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Quase me joguei da janela hoje. Não aguento mais minha vida. Perdi um pen-drive com arquivos de estudos e se não recuperar na biblioteca (que nem deve estar porque esse país é um antro de vagabundos que roubam e querem se esforçar o mínimo, o TDAH não me permite lembrar onde deixei) vou ter que ler um monte de coisa de novo, fora a paranoia de coisas íntimas serem vazadas (no pen-drive eu não colocava nada sério como senhas ou etc, mas a paranoia não deixa quieto). Eu uso essa merda porque só consigo estudar fora de casa por causa do TDAH, simplesmente estudar/trabalhar de casa é horrível para mim. É improdutivo, é cansativo, é estressante, é tudo de horrível em casa. Eu simplesmente não consigo não vegetar nesse lugar.

Desde a pandemia minha vida ficou uma merda. E os capacitistas dos meus pais, nessa situação, me culpam mesmo comigo provando com os laudos que eu sou autista, TDAH e esquizofrênico. Eu gostava de trabalhar presencial porque podia fazer as coisas lá e não precisava passar por isso. O TDAH me faz perder as coisas. É horrível. É péssimo. E simplesmente ninguém me dá um emprego. São cinco anos desempregado, já fiz de tudo, comecei outros cursos, mas eu preciso de dinheiro para ser independente.

Por que deus faz isso comigo? No dia que eu pensei que nunca fui tão feliz na vida, ele simplesmente tira isso. Eu falei que ele podia levar minha família na pandemia, mas não meu trabalho presencial. Era a solução, uma vida fora daqui. Uma vida em que eu não preciso correr o risco de perder as coisas. Por quê? Por quê?

Eu não sou muito religioso, mas me seduz a ideia de poder ter uma próxima vida que vai melhor do que está. Eu sou profundamente materialista, nada importa fora do mundo material. E infelizmente nessa vida não dá mais para ter nada já que deus mostrou que prefere que para mim não tenha nada.

O que eu posso fazer nesta vida para na próxima eu nascer em uma família rica e tradicional de um país desenvolvido, herdeiro de uma grande empresa, neurotípico e sem problemas de saúde, alto e podendo ter vários relacionamentos amorosos e poder ter um emprego na próxima vida ao invés de ser um inválido como eu sou atualmente. Eu quero poder continuar me importando de forma doentia com o que os outros pensam de mim, porque o que mais me adoece é eu não conseguir de maneira cabal produzir os meus pontos que provém para mim mesmo que eu sou melhor.

Outra coisa, eu fumo muito para poder viver o menos possível. Isso não vai me prejudicar, não vai? No escopo de reencarnar onde eu quero.

Se eu me matar, o que me aguardaria? Eu estou cansado, não sei se ficar com medo do que pode ocorrer é a melhor alternativa. Eu cansei dessa vida. Quero renunciar. Eu merecia mais do que essa merda. Eu só queria que não tivessem tirado o meu trabalho presencial. Eu não teria descido tão profundamente na depressão se não tivessem tirado isso de mim.

Acho que vai ser hoje. Estou muito triste. Quero dar cabo hoje. Estou cansado que já estou chorando até na rua. Não estou aguentando mais.

Sei que isso não parece grande coisa porque realmente não é.

Eu preciso botar para fora um pouco do meu desespero e ninguém lê aquela merda do desabafos. Eu estou deprimido, estou tendo crises de choro mais frequente. Eu não aguento mais ser eu. Eu não aguento mais o mundo de 2020 para frente.

Eu tinha um trabalho e tinha entendido que aquela era minha única chance. Pelo menos eu ia fincar minhas garras lá porque por pior que fosse, era melhor que o desemprego. Mas tiraram de mim e simplesmente eu peregrino processos seletivos em busca de um Sim e não recebo nenhum porque simplesmente ninguém nunca se importou comigo. Bicho, eu não estou mais aguentando. Eu não merecia isso. Eu não estou mais aguentando.

Eu estou muito triste com o fim da greve. Eu sei que é uma opinião pessoal e egoísta, mas eu usava o tempo excedente para tentar estudar para concursos (sei que não vou passar porque eu sou retardado, mas eu preciso tentar porque simplesmente não posso me matar) e com aulas de volta eu preciso voltar para esse espaço tão destrutivo para mim que é a sala de aula. Eu sei que é uma opinião desagradável, mas eu só "estudo" aqui porque a outra opção é ficar em casa apodrecendo e isso é muito desgastante porque nenhuma mãe gosta de ver o filho entregue à morte e a minha mãe demonstra isso de forma bastante virulenta.

Voltar para aulas chatas, cheias e que não levam ninguém para lugar nenhum. Ok, eu não vou a lugar nenhum, vocês até vão, mas honestamente eu preciso me preocupar com a minha vida porque claramente vocês não têm a grande merda na vida de ser eu.

Eu já desisti de todo o resto, porque quando se para e se pensa, simplesmente não há nada que importa. Mas eu gosto e preciso trabalhar e isso eu não consigo nem por um caralho. E eu não morro. E eu fico exausto. E mesmo assim não consigo uma única oportunidade de trabalho.