u/SpaceTrue5204

Vocês realmente dormem bem pensando que deus deu para vocês provavelmente uma vida de merda e para gente como Ciro Nogueira, Neymar o Enzo Celulari, ele simplesmente deixa o cara ter um monte de porra?

deus nao pude os corruptos. Deixa eles livres para eles fazerem o que bem entendem. deus deixa que só alguna possam ser herdeiros e ter uma vida doce enquanto para o restante é só choro e ranger de dentes.

Não é possível voces ficarem de boa sem grana enquanto para outras pessoas falta espaço para ter tanto dinheiro. E dinheiro é a coisa mais importante que existe porque ele compra luxo, ele compra qualidade de vida, ele garante facilidade. Honestamente, estou cansado de ameaça de ir para o inferno se deus já deu isso para todos nós. Eu nunca fui realmente fui feliz. Mas o momento mais proximo foi quando eu tive um trabalho. Eu nao ganhava bem, afinal deus só da coisas boas para Enzos Celularis e filhos do Luciano Huck. Mas pelo menos era um trabalho. Pelo menos existia, pelo menos eu podia esquecer que sou um merda e me esforçar para enriquecer. Mas essa merda de deus, mesmo quando eu disse "pode tirar tudo na pandemia, só nao tire o meu trabalho porque eu sei que voce nunca vai deixar eu ter outro e pelo menos isso aqui tem me deixado protudivo o suficiente", ele foi lá e tirou o trabalho. Pior, transformou em home office e meu sonho virou a maior tortura que existe porque eu detesto tudo que envolve fincar raízes na mediocridade de uma família. Eu nao escolhi ter filhos, porque eu ia querer ficar junto dos meus pais. Tivesse ele me matado então na pandemia. Vida de merda. deus de merda. E agora estou doente (mas nao do tipo de morrer, só do tipo de sofrer, porque todas essas merdas que ele fez na minha vida me deixou esquizofrênico). Se ele é tao poderoso eu quero que ele desça nessa porra e resolva tudo, ou melhor, nao deixasse existir nada pois existir é sofrer.

Enquanto eu retardado fico estudanto para concurso que nunca vou passar, meus ex-colegas de trabalho ascendem nas suas carreiras e eu nao consigo fazer mais nada porque essa porra de deus tirou a única coisa que deu certo na minha vida. É difícil viver quando deus age com você como o Sid do Toy Story, te fazendo mal apenas por sadismo.

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Estou desabafando só para conseguir expulsar o pensamento intrusivo. Cansado. Era só deus não ter tirado o meu trabalho que foi o único momento da vida que eu não fui um completo infeliz.

Eu postei esse desabafo em outro sub. Estou exausto desse mundo. Por favor, ao me xingaram, lembrem que vocês são felizes, algo que eu nunca pude ser.

Nesse filme novo da Amazon que está sendo muito divulgado na internet, o personagem protagonista tem a minha idade (e por óbvio, o ator também, 29 anos). E ele pega a Isis Valverde. O cara simplesmente pegou a Isis Valverde. Muito provavelmente ele voltava para casa depois da escola e assistia àquelas novelas da TV Globo em que a Isis Valverde participava como Ti Ti Ti e Avenida Brasil e devia pensar "nossa, meu sonho é pegar essa mulher" e ele simplesmente conseguiu (e ainda foi remunerado para isso). Ele realizou esse sonho.

Eu não realizei esse sonho. Por coincidência eu fui verificar a idade dela (ela tem 39 anos, caso vocês queiram saber) e nesse mês que passou eu também peguei uma mulher de 39 anos. Não vou relevar o nome dela porque ela é uma prostituta. Foi bom, mas não era a Isis Valverde e eu precisei usar o pouco que tenho nas minhas economias.

Estou triste com isso. Se eu não tivesse saído esse mês, estaria ainda pior, mas mesmo tendo tido relações sexuais eu não paro de pensar como eu sou um merda. Cada vez mais eu penso que deveria ter morrido na pandemia, porque claramente a minha alma morreu e só deixou esse corpo merda vazio. Era a minha única chance que eu tive de ser uma pessoa funcional, mas quando deus está contra você, ele te coloca no lixo só para gastar se divertir. deus de merda.

Nesse filme novo da Amazon que está sendo muito divulgado na internet, o personagem protagonista tem a minha idade (e por óbvio, o ator também, 29 anos). E ele pega a Isis Valverde. O cara simplesmente pegou a Isis Valverde. Muito provavelmente ele voltava para casa depois da escola e assistia àquelas novelas da TV Globo em que a Isis Valverde participava como Ti Ti Ti e Avenida Brasil e devia pensar "nossa, meu sonho é pegar essa mulher" e ele simplesmente conseguiu (e ainda foi remunerado para isso). Ele realizou esse sonho.

Eu não realizei esse sonho. Por coincidência eu fui verificar a idade dela (ela tem 39 anos, caso vocês queiram saber) e nesse mês que passou eu também peguei uma mulher de 39 anos. Não vou relevar o nome dela porque ela é uma prostituta. Foi bom, mas não era a Isis Valverde e eu precisei usar o pouco que tenho nas minhas economias.

Estou triste com isso. Se eu não tivesse saído esse mês, estaria ainda pior, mas mesmo tendo tido relações sexuais eu não paro de pensar como eu sou um merda. Cada vez mais eu penso que deveria ter morrido na pandemia, porque claramente a minha alma morreu e só deixou esse corpo merda vazio. Era a minha única chance que eu tive de ser uma pessoa funcional, mas quando deus está contra você, ele te coloca no lixo só para gastar se divertir. deus de merda.

