذيك المدة".

هذا اليوم الثالث والسبعون، ولا أزال أعاني من مشاعر اليوم الثالث.