u/Zouzouny

J'ai regardé l'éclipse sans lunettes spécifiques,je l'ai photographiée sans filtre solaire, j'ai traversé la crise COVID SANS AUCUN VACCIN......

Et pourtant ,mes appareils photos et moi, nous allons très bien....

Liberté de penser 🙏🏻🌞 À bon entendeur.....

You're just a man after all

Started playing Disco Elysium again recently, years after beating it for the first time. I got hit all over again by the power, the poetry, and the humor of the writing. It can make you laugh like nothing else, and cry a minute later. This is just brilliant.

Anyway, I was wondering: what's your favourite quote from ​​the game?

I guess mine would be:

"This is a man with a lot of past,
But little present,
And almost no future."

This really hits. There are so many, but for some reason this one got stuck in my head.

?

N'oubliez pas que demain commence la nouvelle règle Facebook (alias... nouveau nom, META) où ils peuvent utiliser vos photos. N'oubliez pas la date limite c'est aujourd'hui !!!

Tenez votre doigt n'importe où dans ce message et « copier » apparaîtra. Cliquez sur "copier". Ensuite allez sur votre page, créez une nouvelle publication et placez votre doigt n'importe où dans le champ vide. « Coller » apparaîtra et cliquer sur Coller.

Cela va contourner le système...

Celui qui ne fait rien consent

Selon l'émission 60 Minutes :

Juste au cas où vous l'auriez manqué : un avocat nous a conseillé de poster ceci. La violation de la vie privée peut être punie par la loi

NOTE : Facebook Meta est maintenant une entité publique. Chaque membre doit poster une note comme celle-ci. Si vous ne publiez pas de déclaration au moins une fois, il sera techniquement compris que vous autorisez l'utilisation de vos photos, ainsi que les informations contenues dans les mises à jour de statut de votre profil.

JE DÉCLARE PAR LES PRÉSENTES QUE JE NE DONNE PAS MA PERMISSION POUR FACEBOOK OU META D'UTILISER AUCUNE DE MES DONNÉES PERSONNELLES.

All your voices said you wouldn't last a minute bare

Sans clim, ni ventilateur.

Pas mal, non ? C'est français.

Si l'espace-temps est infini, alors tous les événements finissent par se reproduire.

Donc, après notre mort, il existerait un moment où tous les atomes qui nous composaient se réassemblent exactement à l'identique, jusqu'à recréer une version parfaite de nous-mêmes.

Hi everyone!

I'd love to know which songs were turning points in your musical journey. The ones that became anchors, gateways into new discoveries and new sounds, even personal life anthems in some way. Those songs you've listened to endlessly, yet still come back to because they mark a moment in the evolution of your musical taste.

Mine are, in the order I discovered them:

- High Hopes (Pink Floyd)

- Starless (King Crimson)

- Tubular Bells (Mike Oldfield)

- Let It Happen (Tame Impala)

Bonjour à tous.

Après des années de chaos, j'essaie de reprendre le contrôle de ma vie en me débarrassant progressivement de mes addictions. Ca fait maintenant deux mois que j'ai arrêté la weed après une consommation quotidienne de plusieurs années. Il m'est arrivé d'en refumer en soirée, mais puisque c'est ponctuel, j'essaie de ne pas trop me flageller. Être défoncée me manque souvent, et je sens que je pourrais encore facilement replonger. Mais je tiens bon.

Ensuite, j'ai essayé d'arrêter la cigarette. Je suis fumeuse régulière depuis huit ans, environ trois paquets par semaine. J'ai réussi pendant un mois à fumer uniquement le week-end et à totalement supprimer la clope la semaine. Dernièrement, suite à plusieurs épisodes de stress, j'ai replongé. Mais je compte réessayer.

Voilà le contexte global. Mais ce qui me pose le plus problème dernièrement, c'est l'alcool. J'ai été isolée socialement pendant longtemps, et mon retour dans la vie sociale est marqué par de nombreuses soirées alcoolisées. Je suis une personne très anxieuse, et l'alcool m'aide à m'ouvrir et me détendre. Le souci, c'est que je suis incapable de boire raisonnablement. Chaque fois, j'arrive pleine de belles résolutions, "ce soir, je ne boirai qu'un verre et je ne rentrerai pas trop tard". Finalement, l'appel du vice est trop fort, et tous mes efforts s'effondrent : je bois trop, l'alcool me donne envie de fumer, je replonge. Les lendemains, j'ai envie de mourir, la déprime est très, très intense. Et je mets de plus en plus de temps à m'en remettre. "Plus jamais ça". Et ça recommence la semaine suivante.