Eu tenho três diagnósticos que já falei aqui, TEA, TDAH e esquizofrenia.

Amanhã eu preciso ir a uma oftalmologista por uma questão de saúde em que minha neurodivergência a princípio não parece relevante. Apenas para esclarecer, teve um dia qie eu estava usando o computador e minha visão ficou brevemente embaçada e com foco de luz no olho esquerdo por alguns segundos, mais tempo do que para não me preocupar, menos tempo para não ter largado tudo ali para ir para um hospital. Cansaço de tela é algo que existe, eu acabo tendo dentro da merda da minha vida, mas aquilo me assustou um pouco e preferi esclarecer essa questão. A propósito, fico triste em precisar me submeter a médicos, me sinto vulnerável porque eu sou um merda.

Queria saber se eu devo revelar isso para a médica. Novamente, a priori isso não parece par mim ser relevante, mas temo que pode ser. Geralmente eu não gosto de falar com terceiros sobre minhas condições (apesar de por ser bastante ácido a mim as poucas pessoas com quem tenho contato deveriam conseguir perceber que eu sou neurodivergente se elas consignações alguma atenção para mim e eu apenas não despertasse uma indiferença para com elas), mas com profissionais de saúde eu acabo relaxando essa regra.

Então, devo contar e levar meus diagnósticos ou não?

Hoje foi um dia daqueles. Por ser neurodivergente, a vida estressante acaba gerando algumas brigas homéricas com minha família. Vocês também passam por isso?

Eu sou TDAH, mas não tenho recursos para tratamento e meus pais acham que psiquiatria é a astrologia da medicina. Estou farto de não conseguir ser produtivo (essas semanas têm sido osso, praticamente cansei, não quero mais continuar, fiquei ontem parado sem conseguir reagir umas horas) e estou tão cansado que estou pensando em tomar atentah por conta própria.

PS: há alguns anos tenho tido piora na memória e a parte que mais tem me cansado é estudar muito e me esforçar porque eu realmente não gosto tanto assim de ler mesmo que eu saiba que é imprescindível e no final não lembrar nem 2% de cabeça do que eu li.

PS2: eu tb sou autista e esquizofrênico.

Sou TEA e TDAH. Hoje eu fiquei sobrecarregado de dor de cabeça e tive que voltar para casa. O que fazer quando isso ocorre? Estou sendo o mais sintético possível pois estou esgotado.

Estou triste e cansado. Ela já deu errado. Eu gosto de viver, mas precisa ser nos meus termos. Não quero mais ser eu mesmo. Quanto tempo demoraria? Sou materialista, não ligo muito para o que não é material.

Quase me joguei da janela hoje. Não aguento mais minha vida. Perdi um pen-drive com arquivos de estudos e se não recuperar na biblioteca (que nem deve estar porque esse país é um antro de vagabundos que roubam e querem se esforçar o mínimo, o TDAH não me permite lembrar onde deixei) vou ter que ler um monte de coisa de novo, fora a paranoia de coisas íntimas serem vazadas (no pen-drive eu não colocava nada sério como senhas ou etc, mas a paranoia não deixa quieto). Eu uso essa merda porque só consigo estudar fora de casa por causa do TDAH, simplesmente estudar/trabalhar de casa é horrível para mim. É improdutivo, é cansativo, é estressante, é tudo de horrível em casa. Eu simplesmente não consigo não vegetar nesse lugar.

Desde a pandemia minha vida ficou uma merda. E os capacitistas dos meus pais, nessa situação, me culpam mesmo comigo provando com os laudos que eu sou autista, TDAH e esquizofrênico. Eu gostava de trabalhar presencial porque podia fazer as coisas lá e não precisava passar por isso. O TDAH me faz perder as coisas. É horrível. É péssimo. E simplesmente ninguém me dá um emprego. São cinco anos desempregado, já fiz de tudo, comecei outros cursos, mas eu preciso de dinheiro para ser independente.

Por que deus faz isso comigo? No dia que eu pensei que nunca fui tão feliz na vida, ele simplesmente tira isso. Eu falei que ele podia levar minha família na pandemia, mas não meu trabalho presencial. Era a solução, uma vida fora daqui. Uma vida em que eu não preciso correr o risco de perder as coisas. Por quê? Por quê?

Eu não sou muito religioso, mas me seduz a ideia de poder ter uma próxima vida que vai melhor do que está. Eu sou profundamente materialista, nada importa fora do mundo material. E infelizmente nessa vida não dá mais para ter nada já que deus mostrou que prefere que para mim não tenha nada.

O que eu posso fazer nesta vida para na próxima eu nascer em uma família rica e tradicional de um país desenvolvido, herdeiro de uma grande empresa, neurotípico e sem problemas de saúde, alto e podendo ter vários relacionamentos amorosos e poder ter um emprego na próxima vida ao invés de ser um inválido como eu sou atualmente. Eu quero poder continuar me importando de forma doentia com o que os outros pensam de mim, porque o que mais me adoece é eu não conseguir de maneira cabal produzir os meus pontos que provém para mim mesmo que eu sou melhor.

Outra coisa, eu fumo muito para poder viver o menos possível. Isso não vai me prejudicar, não vai? No escopo de reencarnar onde eu quero.

Se eu me matar, o que me aguardaria? Eu estou cansado, não sei se ficar com medo do que pode ocorrer é a melhor alternativa. Eu cansei dessa vida. Quero renunciar. Eu merecia mais do que essa merda. Eu só queria que não tivessem tirado o meu trabalho presencial. Eu não teria descido tão profundamente na depressão se não tivessem tirado isso de mim.