J'écris ici car je sais que c'est un problème récurrent, et j'aimerais pouvoir lire des témoignages de personnes qui sont sorties de ce cercle vicieux. Je redoute la sobriété. L'anxiété m'épuise et le fait de pouvoir souffler le temps d'une soirée me fait beaucoup du bien, sur le moment. Je précise que je suis sous antidépresseurs, et que j'ai longtemps été addicte aux anxiolytiques (évidemment), que j'ai arrêtés.

Je sais qu'il faudrait limiter les contextes festifs afin de ne pas être tentée. Seulement, ma vie sociale est pas mal organisée autour de concerts hebdomadaires, où l'alcool est présent, et je ne veux pas renoncer à ça. Juste apprendre à profiter de ces moments sobre, ou en tout cas sans excès.

Merci de m'avoir lue. Je pense que lire des témoignages ou des conseils pourrait m'aider à concrétiser ma décision de mettre fin à tout ça. Je suis épuisée par toutes ces années à me maltraiter.

Bonjour à tous,

Depuis quelques mois, je fréquente de nouvelles personnes, avec qui je joue de la musique. Tout se passait bien, jusqu'à ce qu'un gars du groupe me fasse des avances, que j'ai refusées. Il m'a affirmé que, tout de même, j'avais émis des signaux contradictoires, puisque j'étais sympa et taquine avec lui. Honnêtement, je suis comme ça avec tout le monde, mais soit, je lui ai répondu que j'étais désolée de lui avoir fait de la peine. Il a ajouté "je t'avais acheté un cadeau d'anniversaire, mais du coup, je le garde".

Une semaine plus tard, ce gars me dit qu'il aimerait qu'on puisse rester amis, car il n'avait pas envie de perdre ce groupe qu'on avait créé, qu'il s'y sentait bien. Et que les choses étaient claires pour lui. Sur le coup, j'étais contente, ça me turlupinait de le savoir à l'écart du groupe "à cause de moi". On se revoit donc, et il se ramène avec un sweatshirt à l'effigie de mon artiste préféré. "C'était pour toi, mais je le garde, du coup". Là, ça a commencé à m'agacer. Je lui dis de garder ce genre de réflexions pour lui, et que je n'avais pas à me sentir punie d'une chose dont je n'étais pas responsable. Il s'est excusé.

Fast forward, ma soirée d'anniversaire, que j'organise chez moi avec tout ce petit groupe. Le garçon en question est là. Il me répète souvent au cours de la soirée qu'il a un cadeau pour moi. Il me suit partout où je vais. Il est bourré, il est lourd, mais bon, ça arrive. Puis, à un moment, je sens son pied "caresser" le mien (on est en chaussettes), je décale immédiatement mon pied à son contact, je me dis qu'il ne l'a peut-être pas fait exprès. Puis la scène se reproduit, une, deux, trois, quatre fois. Je finis par retirer brutalement mon pied et à complètement l'ignorer. À ce moment-là, j'étais en alerte, terriblement mal à l'aise. Puis un ami lui demande si tout va bien, car il ne parlait plus. Je me tourne vers lui et constate qu'il a l'air de "lutter", ses veines temporales sont gonflées, il ne répond pas à la question, se lève et part à la cuisine. On se regarde tous, mal à l'aise. A ce moment-là, je comprends qu'il s'est fermé suite à mon rejet.

Je suis allée sur le balcon pour prendre l'air, et j'ai fait une crise d’angoisse. J'avais mis tellement d'énergie dans l'organisation de cette soirée, j'étais triste, et littéralement dégoûtée. Il était tard, tout le monde est parti sur cette dernière impression. Lui ne m'a même pas dit au revoir. Mais quand même, il m'a laissé un paquet cadeau dans ma salle de bain en partant : un poster Displate à l'effigie de mon album préféré. C'est gentil, mais je n'arrive pas à l'apprécier.

Il est revenu comme une fleur par message le lendemain, s'excusant juste d'être "parti comme un voleur", je cite, "j'étais dans mes pensées anxieuses". Je lui ai répondu qu'il m'avait mise extrêmement mal à l'aise. On s'est revus IRL pour en discuter, je lui ai demandé si avec l'alcool, j'avais pu imaginer cette situation. Non, il a été honnête et a tout reconnu. Je lui ai rappelé la définition du consentement, et je suis partie. Il me dégoute, je le sens instable, manipulateur, toujours à jouer entre le chaud et le froid avec moi.

Mais j’ai du mal à ne pas minimiser en me disant que "ce n’était que du pied". Pourtant, ça m’a vraiment affectée, surtout dans un contexte où mes limites n’ont pas été respectées plusieurs fois récemment. J’ai l’impression que c’était la goutte d’eau.

Est-ce que j'en fais trop ?